Занятие с педагогами-психологами Технология разрешения педконфликта

Занятие для педагогов-психологов

Технология педагогического конфликта

Один молодой воин пришел к мудрому пожилому человеку и спросил его:
- О, мудрец, раскрой мне тайну жизни. В чем разница между небесами и адом?
Мудрец задумался и ответил:
- Ты глупый молодой человек. Как невежда, подобный тебе, может понять такое?
Услышав это, молодой воин рассвирепел.
- Да за такие слова я готов тебя просто убить! - заорал он и достал меч из ножен, чтобы покарать мудреца.
В это же мгновение мудрец сказал:
- Вот это и есть ад.
Услышав эти слова, воин убрал меч в ножны.
- А вот это и есть небеса, - заметил старик.

Восточная притча

Деятельность школьного психолога насыщена разного рода напряженными ситуациями, к которым можно отнести:
• ситуации взаимодействия психолога с учащимися на занятиях (нарушение дисциплины и правил поведения, игнорирование требований, непредвиденные конфликты и т.д.)
• ситуации взаимодействия психолога с родителями учащихся (расхождения в оценке качеств ребенка, невнимание со стороны родителей к воспитанию детей и т.д.)
• ситуации, возникающие во взаимоотношениях с коллегами и администрацией школы (резкие расхождения во мнениях, перегруженность поручениями, чрезмерный контроль и т.д.)
Упомянутые напряженные ситуации зачастую становятся конфликтными.

1.Я предлагаю вам провести маленький эксперимент. Возьмите по чистому листу А4 и закройте глаза. Сейчас надо будет выполнить определенные действия с бумагой. Задача участников - точно следовать инструкции, так чтобы результат у всех был одинаковый.
ИТАК вам надо:
- согнуть лист пополам;
- еще раз пополам;
- оторвать верхний правый угол;
- оторвать нижний правый угол.
Что получилось? Скорее всего, узоры у всех будут различными. Безусловно, найдутся похожие «творения», но одинаковых вы не встретите, хотя инструкция звучала для всех одинаково.
Мораль данного эксперимента такова: в процессе коммуникации, казалось бы, однозначная информация воспринимается по-разному, что ведет к непониманию друг друга, появлению в связи с этим напряжения, а значит, возникает опасность конфликта

Когда люди думают о конфликте, они чаще всего ассоциируют его с агрессией, угрозами, спорами, враждебностью, войной и т.п. Бытует мнение, что конфликт - явление всегда нежелательное, что его надо по возможности избегать или, как только он возникнет, немедленно разрешать.
Это, кстати, происходит примерно так: сначала возникает конфликтная ситуация - нечто само по себе безобидное до поры до времени. Просто между субъектами А и Б - учениками, классами, школами - намечается различие позиций, мнений, целей, интересов. Затем А и Б осознают свои интересы, потом - препятствия к их осуществлению; еще через некоторое время А приходит к выводу, что упомянутые препятствия связаны с Б, и наоборот.
Наконец наступает пора действий друг против друга - именно с этого момента и разражается конфликт. Таким образом, под конфликтом мы понимаем столкновение несовместимых, противоположных позиций и взглядов, которое связано с негативными переживаниями (хотя, как и у многих понятий, у конфликта имеется множество определений и толкований).
У всех конфликтов есть несколько причин. Основными причинами конфликта являются:
• неэффективная коммуникация;
• личностная и профессиональная установка при взаимодействии;
• недостаточное знание психофизиологических особенностей партнера (особенно подростка);
• неумение оказывать и принимать поддержку;
• низкий уровень саморегуляции;
• различия в целях, в представлениях и ценностях;
• поведенческие особенности и стереотипы поведения;
• различия в уровне знаний и жизненного опыта и т.д.
В данном цикле мы, с одной стороны, постараемся рассмотреть различные причины конфликтных ситуаций, упомянутых выше, и различные способы профилактики их возникновения, а также способы работы с конфликтами, с другой. Этот цикл будет содержать много практических упражнений и рекомендаций, которые, надеемся, позволят сделать вашу увлекательную работу более комфортной и интересной.
В связи с тем, что одной из основных и самых распространенных причин конфликта является отсутствие навыков эффективной коммуникации или недостаточное владение ими, этой проблеме мы уделим наше внимание в первую очередь.

