«Принцип безусловного принятия как путь конструктивных взаимоотношений в семье»

Тема «Принцип безусловного принятия как путь конструктивных взаимоотношений в семье».

А. В. Прокопенко (Коломна)

Что такое быть хорошим родителем? Каждый понимает для себя по-своему. «Те, чьи дети, прилежно учатся и хорошо ведут себя на уроках», - скажут вам в школе. «Те, кто заботится о здоровье малыша», - ответят врачи. «Те, чьи дети не устраивают истерик в магазине», - заявят тетёчки.

Все эти внешние оценки, склонность к норме, к общепринятым стандартам предписывают родителям, какими должны быть они, их ребенок. И тогда родители начинают слушать окружающих больше, чем своего ребёнка, что мешает принимать его таким, как он есть.

Нередко фразы родителей содержат условное, оценочное отношение, которое вообще характерно для нашей культуры. (Пример: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Такое отношение внедряется и в сознание детей).

Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания - главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка - и он укрепится в добре, накажешь - и зло отступит, но есть и такая закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится.

Профессор МГУ, отечественный психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер предлагает использовать в детско-родительских отношениях принцип безусловного принятия. Безусловно принимать ребенка - значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

В своей работе она пишет, что психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Её удовлетворение - необходимое условие нормального развития ребенка.

Эта потребность удовлетворяется посредством безусловного принятия, выраженное через вербальноесообщения ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Еще одной формой выражения безусловного принятия могут стать объятия. Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день!
И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

Под принятием понимается признание права ребенка на присущую ему индивидуальность, непохожесть на других, в том числе непохожесть на родителей. Принимать ребенка - значит утверждать неповторимое существование именно этого человека, со всеми свойственными ему качествами.

Ребенок должен быть уверен в родительской любви независимо от своих сегодняшних успехов и достижений. Формула истиной родительской любви, формула принятия - это не «люблю, потому что ты - хороший», а «люблю, потому что ты есть, люблю такого, какой есть».

И если ребенок слышит слова поддержки и видит одобрение своих поступков, в его внутреннем мире складывает устойчивая самооценка что он «хороший». Но по мере того, как ребенок взрослеет, его родители пытаются воспитывать его по «взрослому», часто забывая о том, что им по прежнему требуется наше тепло и ласка. А наши дети воспринимают нас буквально во всем и всегда. И очень часто родители забывают, что когда то они сами были такими.

Философ-психоаналитик Эрих Фромм в своих работах уделял достаточно большое внимание вопросу безусловной любви. В качестве примера безусловной любви он приводит любовь, которую испытывают обычно матери к своим детям (уточняя однако, что не считает, что каждая мать любит именно так). Фромм пишет о потребности человека в («томлении по») такой любви, неудовлетворённость которой может находить выражение «в религиозных, а чаще в невротических формах». По его словам, есть и негативная сторона в безусловной любви: её не только не нужно заслуживать - её ещё и нельзя добиться, вызвать и контролировать, поэтому если её нет, то ничего нельзя сделать, чтобы её создать.

Только на условиях полного принятия своего ребенка можно его воспитывать, учить дисциплине и даже иногда наказывать. И ребенок поймет, что даже если его наказали, то его наказали за проступок, а не, потому что он плохой.

В таком случае Ю. Гиппенрейтер предлагает следующие правила при выражении негативных чувств:

Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства, какими нежелательными или «непозволительными» они были.

Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.

Итак, как можно осуществлять принятие ребенка в повседневном общении с ним?

Прежде всего, необходимо с особенным вниманием относиться к тем оценкам, которые постоянно высказывают родители в общении с детьми. Следует категорически отказаться от негативных оценок личности ребенка и присущих ему качеств характера.

Необходимо выработать для себя правило не оценивать негативно самого ребенка, а подвергать критике только неверно осуществленное действие или ошибочный, необдуманный поступок.

Воспитывает ребенка ни одно только принятие, похвала или порицание, воспитание состоит из многих других форм взаимодействия и рождается в совместной жизни семьи. Здесь же речь идет о реализации любви, о создании правильного эмоционального фундамента, правильной чувственной основы контакта между родителями и ребенком. Во-вторых, требование принятия ребенка, любви к такому, какой есть, базируется на признании и вере в развитие, на постоянном совершенствовании ребенка. Умению родителей общаться без постоянного осуждения личности ребенка помогает вера во все то хорошее и сильное, что есть в каждом, даже в самом неблагополучном, ребенке. Истинная любовь поможет родителям отказаться от фиксирования слабостей, недостатков и несовершенств, направит воспитательные усилия на подкрепление всех положительных качеств личности ребенка, на поддержку сильных сторон души, к борьбе со слабостями и несовершенствами.

Контакт с ребенком на основе принятия способствует формированию творческого компонента в общении с ним. Уходит шаблонность и стереотипность, оперирование заимствованными или внушенными схемами. На первый план выступает созидательная, очень важная работа по развитию индивидуальности ребенка. Это путь все новых и новых открытий.

Оценку не личности ребенка, а его действий и поступков важно осуществлять, меняя их авторство. Действительно, если назвать своего ребенка недотепой, лентяем или грязнулей, трудно ожидать, что он искренне согласится с вами, и уж вряд ли это заставит изменить его свое поведение. А вот если обсуждению подвергся тот или иной поступок при полном признании личности ребенка и утверждении любви к нему, гораздо легче сделать так, что сам ребенок оценит свое поведение и сделает правильные выводы.

Контроль за негативными родительскими оценками ребенка необходим еще и потому, что весьма часто за родительским осуждением стоит недовольство собственным поведением, раздражительность или усталость, возникшие совсем по другим поводам. За негативной оценкой всегда стоит эмоция осуждения и гнева. Принятие дает возможность проникновения в мир глубоко личностных переживаний детей, проявление соучастия.

