Любовь дошкольника. статья в журнале семейные ценности

Дошкольники и первая любовь.

Любовь (как в песне) нечаянно нагрянет… И, конечно, в тот самый момент, когда ее совсем не ждешь. Эффект внезапности усиливается тем, что любовь вдруг нагрянула не к кому-то там гипотетическому, а к вашему собственному ребенку. Просто пришла, сразила ребенка в самое сердце и оставила вас в растерянности и с единственным вопросом - а как себя вести-то? А ведь совсем недавно он делал первые шаги, и вот уже краснеет, увидев кого-то из детсадовской группы, по вечерам рисует цветочки и сердечки, делает поделки и вдруг заявляет вам: "Мама, я решил жениться!", или "Димка, конечно, ничего, но Сережка лучше", либо же "Алинка меня совсем не замечает..." Знакомо? Тогда поздравляю вас - ваш малыш влюбился!

Как относиться к проявлению первой детской любви, детских нежных чувств? Иронизировать или пытаться понять?

Представьте себе ситуацию: 5-тилетняя девочка приходит из детского сада и все ее разговоры крутятся вокруг мальчика из ее или соседней группы.

Как ведут себя в этом случае родители?- Как правило, здесь случаются 2 крайности. Одни родители с насмешкой относятся к чувству своего ребенка или же просят: "помолчи ты уже, устали тебя слушать", другие- напротив, чуть ли не о свадьбе договариваться начинают и всем родственникам и знакомым рассказывают о чувстве своего малыша.

Надо сказать, обе эти позиции в корне неправильны. В первом случае с пеленок ребенку дают понять, что его чувство- несерьезно, ерунда и считаться с ними самые его близкие люди не собираются и выслушать его просто некому.

А ведь, несмотря на молодость лет, эмоции и переживания у маленького человечка даже во многом более острые, чем у человека взрослого. Во втором случае родители, казалось бы, щадят чувства своего ребенка, но это только на первый взгляд. Слишком настойчивое поощрение к действиям может навсегда отбить охоту у ребенка делиться с родителями самым сокровенным. Ведь в этом случае на ребенка возлагается слишком большая, не по возрасту, ответственность за свои поступки. Обе эти крайности ведут к потере доверия по отношению к родителям.

Что же делать родителям, чтобы остаться хорошими друзьями со своим ребенком? Прежде всего, внимательно выслушайте его и обязательно сохраните тайну, если юный влюбленный вас об этом попросил. Специально делать ничего не нужно. Просто старайтесь держаться с ребенком на равных, не возлагая на него ответственность, несоотносимую с его возрастом

.Рановато?

Родители Антона на его признание, что он любит Олю, только рассмеялись. "Какая же это любовь, в таком-то возрасте? - усмехнулась мама. - "Смотри, скоро еще и внуков принесет", пошутил отец. Юмор родителей очень смутил маленького Антона, и он решил больше никогда не рассказывать родителям о своих сердечных тайнах. Разумеется, любить Олю от этого он не перестал, но вот доверие сына мама и папа потеряли.

А виноваты в этом только родители, ведь своим признанием сын и не думал их смешить. В такой ситуации следует очень внимательно отнестись к чувствам ребенка, ведь влюбиться в дошкольном возрасте - абсолютная норма

Дети возраста 5-6 лет довольно часто влюбляются. Первая детская любовь в таком возрасте свидетельствует не о нравственной распущенности, а о том, что у него хорошие отношения со сверстниками и здоровый интерес к миру взрослых, из которого эта любовь и была перенята. Иными словами, если ваш малыш влюбился, вам, дорогие мамы и папы, нужно только радоваться!

Радость или грусть?