Для начала, естественно, необходимо дать определение самому понятию "конфликт".

Определение должно быть ёмким и в тоже время доступным для понимания детей. Пишем на доске, наверху, крупно: " Конфликт - противостояние 2х сторон" Подчёркиваем двумя жирными линиями цифру 2 и повторяем именно "2х сторон", т.е. так, или, иначе в конфликте всегда виноваты оба, один в меньшей, другой в большей степени. По ходу беседы мы будем ещё не раз возвращаться к этому определению.

Затем, раскладываем конфликт на составляющие: предконфликтная ситуация, инцидент, конфликт, выход из конфликта. Чертим на доске под определением горизонтальную линию и на ней отмечаем эти части.

Поясняем: 1. Предконфликтная ситуация может длиться несколько секунд, часов, дней а может и много лет, когда человек просто очень долго терпит и страдает.

2. Инцидент изображаем в виде капли и вновь поясняем: " Человек или ситуация постепенно доводят нас до высшей точки раздражения и в конце концов возникает инцидент или последняя капля и мы "взрываемся".

3. После этого развивается непосредственно сам конфликт. Выглядит конфликт по-разному (слушатели обычно сами очень активно об этом говорят): демонстративное молчание или спор, крик, скандал, драка, война и т.д.

4. Но, так или иначе, всё в нашей жизни кончается. Закончится и сам конфликт. Выхода из конфликта может быть два: конструктивный или деструктивный (отмечаем на схеме). Чтобы детям было понятно, объясняем: конструктивный от слова "структура, конструктор" т.е. мы либо строим новые отношения (если человек нам дорог и нужен), либо разрываем, разрушаем отношения (деструктивный способ), расстаёмся с человеком. Иногда люди прибегают даже к физическому уничтожению противника.

Теперь необходимо показать поэтапно, что же происходит с человеком, что он чувствует, начиная с предконфликтной ситуации, заканчивая выходом из конфликта. Этапы удобно показывать в виде ступеней. Чертим 5 ступеней и по мере пояснения, заполняем их.

Обращаемся к слушателям с просьбой вспомнить: "Что с нами происходит, когда человек или ситуация только ещё начинают нас раздражать, мы ещё ничего не говорим, не делаем, но в нас уже зарождается неприятное чувство?" Обычно слушатели отвечают сами: "Возникает мысль недовольства". Отмечаем это на верхней ступени. Затем, если ситуация не разрешается сама собой, наше раздражение нарастает и мы начинаем потихоньку комментировать происходящее, а проще говоря, ворчим себе под нос или на человека, который нас раздражает (вторая ступень). Если человек никак на это не реагирует, мы постепенно повышаем голос, переходя в крик (следующая ступень). И, о чудо! Меня услышали и отступили. Так вот, оказывается, как надо выяснять отношения! Драть горло! Со временем мы распускаемся и начинаем кричать уже по малейшему поводу. За глаза и в глаза нас называют скандалистом, базарной бабой, истеричкой ит.д. Советую пояснить слушателям, что слово "истерика" переводится как "матка"(лат.). Это очень действенно для мальчиков и мужчин. Если ты мужчина, то ты не можешь впадать в истерику, т.к. у тебя нет матки, ты не женщина. И в тоже время мужчины с большим уважением относятся к женщинам, которые не впадают в истерику ни при каких условиях.

И вот ты идёшь по жизни, решая конфликты простейшим способом - ором. До поры, до времени. На твоём жизненном пути обязательно встанет такой же как ты скандалист.

