Родительское собрание Перед тем, как взяться за ремень

Сценарий родительского собрания

Тема: «ПЕРЕД ТЕМ, КАК ВЗЯТЬСЯ ЗА РЕМЕНЬ…»

Класс: 8

Цель: дать родителям возможность задуматься над проблемами воспитания детей, посмотреть по-новому на использование наказаний и поощрений, переосмыслить их.

Задачи: обсудить с родителями проблему поощрения и наказания ребенка в семье.

Форма проведения: презентация, обмен мнениями.

Участники: родители учащихся 8 класса, социальный педагог.

Форма проведения собрания: обмен мнениями, презентация.

Подготовка к собранию:

1. Классный час, приуроченный к Дню Матери, на котором среди учащихся социальным педагогом проводится анкетирование «Какое наказание для меня самое страшное и какое поощрение более желаемое?», а также учащимся раздаются бланки, где они должны написать, за что любят свою маму.

2. Готовятся бланки для проведения теста для родителей «Какие вы родители?», а

также памятки для родителей «Любить нельзя наказать. Поставь точку».

План собрания:

1. Беседа социального педагога с родителями.

2. Итоги анкетирования «Какое наказание для меня самое страшное и какое поощрение более желаемое?».

3. Проведение теста для родителей.

4. Презентация.

5. Раздаются памятки для родителей.

6. Раздаются открытки с вклеенными бланками, заполненными учащимися.

ХОД СОБРАНИЯ:

За день до своего рождения ребенок спросил у Бога:

- Говорят, завтра меня посылают на Землю. Как же я буду там жить, ведь я так мал и беззащитен?

Бог ответил:

- Я подарю тебе ангела, который будет ждать тебя и заботиться о тебе.

Ребенок задумался, затем сказал снова:

- Здесь на Небесах я лишь пою и смеюсь, этого достаточно мне для счастья.

Бог ответил:

- Твой ангел будет петь и улыбаться для тебя, ты почувствуешь его любовь и будешь счастлив.

- О! Но как я пойму его, ведь я не знаю его языка? - спросил ребенок, пристально глядя на Бога. - А что мне делать, если я захочу обратиться к тебе?

Бог мягко прикоснулся к детской головке и сказал:

- Твой ангел сложит твои руки вместе и научит тебя молиться.

Затем ребенок спросил:

- Я слышал, что на Земле есть зло. Кто защитит меня?

- Твой ангел защитит тебя, даже рискуя собственной жизнью.

- Мне будет грустно, так как я не смогу больше видеть тебя…

- Твой ангел расскажет тебе обо мне все и покажет путь, как вернуться ко мне. Так что я всегда буду рядом с тобой.

В этот момент с Земли стали доноситься голоса; и ребенок в спешке спросил:

- Боже, скажи же мне, как зовут моего ангела?

- Его имя не имеет значения. Ты будешь просто называть его Мама.

Сегодня мы с вами поговорим о важной проблеме, с которой сталкиваются все и взрослые, и дети, - о проблеме целесообразности применения поощрений и наказаний.

- Как вы считаете, что дает наказание ребенку?

- Как часто можно использовать этот метод?

- Можно ли без него обойтись?

- Есть ли приемлемые наказания?

Часто взрослые грозятся отдать ребенка дядьке, посадить в мешок, уйти, сделать укол и т. д. Можно провести по этому вопросу дискуссию.

- В чем, по-вашему, заключается вред запугивания ребенка?

Обратить внимание на последствия этих методов воспитания. Часто взрослые не выполняют обещанное, и ребенок привыкает к угрозам. В то же время использование угроз и различных видов запугивания ребенка приводит к появлению детских страхов, тревожности. Ребенок начинает бояться темноты, одиночества, врачей.

- Есть ли педагогически оправданные наказания? Если да, то какие?

Смысл наказания - воздействие на эмоциональную сферу ребенка, вызвать у него чувство вины, раскаяния, огорчения, стыда.