"Я худею!" - объявил Стас... Почему? Искренне удивилась мама. У тебя совершенно нормальная комплекция..." "Понимаешь, я решил жениться на Алинке, она любит Димку, а Димка худой", запинаясь, стал объяснять мальчик... Видя, что ребенок настроен решительно, мама согласилась. Мол, раз так - тогда действительно нужно скинуть пару килограммов. С тех пор Стасик активно худеет: съедает порцию каши без добавки, но от сладостей не отказывается.
Это обычный пример последствий первой детской любви. К счастью, здесь малыш, немного переживая из-за любви неразделенной, нашел для себя верную позицию - худеть, но четких границ не установил. В итоге довольны все: и мама, у которой ребенок якобы худеет, но свою порцию съедает, и Стасик, "сидящий на диете".
Немного сложнее обстоит дело, когда ребенок остро переживает неразделенное чувство и не знает, что предпринять. В большинстве случаев огорчение из-за отсутствия встречной любви не может быть всепоглощающим и стойким. Как-никак, а дети только "играют" в любовь, подражая родителям и взрослым. Нет ответа - найду другую! Но все же может случиться и так, что малыш начинает сильно переживать. Что в этом случае делать родителям? Самое главное - выслушать ребенка! Отнеситесь к его рассказу со всем вниманием и серьезностью. Ни в коем случае не высмеивайте, а постарайтесь помочь.
Наверняка найдутся способы: например, сделайте с ним открытку для возлюбленной или предложите подарить ей что-нибудь. Малыш всегда, так или иначе, нелюбовь воспринимает как отсутствие в себе каких-то качеств, как в нашем приведенном примере. Иными словами, если его не любят, значит, он считает, в нем что-то не так: излишне толстый или худой, нос некрасивый, неспортивный, не смешной и т.д. Поговорите с ребенком, возможно, вы подскажете ему, как исправить ситуацию: например, заняться плаванием или другими видами спорта, чтобы стать более сильным и красивым.
Любовь пройдет, а польза от посещений кружков или новых занятий останется. После разговора о чувствах старайтесь немного отвлечь ребенка. Любой родитель лучше всего знает способ, как можно поднять настроение своему ребенку: совместная игра, вкусное лакомство, интересная прогулка.

А ты меня любишь меня?- Ага! А ты поцелуешь?-Ага!

Петя в детском саду перецеловал всех девочек. "Какой же он у вас любвеобильный! удивляются воспитатели. "Примите меры, это уже переходит всякие границы - говорят они родителям. Мама Пети, придя домой, тут же начинает отчитывать и стыдить ребенка. И что же? Получается то же самое, что в нашем первом случае, зато меры - то приняты. А можно иначе?
Ребенок выражает свою симпатию и теплые чувства тем способом, который видел и знает. Как правило, достаточно объяснить ребенку, что поцелуи существуют для самых любимых и близких людей, которые относятся к тебе так же, и рассказать о других, более приемлемых способах выражения симпатии.

Бьет - значит любит!

Когда Саша перешел в старшую группу детского сада, его словно подменили. Он стал агрессивен и драчлив, и больше всего доставалось почему-то именно Насте. То за косичку дернет бедную девочку, то подножку подставит, то ложкой по лбу ударит. Настя постоянно плачет, воспитатели недоумевают - ведь раньше такого за Сашей не замечалось.
Такое поведение должно вызвать не негодование родителей, нежелание наказать или проучить проказника, а прежде всего желание получить ответ на вопрос: "Почему он это делает?" Особенно, если поведение меняется очень резко, как в случае Саши. Возможные причины изменения детского поведения.

Одной из причин может быть симпатия - ребенок просто-напросто не умеет общаться, дарить подарки или дружить. Поэтому и пытается сделать хоть что-то, дав выход чувствам. Возможно, малыш стесняется, стеснение выливается именно в такие формы. Ребенок может таким образом выплескивать и обиду, которую ему нанесла девочка, что-то сказав ему или просто не заметив, когда он хотел, чтобы она заметила. И мальчик не нашел другого способа привлечь к себе внимание, как постоянно задевать ее.

В любом случае, необходимо поговорить с ним и постараться помочь.
Старайтесь не допускать развития такой агрессии - ребенок еще на этапе дошкольного образования должен понять, что бить окружающих нехорошо, особенно девочек. Бывает и так, что малыш замыкается и не открывает тайны своего сердца.

Если ребенок молчит, оставьте свои вопросы до лучших времен. Не давите на малыша. Пойдите на хитрость, расскажите историю о принце и принцессе, в которой принц, чтобы завоевать сердце возлюбленной, не знал, что делать, и оттого совершал плохие поступки. Поведайте что-нибудь из своего детства, пооткровенничайте с малышом сами, тогда вы обретете его доверие.

Проиграйте ситуацию с помощью кукольного театра или в процессе других игр. Можно попробовать порисовать: сядьте вместе, возьмите лист бумаги и нарисуйте сначала садик, потом детей, как они играют, как дружат. Идеально, если не вы будете просить рисовать малыша что-то конкретное, а ребенок сам скажет, что надо рисовать.

А вот еще одна история.