Вы кричите друг на друга, и никто не хочет уступать. Задаём вопрос: "Что же происходит дальше?" Подростки обычно сразу отвечают сами: "Нужно бить!" (следующая ступень).

И вновь, случилось чудо! Ты ударил - человек отступил. Наконец - то найден самый действенный способ решения конфликта! Постепенно ты распускаешься всё больше и больше (особенно это касается мальчиков и мужчин). Ты решаешь для себя, что говорить о проблеме вообще не стоит, достаточно сразу применять физическую силу. Вновь задаём вопрос: "Что же произойдёт поздно или рано?" Дети вновь сами дают правильный ответ: "Подобное притягивается подобным!" Два человека бьются в кровь и никто не хочет уступить. До тех пор, пока не наступит смерть или потеря здоровья одного из конфликтующих (последняя ступень). Соответственно, другому достанется тюрьма. Как видите выбор невесёлый. Но человек сам приходит к такому страшному итогу. По мере того как человек скатывается по этим ступеням, он начинает употреблять алкоголь, курить, принимать наркотики, объясняя самому себе, что ему это нужно для успокоения. (чертим стрелку от верхней ступени к нижней) Но мы с вами знаем, что это только иллюзия. На самом деле человек приобретает ещё и внутренний конфликт. Конфликт между собственным здоровьем и болезнью, которая, с помощью сигареты, спиртного или наркотика в конце концов разрушит организм изнутри.

Спрашиваем слушателей: "Где, на какой ступени нужно остановиться?" Ребята перечисляют почти все стадии, но психолог аккуратно подводит их к выводу о том, что всё начинается с головы. Следовательно, нужно научиться останавливаться на верхней ступени - мысли недовольства. Именно в этот момент ты решаешь для себя: свалиться в эмоцию (ниже стоящие ступени) или включить голову и руководствоваться трезвым разумом. Отмечаем на схеме. Объясняем слушателям ещё одно правило психологии: ни одна голова на Земле, даже самая умная, самая образованная не может совместить в себе эмоцию и разум одновременно! Либо то, либо другое. Если ты находишься в состоянии истерики, паники - твой разум отключён. И, наоборот, как только ты говоришь себе: "Надо успокоиться, хотя бы сосчитать до десяти - в этот момент "включается" голова. Кто, по мнению слушателей более эмоционален: мужчина или женщина? Конечно, женщина. Именно поэтому многие мужчины считают женщину более глупым существом: у неё чаще "отключён" разум, она чаще плачет и кричит, хотя, конечно, это не имеет никакого отношения к интеллекту. Как же научиться управлять своими эмоциями? Именно управлять, а не отказываться от них. Потому что без эмоций наш мир станет скучным и тусклым. Эмоции как акварельные краски помогают нам радоваться и грустить. Без них мы с вами не знали бы, что такое сострадание в беде и соучастие в радости. Про человека без эмоций говорят: "У него чёрствая душа". Всего должно быть в меру.

Способы разрешения конфликта.

. К сожалению, даже многие взрослые воспринимают это правило с некоторым недоумением. Соответственно, прежде чем начать показывать способы разрешения конфликта, взрослый человек должен сам это правило понять и принять абсолютно. Иначе всё дальнейшее разъяснение будет выглядеть противоречиво и вам, как уже говорилось, никто не поверит. Правило записываем на доске: "Нет людей плохих и хороших!" Поясняем, что есть ситуации, в которых человек ведёт себя плохо или хорошо, говорит плохо или хорошо, мысли у человека также бывают разные. Соответственно, нам надо научиться защищаться не от человека, а от слов и поступков людей, которые в данный момент жизни делают нам больно. По сути существует всего три способа такой защиты.