Если без наказаний нельзя обойтись, то надо помнить:

1. Наказание всегда должно исходить из мотива поступка ребенка. Нередко бывает, что результат поступка оказался тяжелым, хотя мотив, которым руководствовался ребенок, был положительным. Например, ребенок заступился за младшего (девочку) и ударил обидчика.

2. Основанием для наказания могут быть только безнравственные поступки: сознательное нарушение интересов семьи, отказ подчиниться разумному требованию взрослого, неряшливое отношение ребенка к вещам, причинение обиды или вреда кому-нибудь из окружающих, грубость и др.

3. Чтобы наказание осознавалось ребенком, оно должно быть справедливым, адекватным его вины.

4. Наказания не должны быть слишком частыми, так как дети привыкают к ним и становятся равнодушными к их воздействию.

5. Следует учитывать срок давности проступка. Запоздалые наказания напоминают ребенку прошлое, но не дают стать другим. Наказан - прощен, инцидент исчерпан, о старых проступках - ни слова.

6. Нельзя наказывать и ругать ребенка, когда он болен, ест, после сна, перед сном, во время занятий, сразу после физической или духовной травмы.

7. Нельзя наказывать ребенка, когда у него что-либо не получается, но он старается.

8. Следует отказаться от наказания, когда вы огорчены, расстроены, больны.

9. Наказание не должно вредить здоровью ребенка.

10. За один проступок - одно наказание.

К педагогически оправданным наказаниям относятся перечисленные ниже:

- замечание, но сделанное так, чтобы оно дошло до сознания ребенка;

- выговор - серьезно и строго поговорить о недопустимости недостойного поведения;

- лишение ребенка чего-то приятного, без чего можно обойтись: просмотр любимых телепередач, лакомств и др., но важно, чтобы он знал, за что наказан.

Метод игнорирования - спорный, он заключается в том, что с ребенком не общаются близкие люди, но и в этом случае он должен знать, за что наказан. Игнорировать ребенка можно не больше нескольких минут.

Ситуация для анализа:

- Папа, а меня Нина Петровна похвалила! Я запомнила стихотворение быстрее всех! Хочешь расскажу? - Девочка радостно скачет, ей не терпится поделится с отцом удачей.

- Лучше расскажи мне о своем поведении, что ты натворила вчера! - строго говорит отец.

Лицо дочери меркнет. Напрасно весь день вынашивала она в себе заряд радости - Дома девочка делает еще один заход:

- Мама, хочешь, расскажу стихотворение про елочку?

- Мне не до елочки сейчас. В следующий раз расскажешь.

Вопросы:

- Что испытывает ребенок в подобном случае, когда родите ли не стремятся его понять, разделить его радость?

- Чем в дальнейшем чревато невнимание родителей к проблемам дочки?

- Как вы относитесь к делам ребенка?

- Стараетесь ли поддержать его стремление поделиться с вами своими радостями и огорчениями?

Комментарий:

У ребенка имеется потребность в общении с близкими людьми. Если родители не реализуют ее, то ребенок найдет другого человека, с которым будет общаться, делиться своими проблемами.

Почему нельзя наказывать детей?

Прибегая к жестким мерам в воспитании детей, родители порождают в ребенке страх. Ребенок, безусловно, вас послушает и начнет вести себя хорошо, но сделает это исключительно из-за страха.

Наблюдая за тем, как ведет себя ребенок после наказания, вы увидите, что он всеми силами старается отомстить обидчику. Ребенок начинает дразнить младших братьев или сестер, приносить из школы плохие оценки, мучить домашних животных, не выполнять свои домашние обязанности, а то и вовсе может убежать из дома.

Наказание не способно научить ребенка отвечать за свои поступки, вместо этого формируется стойкий страх перед взрослым и занижается чувство собственной значимости.

Ребенок, к которому применяют наказания, будет стараться обхитрить и скрыть результат своего плохого поведения. В итоге вырастает либо чересчур уступчивый, либо наоборот излишне упрямый и мстительный человек. Он не умеет делать выводы из своего поведения, не думает о последствиях совершаемых поступков. Ребенок сосредотачивается на одном - отомстить своим обидчикам.

