Родительское собрание Любите ли вы своего ребенка

Государственное бюджетное образовательное учреждение среднего профессионального образования

«Строгановский колледж»

УТВЕРЖДАЮ

Заместитель директора по СВР

_____________/Я.В. Кандакова

«__» ______________ 2014 г.

Родительское собрание

Любите ли вы своего ребенка?

Разработала: Кл. руководитель Ширинкина Елена Вадимовна

Учебное заведение: ГОУ СПО Строгановский колледж г. Очер Пермского края

Актуальность. В современных условиях часто критерием результативности воспитательного процесса является способность ребенка адаптироваться в современном мире. Как следствие дезадаптации в обществе возникают суицид, рост преступности, психические заболевания. Как только не борются с этими явлениями педагоги, психологи, врачи, милиция. И только семья нередко остается в стороне. Но не всегда родители не желают заниматься детьми, часто они просто не знают, как помочь ребенку. На вопрос «Любите ли вы своего ребенка?» большинство ответит: «Естественно, да». Но, к сожалению, не всякая любовь способствует развитию в ребенке адекватной самостоятельной личности. Ребенок тоже должен знать, что его любят, а вот это не всегда очевидно. На эту тему много статей в педагогических журналах, но большинство обычных родителей их не читают. К психологам обращаются лишь, когда проблема зайдет слишком далеко. Я сама мать, работала социальным педагогом несколько лет, непосредственно общаясь с так называемыми «неблагополучными» родителями. Иногда родители предпринимают огромное количество попыток, пытаясь добиться успеха в воспитании, но забывают о самом главном. Конечно, можно проштудировать кипы литературы и ознакомиться с различными методиками, но все же начинается воспитание в семье с понимания. Это родительское собрание - попытка обратить внимание на истинную картину взаимоотношений родителей с детьми и помочь им найти путь к своему ребенку.

Системный подход. Данное мероприятие можно проводить для родителей любого возраста, но более целесообразным оно будет для родителей учащихся 5-6 классов, так как в начальных классах родители занимаются с детьми, посещают родительские собрания и классные мероприятия, внимательно слушают детскую болтовню и вместе отмечают дни рождения. Все это, даже если есть проблемы с общением, сглаживает их. В 5 же классе почему-то решают, что ребенок сразу стал взрослым и самостоятельным, и его можно оставить без внимания. А на носу переходный возраст. Т.о. этот классный час является одним из мероприятий, направленных на формирование благоприятного климата и адаптации ребенка в новых условиях. Но мне видится, что такое мероприятие может быть полезным для родителей учащихся различного возраста.

Цель - способствовать формированию доверительных взаимоотношений родителей с ребенком

Задачи:

- анализ отношений «родитель-ребенок» в современной семье

- психолого-педагогическое просвещение родителей

Участники: родители учащихся 5-6 классов, классный руководитель, авторитетный педагог, соц. педагог (психолог).

Подготовка к мероприятию.

1. Тестирование учащихся (по просьбе педагога дети рисовали своих родителей в виде животных).

2. Оформление выставки книг, посвященную воспитанию детей, совместно с библиотекарем.

3. Анализ и отбор рисунков.

4. Подготовка карточек 3-х цветов.

Оформление, оборудование, инвентарь.

1. Выставка книг

2. Столы расставлены таким образом, чтобы участникам было удобно работать в группах, на столах - листы бумаги для индивидуальной и групповой работы, ручки, фломастеры.

3. Установлены экран и проектор (для демонстрации рисунков).

4.Магниты или другие средства для оформления результатов .

5.Цветные карточки.

Ход мероприятия.

1. Вступительное слово классного руководителя. (Звучит музыка)

Добрый день, дорогие родители. Я очень рада вас видеть. Тема нашего собрания сегодня - «Любите ли вы своего ребенка?». А поможет ответить нам на этот вопрос наш соц. педагог. Но сначала я предлагаю вам дать по 7 ответов на вопросы, которые сейчас вы видите на экране. Каждый отвечает индивидуально, не обязательно все записывать, можно только обозначить свой ответ.

1 Как вы понимаете выражение «Я люблю своего ребенка»?

2 Как вы понимаете выражение «Он не любит своего ребенка»?