Вновь чертим на доске три большие ступени. По мере объяснения, записываем ключевые слова. Первый способ: МИРОЛЮБИЕ (верхняя ступень). Этим способом защиты владеют только очень добрые, образованные, высоконравственные люди. Люди с большой и чистой душой. Использование этого способа защиты в психологии считается "высшим пилотажем". Научиться ему достаточно сложно, но возможно. Способность по-доброму договариваться с людьми есть у каждого человека. Но у некоторых людей она находится в зачаточном состоянии. Следовательно, эту способность, как и любую другую можно развить. Чтобы было понятно, что это за способ я объясняю на примере героя романа "Идиот" Ф.М.Достоевского князя Мышкина. Советуем слушателям перечитать этот роман, как, впрочем, и другие произведения Фёдора Михайловича, который, на мой взгляд, является одним из самых мощных классиков-психологов в отечественной литературе. Пример заключается в следующем. Князь Мышкин в очередном разговоре пытается объяснить присутствующим, что любую сложную проблему можно решить мирным путём, без раздражения и агрессии, по-доброму. Один из присутствующих гостей грубо перебивает князя и даже оскорбляет его. На что князь отвечает ему следующим образом: "Помните, в прошлом году погорели крестьяне? Помните, как вы им помогали? Вы дали им денег, выделили лес для постройки новых домов и всё это безвозмездно! Вы же добрый человек! Почему же сейчас вы хотите показать нам обратное?" (с целью экономии времени я, естественно, сокращаю монолог князя, передавая саму суть его речи).

В этот момент в классе становится очень тихо. Дети задумываются, также как и тот человек, к которому обращается князь. Держим паузу несколько секунд. Затем спрашиваем ребят: "Что же произошло? Почему вы, как и тот помещик, замолчали и не проявляете никакой агрессии?" Ответ очевиден: князь заставил себя и нас "включить" разум. Вначале он сам, усилием воли, отодвинул свою эмоцию (когда тебя оскорбляют - это сильно бьёт по самолюбию), а затем вспомнил (подумал) о человеке хорошее и произнёс это вслух, заставляя человека так же об этом вспомнить (подумать). Ключевое слово его речи - "помните?" Показываем на схеме выбор: эмоция или разум, выход - конструктивный (человек сохранил добрые отношения). Конфликт, как противостояние двух сторон присутствовал (виноваты оба): князь вызвал раздражение своим высказыванием, а его оппонент перешёл на оскорбления. Но князь как человек более мудрый и добрый смог найти миролюбивый способ выхода из конфликта. Спросите у детей: "Чем отличается мудрый человек от умного и от глупого?" Ответ: "Мудрый учится на чужих ошибках, умный - на своих, глупый не учится никогда". Именно поэтому нам с раннего детства говорят: "Думай, прежде чем что-то сказать или сделать". То есть - делай выбор в сторону ума, а не глупости. Самое сложное заключается в том, чтобы помнить: в своей основе каждый человек существо доброе, т.к. у всех есть душа. Соответственно, как бы плохо и даже ужасно не вёл себя человек в данный момент жизни, это происходит именно в данный момент жизни. Возможно, час назад или день или год этот человек спас тонущего ребёнка, вынес из огня собаку или сдал кровь и спас жизнь умирающему больному.

Необходимо пояснить слушателям, что вначале такое общение с людьми даётся достаточно сложно. Но по мере того, как ты развиваешь в себе эту способность, тебе будет становиться всё легче и легче. Хотя бы потому, что люди перестанут воспринимать тебя как человека скандального и, соответственно, перестанут тебя бояться, а, значит, и не будут желать тебе зла. Естественно, что этот способ защиты можно использовать только при условии абсолютной искренности. Не надо говорить человеку о положительном качестве, которого у него нет. Это будет откровенная лесть. Человек вам не поверит и насторожится. А Вы приобретёте репутацию манипулятора человеческими душами, со всеми вытекающими последствиями.

Следующий способ защиты. ИЗБЕГАНИЕ (вторая ступень).

