Влияние родительских установок на ребёнка

15

Влияние родительских установок на ребёнка

(Лекция для замещающих родителей 11.02.2016 г.)

Психолог С.А. Петраченкова

Безобидные на первый взгляд фразы, адресованные ребенку от значимых в его жизни взрослых, могут сопровождать человека всю жизнь, влияя на его отношения к себе и к другим людям, к своей деятельности и здоровью.

Казалось бы, что обидного во фразе: «Ну, когда ты, наконец, начнешь учиться?!». Это зависит от эмоциональной окраски, которую придает фразе человек, произносящий ее и тот, кому фраза адресована. Например, мама может вкладывать в смысл подобной фразы что-то вроде:

• Как я устала заниматься твоими уроками…

• Мне надоело все время напоминать тебе об этом…

• Ты совершенно не можешь самостоятельно справляться со своими делами, уроками, целями, ленью…

Этот список не имеет смысла продолжать, потому что каждый родитель, заглянув к себе вовнутрь, сможет закончить его самостоятельно. А как слышит эту фразу ребенок?

• Я надоел своей маме…

• Я ленивое, бесхребетное существо, не способное справиться со своими уроками, делами, целями …

• Я тупица и лентяй… Маме из-за меня плохо…Все, что я умею - это злить маму…

После этих слов ребенок делает действенные выводы о себе и своих действиях:

• Да, мама права, из меня вряд ли выйдет что-то путное…Проще таким и оставаться…

• Да, я такой, и буду вам все время это доказывать, чтобы хотя бы как-то обращали на меня внимание…

• Жить настолько сложно, что даже эти «чертовы уроки» невозможно сесть и сделать. Нет никакого смысла в жизни…

Слова, которые слышит ребенок, влияют на всю его жизнь.

Особенность происходящего в том, что ребенок, в силу своего возраста, пока еще не знает или не точно уверен в ответе на вопрос: «Кто Я?», «Что Я умею, что могу?». Ответы на подобные вопросы он получает от окружающих его людей, особенно значимых для него: родителей, воспитательницы, учителя, родственников, тренера спортивной секции. Тем более, что взрослые воспринимаются как сильные и всезнающие. Стоит ребенку усвоить сообщение о себе, как оно мигом превращается в представление о себе и о своих возможностях.

Маленькие дети не умеют фильтровать сказанное и принимать право на то, что каждый имеет свое мнение: у вас - свое, у ребенка - свое.

Так придумано природой для того, чтобы мы, родители, могли передать опыт прежних поколений, свой опыт нахождения в обществе, отношения к опасностям и полезным вещам, отношения к себе и окружающим людям.

Действительно ли слова влияют на ребёнка?

Этот опыт положительного или отрицательного отношения к себе, людям, делам и другим аспектам нашей жизни, передается ребенку через слова, фразы, и особенно через тот эмоциональный подтекст, который мы в них вкладываем. Конечно же, каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был счастливым, успешным, уверенным в себе человеком, которому легко ладить с окружающими людьми.

Наверное, вы удивитесь, когда услышите, что это все, во-первых, возможно, а во-вторых, зависит от нас с вами. Ведь словами можно не только ранить, но и воспитывать и формировать успешную личность.

Например, ситуация, с которой обычно сталкиваются родители первоклассников. Ребенок так долго сидел над прописыванием палочек в рядочек, а вы смотрите, и понимаете, что все карлючки - ужасные! Не спешите критиковать малыша, это не повод для расстройства. Предлагаю вам, совместно с ребенком, найти самую красивую палочку в рядочке. Этим вы учите ребенка видеть в своих делах сильные стороны, после чего стоит вызвать желание достигать хороших результатов чаще. Поэтому предложите малышу соревнование: сделать в следующем рядочке вот именно таких красивых палочек больше, и выбрать рядок - победитель. Ориентация ребенка на свои сильные стороны вместе с верой родителей в их возможности творят чудеса!

Точно так же стоит замечать сильные стороны в любом деле и в любом возрасте. Акцент на постоянном нытье вокруг неудач только закрепляет негативные результаты. Тогда как умение видеть сильные стороны даже в сложностях - это философия жизни, которой стоит научить не только ребенка, но и самому хорошо бы уметь.