2. Сообщение соц. педагога. (на экране демонстрируются рисунки)

Любите ли вы своего ребенка? «Да» ,- ответите вы. Но знает ли ваш ребенок, что вы его любите? Я попросила детей нарисовать своих родителей в виде животных. Здесь на рисунках изображены мы. Так нас представляют наши дети. Есть здесь Буратино и добрая пчела, ласковая кошка и добрый пес, есть лошадь и корова, есть злые собаки и глупый крокодил. Нам кажется, что мы всегда правы, справедливы, а решения принимаем исключительно с пользой для своего ребенка. А ребенок в его возрасте может и не понимать этой самой пользы. Конечно, есть в этих словах доля истины, но лишь доля. Когда дети рисовали, я отметила для себя тех, кто стоит на внутришкольном учете. Некоторые рисунки этих детей говорят о проблемах в семье, конфликте ребенка с родителями. Эти рисунки мне хочется показать вам, чтобы и для вас был повод задуматься о том, что же нужно нашим детям.

Можно привести много примеров, когда дети из внешне благополучной семьи с трудом находили себя в этом мире, а из неблагополучной - легко адаптировались в жизни.

По результатам диагностики перед поступлением в 1 класс девочка могла испытывать трудности при обучении, но училась хорошо. А вот в общении у нее проблемы, она замкнута, необщительна. Дошкольное учреждение девочка посещала, т.е. в детский коллектив она попала не впервые. А вот самым бойким в классе оказался мальчик из маленькой деревни, где нет садика и детей всего-то несколько человек, да и заниматься с ним было некому. Чего же не хватает девочке, и в избытке у малыша, который в любой ситуации находит выход и чувствует себя комфортно?

Сын директора школы уходит из дома и пополняет ряды бездомных.

3 сына в семье пьющих родителей. Пьют оба родителя и немало. Отец не работает. У всех сыновей, не смотря на склонность к алкоголю, интеллигентные жены, крепкий тыл. Один из детей учился в моем классе. Несмотря на нежелание учиться, у ребят он пользовался уважением, т.к. был доброжелателен, прислушивался к мнению других, да и интересы его не ограничивались прогулками по улице и бутылкой пива. Мальчик играл на гитаре, увлекался туризмом. Мать его была очень общительной, радушной женщиной.

Казалось бы, данные примеры алогичны. Но лишь на первый взгляд. Причина же в том, насколько родитель может выразить свою любовь, хватает ли ребенку материнского тепла. Человек, получивший любви достаточно, сам потом может ее отдавать. Это качество иногда ценится выше, чем другие, и жить ему на этом свете легче. Помогите же своему ребенку.

Что же значит - любить ребенка?

Первое и самое главное - понимание.

В одном из фильмов И.Бергмана перед нами встает семейная трагедия. Мать считала, что она делает для дочери все: одевает, ее в модную одежду, дает хорошее образование, занимается с ней гимнастикой для поддержания внешней формы, исправляет зубы и заставляет завивать по утрам волосы, чтобы дочь была красивой. Но мать упустила главное. Она не спросила, нужно ли это дочери. А девочке не хватало простого человеческого внимания, тепла матери. Мать, которая сама была красавицей, певицей, хотела сделать из дочери подобную себе. Она не увидела в девочке ее собственных достоинств, пусть других, но талантов.

В семье двое детей. Старший обязан укладывать младшего спать. ( «Ты уже большой»), сходить с ним на горшок и т.д. Старший должен. А ведь ему всего 3 года. Младший остается таковым лет до 7, а то и дольше. Естественно, он чувствует себя комфортнее.

Мальчику было 6 лет, когда в семье родился младший. Старшего постоянно ругали: за то, что громко кричит на улице, за то, что слишком расшалился, за то, что плохо ведет себя за столом. А он чувствовал себя нелюбимым, мог неделями гостить у родственников. Когда подрос, начал проявлять агрессию к родителям. Это история внешне вполне положительной семьи. Мальчик учился на «5», закончил впоследствии хороший ВУЗ, отношения в семье в целом были доброжелательными, родители без вредных привычек, интеллигентные. Конфликт накалялся и однажды сын в ссоре (а было ему тогда уже лет 18-20) чуть не ударил мать. Только тогда мать задумалась о том, а права ли она была в этом давнем конфликте.

О недостатке любви может сказать поза во время сна: «калачиком» в позе эмбриона или руки сжаты в «кулак», а большой палец находится внутри.

Мы провели опрос среди родителей, который показал, что большинство, 70-80%, предпочитает авторитарные методы воспитания. Мы хотим от детей того, чего хотим мы. А чего хочет ребенок? И уверены ли вы, что это наше требование действительно полезно для ребенка? Как же понять ребенка, а точнее, как его услышать? Часто ли вы говорите с ребенком? Попробуйте не читать нотации, а просто поговорить, сидя рядом, «на равных», не оценивая и не осуждая, не приставая с различными нотациями. Вы ему- о работе, он вам - о своих делах в школе: кто у кого списал, кто с кем подрался.

Свою любовь надо показывать ребенку - словами, прикосновением.