Иногда в жизни бывают такие ситуации, когда с человеком не возможно сразу договориться. Это как раз тот случай, когда человек находится в состоянии истерики, паники, крика. Эмоции переполняют его: он ничего не слышит, кроме себя самого и настроен достаточно агрессивно. В этом случае используем второй способ защиты - избегание. Необходимо отойти в сторону, прекратить разговор, например, пойти погулять с собакой. Но! Для себя самого абсолютно точно решить, что вы вернётесь к этому разговору, когда страсти улягутся (чертим стрелку от " избегания" до "миролюбия") Совершенно не важно, когда произойдёт этот разговор: через час, через день или год. Самое главное - ваше решение: объясниться с человеком в спокойной обстановке, используя способ миролюбия, т.е. на-равных, без высокомерия. На этом переходе пишем слово "прости". Поясняем, показывая на определение "конфликта", в споре всегда виноваты двое и поэтому, тот, кто мудрее первым произнесёт это слово, даже если его вина минимальна - она всё равно присутствует. Задаём слушателям следующий вопрос: "А что же происходит с человеком, который постоянно находится на этой ступени? Постоянно отступает, не возвращаясь к разговору, боясь выяснения отношений". Совершенно верно: человек терпит. Терпение рано или поздно перерастёт в обиду. Обида превращается в давящий комок в груди, а потом и в "камень за пазухой" т.е. - месть. Когда тебе больно, очень хочется эту боль вернуть обидчику. Но мстят люди недалёкие. Месть - это зло, а зло всегда возвращается, причём в самом неожиданном виде. Например, в виде болезни детей или внуков, точно никто не знает, но закон сохранения энергии никто не отменял. Про обидчивых людей очень хорошо сказала А.Кристи: "Обижаются дураки, умные люди - делают вывод!" (вновь показываем на стрелку от "избегания" до "миролюбия"). Когда мы обижаемся, на глазах выступают слёзы - это защитная реакция, слёзы проникают в носовые ходы и мы начинаем "сопливить". Следовательно, чем чаще мы обижаемся, тем быстрее приобретаем хронический насморк. Разве это не глупо? По этой же причине (постоянного терпения) люди получают инфаркты, инсульты, гастриты, язвы, мигрени и т.д. Все болезни от нервов, т.е. от неспособности управлять своими эмоциями.

Следующий способ защиты - АГРЕССИЯ (третья ступень).

Это способ "животной" защиты. Спрашиваем у ребят: "Почему животные друг на друга рычат, лают, кусают, бодают и рвут друг друга на части в драке?" Конечно, таким образом, они защищают себя, своих детей, своё жилище. Но почему именно таким агрессивным способом? Желательно, чтобы дети подумали и сами нашли ответ на этот вопрос. Животные не умеют разговаривать! Соответственно, когда люди кричат друг на друга (говорят "лаются"), бьют, калеча друг друга, убивают - они ведут себя как животные, используя самый примитивный способ защиты. Способ, который не требует умственного напряжения, включения мозга. Именно поэтому агрессивно настроенный человек выглядит жалко. Ему плохо от того, что он не может найти нужные слова для человеческого общения, для этого надо начать думать. А зачем думать головой, если есть кулаки? А что может произойти в результате драки, мы с вами уже знаем.

В этом месте беседы ребята часто задают вопрос о самозащите в случае угрозы жизни. Психологу необходимо объяснить, абсолютно однозначно, при каких условиях человек имеет право и должен защищать себя или своих близких с помощью физической силы. Главное, что нужно помнить при любом конфликте: "Человеческая жизнь превыше всего!" Верующий человек не забывает первую заповедь - "не убий". Соответственно, чтобы не говорил мне человек, как бы не кричал и не унижал меня словесно, я не имею права даже пальцем до него дотронуться. Потому, что я могу только слегка его толкнуть, он упадёт и раскроит себе череп, я в этом случае становлюсь убийцей (нарушаю главную заповедь). А вот если человек поднимает на меня руку, палку или нож, то вновь возникает угроза человеческой жизни, но уже моей или моих близких и в данном случае я просто обязан защищаться физически! Для этого и существуют курсы самообороны и различные виды спорта (бокс, дзюдо, самбо, рукопашный бой и т.д.) Предлагаю ребятам вспомнить, как обычно начинают выяснять отношения мужчины. Они идут друг на друга, толкаясь грудью. И каждый ждёт, что противник первым замахнётся (маленькая хитрость для своего оправдания).