Попробуйте использовать одну семейную игру:

Вечером, за обсуждением событий прошедшего дня в кругу семьи, расскажите ребенку 5 положительных моментов, которые произошли с вами за день. Хорошо, если каждый член семьи, включая ребенка, будет делать то же самое. Не важно, насколько глобальными будут эти моменты, главное начать мыслить позитивно. Например, «Сегодня я встретил своего друга» или «Мне удалось сделать уроки на 5 минут быстрее, чем вчера». Первая неделя обычно бывает катастрофически тяжелой и даже злит некоторых членов семьи. Сложным оказывается «выдавить из себя» хотя бы один положительный момент за день. Не отчаивайтесь - это упражнение 100% действует.

Немного позже у человека начинает меняться способ мышления, а после сами удачи подтягиваются к тому, кто их чаще замечает. Не забывайте: мысли - материальны! Важно помнить это и учить позитивному мышлению своих детей. Так что, если вы и вправду мечтаете об успехах вашего ребенка - начните с себя. Ведь ребенок, как губка - так быстро усваивает ваш опыт положительно мыслящего человека.

Бесспорно, родители - самые значимые и любимые для ребенка люди. Авторитет, особенно на ранних этапах психоэмоционального развития, непререкаем и абсолютен. Вера в непогрешимость, правоту и справедливость родителей у детей непоколебима: «Мама сказала», «Папа сказал» и т.д. В отличие от сформировавшейся личности ребенок 3-4-х лет не владеет защитным механизмом, не способен руководствоваться осознанными мотивами и желаниями. Родителям стоит осторожно и внимательно относиться к своим словесным обращениям к ребенку, оценкам их поступков и избегать установок, которые впоследствии могут отрицательно проявиться в поведении ребенка, делая его жизнь стереотипной и эмоционально ограниченной. Установки возникают повседневно. Одни случайны, слабы, другие принципиальны, постоянны и сильны, формируются с раннего детства, и, чем раньше они усвоены, тем их действие сильнее. Раз возникнув, установка не исчезает и в благоприятный для нее момент жизни ребенка воздействует на его поведение и чувства.

Сделайте так, чтобы негативных слов было меньше, научитесь их трансформировать в позитивные, развивающие в ребенке веру в себя, богатство и яркость эмоционального мира. Как часто вы говорите своим детям: «Я сейчас занята. Посмотри, что ты натворил! Это надо делать не так… Неправильно! Когда же ты научишься? Сколько раз я тебе говорила! Нет! Я не могу! Ты сведешь меня с ума! Что бы ты без меня делал? Вечно ты во все лезешь! Уйди от меня! Встань в угол!»

Все эти слова крепко зацепляются в подсознании ребенка и потом не удивляйтесь, если вам не нравится, что ребенок отдалился от вас, стал скрытен, ленив, недоверчив, неуверен в себе.

Чувства вины и стыда ни в коей мере не помогут ребенку стать здоровым и счастливым. Не стоит превращать жизнь в уныние, иногда ребенку вовсе не нужна оценка его поведения и поступков, его просто надо успокоить. Сам ребенок - не беспомощная «соломинка на ветру», не робкая травинка на асфальте, которая боится, что на нее наступят. Дети наделены от природы огромным запасом инстинктов, чувств и форм поведения, которые помогут им быть активными, энергичными и жизнестойкими. Многое в процессе воспитания детей зависит не от опыта и знаний родителей, а от их умения чувствовать!

Негативные установки

Последствия

Меняем на позитивные установки

«Не будешь слушаться, с тобой никто не будет дружить...»

Замкнутость, отчужденность, безынициативность, подчиняемость, угодливость, приверженность стереотипному поведению.

«Будь собой, у каждого в жизни есть друзья!»

«Горе ты мое!»

Чувство вины, низкая самооценка, враждебное отношение к окружающим, отчуждение, конфликты с родителями.

«Счастье мое, радость моя!»

«Плакса-вакса, нытик!»

Сдерживание эмоций, внутренняя озлобленность, тревожность, глубокое переживание даже незначительных проблем, повышенное эмоциональное напряжение, страхи.

«Поплачь, будет легче...»

«Вот глупый, все готов раздать...»

Низкая самооценка, задержки в психическом развитии, отсутствие своего мнения, робость, отчужденность, конфликты с родителями.

«А ты как думаешь?»

«Одевайся теплее, заболеешь!»

Повышенное внимание к своему здоровью, тревожность, страхи, частые простудные заболевания.

