Родительское собрание Сложные углы воспитания

Родительское собрание: «Мост доверия: Семья и образовательное учреждение».

Тема :«Сложные углы воспитания».

Задачи:

• Познакомить родителей с методами воспитания детей в семье.

• Формировать у родителей значимость данной проблемы в жизни семьи.

Форма проведения: лекция.

Вопросы для обсуждения:

• Крайности воспитательных систем.

• Методы воспитания детей в семье.

Подготовительная работа:

• Анкетирование родителей и детей о стилях взаимоотношений в семье.

• Подготовка материалов для лекции.

Анкетирование учащихся

1.Отметьте знаком «+» или «-» данные высказывания:

Я имею право:

• Высказать дома свое мнение.

• Участвовать в решениях, которые принимают родители.

• Доказывать свою правоту.

• Не соглашаться с мнением своих родителей.

• Объяснять свои поступки.

• Самостоятельно принимать некоторые решения.

Я не имею права:

• Говорить неправду.

• Уходить куда-либо без разрешения.

• Совершать покупки без разрешения родителей.

• Иметь свои карманные деньги.

• Общаться с тем, с кем я хочу.

• Приводить тех, с кем дружу, в свой дом.

• Делать что-либо без разрешения родителей.

2.Допустимые ответы: «да», «нет», «иногда», «отчасти».

• Считаете ли вы, что в вашей семье есть взаимопонимание с родителями?

• Говорят ли с вами ваши родители по душам, советуются ли с вами по своим личным делам?

• Интересуются ли родители вашей учебой, проблемами по отдельным предметам, проблемами с учителями и одноклассниками?

• Знают ли родители ваших друзей?

• Участвуете ли вы в хозяйственных делах вместе с родителями?

• Проверяют ли постоянно ваши родители, как вы готовите уроки?

• Есть ли у вас и ваших родителей общие занятия, увлечения?

• Участвуете ли вы в подготовке семейных праздников?

• Хотите ли вы всегда проводить свои праздники без взрослых?

• Обсуждаете ли вы с родителями прочитанные книги, газеты?

• А телевизионные передачи, фильмы?

• Бываете ли вы вместе с родителями в кино, театре, музее?

• Бываете ли вы вместе с родителями на прогулках, в походах?

• Нравится ли вам проводить вместе с родителями отпуск?

За каждое «да» - 2 балла, «отчасти, иногда» - 1 балл, «нет» - 0 баллов.

Анкетирование родителей.

Можете ли вы:

• В любой момент оставить все свои дела и заняться ребенком?

• Посоветоваться с ребенком, несмотря на его возраст?

• Признаться ребенку в ошибке, совершенной по отношению к нему?

• Извиниться перед ребенком в случае, если вы были неправы?

• Овладеть собой и сохранить самообладание, даже если поступок ребенка вывел вас из себя?

• Поставить себя на место ребенка?

• Поверить хотя бы на минутку, что вы добрая фея или прекрасный принц?

• Рассказать ребенку поучительный случай из детства, представляющий вас в невыгодном свете?

• Всегда воздерживаться от слов и выражений, которые могут ранить ребенка?

• Пообещать ребенку исполнить его желание за хорошее поведение?

• Выделить ребенку один день, когда он может делать, что желает, и вести себя, как хочет, а вы при этом ни во что не вмешиваетесь?

• Не прореагировать, если ваш ребенок ударил, толкнул или незаслуженно обидел другого ребенка?

• Устоять против слез, капризов, просьб, если известно, что это прихоть?

Варианты ответов:

А - могу и всегда так поступаю - 3 балла.

Б - могу, но не всегда так поступаю - 2 балла.

В - не могу - 1 балл.

От 30 до 39 баллов - вы придерживаетесь правильных принципов воспитания.

От 16 до 30 баллов - ваш метод - кнут и пряник.

Менее 16 баллов - у вас нет педагогических навыков и желания воспитывать ребенка.

Ход собрания.

Статистика собрания. Данные психологических исследований.

