Преподавателю
Школьному психологу
Родительское собрание «Конфликты: взрослые и дети (ребенок-родитель)»

Родительское собрание «Конфликты: взрослые и дети (ребенок-родитель)»

К сожалению, не каждый родитель знает, как помочь своему ребенку быть успешным и счастливым в жизни, как избежать серьезных ошибок в воспитании, как поступить в конфликтной ситуации. В этом и состоит актуальность разработанного мной родительского собрания «Конфликты: взрослые и дети (ребенок-родитель)», который поможет ответить на эти вопросы. Цель практического семинара: содействовать созданию конструктивных отношений в диаде «ребенок – родитель» через повышение психологической компетентности ...

Раздел	Школьному психологу
Класс	-
Тип	Конспекты
Автор	Байкова Н.М.
Дата	09.10.2013
Формат	doc
Изображения	Есть

Поделитесь с коллегами:

Родительское собрание

«Конфликты:

взрослые и дети (ребенок-родитель)»

Родительское собрание «Конфликты: взрослые и дети (ребенок-родитель)»

Разработал: педагог-психолог

Байкова Наталья Михайловна

-2013 год-

Пояснительная записка.

Актуальность

Кто же не хочет, чтобы его ребенок был счастлив! А счастье во многом зависит от того, как человека "запрограммировали" в раннем детстве. Основа успешного жизненного сценария - это верная самооценка ребенка, важнейший регулятор его дальнейшего поведения и отношений с людьми. Самооценка, как уважение к себе, своей личности, далека от самомнения и самодовольства. Из всех слов с начальным элементом "само" самооценка ближе всего к самоуважению.

Как правило, человек с завышенной самооценкой не умеет ладить с окружающими, не вызывает у них симпатии к себе, становится замкнутым и одиноким. Мало у кого возникает желание завязывать контакты и дружить с ним. Возможно, он излишне самоуверен, у него неразумные требования к людям, не развита эмоциональная отзывчивость. Общение с таким человеком никому не приносит удовлетворения и удовольствия. И обычно такой слишком самодовольный человек, не способный установить добрых и равноправных отношений даже с самыми близкими людьми, бывает несчастным.

В той же степени обездоленным склонен стать и человек с заниженной самооценкой. Все его страдания, проблемы, а иногда и недопустимо загубленная жизнь - это результат отсутствия должного самоуважения. Он не сумел вовремя ни осознать, ни изменить отношения к себе, а родители не помогли ему верно оценить себя, свои положительные качества и найти достойное место среди людей.

Счастливый человек - это тот, которому с детства удается объективно оценивать свои достоинства и недостатки, предел возможного, достижения и промахи, самокритично их анализировать и находить пути для самосовершенствования. Он живет в полном согласии со своим "я", что не мешает ему взаимодействовать с окружающими. Он легче переносит неприятности, потому что достаточно уверен в себе и всегда может рассчитывать на чью-либо помощь, которую с благодарностью принимает.

К счастью всех нас, маленькому человеку никогда не поздно переоценить себя и приобрести объективно высокую самооценку. Родители обладают безграничной любовью, властью, возможностями, чтобы помочь ему в этом. Они обязаны максимально способствовать социальному развитию собственного "я" их ребенка. Именно на них лежит ответственность за то, чтобы "вложить" в своего ребенка ощущение самоценности и чувство самоуважения.

В этом и состоит актуальность разработанного мной родительского собрания «Конфликты: взрослые и дети (ребенок-родитель)», который поможет ответить на эти вопросы.

Цель практического семинара:

содействовать созданию конструктивных отношений в диаде «ребенок - родитель» через повышение психологической компетентности родителей по вопросам предупреждения и адекватного разрешения конфликтных ситуаций.

Задачи:

акцентрировать внимание на понятии «конфликт», стадиях его протекания, стратегиях разрешения конфликтных ситуаций;

познакомить родителей с результатами проведенного исследования по определению поведенческого стиля в конфликтной ситуации учащихся Касимовского района;

содействовать осознанию взрослыми и детьми «ошибок» в построении взаимоотношений друг с другом;

коллегиально разработать алгоритм деятельности по предупреждению и конструктивному разрешению конфликтных ситуаций с детьми, соотнести его с уже существующими моделями;

способствовать развитию умения понимать и уважать чувства других людей;

создать психологически комфортные условия для обмена опытом по проблеме.