«Будь здоров, закаляйся!»

«Ты совсем, как твой папа (мама)...»

Трудности в общении с родителями, идентификация с родительским поведением, неадекватная самооценка, упрямство, повторение поведения родителя.

«Папа у нас замечательный человек!» «Мама у нас умница!»

«Ничего не умеешь делать!»

Неуверенность в своих силах, низкая самооценка, страхи, задержки психического развития, безынициативность, низкая мотивация к достижению.

«Попробуй еще, у тебя обязательно получится!»

«Не кричи так, оглохнешь!»

Скрытая агрессивность, повышенное психоэмоциональное напряжение, болезни горла, ушей, конфликтность.

«Скажи мне на ушко, давай пошепчемся!..»

«Противная девчонка, все они капризули!» (мальчику о девочке).

«Негодник, все мальчики забияки и драчуны!» (девочке о мальчике)

Нарушения в психосексуальном развитии, осложнения в межполовом общении, трудности в выборе друга противоположного пола.

«Все люди равны, но в то же время ни один не похож на другого»

«Неряха, грязнуля!»

Чувство вины, страхи, рассеянность, невнимание к себе и своей внешности, неразборчивость в выборе друзей.

«Как приятно на тебя смотреть, когда ты чист и аккуратен!»

«Ты плохой, обижаешь маму, я уйду от тебя к другому ребенку!..»

Чувство вины, страхи, тревожность, ощущение одиночества, нарушения сна, отчуждение от родителей, уход в себя или «уход» от родителей.

«Я никогда тебя не оставлю, ты самый любимый!»

«Жизнь очень трудна: вырастешь - узнаешь...!»

Недоверчивость, трусость, безволие, покорность судьбе, неумение преодолевать препятствия, склонность к несчастным случаям, подозрительность, пессимизм

«Жизнь интересна и прекрасна! Все будет хорошо!»

«Уйди с глаз моих, встань в угол!»

Нарушения взаимоотношений с родителями, «уход» от них, скрытность, недоверие, озлобленность, агрессивность

«Иди ко мне, давай во всем разберемся вместе!»

«Не ешь много сладкого, зубки будут болеть, и будешь толстая!»

Проблемы с лишним весом, больные зубы, самоограничение, низкая самооценка, непринятие себя.

«Кушай на здоровье!»

«Все вокруг обманщики, надейся на себя!»

Трудности в общении, подозрительность, завышенная самооценка, страхи, проблемы сверхконтроля, ощущение одиночества и тревоги.

«На свете много добрых людей, готовых тебе помочь...»

«Ах ты, гадкий утенок! И в кого ты такой некрасивый!»

Недовольство своей внешностью, застенчивость, нарушения в общении, чувство беззащитности, проблемы с родителями, низкая самооценка, неуверенность в своих силах и возможностях

«Как ты мне нравишься!»

«Нельзя ничего самому делать, спрашивай разрешения у старших!»

Робость, страхи, неуверенность в себе, безынициативность, боязнь старших, несамостоятельность, нерешительность, зависимость от чужого мнения, тревожность.

«Смелее, ты все можешь сам!»

«Всегда ты не вовремя, подожди...»

Отчужденность, скрытность, излишняя самостоятельность, ощущение беззащитности, ненужности, уход в себя, повышенное психоэмоциональное напряжение.

«Давай я тебе помогу!»

«Никого не бойся, никому не уступай, всем давай сдачи!»

Отсутствие самоконтроля, поведенческой гибкости, агрессивность, сложности в общении, проблемы со сверстниками, ощущение вседозволенности.

«Держи себя в руках, уважай людей!»

Негативные родительские установки могут являться источником многих эмоциональных проблем ребенка, как в настоящем, так и будущем. Детское подсознание легко подхватывает неосторожную реплику и реализует впоследствии как постгипнотическое внушение. Особенно часто фиксация происходит в момент физического наказания, потому что под воздействием сильных эмоций внушаемость наша резко возрастает.

«Какой ты все-таки плохой мальчик», - говорим мы нашкодившему сыну и не слышим ничего особенного в своих словах. Но повторите эту фразу раз, другой, и вы добьетесь-таки своего: ваш ребенок станет плохим!