Наказанный ребенок чувствует обиду и разочарование. Ведь именно на вашу любовь и поддержку он надеялся, а в ответ жесткое наказание и сплошное непонимание. Ребенок перестает верить в добро, меняет свое отношение к родителям, учится жестокости и насилию. По этому поводу есть хороший анекдот: «Отец порол ребенка ремнем и приговаривал: «Я тебе покажу, как обижать младших». Ребенок делает вывод, что только силой можно добиться желаемого.

Кроме того, ребенок которого наказывают, становится недоверчивым и старается утаить свои ошибки.

Неужели вы хотите вырастить угрюмого человека с заниженным самомнением и кучей комплексов в придачу? Думаю, нет. Поэтому раз и навсегда откажитесь от наказаний в вашей семье. Постарайтесь создать ситуацию, в которой ребенок не будет себя чувствовать проигравшим. Признайте, что вы тоже можете ошибаться и не видите в этом ничего постыдного.

Первое правило, как правильно наказывать ребенка - наказание это не месть и не вымещение собственной обиды.

Наказание - это урок в воспитательных целях, не больше, но и не меньше. Руководствоваться при выборе метода, как наказать ребенка необходимо именно этим.

Второе правило правильного наказания детей - наказывать ребенка необходимо в уравновешенном состоянии

Запомните, что гнев плохой советчик, мы уже говорили об этом, но повторим ещё раз. Не ждите, пока ребенок доведёт Вас до белого каления, а если довёл, то сначала успокойтесь. Но, успокоившись, обязательно доведите дело до конца, если ребенок заслужил быть наказанным, то это непременно нужно сделать. Последовательность - одно из важнейших правил воспитания детей.

Наказывать ребенка необходимо в соответствии с тяжестью проступка

Не будьте домашним тираном, который в своей суровости превзойдёт любого прапорщика, не наказывайте ребенка за малейший проступок сурово. В большинстве случаев ребенка нет необходимости наказывать, хватает простого разговора и объяснений, что так делать нельзя. Ещё реже - словесного порицания.

Третье правило наказания ребенка - обязанности это не наказание

Никогда не говорите ребенку, что Вы за плохое поведение наказываете его тем, что он будет сегодня убирать игрушки самостоятельно. Уборка это не наказание, а его обязанность. В противном случае у ребенка может, да что там говорить, обязательно сложится мнение, что если он себя ведёт хорошо, то и убирать игрушки самому необязательно и когда Вы будете настаивать на том, чтобы дети убирали за собой игрушки, они будут чувствовать себя постоянно наказанными и обиженными, так как не будут понимать, за что Вы их наказываете.

Четвёртое правило, как нужно наказывать ребенка - помните о его возрасте

Вспомните своё детство и с ностальгией вспомните, как долго в те времена тянулось лето. Нет, всё верно, в юном возрасте время действительно воспринимается абсолютно по-другому, он тянется дольше. Но, это справедливо не только для хороших воспоминаний, а и для плохих. Поэтому, прежде чем наказывать ребенка в возрасте от 2-х до 4-х лет 15 минутным стоянием в углу запомните, что для него это время будет равняться 3-4 часам. Поэтому, для ребенка в этом возрасте вполне достаточно простоять в углу или просидеть на стульчике 2-5 минут. Можете поставить перед ребенком часы и объяснить ему, где должна быть стрелочка, чтобы наказание закончилось. Также запомните, что детей в возрасте до 7 лет необходимо наказывать сразу после совершённого проступка, иначе они могут не понять за что их наказали и проступок не будет ассоциироваться с наказанием. После семи лет можно наказывать ребенка уже через определённое время после проступка.

Пятое правило, как наказать ребенка - Вы любите ребенка, ни смотря, ни на, что и он должен это знать

Вы обязательно должны показать ребенка, что не смотря на то, что он огорчил Вас своим поступком, что Вы будете его наказывать, Вы всё равно его любите. Ребенок обязательно должен понять, что он и его поступки это не единое целое. Т.е., он не его поступки. А его поступки это не он. Что Вы наказываете его за проступок, а не потому, что питаете неприязнь именно к нему. Немного запутано, но лучше сказать сложно. В детской голове должно отложиться, что он личность отдельная от его поступков и неприятные последствия в виде наказания возникают только из-за его поступков.