Вступительное слово учителя.

Уважаемые папы и мамы!

Наше родительское собрание мы посвятим сегодня родительскому авторитету, нашим стилям воспитания.

На доске вы видите три фразы.

Выберите ту фразу, которая больше подходит для определения вашего стиля воспитания.

• «Делай так, как говорю тебе я!»

• «Делай, что хочешь».

• «Я хочу понять, почему ты так делаешь».

Каждая из выбранных фраз отражает ваше собственное отношение к родительскому авторитету. По степени выраженности своего авторитета родители делятся на несколько групп.

Родители-автократы - властная своевольная личность. В такой семье отношения с детьми строятся на тотальном контроле и ограничениях. Дети в таких семьях реагируют на ситуацию двумя способами: борьбой или бегством. Борьба бывает открытой или скрытной. Открытая борьба ведется уже подросшими детьми. В таких случаях гнев выливается наружу, дети пускают в ход угрозы и даже шантаж.

Если дети малы, они ведут скрытую борьбу: уходят в себя, внешне проявляют покладистость, но в душе у них все кипит, они ищут повод, чтобы включиться в борьбу.

Другая крайность - вседозволенность. В таких семьях родители напоминают дорожные знаки: они безучастно смотрят на то, как растет их ребенок. Родители считают, что ребенок поумнеет, когда подрастет. Но зачастую этого не происходит, а проблемы растут, становятся все масштабнее.

Исторически сложилось так, что сегодняшнее поколение родителей действует по схеме «Все лучшее - детям», который сводится к понятию изобилия материального. Родительский гипертрофированный авторитет может привести к моральным потерям, которые нельзя восполнить.

Настоящий авторитет - это авторитет, исключающий авторитаризм, вседозволенность и безразличие родителей к своему ребенку.

Значение родительского авторитета в том, чтобы ребенок понял в результате совершенного поступка, как можно поступать и как поступать нельзя Для этого нужен авторитет контакта и принятия.

Выступление психолога.

Исследовав семьи, мы пришли к выводу, что семьи наших учащихся можно разделить по типам:

1. Семья с высоким уровнем нравственных отношений. В них здоровая моральная атмосфера, дети получают возможность для развития своих способностей. (21%)

2. Семьи, характеризующиеся нормальными отношениями между родителями, но при этом не обеспечивающие положительную направленность в воспитание детей. Дети могут быть в центре «особого внимания родителей», из-за чего у детей развиваются эгоистические тенденции, что требует особого внимания со стороны родителей. (38%)

3. Конфликтные семьи. В таких условиях родителям не до детей, они сами не могут разобраться в своих отношениях. Воспитание пущено на самотек. Необходимо активное педагогическое воздействие. (16%)

4. Внешне благополучные семьи, в которых процветает бездуховность, отсутствуют истинные нравственные ценности, эмоциональная связь поколений нарушена. (14%)

5. Неблагополучные семьи, для которых характерны грубость, скандалы, аморальное поведение. Такие семьи требуют постоянного внимания педагога. (11%)

В результате анкетирования выделено несколько стилей воспитания:

• 47% родителей придерживаются правильных принципов воспитания - демократический стиль.

• 24,5% родителей применяют метод «кнута и пряника» - авторитарный стиль.

• 28,5% родителей не имеют педагогических навыков и желания воспитывать детей - либеральный стиль.

Лекция

Роль семьи в процессе формирования личности ребенка.

Роль семьи в формировании личности подростка связана со стилями и методами воспитания.

Традиционно в психологической литературе выделяют следующие стили семейного воспитания - авторитарный, демократический, либеральный.

Г. Крайг предлагает свою классификацию стилей родительского воспитания, выделенных на основании соотношений двух параметров: родительского контроля и теплоты.

Различают следующие стили семейных взаимоотношений (по Г. Крайгу):

а) авторитаризм проявляется как жесткое одностороннее декларирование родителями требований, охватывающих всю жизнь детей. Безапелляционность суждений, бесцеремонное вмешательство в чужие дела, игнорирование реальных потребностей членов семьи, силовое давление, жесткость, агрессия, диктат, черствость и холодность - основные характеристики данного стиля.

