Оформление стенда. Агрессия, что с ней делать?

Агрессия. Что? К чему? Почему?

Агрессия - одно из наиболее типичных проявлений подросткового кризиса.

В каких основных формах чаще всего выражается агрессия?

• Физическая агрессия: использование физической силы против других людей.

• Вербальная агрессия: выражение своих негативных чувств при помощи слов, угроз, крика и т.п.

• Раздражительность: подросток грубит по малейшему поводу, становится резким и вспыльчивым.

• Подозрительность: негативный настрой по отношению к окружающим.

• Косвенная агрессия: попытки выражать свою агрессию, направленную на кого-то конкретного, посредством других людей (злые шутки, сплетни, травля).

• Обида: по малейшему поводу, причем обида может быть направлена на конкретного человека (сверстника или взрослого) или «на весь мир».

• Пассивно-агрессивное поведение (скрытая агрессия): нежелание делать то, что просят, «забывание» просьб и поручений, сознательное оттягивание времени.

ЗА ГРАНЬЮ НОРМАЛЬНОСТИ

Ролики, выложенные самими подростками в Ютубе, свидетельствуют о вопиющих фактах проявления подростковой агрессивности.

Они способны на многое:

• ударить пожилого человека, высмеять, повалить на землю (дедушка не дал закурить и попробовал прочесть лекцию о вреде курения);

• бить и пинать бродячих кошек и собак («А что? Они разве кому-то нужны?);

• издеваться над бомжами («Они - отбросы общества, пусть знают свое место!»);

• избить своего учителя («Бабушка в маразме, а преподает физкультуру!»);

• надругаться над одноклассником («Да он мажор, вот мы его и прополоскали в унитазе школьного туалета, чтобы не выпендривался»);

• отомстить бывшему возлюбленному или возлюбленной.

Агрессия и агрессивность детей переходит все нормы допустимого. Неужели мы это будем считать "нормой" подросткового поведения?

ЧТО ТАКОЕ АГРЕССИВНОСТЬ

Психологи различают понятия агрессии и агрессивности. Агрессия в переводе с латыни означает "нападение", "враждебность". Под агрессией, прежде всего, понимают действия.

Агрессивность же - свойство человека, проявляющееся в готовности к агрессивному поведению. Причём некая предрасположенность к агрессии может быть как осознаваемой человеком, так и неосознаваемой.

У агрессии разные лики, она может быть направлена на окружающих людей, внешнюю среду и на себя.

Итак, агрессия является, с одной стороны, следствием агрессивности, с другой, - возникает в процессе жизненного опыта.

НУЖНО ДЛЯ ЖИЗНИ

Быть агрессивным нынче модно. Считается, что агрессия - своеобразный механизм психологической защиты личности от воздействий на неё внешнего мира. Чтобы не быть пассивным, зависимым, не умеющим отстаивать собственные интересы и цели, нужно быть агрессивным.

• Мама в песочнице радуется, что её карапуз отобрал у другого малыша ведёрко.

- Молодец, умеет добиваться своих целей! Себя в обиду не даст...

• Другая по дороге в детский сад учит: - Если тебя кто толкнёт, ты сдачу давай.

• Папа девочку в три года на занятия боевыми искусствами записывает, чтобы умела за себя постоять.

Понятно, что родители ведомы благими намерениями, однако, не видят, что обучают детей агрессивным формам поведения и не учат другим способам взаимодействия с окружающими, другим путям решения проблем. Собственноручно часто растят монстров, а потом не знают, что с ними делать.

Агрессивность подростков - одно из самых распространенных, болезненных последствий неправильного воспитания.

Агрессия в сети. Палач на аватаре и блог в крови. Здесь я настоящий...

Интернет - это вообще место, где можно быть собой, без оглядки на тонны ограничений обычной жизни - культуры, морали, нравственности, приличий, законов…

Можно писать, говорить и показывать что угодно, можно крикнуть на весь мир о том, как же ты его ненавидишь! О том, что вся эта суета, все вот эти мелочные проблемы, вся эта напускная важность жизни - всё это абсолютно бессмысленно, это путь в никуда, просто глупость, шутка Бога, если он вообще есть.

Кто-то считает, что Интернет - это зло, для кого-то он просто глупость, для другого - не более чем инструмент, а для некоторых - это единственное спасение, мир, куда можно сбежать от жизни, которая приносит страдания. Такой родной, привычный и практически безупречный.

Дети, подростки - они осваиваются на просторах Большой Сети гораздо быстрее, чем старшее поколение. Они растут одновременно в двух мирах, воспринимая их одинаково реальными, и также реально воспринимая себя в них.

