Сценарий родительского собрания Общение с ребенком

Педагог-психолог МБОУ СОШ №1 г. Азова

Гаврилова Анна Валерьевна

Сценарий родительского собрания на тему: «Общение родителей с подростком».

Для родителей 7-8 классов.

Если мы относимся к людям исходя из того, какие они есть, они

становятся хуже. Если мы относимся к людям исходя из того,

какими они могут быть, мы помогаем им реализовать свой потенциал…

Меняются наши дети, меняются и отношения с ними, прежние методы неэффективны, часто возникают конфликты, непонимание. Как же улучшить отношения со своим взрослеющим подростком?

Увы, чаще мы общаемся со своим ребенком так:

Негативные ярлыки, Оценки «У тебя не получится», «Ты бездарь»

Ирония, язвительность «Ну ты же самый умный»

Приказы-угрозы «Быстро замолчи! Выключи сейчас же!»

Успокоение отрицанием проблемы «Да брось ты! Ничего страшного!»

Соревнование-сравнение «Мне бы твои проблемы»

Непрошеные советы «Вместо того чтобы…иди лучше делом займись!»

Глобальные обобщения «Вечно ты все забываешь! Ты никогда меня не слушаешь!»

Вопросы, на которые невозможно ответить «Ты что, издеваешься? Ты это специально?»

В каких ситуациях мы себя так ведем?

Предлагаем попробовать вот так:

● вместо: «Встань из-за компьютера!» сказать: «Привет, как твои дела? Что нового?»

● вместо: «Займись делом!» сказать: «Слушай, я так соскучился (-лась)! Давай что-нибудь придумаем вместе!»

Как же общаться с подростком так, что бы он выслушал вас, и не проявлял агрессию. Как добиться соблюдения норм, правил, как договориться с подростком?

Предлагаю вам попробовать освоить модель «Я-высказывания», она подразумевает, что собеседники формулируют свои высказывания от первого лица, начиная их со слов: «Я думаю, что…», «По моему мнению…», «Как мне кажется…» и т.д.

Что нам дает такая модель:

1) «Я-высказывание» передает другому человеку ваше отношение к определенному предмету без обвинений и требований. Этот способ помогает вам удерживать свою позицию, не превращая другого

человека в вашего оппонента. Ему больше не нужно защищать собственные позиции.

2) Мы говорим только от себя и за себя, не приписывая другим людям мотивов поведения, что мы все

так любим делать в обыденной жизни.

3) Равноценность людей в условиях взаимодействия. Важно помнить, что «Я-высказывания» применяются в диалоге двух людей, каждый из которых не удовлетворяет свои интересы, а пытается сделать так, чтобы принятие решения было компромиссным, а само общение - эффективным.

Алгоритм «Я-высказывания»

1. Первым делом мы описываем ситуацию. Как правило, фраза начинается со слов: «Я вижу, что…» Здесь нам важно показать, как нам видится ситуация.

2. Во вторую очередь мы говорим о своих чувствах, которые мы испытываем относительно представленной ситуации. Обычно мы начинаем это предложение словосочетанием «Я чувствую…».

3. После этого можно сказать о том, что же мы хотим. Сделать это можно со слов «Я нуждаюсь…».

4. И наконец, надо описать собеседнику осуществление нашего желания, наши намерения. Традиционное построение подобной фразы: «Мне хотелось бы…»

Вот как учитель может призвать учеников к тишине на уроке: «Я вижу, что вам очень интересно то, что я рассказываю, и вы вслух обсуждаете эту тему (описание ситуации). Я чувствую, что мне не очень приятно то, что при этом вы перестаете меня слушать (описание своих чувств). Я нуждаюсь в том, чтобы вы вели себя тихо (описание того, что мы хотим). Мне хотелось бы, чтобы вы сейчас замолчали, обсуждение отложили до перемены (описание осуществления желания).

Как поговорить о проблемном поведении подростка и не поругаться.

1. Обратитесь к ребенку по факту его проступка, шалости в форме «я - высказывания» («Я узнала», «Мне сообщили из школы, что ты делал…», «Классный руководитель сказала, что твои оценки…»). Дайте понять, что такое поведение не прошло незамеченным, опишите его.