Дети вырастают замкнутыми, боязливыми, угрюмыми, раздражительными и непритязательными. Девочки в большинстве своем - пассивны и зависимы, мальчики - неуправляемы и агрессивны.

б) либерализм в семье - это часто полное безразличие членов семьи друг к другу, всеобщее попустительство. Жизнь семьи пущена на самотек: каждый живет своими делами, мыслями, чувствами. Зачастую родители-либералы прикрываются лозунгом полезности свободного воспитания, говорят о необходимости формирования у детей самостоятельности, а фактически вообще отстраняются от их воспитания.

В семье господствует обособленность и отчужденность, а дети оказываются беспризорными в полной, но в данном случае явно неполноценной семье. Кроме того, дети склонны к непослушанию и агрессивности, ведут себя неадекватно и импульсивно, нетребовательны к себе. В некоторых случаях дети становятся активными, решительными и творческими людьми.

в) демократизм базируется на глубокой взаимной заинтересованности, взаимопомощи и поддержке. Этот стиль обеспечивает условия, при которых максимально полно могут быть удовлетворены потребности формирующейся личности. Если при авторитаризме потребности детей подавляются, а при либерализме игнорируются, то в демократической семье развитие ребенка находится под постоянным, но ненавязчивым контролем, а формы отношений меняются с учетом развития каждого члена семьи.

И еще очень важный момент: характер отношений в демократической семье таков, что все ее члены осознают необходимость разумного самоограничения, неизбежного при любом достаточно продолжительном взаимодействии, как норму человеческих отношений, не испытывая при этом ни дискомфорта, ни нервных срывов.

г) авторитетный стиль предполагает высокий уровень контроля, когда родители признают и поощряют растущую автономию своих детей, а также теплые отношения (родители открыты для общения и изменений своих требований). Как результат - дети социально адаптированы, уверены в себе, способны к самоконтролю, обладают высокой самооценкой.

д) индифферентный стиль - с низким уровнем контроля и холодными отношениями. Родители не устанавливают для детей никаких ограничений, безразличны к детям, закрыты для общения. Из-за обремененности собственными проблемами не остается сил на воспитание детей. Если безразличие сочетается с враждебностью, ребенок проявляет разрушительные импульсы и склонность к отклоняющемуся поведению.

В работах А.С. Макаренко выделено несколько типов так называемого родительского авторитета: авторитет подавления, расстояния, педантизма, резонерства, подкупа. В качестве благоприятных описаны авторитет любви, доброты, уважения.

Три типа неправильного воспитания выделены В.И. Гарбузовым, А.И. Захаровым и Д.Н. Исаевым:

• Отвергающий (чрезмерная требовательность, жесткая регламентация, контроль либо недостаток контроля на почве попустительства);

• Гиперсоциализирующий (чрезмерная озабоченность и тревожность родителей будущим ребенка, его статусом, успехами и неудачами);

• Эгоцентрический (наблюдается в семьях с низким уровнем ответственности, когда ребенку навязывается представление «Я - большой» в качестве самодовлеющей ценности).

Руководство и контроль со стороны родителей может осуществляться разными методами. Они бывают:

• автократичными - родителя постоянно указывают детям, что им делать;

• авторитарными - ребенок может высказать свое мнение, но к его голосу не прислушиваются;

• авторитетными - ребенок свободно высказывает свое мнение, по касающимся его вопросам, и даже может принимать решения, но они должны быть одобрены родителями;

• эгалитарными - родители и ребенок имеет равные права в принятии решения,

• снисходительными - решения принимает сам подросток;

• вседозволенными - ребенок сам решает, подчиняться ему родительским решениям или нет.

Авторитетные родители ценят в поведении подростка самостоятельность и дисциплинированность. Они не ущемляют его прав, но и требуют исполнения обязанностей.