Таким образом, каждый из нас сам выбирает себе способы выхода из конфликтов. В конце беседы можно написать на доске три основных правила, которые необходимо соблюдать в любом, даже очень сложном, разговоре:

1. Самое "сладкое" слово для человеческого уха - имя. Как бы не складывалась обстановка, каким бы трудным не был разговор, нужно обязательно обращаться к человеку по имени (членораздельно!) Если ты называешь человека по имени, значит ты уже, отчасти, справился со своей эмоцией, следовательно, ты не боишься его.

2. Визуальный контакт. Обязательно, произнеся имя, смотри человеку в глаза, это также является признаком миролюбия и смелости.

3. Голос. Никогда и ни при каких условиях нельзя повышать голос на другого человека, кем бы он не был. Что из этого получается, мы с вами уже знаем.

Конфликт - противостояние 2-х сторон!

2. А сейчас я предлагаю вам небольшую игру, которая называется: ЭКЗАМЕН ДЛЯ ВСЕХ

Сюжетно-ролевая игра «Экзамен» представляет собой сложное многоплановое игровое взаимодействие участников, в ходе которого отрабатываются важные коммуникативные и рефлексивные навыки: умение слушать и слышать, устанавливать эффективные позиционные отношения, анализировать свое поведение сквозь призму реакций участников, разрешать противоречия интересов и многое другое.
В основе игры лежит объективный конфликт.

Цель - довести ситуацию до логического завершения с учетом интересов выбранного персонажа.
В игре четыре действующих лица, однако методически ситуацию можно проработать таким образом, чтобы задействовать всю группу.
Персонажи: студент, ассистент, доцент, профессор - заведующий кафедрой.

ОБЩАЯ ИНСТРУКЦИЯ

Студент учится на втором курсе института электроники. Все экзамены он всегда сдавал легко и только на «отлично», активно участвовал в общественной жизни, пользуется уважением в студенческой группе.
Всем известно, что родители студента - крупные специалисты в области электроники.
В весеннюю сессию студент сдал философию и математику на «отлично», а по курсу «Теоретические основы электротехники» неожиданно получил «удовлетворительно». Но еще хуже сложилось положение с экзаменом по курсу «Физика твердого тела», который он сдавал ассистенту, проводившему семинары в их группе. На экзамене студент вел себя крайне неуверенно, отвечал откровенно плохо, и это при том, что в течение семестра он не пропускал занятий, выполнял все практические задания. На экзамене ассистент отнесся к студенту доброжелательно, однако все усилия «вытянуть» его ответ хотя бы на удовлетворительную оценку к успеху не привели. Та же самая история повторилась на пересдаче, когда студент сдавал экзамен доценту, читавшему лекции этому курсу. Оба раза студент быстро уходил домой, ничего не объясняя однокурсникам.
И вот наступил день последней пересдачи. На этот раз экзамен принимает комиссия. В институте принято следующее правило (которое всегда строго выполняется): если студент не сдает экзамен и в третий раз, он отчисляется.
Действие происходит в кабинете заведующего кафедрой. Ему дается право определять ход событий: приглашать участников игры к себе в кабинет по одному или в любом сочетании.
Материал, на основе которого проходит экзамен, может быть самым произвольным. Важно только, чтобы было ясно, правильно отвечает студент или нет.
Игра считается законченной, когда в экзаменационной ведомости проставлена оценка и все члены комиссии поставили свои подписи.
В ходе игры могут возникать противоречия. Если подробности, вводимые участниками, не противоречат основным характеристикам ситуации и выглядят правдоподобно, они допустимы. Ведите себя «по-джентльменски»: подыгрывайте партнеру, не ловите его на этих противоречиях.