Подготовительный этап:

Подбор и распечатка тестов, бланков ответов для родителей.
Разработка конфликтных ситуаций.
Подготовка мультимидийных средств.
Подбор теоретического материала к оформлению буклетов.

Прогнозируемый результат.

Проведение данного семинара в образовательных учреждениях поможет родителям в:

1. осознании взрослыми «ошибок» в построении взаимоотношений с детьми;

2. развитии умения понимать и уважать чувства других людей;

3. в работе по предупреждению и конструктивному разрешению конфликтных ситуаций с учащимися.

Форма проведения: час общения с элементами тренинга.

Аналитические выводы:

Данный семинар в декабре 2011 года был проведен с родителями МОУ «Крутоярская средняя общеобразовательная школа». Проводимая рефлексия и отзывы родителей показали, что данная тема является актуальной и данный семинар помогает осознать «ошибки» в построении взаимоотношений с детьми.

При проведении данного семинара применяются различные методы и приемы: метод эмоционального настроя, метод слуховой передачи информации (беседа), метод наглядной передачи информации (презентация видов конфликта), метод «мозгового штурма» («причины конфликтов», «предупреждение конфликтов»), метод анализа конкретных ситуаций, игровые методы, тестирование, прием обратной связи.

Теоретический материал семинара взят с опорой на научные источники, примеры из истории и психолого-педагогической практики, а также на психологические исследования среди учащихся Касимовского района.

Программа родительского собрания

«Конфликты: взрослые и дети (ребенок-родитель)».

I. Вступительная часть (3 минуты).

II. Основная часть (39 минуты).

2.1. Определение «конфликта» (1 минута).

2.2. Мозговой штурм «Причины конфликтов» (7 минут).

2.3. Тест «Роль родителя» (6 минут)

2.4. Результаты анкетирования учащихся МОУ «Крутоярская средняя общеобразовательная школа» (2 минута).

2.5. Тест «Стили разрешения конфликтов» (4 минуты).

2.6. Стратегии поведения в конфликте, интерпретация теста (6 минут).

2.7. Результаты исследования по Касимовскому району (1 минута).

2.8. Анализ конкретных ситуаций (6 минут).

2.9. Мозговой штурм «Как родителям предупредить конфликт с ребенком?» (6 минут)

III. Заключительная часть.

Рефлексия участников семинара (2 минуты).
Заключительное слово (1 минута).

Родительское собрание

«Конфликты: взрослые и дети (родитель-ребенок)».

Оборудование: компьютер, экран и проектор для показа презентации, текст опросников и бланки ответов по определению стратегии в конфликтной ситуации, педагогические ситуации, два буклета, ручки, листы А4.

Участники собрания: родители.

Организаторы: заместитель директора по воспитательной работе, педагог-психолог, социальный педагог.

Вступительная часть

"Ваши дети - это не ваши дети.

Они сыны и дочери воззвания жизни к себе самой.

Они приходят через вас, но не от вас.

И хотя они живут с вами, они не принадлежат вам.

Вы можете отдать им свою любовь, но не свои мысли,

ибо у них есть собственные мысли.

Вы можете принять их тела, но не их души,

ибо их души живут в доме будущего,

куда вы не можете войти даже в ваших снах.

Вы можете попытаться стать такими, как они,

но не пытайтесь сделать их такими, как вы.

Ибо жизнь не идет назад и не задерживается

во вчерашнем дне..."

(отрывок из поэмы Калила Джебрана «Пророк»)

Л. Н. Толстой писал, что все счастливые семьи похожи друг на друга, а каждая несчастливая несчастлива по-своему. Но и в несчастьях существуют свои закономерности, которых можно было бы избежать, если знать о них заранее.
Наша цель - увидеть ошибки, которые мы допускаем как родители. И не только увидеть, но и оценить их, чтобы в дальнейшем избежать дисгармонии в построении своей жизни. Каждый мечтает о том, чтобы быть счастливым и сделать счастливыми своих детей.

Возник конфликт между ребёнком и родителем и, к сожалению, не решён, а углубляется… Как разрешать противоречия так, чтобы выигрывали все?

Конфликт является моментом истины во взаимоотношениях - это тест (испытание) здоровья этих отношений, это кризис, который может ослабить или укрепить их, это критическое событие, которое может вызвать длительное чувство обиды, скрытую враждебность, психологические "шрамы". Конфликты могут оттолкнуть людей друг от друга или втянуть их в более тесный союз; они могут привести к вооруженной борьбе или к более глубокому взаимному пониманию.