Подводя итоги…

Наказание детей - это суровая неизбежность. Но даже в этом случае помните, что детей в первую очередь необходимо любить и уважать. Даже, если Вам приходится периодически думать, как наказывать ребенка помните, что это дети тоже люди, пусть даже и маленькие.

«А если по делу, если по-другому не понимает?» - так скажут иные родители, убежденные в необходимости телесных наказаний в системе воспитания ребенка. Неужели без этого никак? Можно ли обойтись без рукоприкладства и как правильно

Не будем забывать, что насилие порождает насилие. «Бьет, значит, любит» - один из мифов, которые нередко используют женщины, которых в детстве били родители, а теперь бьют мужья. Используют для оправдания насилия, потому что сделать с этим ничего не могут, а признать горькую правду, что это может быть никакая не любовь, не хватает мужества.

Важно отметить, что к телесным или любым другим жестоким наказаниям родитель прибегает, чаще всего, по следующим причинам:

1) от собственного бессилия (слабости, отчаяния), потому что другими средствами не может справиться с ребенком;

2) в состоянии аффекта, когда сильные эмоции зашкаливают («сорвался»);

3) из-за собственной жестокости и тирании, когда родитель сознательно и произвольно, в спокойном состоянии (не в аффекте) регулярно наказывает ребенка (например, по выходным избивает ремнем до синяков по всему телу за все проступки в течение недели).

В данном случае мы обычно имеем дело с серьезными психологическими проблемами родителя. Это могут быть собственные непроработанные детские травмы (нередко, например, насилие в родительской семье); нездоровая потребность самоутвердиться, проявить власть и силу (например, показать, «кто в доме главный»); не менее нездоровый способ выплеснуть свою собственную регулярно накапливающуюся агрессию (пока бью, вхожу в раж, выражаю таким образом свою злость, с которой не умею обходиться иначе, и при этом думаю, что это же я не злюсь, а справедливо воспитываю, то есть творю благо).

Могут быть и более серьезные проблемы с психическим здоровьем, разные формы психопатологии, которые не обязательно относятся к т.н. большой психиатрии, но могут требовать медицинского вмешательства.

И если в первом и втором случаях (бессилие и аффект) родитель, как правило, осознает, что лучше все же быть с ребенком поласковее, понимает, что хотел бы не наказывать так сильно и больно, но каждый раз «срывается» или просто не знает, как быть иначе, не справляется, то в третьем случае проблема нередко особенно осложняется тем, что родитель полностью уверен в своей правоте.

Вообще, стоит сказать, что запретов в семье должно быть немного, они должны быть четкими и понятными для ребенка, однозначными. Не надо вводить много правил, пусть лучше их будет мало, но зато они будут безукоризненно соблюдаться всеми членами семьи. И это очень важно.

Если папа запрещает смотреть мультики каждый день, а мама периодически разрешает (ну, сегодня можно, ладно, ничего такого, хотя мы и договаривались, что можно смотреть только через день), то сама эта несогласованность между родителями оказывается куда более вредной, чем, казалось бы, такой безобидный факт как смотрение мультфильма.

Это провоцирует неравное отношения ребенка к родителям и коалицию с одним из них (мама хорошая, она разрешит), а также учит ребенка манипулировать, чтобы добиваться своего.

Дети очень быстро усваивают, к кому с какой просьбой и как надо подойти. У бабушки надо попросить конфет, маме надо сказать, что ты плохо себя чувствуешь, чтобы не пойти в школу, а у папы надо клянчить велосипед - именно так, а не наоборот, и тогда получишь свое.

Нередко бабушки приносят много проблем в семью, когда остаются с внуками и начинают разрешать им то, что запрещают родители, аргументируя это своей любовью.