Далее ведущий просит участников группы определиться с выбором роли. Важно, чтобы в результате на каждый персонаж было по 2-3 исполнителя.
Затем каждая группа «исполнителей» одной роли получает письменную инструкцию (которая сохраняется в тайне от других групп). В ней раскрываются некоторые важные моменты, связанные с восприятием данной ситуации их персонажем.
Группы обсуждают их и решают следующие важные задачи: кто будет играть первым, кто станет дублером и как будет действовать выбранный игрок.
Ведущий также сообщает, что по ходу игры любой персонаж (или его «группа поддержки») может запросить «тайм-аут» для уточнения стратегии. Игрок может быть заменен дублером или любым другим членом команды.

ИНСТРУКЦИЯ ПРОФЕССОРУ

После окончания весенней сессии вы узнали, что экзамен по курсу «Физика твердого тела» не сдал только один студент второго курса. Вы поговорили с преподавателями (ассистентом и доцентом), которым студент дважды пытался сдать экзамен, и с удивлением узнали, что этот студент - сын крупных специалистов в области электроники и до этой сессии учился только на «отлично». Преподаватели сообщили также, что студент исправно посещал занятия и хорошо выполнял контрольные работы.
Перед экзаменом они не сомневались, что он получит высокую оценку. Однако и на экзамене, и на первой пересдаче студент обнаружил полное незнание предмета. Его поведение вызвало крайнее недоумение, он был как бы сам не свой. Все усилия помочь студенту ни к чему не привели.
Вы назначили день экзамена, а вам домой позвонил ректор и доверительно сообщил, что разговаривал с отцом студента, который рассказал о трудностях своего сына с физикой. Родители считают, что парень переутомился, у него легкое нервное расстройство.
Ректор попросил вас внимательно отнестись к студенту и постараться поставить ему положительную оценку. Причем сделать это надо как можно более корректно: парень отличается честностью и принципиальностью.
Сейчас вы будете принимать у студента экзамен вместе с доцентом и ассистентом. Продумайте цели и тактику вашего поведения.

ИНСТРУКЦИЯ АССИСТЕНТУ

Вы вели занятия в учебной группе, в которой обучается студент. Лично вам парень симпатичен, и поэтому его поведение на экзамене вас удивило и огорчило.
Вы склоняетесь к мысли, что всему виной какие-то события на «амурном фронте», ведь и вы в студенческие годы чуть не провалили одну из сессий, влюбившись в сокурсницу. Однако никаких фактов, подтверждающих это предположение, у вас нет.

ИНСТРУКЦИЯ ДОЦЕНТУ

Вы читали курс лекций на потоке, где обучается студент. Ничем особенным он, на ваш взгляд, от остальных не отличается. Вы считаете, что молодой человек просто «с жиру бесится», избалован донельзя родителями и эта встряска пойдет ему только на пользу. Однако вы не сторонник крайних мер и полагаете, что серьезный разговор, который мог бы провести со студентом заведующий кафедрой, снимет проблему. В то же время вы не склонны поддаваться «сантиментам» и намерены вести себя «по правилам» и, если студент будет отвечать на последней переэкзаменовке столь же плохо, как и раньше, вы поставите ему неудовлетворительную оценку.