Как говорит Честертол:

Воспитание детей всецело зависит

от отношения к ним взрослых,

а не от отношения взрослых

к проблемам воспитания.

Проведение сегодняшнего практического семинара «Конфликты: взрослые и дети (родитель-ребенок)» поможет вам в работе по предупреждению и конструктивному разрешению конфликтных ситуаций с детьми.

II. Основная часть.

2.1. Определение «конфликта»

Конфликт (от лат. conflictus - столкновение) - это столкновение противоположно направленных целей, интересов, позиций, мнений, точек зрения, взглядов.

2.2. Мозговой штурм «Причины конфликтов».

А сейчас прошу вас разделиться на три группы и выделить не менее пяти причин, по которым происходят конфликты между ребенком и родителем. Первый столбик-с точки зрения родителя, второй-с точки зрения ребенка.

(работа в командах, далее высказывания каждой группы)

Почему же возникают конфликты между родителями и детьми? Выделяют психологические факторы конфликтов во взаимодействии родителей и детей.

Тип внутрисемейных отношений.

Выделяют гармоничный и дисгармоничный типы семейных отношений. В гармоничной семье устанавливается подвижное равновесие, проявляющееся в оформлении психологических ролей каждого члена семьи, формировании семейного "Мы", способности членов семьи разрешать противоречия.

Дисгармония семьи - это негативный характер супружеских отношений, выражающийся в конфликтном взаимодействии супругов. Уровень психологического напряжения в такой семье имеет тенденцию к нарастанию, приводя к невротическим реакциям ее членов, возникновению чувства постоянного беспокойства у детей.

Деструктивность семейного воспитания.

Выделяют следующие черты деструктивных типов воспитания:

• разногласия членов семьи по вопросам воспитания;

• противоречивость, непоследовательность, неадекватность;

• опека и запреты во многих сферах жизни детей;

• повышенные требования к детям, частое применение угроз, осуждений.

3. Возрастные кризисы детей рассматриваются как факторы их повышенной конфликтности. Возрастной кризис представляет собой переходный период от одного этапа детского развития к другому. В критические периоды дети становятся непослушными, капризными, раздражительными. Они часто вступают в конфликты с окружающими, особенно с родителями. У них возникает отрицательное отношение к ранее выполнявшимся требованиям, доходящее до упрямства. Выделяют следующие возрастные кризисы детей:

• кризис первого года (переход от младенчества к раннему детству);

• кризис "трех лет" (переход от раннего детства к дошкольному возрасту);

• кризис 6-7 лет (переход от дошкольного к младшему школьному возрасту);

• кризис полового созревания (переход от младшего школьного к подростковому возрасту - 12-14 лет);

• подростковый кризис 15-17 лет (Д. Эльконин).

Наиболее сложным является отношение конфликта и кризиса. Кризис - означает фиксированное в переживании и действии несоответствие или недостаточность имеющихся ресурсов новой ситуации.

Обязательно ли юность является кризисной и какие именно факторы - биологические, социальные или биографические - определяют содержание и характер протекания юности?

Прежде всего, подростковым принято считать период развития детей от 11-12 до 15-16 лет.

В этом возрасте происходит бурное психофизическое развитие и перестройка социальной активности ребенка. Американский психолог Стэнли Холл считал, что период от 8-12 лет - предподростковый, соответствует концу дикости, началу цивилизации; а юность (12-13 лет), охватывает период от начала полового созревания до взрослого (22-25 лет) и эквивалентна эпохе романтизма.

Немецкий философ и психолог Эдуард Шпрангер делит юность на две фазы:

· главная проблема у 14-17 летних - кризис, связанный со стремлением к освобождению от детских отношений зависимости;

· у 17-21 - летних на первый план выходит кризис оторванности, чувство одиночества.

Вслед за автором некоторых работ по проблемам переходного периода Е.Б. Хасаном, можно считать, что перед подростком стоит задача самоопределения в трех «областях»:

Половой. Т.е. буквально должна произойти половая идентификация. В этом месте мы можем обнаружить большое количество конфликтов, связанных прежде всего со способами представленности подростку того или иного пола.