Внушаемость - неотъемлемое свойство человеческого сознания, без которого невозможными стали бы процессы познания и обучения. Многократное повторение внедряемой идеи усиливает эффект внушения, на чем основан, кстати, главный наш воспитательный принцип: родители своему ребенку вдалбливают прописные истины до тех пор, пока он многие важные вещи не начнет выполнять автоматически.

Такой подход имеет, однако, свою обратную сторону: если, скажем, неуспевающему школьнику повторять раз за разом: «Ну ты и болван! Ни черта-то тебе в башку не лезет!» - то внушение это будет усвоено и исполнено: тогда уж точно на образовании ребенка, независимо от его истинных способностей, можно ставить крест.

Большинство родителей, сравнивая себя с собственными детьми, как правило, остаются о себе весьма высокого мнения («…а этот балбес - в кого только такой уродился?») и от отпрысков своих ждут слишком многого, каждую ошибку их встречая насмешкой или нравоучением.

Не говорите своему ребенку того, чего бы вы ему на самом деле не желали.

Виды родительских установок

Установка - это своеобразное «скрытое послание» родителя ребенку, поучение. Сами родители могут не осознавать до конца глубинное содержание, которое заключено в их установке. Можно выделить ряд установок, негативно влияющих на формирование личности ребенка. В названии установки отражен скрытый глубинный смысл послания ребенку.

1. «Не живи». " - одно из самых страшных, т.к. в дальнейшем может породить в человеке склонность к самоуничижению тем или иным способом. В бытовой речи это послание может передаваться частыми причитаниями и высказываниями следующего типа: "Если бы не было тебя, я бы давно ушла от твоего отца", "Если бы тебя не было, я бы легче жила, а не тянула бы лямку", "Ты так тяжело рождался, что я с тех пор болею" «Глаза мои на тебя бы не смотрели», «Чтоб ты сквозь землю провалился». Расширенный вариант установки проявляется в «воспитательных» беседах родителей на следующие темы: «Сколько бед и сложностей принес ребенок своим появлением на свет», «Как тяжелы и ужасны были роды», «Воспоминания о желании прервать беременность». Ребенок может выполнять эту установку следующим способом - демонстрировать хулиганское, провокационное поведение вне дома. Ребенок специально нарывается на наказание для уменьшения тотального чувства вины. Реальное наказание служит средством для разрядки эмоционального напряжения ребенка, так как ему проще чувствовать себя виноватым перед родителями за конкретное событие, а не за факт собственного рождения.

2. «Не будь ребенком». В бытовой речи это может проявляться, например, следующим образом: «Тебе уже три года, а ты ведешь себя как маленький», «Скорее бы ты вырос» и т. п. Родители часто употребляют высказывания, обесценивающие любые проявления детскости, подчеркивая желательность взрослого поведения ребенка. Дети, принимающие данную установку, в будущем испытывают трудности в общении с собственными детьми, так как не способны к раскованному, игровому поведению. Скрытый смысл такой установки связан с несформированной готовностью родителей принять на себя ответственность за воспитание ребенка. Это бывает характерно для молодых инфантильных родителей.

3. «Не расти». Такая установка часто обращена к младшим или единственным детям в семье. В бытовом языке она проявляется в следующих высказываниях: «Не торопись взрослеть», «Ты еще мала, чтобы краситься». Подчеркивается прелесть раннего детства. Такую установку дают родители, которые панически боятся сексуальной зрелости своих детей (это может быть и боязнь «пустого гнезда», в которое неизбежно превращается семья при уходе взрослых детей). Скрытый смысл этой директивы состоит в следующем: «Только в случае, если ты останешься маленьким, ты сможешь получать мою поддержку». Во взрослой жизни эти дети затрудняются создавать собственную семью, а если и создают ее, то живут вместе с родителями. Такая установка, безусловно принятая ребенком, может влиять и на формирование его физического облика. Ребенок начинает отставать в росте от сверстников, демонстрируя поведение, не соответствующее его возрасту.

4. «Не думай». В обыденной жизни эта директива проявляется в следующих фразах, обращенных к ребенку: «Не бери в голову», «Не умничай», «Не рассуждай, а делай». В данной директиве содержится запрет на рассуждения, на интеллектуальную деятельность. Дети, выполняющие такую установку, во взрослом состоянии либо начинают чувствовать «пустоту в голове» при решении проблем, либо у них начинает болеть голова, либо появляется стремление «размыть» эти проблемы при помощи развлечений, алкоголя и наркотиков. Скрытый смысл такой директивы состоит в том, что родители сами боятся решать какие-то конкретные проблемы и передают детям свой страх.