Эксперимент с обезьянами. Те обезьяны, которые воспитывались дома у дрессировщика, с которыми разговаривали, держали в руках, были «умнее», чем те, которых человек только кормил. Те, кто держит животных, знает, что с ними надо общаться. Даже животные реагируют на любовь. А дети?

У меня сын очень плохо вставал по утрам в садик, капризничал. Я начинала с уговоров, но заканчивалось все скандалом. И вот однажды он мне сказал: «Почему тетя Галя зовет Сашу «сынок», а ты меня нет?» Утром я подняла его со словами: «Вставай, сынок». Скандалы по утрам прекратились.

Когда я с маленькими детьми шла по улице, младшая дочь за руку не держалась, а старший так и норовил уловить момент, чтобы схватиться за меня. Выйдя на улицу, сын забегал домой каждые 15-20 минут, соседский мальчик, единственный сын, мог полдня пропадать на улице. К сожалению, моему старшему в детстве тоже досталось мало любви. Хорошо, что я поняла это не через 40 лет, а гораздо раньше.

Дети, которые испытывают нехватку любви, часто могут быть на первый взгляд навязчивы, они сами пытаются получить то, что им необходимо. Психологи сейчас говорят о важности прикосновения. Требуется, по разным источникам, 3-12 прикосновений в день для того, чтобы ребенок ощутил себя любимым. Дети, которых в младенчестве редко берут на руки, вырастают раздражительными, часто болеют. Часто младшие дети в семье, которым достается больше тепла, прикосновений и внимания бывают более покладисты, контактны, лучше адаптируются. Люди же, охладевшие друг к другу, не прикасаются к своей «половине».

Понимание, контакт с ребенком вплотную связаны с его самооценкой. Низкая самооценка проявляется по - разному: бравада, апатия, замкнутость. Результат - переживания ребенка, которые взрослыми, занятыми важными проблемами, могут остаться незамеченными, но закончиться могут плачевно. Самооценка - способность человека оценить себя по достоинству, с любовью. Тот, кто не любит себя, не любит и других. Ребенок оценивает себя глазами окружающих, и прежде всего родителей. Поэтому любить он себя будет только при нашей поддержке.

Однажды я повысила на сына голос, а позже предложила ему погулять. «Я не хочу, там ребятки на улице», - ответил 5-летний мальчик

«А откуда берутся наглые грубые подростки?» - воскликнете вы. Хорошо, как же жить тем, кого не поддерживают родители, и может обидеть любой взрослый только потому, что он сильнее? Им приходится стать наглыми и грубыми, иначе среди нас не выжить.

Часто ли вы говорите при посторонних: «Опять упрямишься?», «Что раскапризничался?», «Да он у нас совсем бестолковый». Опрос показал, что большой процент наших педагогических действий направлен на то, чтобы воспитать в ребенке неудачника. «Ты упадешь. Ты не сможешь. Подрасти сначала». Эти слова мы адресуем ребенку. Даже если мы не произносим вслух, то наша неуверенность может прозвучать в интонации. Знайте, что ваш ребенок уникален, и он должен знать, что он, такой, один на всем белом свете.

Любите ли вы своего ребенка?

Да, если вы искренне пытаетесь его понять.

Да, если вы часто прикасаетесь к нему, говорите ему о своей любви.

Да, если вы поддерживаете его в ЕГО делах и начинаниях.

3. Ролевая игра. Каждой группе предлагается разыграть ситуацию, в которой задействованы ребенок и родители.

- Родители узнают о «2», которую ребенок скрывал.

- Дочь вечером отпросилась к подруге и пришла поздно вечером.

- Сын сломал новый телефон.

- Сын не хочет посещать школу.

При обсуждении предлагается озвучить свои ощущения тем, кто в этой игре был «ребенком».

4. Групповая работа. Предлагается еще раз написать по 7 тезисов-ответов на вопросы, которые вновь демонстрируются на экране, но ответить совместно, обсудив в группе. И не только ответить, но и нарисовать на листах ватмана, которые лежат на столах.

5. Обсуждение записей и их оформление на доске.

6. Заключение. Каждый родитель при выходе из класса выбирает и откладывает карточку определенного цвета (белая - не согласен с мнением педагога, красная - изменил свое отношение к ребенку, синяя - ничего нового не узнал)

Литература

1. Волков Б.С. Психология подростка. М. Педагогическое общество России. 2001

2. Дерябо С., Левин В. Гроссмейстер общения. М. Academia. 1996

3. Сатир В. Как строить себя и свою семью. Минск. Белорусский дом печати. 2003

4. Кулагина И. Школьная оценка и ожидание взрослых. «Семья и школа» №12. 1989

5. Цеханская Л. Сложности жизни. «Семья и школа» №11. 1989

Приложение