Возрастной. Во время самого этого периода у подростка нет четкого ощущения «Кто он ?». Он уже чувствует себя не ребенком, но и взрослым еще не чувствует. И здесь тоже возникают конфликты в том, каким образом можно попробовать различные представления о взрослом.

Социальный. Подростку необходимо занять определенное место в обществе в своей референтной группе. Но поскольку важен и взрослый: ему важно его признание и понимание, по каким нормам живут взрослые в этом мире. Что подходит ему сейчас, а что нет. За конфликтом с миром взрослых стоит целый ряд причин.

Обычно они следующие: противоречия между детской нормой, которую должен усваивать ребенок и взрослыми нормами, на которые ему необходимо ориентироваться в качестве взрослого человека, неприятие взрослыми факта взросления ребенка, отношение к нему как к маленькому, которое и является причиной переориентации ребенка на сверстников, среди которых он получает необходимое уважение к своей взрослеющей личности.

Личностный фактор.

Среди личностных особенностей родителей, способствующих их конфликтам с детьми, выделяют консервативный способ мышления, приверженность устаревшим правилам поведения и вредным привычкам (употребление алкоголя и т.д.), авторитарность суждений, ортодоксальность убеждений и т.п.

Среди личностных особенностей детей называют такие, как низкая успеваемость, нарушения правил поведения, игнорирование рекомендаций родителей, а также непослушание, упрямство, эгоизм и эгоцентризм, самоуверенность, леность и т.п.

Инфатильность детей.

Такие дети по социальному и психическому статусу не соответствуют своему возрасту. Это особенно заметно, когда в семье один ребенок. Здесь присутствует эгоизм.

Уродливый, патологический характер. Это самое страшное.

Речь идет о преобладании в человеке таких черт, как повышенная возбудимость, злобность, конфликтность.

Иногда такой характер наследуется от кого-то из родственников.

Таким образом, рассматриваемые конфликты могут быть представлены как результат ошибок родителей и детей.

2.3. Тест "Роль родителя"

Родители - главные "проектировщики, конструкторы и строители" личности ребёнка. Вот почему важно знать, насколько успешно мы справляемся с такой сложной ролью. Тест дополнит ваше представление о себе как о родителе.

Я задаю вопрос, а вы проставляете на карточках баллы сразу, то есть выбираете тот вариант ответов, который сразу приходит на ум, долго не раздумывайте.

Можете ли вы (варианты ответов: могу и всегда так поступаю - 3 балла;
могу, но не всегда так поступаю - 2 балла; не могу - 1 балл)

(тестирование)

2.4. Результаты анкетирования Крутоярской СОШ.

По исследованию конфликтов социальным педагогом нашей школы между детьми и родителями были получены следующие результаты:

По мнению детей конфликты с родителями случаются на бытовой почве -12 человек, поздно гуляют - 10 человек, из-за школьных проблем - 16 человек. Дети считают, что, когда их не понимают родители следует: попросить совета у кого-либо-2 человека, уйти из дома и не разговаривать - - 5 человек, игнорировать-6 человек, договориться - 25 человек.

Когда ребенок отказывается выполнять распоряжение родителей, а ребенок отказывается, то родители все равно заставляют выполнить - 16 человек, ищут компромисс - 35 человек, тут же отменяют все свои требования - 4 человека.

2.5. Тест «Стили разрешения конфликтов»

В конфликтной ситуации люди сознательно или подсознательно обычно выбирают какой-то определенный стиль, стратегию поведения. В конкретной ситуации стиль поведения определяется тем, насколько важно для нас удовлетворить собственные интересы, действуя пассивно или активно, и интересы другой стороны, действуя совместно или индивидуально.

Сейчас я вам предлагаю поработать с тестом для определения вашей индивидуальной стратегии поведения в конфликте (Приложение № 1).

2.6. Стратегии поведения в конфликте (сопровождается показом слайдов), интерпретация теста.

Предлагаю по заполненной таблице подсчитать баллы. Количество баллов, набранных по каждой шкале, дает представление о выраженности у человека тенденции к проявлению соответствующих форм поведения в конфликтных ситуациях: стилях соперничество, сотрудничество, компромисс, избегание, приспособление. Доминирующий стиль - тот, по которому набрано наибольшее количество баллов, на втором месте - стиль, используемый часто, и т.д. до последнего - наименее характерного.