Пытаясь оградить своего ребёнка от негативных сторон Интернет - свободы, каждый родитель старается контролировать виртуальные возможности своего чада, что даётся с большим трудом в из-за постоянно расширяющихся возможностей технологий и безусловно более глубоких познаний наших детей в онлайн - мире.

Часто родители даже не подозревают о большей части виртуальной жизни своего ребёнка или смотрят на это сквозь пальцы, считая детскими шалостями или подростковым бунтарством. «Уж лучше пусть рисует черепа в Интернете, чем курит травку за забором», - думают многие родители, не воспринимая всерьёз сетевую агрессию своего ребёнка.

А ведь для него эта жизнь даже более реальная, чем настоящая… Это не очередное «чудо техники», вошедшее в нашу уже сложившуюся жизнь, а реальная часть этой жизни, настоящий существующий по своим законам мир, где в некоторых случаях жить даже лучше и проще, чем в реальности быта.

Современные поколения детей проходят социальную адаптацию среди сверстников в детских коллективах и точно также научаются адаптироваться в обществе социальных сетей и сообществ Интернета, проявляя себя и самоутверждаясь по законам двухмерной виртуальной реальности.

При всех своих глобальных возможностях, соблазнах и полном отсутствии ограничений мир Большой Сети - это всего лишь инструмент, и то, как именно мы пользуемся им, как проявляем себя в виртуальном мире, говорит в большей мере о нас самих, чем о самом Интернете.

Именно анонимность, полная свобода выбора во всём и отсутствие Интернет -законов даёт возможность проявить себя так, как вряд ли кто решится в обычной жизни. Под маской аватара намного более ярко и отчётливо проявляются все психологические состояния, которые переживает любой подросток, становятся очевидными его отношения с окружающими людьми и всем миром.

И это также является естественным проявлением жизни современных подростков. даже в онлайн-играх нет ничего плохого, пока они не становятся единственным прибежищем для ребёнка, который теряет любые внешние контакты, и выход из своей ракушки наружу, во внешний реальный мир, воспринимается как вынужденный и болезненный процесс.

Вот это уже говорит о проблеме, однако, сталкиваясь с такими моментами, родители тут же видят причину в самом Интернете и пытаются её решить путём лишения ребёнка этого способа самопроявления.

Почему одни злятся больше, чем другие?

Прежде всего, в гневе как человеческой реакции нет ничего плохого. Эта естественная реакция выработалась у человека в процессе эволюции и, следовательно, она помогала и помогает человеку выжить. Эта реакция есть у всех, просто у разных типов личности она проявляется по-разному и в разной степени.

Но если гнев - естественная реакция, зачем его контролировать?

Мы уже вышли из пещер и средневековых замков, где человеку было не до анализа своих эмоций. В современном обществе человек цивилизованный учится контролю над эмоциями, потому что это делает его более эффективным и конкурентоспособным. Не случайно сейчас стала такой популярной «эмоциональная компетентность».

Правда ли, что сдерживание гнева вредит здоровью?

Конечно же, вспышка гнева - это не только эмоциональное, но и физиологическое состояние. Когда мы злимся, происходит выброс большого количества энергии в организм, что проявляется в учащении пульса, покраснении или бледности. Эта энергия должна куда-то уйти, ее нельзя просто подавить.

Однако ученые пришли к выводу, что легенда о том, что гнев сдерживать вредно - всего лишь легенда. Почему?

Потому что вспышка гнева, полное раскрепощение, неконтролируемый срыв на других людях - это своеобразный наркотик, доставляющий человеку определенное наслаждение. Чем чаще человек это делает, тем больше его подсознанию хочется повторить это. Человек начинает притягивать и/или создавать ситуации, требующие вспышки гнева. Не сознательно, конечно же. И, в результате, он попадает в порочный круг, из которого становится все сложнее и сложнее выбраться. Нормальные люди начинают сторониться такого человека, к нему тянутся лишь такие же, как он, кому тоже нужны стычки и вспышки гнева. Представляете, во что превращается жизнь человека, упустившего контроль над своим гневом?!

Так что же делать, если нельзя ни выпускать, ни подавлять гнев?

Настойчивость или агрессивность?

В русском языке существует уникальное словосочетание «здоровая злость». Оно отражает убеждение некоторых людей, что для достижения результата надо сначала как следует разозлиться. Многие люди, связанные с бизнесом и особенно продажами могут задать вопрос: как же обойтись без вспышек гнева?

Очень важно не путать эти два понятия - настойчивость и агрессивность.

Настойчивость отличается от агрессивности полным контролем над своими эмоциями. Настойчивый человек спокоен и дружелюбен. В своем оппоненте он видит не врага, а союзника или партнера по игре. Настойчивость - это не война, а шахматная партия. Настойчивый человек стремится переиграть, а не «урыть» оппонента.