Автократичные и авторитарные родители не считают, что обязаны объяснять детям причины своих указаний, и главная добродетель ребенка, с их точки зрения, - беспрекословное послушание.

Лишение ребенка любви и признания влекут за собой деформацию детской личности, снижение способности к сопереживанию другому. Недоброжелательность или невнимание со стороны родителей вызывает неосознанную взаимную враждебность.

Снисходительные и вседозволяющие родители своей снисходительностью или пренебрежением своими обязанностями не становятся для подростков необходимой опорой. Наркомания и другие социально недопустимые формы поведения чаще встречаются у тех подростков, чьи родители не желают нести родительскую ответственность, пуская детей в свободное плавание, лишая их модели ответственного, взрослого поведения.

Подросткам необходимо, чтобы родители были доброжелательными, понимающими, но родителями - моделями взрослого поведения..

Какие цели могут определять отношения между взрослыми и детьми в семье и каковы их психологические последствия?

1. Весьма распространенной целью является стремление строить жизнь ребенка как свою собственную. В целом, это стремление через успехи ребенка улучшить собственное социальное положение. Родителям стоит тщательно проанализировать, для чего, собственно, им необходимы успехи ребенка. Ведь основная ценность отличных оценок часто заключается в том, чтобы небрежно бросить в разговоре со знакомыми: «А вот моя (мой) на одни пятерки учится!»

2. Нередко за сверхзаботой родителей, их стремлением создать ребенку все условия для его развития в какой-то области знаний, скрывается элементарная эгоистическая цель: я буду там же, где и он, но на первом месте. Так лавры славы достанутся маме, а труд каждодневных репетиций, тренировок, занятий - ребенку.

Честолюбие родителей, принявших собственную цель как основу взаимодействия с ребенком, нередко приносит больше вреда, чем пользы. В ребенке упорно ищут что-то, что отличает его от других детей, изолируют от общества сверстников, перегружают занятиями и добиваются того, что заглушают в нем искорку творчества и таланта. Не в этом ли причина, что часто творческие, незаурядные дети вырастают весьма посредственными личностями.

3.Еще одна разновидность родительской цели - пережить жизнь начисто. Она может иметь некоторые модификации.

Форсирование событий. Схема возникновения подобной цели достаточно типична. Кого-то из родителей судьба мало баловала успехами, были неудачи, провалы, жизненные планы реализовать не удалось. Где-то помешали внешние обстоятельства, где-то сам оплошал.
Теперь, когда оглядываешься назад, то отчетливо видишь, что и когда нужно было делать. Но в своей жизни уже ничего не исправишь, а вот в ребенке можно воплотить все лучшее, учтя весь жизненный опыт. «Не хватает способностей - разовьем, не знает - научим, не хочет - заставим». Такие родители видят своего ребенка как собственное прямое продолжение, как чистую доску, на которой можно заново написать свой нереализованный жизненный план. Сопротивление ребенка в расчет не принимается. При этом игнорируется право ребенка на индивидуальность, право на свой жизненный путь.
Пытаясь уберечь своих детей от ошибок, родители часто прибегают к прямым рекомендациям и запретам или избирают более сложный опосредованный путь. Нередко такая ситуация складывается при выборе повзрослевшими детьми будущей профессии или спутника жизни.
Какие бы причины ни провоцировали гипервмешательство родителей в жизнь детей, им нужно помнить одно: ребенок не может служить средством изменения жизненных обстоятельств взрослых, компенсатором их неудач и несбывшихся надежд. Если именно личность ребенка, его психологическое и социальное становление, развитие и раскрытие творческого потенциала становятся целью родителей, можно говорить о надежном психологическом фундаменте отношений между поколениями в семье.

В дневник родителей.

Рекомендации для родителей.

Советы педагога родителям.

1. Проанализируйте вашу собственную систему ценностей в отношении воспитания детей. Способствует ли она реализации личности и одаренности в обществе?