ИНСТРУКЦИЯ СТУДЕНТУ

Вы - студент второго курса института электроники. Лет пять назад ректор вашего института был заместителем вашего отца, но их добрые деловые отношения сохранились по сей день. Родители всегда хотели, чтобы сын продолжил их дело. Сначала вы искренне поддерживали их планы, но в выпускном классе школы у вас появился сильный и устойчивый интерес к медицине. Однако родители отнеслись к этому как к несерьезному увлечению, которое «пройдет». По их настоянию вы поступили в институт электроники.
К концу второго курса вы окончательно осознали, что ваше призвание - медицина, и решили уйти из института. Но для того чтобы не расстраивать родителей, вы решили симулировать неспособность учиться и провалить предпоследний экзамен. Однако, несмотря на более чем слабый ответ, вам поставили «удовлетворительно».
Теперь последняя надежда на экзамен по «Физике твердого тела». Вы ожидаете, что комиссия попытается выставить вам положительную оценку, но это не входит в ваши планы. Объяснять комиссии причины, по которым вам надо получить «неудовлетворительно», вы тоже не собираетесь.
Дома знают о ваших «неудачах», переживают, и вы делаете вид, что тоже переживаете, усиленно готовясь к экзамену. Вместе с тем вы уже не раз жаловались родителям, что не способны понять эту науку и, вероятнее всего, и в третий раз провалитесь.

Ведущий дает всем группам время, для того чтобы продумать линию поведения в игре. Группа «профессоров» готовит игровое пространство: обустраивает свой кабинет, где будет разворачиваться действие.
Время игры не ограничивается. В среднем само действие длится от тридцати минут до полутора часов, столько же, если не больше, занимает обсуждение.
Как правило, наибольшая игровая нагрузка падает на профессора и студента, но и оставшиеся персонажи вносят в игру важные содержательные и эмоциональные моменты.
Профессор определяет этапы игры. Иногда накануне экзамена проводятся предварительные переговоры с преподавателями и студентом, иногда действие начинается сразу с экзамена.
Характер игры во многом зависит от того, какие позиции займут участники. Как правило, если они придерживаются ролевой позиции (а так чаще всего и бывает), игра разворачивается как жесткое конфронтационное действие.
Для эффективного решения проблемы участникам (для начала хотя бы профессору) необходимо выйти в иное пространство взаимодействия - межличностное, диалогическое, в котором могут быть применены все те навыки, которые получили участники в предыдущие дни тренинговой работы.
В конце игры проводится обсуждение. Сначала проходит отреагирование эмоций. Участникам необходимо выслушать «тайные» инструкции, которые давались каждому персонажу, а также дать друг другу обратную связь по поводу исполняемых ролей. После этого можно переходить к обсуждению психологических позиций, которые занимали участники игры; стратегий конфликтного поведения, которые они применяли; эффективности приемов активного слушания и т.д.

3. Упражнение «Подарок»

Это упражнение, завершающее нашу первую статью, будет прекрасным финалом и вашего занятия.

Инструкция
Сейчас, пожалуйста, встаньте в круг, рассчитайтесь по порядку и запомните свой номер. Отлично. Здесь, в этой комнате, для каждого из вас есть небольшой подарок. Вспомните свой номер, под таким же номером вы найдете свой подарок. И помните, что, вероятно, ничто не случайно. То, что скажет твой подарок, - предназначено именно тебе.
Каждый находит в комнате листок (в виде звездочки, цветка и т.д.) со своим номером, на обратной стороне которого написано пожелание.

Примеры пожеланий:
1. Чтобы контролировать ситуацию, надо оставаться спокойным.
2. Отстаивай свою точку зрения во время конфликта, но не дави на собеседника.
З. В споре умей выслушать собеседника до конца.
4. Уважай чувства других людей.
5. Любую проблему можно решить.
6. Будь внимательнее к людям, с которыми общаешься.
7. Не сердись, улыбнись.
8. Начни свой день с улыбки.
9. Посмотри на других: в тебе и окружающих так много общего.
10. Взгляни на своего обидчика - может, ему просто нужна твоя помощь.
11. Раскрой свое сердце, и мир раскроет свои объятия.
12. Всегда внимательно выслушай своего собеседника.
После того как все нашли свои «подарки», все возвращаются в круг. Предложите всем зачитать то, что написано на их листочке, и подарить эти слова всем присутствующим.

Используя навыки конструктивного общения, мы минимизируем возможность возникновения конфликтных ситуаций, хотя, безусловно, это не всегда - выход.