СОПЕРНИЧЕСТВО (КОНКУРЕНЦИЯ) Родители, склонные использовать этот способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он «на шею сядет». Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения «всегда добивайся своего, не считаясь с желаниями другого». А дети очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок и тогда «коса находит на камень».

У родителей скандалистов вырастают дети, не умеющие прощать.

Есть и другой вариант этого способа разрешения конфликтной ситуации: мягко, но ненастойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок в конце концов соглашается. Однако, если такой нажим - постоянная тактика родителей, с помощью которой они добиваются своего, ребенок усваивает другое правило: «Мои личные интересы, желания и потребности не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители». В некоторых семьях дети годами бывают побежденными. Они растут либо агрессивными, либо пассивными. Но в обоих случаях у них накапливается озлобление, обида, отношения нельзя назвать близкими и доверительными.

ИЗБЕГАНИЕ (УКЛОНЕНИЕ) Заглаживание конфликтной ситуации, уход от ее решения может привести к проблемам куда более серьезным:

проблемы физического плана, связанные со здоровьем;
проблемы психологического плана (уход в себя, в свою душевную боль, изменение характера человека, психическое расстройство, суицид и т. д.);
проблемы социального плана (потеря семьи, развод, потеря работы, потеря себя).

КОМПРОМИСС Суть его заключается в том, что стороны стремятся урегулировать разногласия при взаимных уступках. В этом плане он несколько напоминает стиль сотрудничества, однако осуществляется на поверхностном уровне, так как стороны в чем-то уступают друг другу. Этот стиль наиболее эффективен, если обе стороны хотят одного и того же, но знают, что одновременно это невыполнимо. При использовании этого стиля акцент делается не на решении, которое удовлетворяет интересы обеих сторон, а на варианте, который можно выразить словами: «Мы не можем полностью выполнить свои желания, следовательно, необходимо прийти к решению, с которым каждый из нас мог бы согласиться». Такой подход к разрешению конфликта можно использовать в следующих ситуациях:

-обе стороны имеют одинаково убедительные аргументы;

- удовлетворение вашего желания имеет для вас не слишком большое значение;

- вас может устроить временное решение, так как нет времени для выработки другого или же другие подходы к решению проблемы оказались неэффективными.

УЛАЖИВАНИЕ Если родители занимают подчиненную позицию, то есть все время идут на поводу у ребенка, потакая ему во всем, то, скорее всего, того же он будет ожидать и от других людей. Необоснованные претензии создают хорошую почву для развития конфликтной личности.

По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов, либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка» (возможен и комплекс этих причин). В таких случаях дети растут эгоистами, нее приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Дома это может и не проявляться, но в школе, в компании у такого ребенка возникают большие трудности - им уже никто не хочет потакать. Такие ребята остаются в одиночестве, часто становятся объектом насмешек со стороны других детей. В таких семьях у родителей с течением времени накапливается недовольство собственным ребенком и своей судьбой. В старости «уступчивые» родители часто оказываются одинокими и заброшенными.

СОТРУДНИЧЕСТВО Конечно, сотрудничество является наиболее предпочтительной формой выхода из конфликта и возможно лишь тогда, когда стороны взаимно учитывают интересы друг друга. Поскольку маленькие дети не всегда понимают интересы родителей, мамам и папам приходится занимать более активную позицию в разрешении конфликта. Но конфликт - это всегда взаимодействие, в нем присутствуют две стороны, и действия одной влекут действия (или противодействия) другой. Родители, проявляя активность своей позиции, как бы предлагают ребенку занять другую (противоположную), тем самым обучают его вести себя в конфликте определенным образом. Чем чаще родители проявляют сотрудничество (то есть, предъявляя свои интересы, выясняют и интересы ребенка, учитывают его позиции), тем больше вероятность, что ребенок будет вести себя подобным образом в других ситуациях, причем не только с родителями, но и с другими людьми.

Родитель и ребенок встречаются в ситуации конфликта потребностей. Родитель просит ребенка участвовать с ним вместе в поиске решения, приемлемого для обоих. Один или оба могут предлагать возможные решения. Они критически оценивают их и, в конце концов, принимают решение, приемлемое для обоих. Не требуется никакого внушения другому, после выбора решения, т.к. оба принятии его. Не требуется силы для обеспечения согласия, т.к. никто не сопротивляется решению.
Когда два человека соглашаются по поводу решения, недовольство и враждебность бывают редки. Конфликт, разрешенный через приемлемое для обоих решение, сближает родителя и ребенка. Им не только приятно, что конфликт исчерпан, но и приятно, что никто не проиграл. В конце концов, каждый тепло оценивает желание другого считаться с потребностями его и уважать его права.