Конечно, принятие своего ребенка необходимо начать с принятия себя. Вот такого несовершенного, иногда раздраженного, иногда усталого родителя. Может быть, разрешение себе быть чуть эмоциональнее (т.е. позволить себе смущение, страх, растерянность, стыд, вину, обиду и другие чувства) откроет и новые возможности в принятии своего ребенка. Позвольте себе чувствовать, показывайте свои эмоции, принимайте себя разными.

Важно, что отсутствиеполного безусловного принятия родителями приводит к тому, что дети отказываются разделять с родителями свои внутренние проблемы. Дети научаются тому, что говорить с родителями бесполезно и даже небезопасно. Следовательно, многие родители теряют шанс помочь своим детям в тех проблемах, которые они встречают в жизни. Детям часто проще говорить с друзьями, одноклассниками, кем-либо, чем с родителями.

Томас Гордон, американский психолог, писал, что большинство людей воспитывались в убеждении, что если вы будете принимать ребенка, он останется таким, как он есть, что лучший путь помощи ребёнку в том, чтобы стать лучше в будущем - это сказать ему, что в нем вы сейчас не принимаете. Поэтому большинство родителей сильно полагается на язык непринятия в воспитании детей, веря, что это - лучший путь помощи им. Почва, которую родители создают для роста своих детей, наполнена сценками, суждениями, критицизмом, уговорами, морализированием, командами-сообщениями, которые передают неприятие ребенка таким, как он есть. Эффект: дети часто становятся тем, что о них говорят родители. Кроме того, дети отворачиваются от родителей, перестают говорить с ними, свои чувства и проблемы держат при себе. Язык принятия "открывает" детей, они делятся своими чувствами и проблемами. Из всех эффектов принятия самый важный - внутреннее чувство ребенка, что его любят. Поскольку принять другого таким, как он есть, это значит любить его; чувствовать себя принятым означает чувствовать себя любимым.

Томас Гордон предложил следующие способы демонстрации принятия:

Невмешательство как демонстрация принятия.

Родители могут демонстрировать принятие, просто не вмешиваясь в то, что ребенок делает (например, строит дом). Родители же часто поступают наоборот. Они хотят, чтобы дети научились («смотри, какой должен быть дом»); им неприятно, что ребенок делает ошибку («построй дальше от воды»), они хотят гордиться достижениями ребенка. Они навязывают свои ригидные представления о том, что правильно, что - нет. У них есть тайные амбиции по поводу ребенка. Они озабочены тем, что другие скажут об их ребенке («Ты можешь лучше»).

Пассивное слушание как демонстрация принятия

Не сказав ничего можно продемонстрировать принятиебольше, чем сказав словами. Молчание - "пассивное слушание" - это мощное невербальное сообщение и может быть эффективно использовано, чтобы дать человеку почувствовать, что он принят.

Вербальная коммуникация принятия

Когда родители говорят что-то ребенку, они часто говорят что-то о нем. Вот почему коммуникация с ребенком так влияет на него как на личность и, в конце концов, на отношения между людьми. У ребенка создается картина того, как вы его воспринимаете как личность.

Среди конструктивных способов вербальной коммуникации Т. Гордон выделяет:

Простые "открытые двери"

Один из наиболее эффективных и конструктивных путей ответа на сообщения детей о своих чувствах или проблемах - это "открытая дверь" или "приглашение сказать больше". Это ответы, которые не передают никаких собственных идей, суждений, чувств слушателя, но в то же время приглашают ребенка поделиться своими чувствами, идеями, суждениями. Они "открывают ему дверь". Пример: "Расскажи мне об этом"; "Мне интересна твоя точка зрения".

Активное слушание (АС)

Многие люди думают, что можно избавиться от своих чувств, подавляя их, забывая о них или думая о чем-либо другом. В действительности, люди освобождают себя от беспокоящих чувств, когда побуждают выразить их открыто. Оно помогает детям обнаружить точно то, что они чувствуют. Когда родитель показывает, что он принимает чувства ребенка, это помогает ребенку самому принять их. АС создает отношения теплоты между родителем и ребенком. Когда один человек слушает другого с эмпатией и внимательно, он приходит к пониманию другого человека, к тому, чтобы ценить его взгляд на мир. В таком случае, позволив себе проникнуть в другого человека, мы испытываем чувства близости, заботы, любви. Когда люди "выговариваются" по поводу проблемы, они часто находят лучшее ее решение, чем когда просто думают о ней. АС влияет на ребенка таким образом, что он начинает хотеть прислушиваться к мыслям и идеям родителей. Известно, что когда кто-то прислушивается к вашей точке зрения, вам потом легче выслушивать его точку зрения. Когда родители отвечают на проблемы ребенка через АС, они обнаруживают, что ребенок часто начинает думать о самом себе: анализировать свои проблемы, находить конструктивные решения. АС создает доверие, в то время как советы, выводы, инструкции и т.п. передают недоверие, т.к. ответственность за решение забирают у ребенка.

Информационные источники:

Гиппенрейтер Ю.Б. // Общаться с ребенком. Как?- Москва: АСТ, с 1994 по 2008 год.

Семина Л.И. Учимся диалогу. Толерантность: объединения и усилия.// Семья и школа. 2001 №№11-12

Фромм Э. З. Любовь между родителями и детьми // Искусство любить. Исследование природы любви = The Art of Loving. An Enquiry into the Nature of Love (1956) / Перевод Л. А. Чернышёвой. - Москва: Педагогика, 1990.

ps.1september.ru/article.php?ID=200205105