Правила должны быть едины. И, если вы кого-то привлекаете к воспитанию своих детей (бабушку, няню, тетю, дядю - неважно), то договоритесь сначала о том, чтобы эти люди соблюдали те правила, которые существуют у вас в семье. Двойные стандарты, если они окружают ребенка, аукнутся потом немалыми проблемами, когда он вырастет. Но это отдельная тема.

Итак, наказания должны проистекать из понятной и однозначной системы правил. И поводов для наказания тоже не должно быть много. Пусть лучше будут поводы для поощрений.

Наказания должны быть совершенно понятным для ребенка - за что конкретно и почему это было плохо. «Ты просидел весь день за компьютерной игрой, хотя мы договаривались, что ты будешь играть не больше часа в день, то есть ты нарушил обещание - раз, и не сделал из-за этого уроки - два. И поэтому ближайшие три дня ты не будешь вообще подходить к компьютеру». Тогда это учит ответственности за свои действия.

А если просто сказать: «ты плохо себя ведешь, сколько можно, как ты меня достал, не пущу тебя больше к компьютеру», то ребенок может услышать это так: я плохой, я надоел, меня не хотят, меня не любят. Или: вечно им все не так, лишь бы ругать и запрещать, ну, что я такого сделал-то?

Насилие порождает насилие. Как правило, бьют детей те, кого били в детстве. Прежде всего, потому что это привычная и понятная форма детско-родительских отношений - усвоенный семейный сценарий переносится на новую семью. Некоторые даже считают, что это хорошо: «меня били, и это было справедливо и полезно, и я тоже буду так воспитывать детей, чтобы они выросли настоящими людьми (как я)».

За этим феноменом стоит несколько моментов. С одной стороны, такой человек просто не знает, как по-другому, у него не было этого в опыте и ему трудно представить, что можно иначе. Так, как было у меня, становится всеобщей нормой в моем сознании.

И это касается не только наказаний - многое из того, к чему мы привыкли, особенно с детства, представляется порой единственно верной нормой, которая потом, нередко неосознанно, воспроизводится в следующем поколении.

Рукоприкладство родителей освобождает ребенка от чувства вины, и он считает, что волен поступать так, как ему вздумается, развивает у него упрямство. Дети с сильной нервной системой в результате физических наказаний вырастают грубыми, жестокими, лживыми; дети со слабой нервной системой - боязливыми, вялыми, нерешительными. У тех и других вследствие физических наказаний возникает отчужденность в отношениях с родителями. Дети перестают уважать старших, считаться с ними, испытывают чувство мести, страх.

5 причин отказа от телесных наказаний:

• Это в любом случае удар, сам по себе достойный осуждения.

• Это признание своей слабости: родитель не смог совладать с собой, и это роняет его авторитет в глазах ребенка. Ребенок делает вывод, что своими провокациями он может взять верх над взрослыми.

• Это делает насилие чем-то обычным. Взрослый дает понять, что физическая сила - единственное безотказное средство решения конфликта. Есть опасность, что ребенок усвоит это правило и, в свою очередь, будет выбирать формы поведения, связанные с насилием.

• Это унизительно: ребенок чувствует себя недостаточно любимым, он все хуже и хуже ведет себя и получает новые шлепки. Этот порочный круг побуждает и ту, и другую стороны ко все большему насилию и препятствует формированию у ребенка самоуважения.

• Это неэффективно: если ребенок и уступает, то из чувства страха, а не из-за признания своей вины. Он не извлекает из этого никакого урока; причины конфликта не исчезают, наоборот, они провоцируют следующий кризис в отношениях. Да, под влиянием эмоций самый принципиальный родитель может шлепнуть ребенка по попе.

(Подводятся итоги анкетирования среди учащихся «Какое наказание для меня самое страшное и какое поощрение более желаемое?»)

Внимание! Перед тем, как взяться за ремень:

1. Остановитесь и проанализируйте, отчего Ваш ребенок ведет себя так, как Вам не хочется. Не действуйте сгоряча!

2. Подумайте, не требуете ли Вы от ребенка слишком многого.