2. Будьте честными. Все дети весьма чувствительны ко лжи, а к одаренным детям это относится в большей степени.

3. Оценивайте уровень развития ребенка.

4. Избегайте длинных объяснений или бесед с ребенком.

5. Старайтесь вовремя уловить изменения в ребенке. Они могут выражаться в неординарных вопросах или в поведении и являться признаком одаренности.

6. Уважайте в ребенке индивидуальность. Не стремитесь проецировать на него собственные интересы и увлечения. Развивайте в своих детях следующие качества:

   • уверенность, базирующуюся на объективной самооценке;

   • понимание достоинств и недостатков в себе самом и окружающих;

   • интеллектуальную любознательность и готовность к исследовательскому риску;

   • уважение к доброте, честности, дружелюбию, сопереживанию, терпению, душевному мужеству;

   • привычку опираться на собственные силы и готовность нести ответственность за свои поступки;

   • умение находить общий язык и радость в общении с людьми всех возрастов.

Памятка родителям от подростка.

• Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас.

• Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет определить мне свое место.

• Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. С большей готовностью я откликнусь на ваши инициативы.

• Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться оставить последнее слово за собой в каждом случае.

• Не давайте обещаний, которые не можете выполнить, это поколеблет мою веру в вас.

• Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-то только для того, чтобы просто расстроить вас. Другими словами, я пытаюсь достичь таким образом еще больших « побед».

• Не расстраивайтесь слишком сильно когда я говорю «Я вас ненавижу!» Я не имею это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.

• Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь, став «плаксой» или «нытиком».

• Не делайте за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжить использовать вас в качестве прислуги.

• Не позволяйте моим «дурным» привычкам привлекать ко мне чрезмерную долю вашего внимания. Это только вдохновит меня использовать их в дальнейшем.

• Не поправляйте меня в присутствии посторонних лиц. Я обращу гораздо больше внимания на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.

• Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух притупляется в это время, а мое желание сотрудничать с вами становится минимальным. Будет нормально, если вы предпримите определенные шаги, но давайте поговорим об этом несколько позже.

• Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как я великолепно знаю, что такое "хорошо" и что такое "плохо".

• Не заставляйте меня чувствовать, что мои проступки - смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая, что я ни на что не годен.
  Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.

• Не требуйте от меня объяснений, зачем я это сделал. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.

• Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.

• Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Так я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.

• Не защищайте меня от последствий моих ошибок. Я учусь на собственном опыте.

• Не проецируйте и не перекладывайте ваши проблемы на меня: у меня своих - невпроворот.

• Не требуйте от меня большего, чем я могу. Иначе я начинаю ощущать, что ваша любовь зависит всецело от моих достижений: если получил хорошую отметку, то мы любим, а если плохую - отвергаем. не торгуйте святым чувством.

• Давайте простор для выбора, создавайте условия для того. чтобы я имел свободу выбора и выбирал самостоятельно.

• Не делайте меня ответственным за все: я отвечаю лишь за свои поступки.

• В конце концов, любите меня таким, каков я есть. Я отвечу вам тем же.

Итог собрания.

Обсуждение с родителями проблемных вопросов по теме собрания.

Вывод.

С языка некоторых родителей не сходят слова: «Я что сказал?», «Делай, что тебе говорят!» Это не просто слова. Это - метод воспитания. Родители считают, что их дело приказывать, а ребенку нужно только повиноваться. Но они забывают, что свободная личность не может сформироваться в семейном рабстве. Насилие и принуждение приносят только вред. В отношения детей и родителей приходит отчужденность. Насилие и принуждение в воспитании сказываются на характере ребенка. Он становится неискренним, лживым. Перестает быть живым и жизнерадостным, становится угрюмым, скрытным.

Главный метод воспитания - это убеждение. А для этого говорите со своим ребенком, общайтесь с ним, ищите примеры положительного подтверждения ваших мыслей, будьте тактичны, убеждая его. Только в таком случае ваши мысли станут его мыслями, ваши стремления станут его стремлениями.