5. «Не достигай успеха». Такая директива передается в ходе воспитательных рассказов по типу: «Сами мы университетов не кончали», «У тебя ничего не получится». Родителя высмеивают планы и идеи ребенка. В итоге у него снижается самооценка («У меня ничего не получится»). Скрытый смысл установки связан с наличием у родителей бессознательной зависти к успехам детей. Во взрослой жизни эти дети могут стать трудолюбивыми и старательными людьми, но их будто преследует злой рок (например, при завершении ответственного проекта вдруг возникает некое обстоятельство или причина, разрушающие успешное начинание). «Честно» выполняя полученную установку, такой человек, пугаясь успеха, бессознательно «находит» многочисленные способы навредить делу, опаздывает на важную встречу, случайно проливает чернила на чертежи, попадает в больницу и т. п.

6. «Не будь лидером». Получая такую установку, ребенок часто слышит подобные слова: «не высовывайся», «не выделяйся», «будь как все».Родители обеспокоены чувством зависти других людей по отношению к их ребенку. Исходя из таких побуждений, они и охраняют детей. Став взрослыми, эти дети всегда ходят в подчинении, отказываются от карьеры, не стремятся доминировать в семье.

7. «Не принадлежи никому, кроме меня». Такую установку передают родители, имеющие проблемы в общении. Они видят в ребенке единственного друга. Родители всячески подчеркивают исключительность их взаимоотношений, непохожесть их семьи на другие семьи. С возрастом самооценка такого ребенка может быть адекватной, но он в любой группе будет чувствовать себя одиночкой, испытывая большие затруднения в ситуациях, предполагающих слияние с группой. В результате человек везде чувствует себя «не как все», кроме как в родительской семье.

8. «Не будь близким». Скрытый смысл данной директивы, передаваемой матерью ребенку, состоит в следующем посыле: «Любая близость опасна, если это близость не со мной». В отличие от предыдущей установки, она касается запрета на контакт с близким человеком, а не с группой. Во взрослой жизни такой человек будет испытывать трудности в сексуальной сфере, бояться близости с другим человеком.

9. «Не делай». Обычно такую установку дают своему ребенку обуреваемые страхом родители, которые запрещают ему самые обычные вещи: лазать, ползать, бегать и т.д., заражая его неверием в собственные силы. Став взрослым человек с таким предписанием не может принимать собственных решений.

Взрослый передает ребенку послание, смысл которого сводится к следующему: «Ничего не делай сам - это опасно. За тебя все буду делать я». При такой установке активность и инициатива ребенка практически полностью блокируются. Став взрослым, человек начинает испытывать мучительные трудности в начале каждого дела. Он постоянно откладывает важные дела на «потом». Фактически люди не догадываются, что выполняют таким образам родительскую установку.

10. «Не будь собой». Такая директива может, например, базироваться на непринятии родителями пола ребенка (например, ждали мальчика, а родилась девочка), чтобы удовлетворить свои несбывшиеся надежды начинают одевать и воспитывать эту девочку, как мальчика.

В высказываниях, обращенных к ребенку, и способах общения с ним, подчеркивается значимость черт, которые не свойственны этому полу. Поскольку соответствующие его полу черты отрицаются, ребенок начинает вести себя в соответствии с ожиданиями, чтобы получить родительскую любовь. В итоге у него могут быть проблемы с формированием половой идентичности, а также трудности в контактах с противоположным полом. Данная директива может проявляться и в виде указания на то, что ребенок должен быть похож на какого-то другого. Например: «Твой друг это может, а ты - нет, делай как он». Скрытый смысл директивы состоит в следующем: родители хотят манипулировать ребенком, заставляя его стремиться к недостижимому идеалу. Став взрослым, такой человек постоянно собой недоволен и считает это недовольство моральной добродетелью, а также может испытывать зависть по отношению к другим.

11. «Не чувствуй себя хорошо», "не будь нормальным" , "не будь здоровым" такую установку получают те дети, о которых заботятся или любят только тогда, когда они тяжело заболевают.