• "Мама, когда папа умрет, я женюсь на тебе", сказал маленький Ваня. Мама была в шоке и не знала, что ответить.
  Такие мысли совершенно нормальны для дошкольника. Известно, что пример идеальных отношений между мужем и женой детям подают родители. Для мальчика эталон женской красоты - это мама, для девочки идеал мужчины - папа.
  Дети начинают понимать быстротечность времени и то, что такое смерть, но только теоретически.
  Говоря о смерти отца, Ваня не желает ему смерти, он произносит это как факт. В то же время дошкольник может частично представлять быстротечность времени. То есть папа умрет, сам Ваня вырастет и возмужает, а мама останется такой же молодой и красивой. С тем же рвением ребенок может заявить, что хочет жениться на воспитательнице. Не стоит паниковать или впадать в шоковое состояние. Спокойно объясните ребенку, что тогда и вы будете уже не такой молодой, и ему следует подыскать невесту из своих сверстников.
  Коля вдруг заявляет: "В общем, я хочу жениться на Ромке! Он же мой лучший друг". Мама Коли испуганно глядит на отца, у обоих сразу же возникает вопрос: "А это нормально?"
  
  Скорее всего, это свидетельствует не о каких-то отклонениях, а лишь о недостаточной сформированности представлений о том, чем отличаются мальчики от девочек, какие между ними бывают отношения и, что самое главное, какие качества ребенка характеризуют его как мальчика. Все это входит в понятие полоролевой идентичности, и ее формированию родители могут помочь.
  
  Как тут можно помочь? Для начала аккуратно поговорите с ребенком, разберитесь, что входит в детское понятие "женитьба". Возможно, речь идет просто о совместной игре в машинки.
  Ну и, конечно, больше рассказывайте малышу сказок, где главный герой сильный, мужественный, а героиня - слабая и беззащитная.

Любовь может застигнуть дитя врасплох где угодно - в песочнице, в школе, в детском саду, на море и пр. Ну, вы и сами, наверное, помните. Перемены в ребенке любой родитель заметит сразу - глаза блестят, взгляд таинственный, улыбка загадочная, остальное - по обстановке. К своим переживаниям и волнениям ребенок в любом возрасте относится очень серьезно - хоть в 15 лет, хоть в 5. Первая любовь - это всегда явление уникальное. Ребенок очень уязвим и раним в этот период, поэтому никаких резких выпадов . Будьте предельно тактичны и осторожны!

• У малышей нет той «взрослой» настойчивости в отношении объекта любви, они не знают - как добиться внимания, как ответить на комплимент, и эта растерянность существенно осложняет ребенку жизнь. Не нужно умильно подталкивать ребенка к отношениям - «смелее, сынок, будь мужиком», но если вы чувствуете, что ребенку нужна помощь, найдите тактичные слова и правильный совет - как завоевать внимание девочки, чего делать нельзя, как отвечать на знаки внимания . Многие влюбленные мальчишки готовы к героическим поступкам, но родители не научили их (примером, советом) - как себя вести. В итоге влюбленный мальчуган дергает избранницу за косички, прячет ее рюкзак в туалете или провоцирует резкими выражениями. Учите вашего ребенка быть настоящим мужчиной с детства. Примерно та же история и с девочками. Обычно они лупят избранников книжками по макушкам, воинственно носятся за ними на площадке или прячутся в туалете после неожиданных признаний. Учите девочек с достоинством принимать (или не принимать) ухаживания.

• Если перед вами встал вопрос влюбленности вашего ребенка, то думайте сначала не о своих ощущениях и отношении к этому явлению, а о состоянии самого ребенка. Чаще всего для ребенка первая любовь - это растерянность, стеснительность и страх, что не поймут и отвергнут. Преодоление барьера между детьми обычно происходит через игровой контекст общения - найдите для детей такую возможность (совместная поездка, кружок, секция и пр.) и барьер исчезнет, а ребенок будет чувствовать себя более уверенно.

• Подколками, издевками, насмехательством над чувствами ребенка вы только унижаете собственное чадо. Настройтесь на одну волну с ребенком. В конце концов, вспомните себя. С вашей поддержкой ребенку будет проще пройти этот этап взросления. А если ваше чувство юмора бежит впереди вас - используйте его с толком. Например, расскажите ребенку какую-нибудь забавную историю из собственного (или чужого) опыта, чтобы приободрить чадо и добавить ему уверенности.

• Категорически не рекомендуется делиться «потрясающей новостью» с родственниками и друзьями - мол, «а наш-то влюбился!». Ребенок доверил вам свою тайну. Ваша обязанность - ее сохранить!