Так что же делать со вспышками гнева?

Цель контроля над гневом - не уничтожить полностью свою злость. Это невозможно, потому что гнев - естественная реакция, как мы уже говорили. Главная задача - научиться контролировать гнев, чтобы он не контролировал вас.

Как мы говорили выше, гнев имеет два проявления: психологическое и физиологическое. И приемы контроля над гневом можно подразделить на две группы:

• приемы, помогающие контролировать психологическую составляющую гнева и

• приемы, помогающие контролировать физиологическую составляющую.

Что делать с мозгами?

Приемы контроля за психологической составляющей гнева:

• Прежде всего, постарайтесь четко определить причину вашего гнева. Когда человек в гневе, он может переносить свой гнев с истинной причины на вторичный объект. Найдите первопричину вспышки гнева.

• Если вспышка гнева вызвана поведением другого человека, задумайтесь - почему. Действительно ли его поведение оскорбительно? Психологи считают, что гнев вызывает только такое поведение другого человека, которое присуще нам самим. Поэтому реакция на поведение других людей очень субъективна. Объективных причин для гнева может и не быть.

• Внимательно слушайте! Постарайтесь выслушать всех, прежде, чем открывать рот. Это поможет двояко: в процессе слушания вы (а) включите левое полушарие и (б) удержитесь от скоропалительных высказываний, о которых можете пожалеть позднее.

• Призовите на помощь чувство юмора, постарайтесь увидеть комичность сложившейся ситуации, найти в ней что-то забавное. Юмор тушит злость.

• Всегда помните, что это не конец света. Иногда вы выигрываете, иногда проигрываете. Следующий раз вам повезет больше. Может, вам стоит завести себе кольцо Соломона с надписью на внутренней стороне «и это пройдет»?

• Вспомните место, где вам было спокойно и хорошо, где вы были счастливы. Представьте себе, что вы там и находитесь.

• Научитесь прощать. Впрочем, это - самый сложный из всех описанных здесь инструментов

Что делать с телом?

Приемы контроля за физиологической составляющей гнева:

• Сделайте десять глубоких вдохов. Это действительно работает!

• Очень помогает физическая нагрузка: прогулка, плавание, пара приседаний, партия в настольный теннис, или дыхательные и медитативные практики: йога, у-шу.

• Смените обстановку - физически выньте себя из обстановки, в которой возник гнев. Сходите вкусно покушайте или пройдитесь по магазинам.

• Если вы сидите на собрании или «на ковре у босса» и не можете делать никаких заметных движений, сконцентрируйте внимание поочередно на своих конечностях (их у вас четыре), старайтесь расслабить все мышцы в каждой из них. Постарайтесь расслабить нижнюю челюсть и язык - это тоже хорошо успокаивает.

• Дежурная подушка - проверенное средство. Поколотите ее от души, но только наедине с собой.

• Выплесните гнев на бумагу. Это - древнейший инструмент контроля над эмоциями. Напишите все, что вы думаете, а потом, желательно, сожгите написанное.

• Мелкая моторика - замечательное средство подавления эмоций и гнева в частности. Например, вязание, вышивание, лепка пельменей.

Какие инструменты не работают:

• крик без слов, как мгновенная реакция на вспышку гнева («ааа» на всю мощность легких),

• стучание кулаком по столу (или ботинком по трибуне),

• разбивание бьющихся предметов и разрывание рвущихся предметов.

Почему они не работают:

Успокоившись, вы будете чувствовать себя глупо, вам будет стыдно перед окружающими. Это усложнит выход из гнева, вы можете начать злиться на себя самого.

Гнев является самой разрушительной эмоцией, с которой сталкивается человек. Человек, контролируемый гневом, обречен на ошибки и неудачи. Не давайте гневу контролировать вас, научитесь его контролировать!

Как контролировать агрессию?

Агрессивный человек склонен действовать враждебно: разрушать, нападать, возражать. Агрессивность может быть неуправляемой и управляемой. Если она неуправляемая, то такая эмоция будет вредна, как и любая другая. Чаще вспышки гнева являются следствием нарушений сна, переживания стрессов, недовольства собой или постоянных конфликтов с близкими.

Инструкция

1. Когда вы чувствуете, что что-то вас выводит из себя, постарайтесь остановиться в своих действиях и отстраниться от ситуации (отойдите от человека, который раздражает на улице, выйдите в другую комнату и т.п.).

2. Практикуйте спокойное присутствие. Поверхность озера как-то реагирует на внешний мир? Да никак: она просто отражает, и все. Вот и вы - тренируйтесь воспринимать то, что вокруг происходит, и никак не реагировать на происходящее.