В этой установке передается запрет на хорошее здоровье. Мать может говорить другим в присутствии ребенка: «Он у меня хоть и слабенький, но сделал…». Ребенок приучает себя к мысли, что болезнь привлекает к себе внимание, плохое самочувствие повышает ценность самого действия, то есть болезнь добавляет уважение и вызывает большее одобрение. Таким образом, ребенок в будущем получает разрешение на то, чтобы иметь выгоды от своего заболевания. Поэтому в будущем этот ребенок либо уходит в болезнь, чтобы получать внимание от окружающих, либо симулирует болезнь для манипулирования другими людьми. Оставаясь здоровым, такой человек будет страдать ипохондрией.

Естественно, список установок может быть значительно больше. Сказанное, казалось бы, невзначай и не со зла, может "всплыть" в будущем и отрицательно повлиять на психоэмоциональное благополучие ребёнка, его поведение, а нередко и на его жизненный сценарий.

Бывает что дети не слушаются родителей. Причины у этого явления могут быть разные. Например: ребёнок забыл о просьбе родителя, либо просто пропустил её мимо ушей (т.к. был увлечён игрой). В этом случае очень эффективна работа с эмоциями - так как это помогают ребёнку что-то запомнить. При этом эмоции должны быть максимально позитивными. Но как это сделать?..

1. Не раздражайтесь, если ребёнок не слушается. Просто воспользуйтесь стимулирующей командой. Вместо «Сколько можно тебя ждать?!»: «Внимание! Три, два, один, ноль, пуск! Побежали!!!»

2. Заменяем угрозу радостным предвосхищением: «Съешь первое или не будет тебе мультиков!»«После съеденного супа мультик вскочит в твой день!»

3. Заменяем приказы стимуляцией. «Собери игрушки в шкаф!»«Игрушки хотят сейчас оказаться у себя дома»

4. Не сердимся: «Отстань от меня!», но уверенно произносим:«Ты побудь пока с собой, а потом мы сделаем сюрприз. Какой? Узнаешь через час».

5. Не пилим детей фразами вроде «Когда же ты ляжешь спать!..», а заинтересовываем:
«А ты умеешь разом «отключаться» до утра? Могу тебя я научить, но только прямо сейчас»

6. Лучше не навязывать, а интриговать. Например: «Арбуза сегодня не будет, и у нас только кабачок остался, который ты можешь съесть, если голоден!» «В роли арбуза сегодня выступит кабачок, который давно обещал полосатому доказать, что он вкуснее! Ну что, проверим? А завтра арбуз придет, и мы ему всё расскажем!»

7. Вместо «Ремня тебе дать?!» лучше сказать так: «Кто-то захотел ремешка получить, или мне это почудилось?!» И потом можно рассмеяться - чтобы не осталось агрессивной атмосферы.

8. Вместо отчаянного: «Никаких возражений!!!»: «А давай-ка проводим эту пыль вместе с ветром, дабы было нам хорошо с тобой…»

9. Вместо «Когда же ты наконец-таки запомнишь то, что я тебе говорю!»: «Внимание, только сегодня, ровно во столько-то часов и столько-то минут, ты получаешь секретную аудио-фонограмму от меня с самой новой и полезной информацией на тему…»

10. Не конфликтуем («Опять руки не вымыл»), но становимся друзьями: «По секрету я тебе скажу, что прозрачная вода становится непрозрачной во время мытья рук перед едой. Не веришь?.. Тогда давай проверим!»

Представляем вашему вниманию правила счастливых семей, которые будут полезны каждому.

1. Большинство людей желают ощущать любовь и поддержку своих близких, и особенно важно это для детей. Любой ребёнок должен ощущать, что в семье его любят.

2. Дети хорошо чувствуют, когда им говорят неправду или кривят душой. И тогда в них начинает расти недоверие к своим близким. Дабы такого не происходило, очень важно, чтобы ваше чадо росло в обстановке открытости и добра. А если нельзя о чём то говорить, то лучше сказать, что он пока слишком маленький, чтобы понять это.

3. Не отказывайте детям в объяснении ваших замечаний по отношению к ним. Продумайте манеру и интонацию разговора- чтобы это не выглядело жестоко. Никогда не делайте замечаний в присутствии посторонних людей, так как это вызывает нежелание менять чтолибо в лучшую сторону. Имеет очень большое значение где, при каких обстоятельствах, с какой интонацией и в какое время вы проводите беседу с ребёнком. Ошибочной и пагубной является практика частых упрёков. Главный их вред состоит в том, что ребёнок теряет уверенность, а это порождает безволие и малодушие.