2. Выразите свои чувства по этому поводу («Я чувствую, что…», «Я огорчена, обеспокоена» и т.д.).

3. Укажите на возможные последствия такого поведения, как Вы их видите («Это, на мой взгляд, может привести…»).

4. Выскажите свои мысли по данному поводу («Я думаю, считаю…»; «Мне кажется…»; «По - моему…»; «На мой взгляд…»).

5. Дождитесь обратной связи, дайте опровергнуть или подтвердить Ваши мысли. Будьте готовы к различным реакциям подростка: кричит, молчит, опровергает, обвиняет, - работайте с ним!

6. Выставите требования домашней конституции («Я собираюсь предпринять (указать) меры»).

7. Выразите желание, что следовало бы сделать («Я хочу, чтобы ты начал посещать школу, перестал драться с мальчиками, но решение за тебя принимать не могу»). Т.о. Вы передаете ответственность за его поведение ему самому.

8. Напомните, что Вы готовы помочь, если он захочет этого («Чем я могу помочь тебе?»). Предоставьте инициативу ему. Помогайте, а не овладевайте всей ситуацией.

9. Выразите свою уверенность в том, что он примет верное решение, непосредственно относящееся к его жизни, сохраняющее ее («Я верю, что в следующий раз ты поступишь по - другому »).

10. Выразите свои чувства по поводу этого разговора, подчеркните важность таких моментов для Вас («Я рада, что мы с тобой поговорили»; «Спасибо, что ты меня выслушал»; «Мне было очень важно (трудно) поговорить с тобой на эту тему»).

Не стоит: ругать, обвинять, задавать вопросы «почему?», игнорировать, делать так, чтобы подросток испытывал чувство вины, выяснять причину, уличать.

Тренировка навыка.

Мини-тренинг. Родителям предлагается разбиться на пары и поговорить друг с другом в технике «я высказывания» на одну из предложенных проблем: прогулы в школе, плохая успеваемость, драка в одноклассниками, шалости на улице, проба алкоголя.

Вопросы, адресуемые всей группе и отдельным участникам:

● Насколько эффективным было предложенное решение конфликта?

● Способствовало ли оно полному его прекращению?

● Были ли учтены позиции обоих участников, насколько они были удовлетворены?

● При используемом решении возможно ли повторение конфликтных ситуаций?

УВАЖИТЕЛЬНЫЙ (ИЛИ ПРОДУКТИВНЫЙ) стиль воспитания.

Давайте попробуем взаимодействовать с подростком в этом стиле.

В основе этого стиля лежат безусловная любовь и уважение к ребенку. Проистекает данный стиль из того, что родители искренне стремятся понять себя и своих детей, родных, а также людей, находящихся рядом.

Особенности уважительного стиля:

Позиция взрослых - «рядом с ребенком» - пытаться смотреть на жизненные проблемы, учебу, творчество глазами сына или дочери.

Активное участие самого подростка в построении своей жизни и в деятельности, организуемой взрослыми (значит, взрослые должны поощрять инициативу и самостоятельность ребенка, осознавая при этом границу между допустимой и опасной активностью)

Участие ребенка в разработке ближних и дальних целей своей жизни, для чего нужно планировать деятельность вместе; доверять ребенку выдвигать ближние и дальние цели своей жизни; разделять с ним ответственность за результаты.

Развитие у ребенка чувства ответственности за себя, за саморазвитие и саморазрушение ( учить ребенка делать выбор - куда и зачем двигаться в жизни; учить ребенка самостоятельной деятельности и контролю за ней).

Забота о сохранении доброжелательных и теплых отношений. Это значит: взрослый должен стремиться поддерживать дружеские отношения, оставаясь при этом старшим, мудрым, способным обеспечивать безопасность, так необходимую и маленьким и подросткам.

Важно дать понять подростку, что он как личность существует обособленно от своих родителей и несет ответственность за свои удачи и неудачи.

Когда подростку дают возможность выразить себя как личность с собственными потребностями и целями, тогда у него начинает появляться чувство ответственности за свои поступки.