3. А можно научиться переводить агрессию в другое направление, например, на физические упражнения. Делайте ударные, резкие движения, можно с возгласами.

4. Если вы злитесь на кого-то, попробуйте поставить себя мысленно на место этого человека. Подумайте, почему он так себя ведет и в чем он прав.

5. Не обращайте свое внимание на незначительные раздражители. Старайтесь жить так, как будто этот день сегодня последний в вашей жизни.

6. Не вините в неприятностях других. Попробуйте их прощать, т.к. недостатки есть у каждого.

7. Обрывайте агрессивные мысли неприятным для себя действием, которое направлено на себя. Например, прикусите себе несильно губу. По истечении какого-то времени выработается условный рефлекс, который позволит контролировать агрессию. Или научитесь ставить блоки на порывы агрессии: выберите какое-то слово или фразу (например, «Стоп»), и произносите ее про себя каждый раз, когда почувствуете, что сейчас сорветесь.

8. Старайтесь сдерживать себя от повышения голоса: сделайте глубокий вдох, когда захочется кричать, и представьте себе, как с выдохом гнев из вас выходит. И уже только потом начинайте общаться.

9. Всегда, когда у вас появляются агрессивные мысли, найдите три довода, почему же это неразумно.

10. Разделите свое беспокойство с человеком, которому вы доверяете. Расскажите ему о своих отрицательных эмоциях, и вам будет легче с ними справляться.

11. Чаще улыбайтесь, находите в вашей злости на других людей смешное. Прерывайте агрессию, вспоминая анекдоты и шутки.

12. Отдыхайте. Если вы мало спите, то об управлении собой не может быть и речи.

13. Займитесь пересмотром своих жизненных ценностей. Вы скандалите и кричите не только из-за того, что переполнены эмоциями, но и потому, что забыли об уважении к другим людям. Когда вы будете готовы накричать на родственника, знакомого или даже постороннего человека, то вспомните, что они тоже имеют право на уважение и благополучие, так же как и вы.

Строим отношения с родителями

• Проявляй участие к своим родителям. Они устают на работе, дома. Порадуй их чем-нибудь. Это помогает наладить контакт.

• Постарайся объясняться с родителями человеческим языком - это даст лучший результат, нежели крики и хлопанье дверьми.

• Попроси родителей рассказать о своей юности, о конфликтах с родителями. Это приведет к более глубокому пониманию между вами.

• Помни, что иногда у родителей бывает просто плохое настроение. Постарайся не устраивать в это время дома шумных вечеринок.

• Если родители ведут себя с тобой, как с маленьким ребенком, напомни вежливо им, что ты уже повзрослел и хотел бы вместе с ними решать проблемы, связанные с твоей жизнью.

• Дай понять родителям, что ты нуждаешься в их совете и помощи. Это поможет установить дома благоприятную обстановку.

• Разговаривай со своими родителями, сообщай им новости твоей жизни.

• Старайся не обманывать родителей. Тайное все равно становится явным.

• Помни, что родители тоже могут совершать ошибки. Будь снисходителен.

• Родительский запрет чаще всего оказывается правильным решением. Задумайся, что бы произошло, если бы тебе было позволено все!

• Если произошла ссора и ты чувствуешь себя виноватым, найди в себе силы подойти первым. Уважение ты не потеряешь, поверь.

• Установи с родителями границы личной территории, но не раздражаясь, не требуя. Просто попроси их об этом.

• Работа по дому служит отличной подготовкой к самостоятельной жизни. Отнесись к ней с пониманием.

• Возвращение домой к определенному времени - это способ оградить тебя от неприятностей, то есть мера безопасности. Если задерживаешься, обязательно позвони, они же волнуются! Побереги их для себя.

• О наказаниях. Родители могут прекратить поощрения, отлучить тебя от друзей. И все это может произойти, как ты считаешь, из-за пустяка. Родителей же этот "пустяк" может вывести из себя. Подумай, может быть, родители видят опасность, которую ты либо не осознаешь, либо приуменьшаешь.

• Требуй, чтобы родители объясняли мотивы своего поведения по отношению к тебе и твоим друзьям. Может быть, тебе станет понятно, почему они поступают так или иначе.

• Если ты зол на кого-либо из друзей, учителей, раздражен на грязь, слякоть, а также на "двойку", поставленную "ни за что", не срывай зло на родителях. Это не благоразумно и приводит к печальным последствиям.

• Если родители решили разводиться, конечно, - это особый случай. Стоит понимать, что отец и мать - самостоятельные люди, они должны все решить сами. Тем более люди со временем меняются, поэтому нельзя винить родителей за то, что они утратили любовь друг к другу. И главное - запомни: родители разводятся не из-за тебя! Ты в этом не виноват!