4. Наказания должны применяться только в исключительных случаях и только если они мотивируют ребёнка подумать над своим поведением. При этом следует помнить, что физические наказания неэффективны. Гораздо больше пользы будет, если научиться давать объективную оценку тому, что ребёнок сделал или сказал. Грамотное порицание состоит из разумного совмещения требовательности и доброты. Самое главное, чтобы дети в порицаниях видели не только строгость, но и родительскую заботливость.

5. Очень важно научить ребёнка самоконтролю и правильному отношению к своим желаниям. У него должны сформироваться ясные представления о том, что позволительно, а что нет. Из-за вседозволенности ребёнок может вырасти капризным, прихотливым, жестоким и ленивым. Запреты являются важной частью воспитания, т.к. они защищают ребёнка от деструктивного поведения.

6. Семейные правила должны иметь чувственноэмоциональный характер. Суть эмоционального воспитания заключается в том, чтобы ребёнок в ответ на свои действия ощущал эмоции своих близких.

7. Важно чтобы дети видели ваше трудолюбие, а также позитивные результаты этого труда. Дети должны видеть как трудятся их родители и воспринимать труд как способ улучшить свою жизнь, а не как тяжкое бремя.

8. Прививайте детям позитивный образ жизни. Исключите чревоугодие, роскошества, бедный образ жизни и общения, курение и алкоголь.

9. К семи годам у ребёнка формируются нравственные убеждения (представления о «плохом» и «хорошем»), и поэтому нужно постараться, чтобы маленьких детей окружала только здоровая (в нравственном отношении) среда. Поэтому следует пресекать контактирование с людьми, которые имеют сильно выраженныенегативные черты характера или ведут разрушительный образ жизни (алкоголики, тунеядцы, хулиганы).

10. Ребёнок должен видеть красоту взаимоотношений своих родителей.

А теперь представьте, как изменится мир, если все родители будут следовать этим правилам: больше счастливых детей, больше счастливых семей, больше успешных и полноценных членов общества… В таком мире просто не будет места для лени, жадности, наркомании. И в нём наши дети будут жить.

Не говорите своему ребенку того, чего бы вы ему на самом деле не желали.

Сказав это, исправьтесь:

Негативные установки

Позитивные установки

Сильные люди не плачут

Поплачь - легче будет

Думай только о себе, не жалей никого

Сколько отдашь - столько и получишь

Ты всегда, как твой/твоя папа/мама

Какая у нас мама умница! Какой у нас папа молодец! Они самые хорошие!

Дурачок ты мой!

В тебе все прекрасно

Уж лучше б тебя вообще не было на свете

Какое счастье, что ты у нас есть

Вот и будешь по жизни мыкаться, как твой папа/мама

Каждый сам выбирает свой путь

Не будешь слушаться - заболеешь

Ты всегда будешь здоров

Яблоко от яблоньки недалеко падает

Что посеешь, то и пожнешь

Сколько сил мы тебе отдали, а ты…

Мы любим, понимаем, надеемся на тебя

Не твоего ума дело

Твое мнение всегда интересно

Бог тебя накажет

Бог любит тебя

Не ешь много, будешь толстый, никто тебя любить не будет

Кушай на здоровье

Не верь никому, обманут

Выбирай себе друзей сам

Если ты будешь так поступать, с тобой никто дружить не будет

Как ты относишься к людям, так и они к тебе. Как аукнется, так и откликнется

Ты всегда это делаешь хуже других

Каждый может ошибаться! Попробуй еще

Ты всегда будешь грязнулей

Какой ты красивый, когда чистенький и аккуратный! Чистота - залог здоровья

Женщина глупее мужчины

Все зависит от человека

Ты плохой

Я тебя люблю, люблю

Будешь букой - один останешься

Люби себя и другие тебя полюбят

Все хорошее всегда кончается, нельзя всегда есть только конфетки

Все в этой жизни зависит от тебя

Путь ребенка лежит в тревожный и счастливый мир за порогом вашего дома, за пределами семьи. Но незримые узы, связывающие его с вами, «материнскую пуповину», он будет чувствовать всегда. Не забывайте хвалить и поощрять ребенка!

А самое главное - ЛЮБИТЕ!

«Центр помощи детям, оставшимся без попечения родителей г. Ангарска»

Психолог Петраченкова Светлана