3. Подумайте: может быть, поступок ребенка, за который Вы его наказываете, - это сигнал тревоги, говорящий, что ребенок попал в трудную ситуацию.

4. Помните, что Вы можете помочь своему ребенку, поддержать его, не прибегая к физическому наказанию!

Наказание - сильно действующий метод воспитания, но его надо применять осторожно, с учетом многих обстоятельств: это и мотивы поступков детей, и возрастные особенности. Не спешите с выводами, не унижайте ребенка, не кричите на него, не оттачивайте на детях свое остроумие. Наказание должно быть педагогически оправданным. Физические наказания недопустимы.

Конечно, не всякая семья имеет опыт в воспитании детей, но дорогу одолеет идущий, почаще заглядывайте в глаза своих детей, умейте разговаривать друг с другом, дарите ласку и заботу близким, берегите семейные взаимоотношения, поддерживайте семейные традиции, своим личным примером в отношении к старшим членам семьи формируйте отношение в своих семьях.

Чтобы ребенок слушал родителей и радовал их своими жизненными успехами, достаточно его любить и не стараться подчинить своей воле. Помогайте своему ребенку находить правильный выход в жизненных ситуациях. Не навязывайте своего мнения, пусть ребенок учится самоконтролю, основываясь на собственных ценностных ориентациях. Когда ребенок получает право отвечать за свои поступки, он становится более организованным, честным, уверенным в себе человеком. Он не копит обид, не держит зла, ребенок доволен собой и окружающим миром.

Любите и понимайте своих детей, это поможет им вырасти умными, воспитанными и счастливыми людьми.

Анкета

«Какие вы родители?»

1. Гордитесь ли вы тем, что ваш ребенок уже с детства был
   аккуратным?

2. Поощряете ли вы его, когда он приносит хорошую оценку?

3. Умеете ли вы правильно отвечать своему ребенку на вопросы, связанные со взаимоотношением полов?

4. Знаете ли вы точно, что ребенок должен, а чего не должен есть, чтобы его рацион соответствовал требованиям медиков?

5. Часто ли вы целуете или гладите своего ребенка?

6. Настаиваете ли вы на том, чтобы ребенок сам поддерживал по­рядок в своей комнате?

7. Способны ли вы в присутствии ребенка признать свою ошибку?

8. Уважаете ли вы право ребенка на личную тайну (письма, веде­ние дневника)?

9. Есть ли у вас привычка часто повторять: «В мое время ...» или «Ребенок должен держать язык за зубами»?

10. Делитесь ли вы с детьми своими радостями и горестями?

11. Бывает ли, что вы в качестве наказания запрещаете ребенку смотреть телевизор?

12. Спрашиваете ли вы у ребенка, как он проводит свободное время?

13. Если бы придумали робота-воспитателя, способного идеально воспитывать детей, приобрели бы вы такую машину?

14. Критикуете и наказываете ли вы своих детей в присутствии по­сторонних?

Теперь посмотрите на приведенную таблицу. Каждый ваш ответ, совпавший с предложенным в таблице, оценивается одним баллом.

Номер вопроса

Ответ

Номер вопроса

Ответ

1

Нет

8

Да

2

Нет

9

Нет

3

Да

10

Да

4

Да

11

Нет

5

Да

12

Нет

6

Нет

13

Нет

7

Да

14

Нет

1-2 балла: Роль родителей освоена вами вполне: вы слишком строги и педантичны. Вам

стоит быть чуть терпимее.

3-5 баллов: Ваш результат не из лучших. Не будьте так жестки в своих требованиях к детям, дайте им возможность что-то решать самостоятельно.

6-8 баллов: Средний результат, свидетельствующий о неустойчи­вости вашей позиции. Порою вы слишком требователь­ны к детям, порою слишком многое им позволяете.

9-11 баллов: Думается, вы с радостью и разумно воспитываете сво­их детей, хотя и не знакомы со всеми премудростями педагогики.

13-14 баллов: Вы на редкость хорошие родители, надежная опора в жизни своего ребенка.