Практика показывает: большинство родителей, обращавшихся за психологической помощью по поводу трудных детей, в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. В чём же тут дело? Психологи обнаружили ещё одну важную закономерность. Оказалось, что стиль и характер родительского взаимодействия с детьми непроизвольно записывается ("запечатлевается" - говорят специалисты) в психике ребёнка.

Это происходит очень рано, ещё в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно. Став взрослым, человек воспроизводит родительский стиль общения со своим ребёнком как естественный. Так из поколения в поколение происходит наследование стиля общения: большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве.

"Что же тут страшного?" - спросите вы. Действительно, если вы довольны своей жизнью, чувствуете себя счастливым человеком, у вас нет серьёзных проблем, то вам вряд ли стоит задумываться об этом. Скорее всего, вы выросли в гармоничной семье, и вашим детям поэтому повезло.

Потребность в любви, в принадлежности другому - это одна из самых главных человеческих потребностей. Это значит, что человеку важно чувствовать, что он кому-то нужен.

Как это проявляется в жизни? Ребёнку необходимо, чтобы вы на него приветливо взглянули, ему хочется услышать: "Как здорово, что ты у нас есть!", "Я люблю, когда ты дома", "Рада тебя видеть", и при этом ласково прикоснулись, погладили, обняли.

Безусловно принимать ребёнка - это значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник (список можно продолжать бесконечно), а просто так - просто за то, что он есть! Давайте запомним: ребёнку знаки безусловного приятия особенно нужны - как пища растущему организму. Они его питают эмоционально. Помогая психологически развиваться.

Детям очень плохо без нашей ласки, любви и внимания. Общаясь с ребёнком, мы учим его владеть своими эмоциями. Если этого не происходит, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, конфликты, а то и нервнопсихические заболевания.

2.7. Результаты исследования по Касимовскому району

Результаты проведения экспресс - диагностики поведенческого стиля в конфликтной ситуации учащихся старших классов Касимовского района показали, что 38% подростков используют жесткий стиль решения конфликтов, 23% - примиренческий, 23% - компромиссный, 20% - уходящий, ориентированный на уход от конфликта.

2.8. Анализ конкретных ситуаций

А сейчас, уважаемые родители, мы с вами проанализируем конфликтные ситуации. У вас на столе карточка с конфликтной ситуацией. Минуты две вы обсуждаете в группе, затем зачитываете ситуацию и предлагаете своё решение.

(Раздать по группам ситуации)

2.9. Мозговой штурм «Как родителям предупредить конфликт с ребенком?»

Нужно быть мудрее, не провоцировать конфликта ни при каких условиях. Постарайтесь выработать правила поведения, которые могут помочь всем.

(Работа в группах, затем участники семинара защищают свои позиции. )

1. Дайте ребенку свободу.

Свыкнитесь с мыслью, что ваш ребенок уже вырос, удержать его возле себя все равно не удастся, а непослушание - это стремление выйти из-под опеки.

Есть хорошая философская притча:

«Жил у одного хозяина в клетке симпатичный хомячок и все время просил хозяина выпустить его на волю, царапал клетку, отказывался кушать, просил открыть дверцу. А рядом с клеткой сидел кот Васька и тоже, проникнувшись сочувствием к хомячку, просил хозяина дать ему свободу. Но мудрый хозяин не выпускал хомячка. Пока в комнате находился кот, ибо он прекрасно понимал, что свобода может иметь различные границы.»

2. Никаких нотаций.

Вы заметили, что наших взрослеющих детей «бесят» нудные поучительные нотации. А почему?

У разных поколений разные музыкальные пристрастия и разная мода. Ваши мамы и папы тоже, наверное, возмущались вашими пристрастиями.

Но, следуя второму правилу, нужно быть мудрее и терпимее своих детей. Ведь в это заключается мудрость родителей.

3. Идите на компромисс.

Еще никому ничего не удавалось доказать с помощью скандала. В нем не бывает победителей. Когда родители и дети охвачены отрицательными, негативными эмоциями, способность понимать друг друга исчезает.

Уступает тот, кто умнее.

Костер ссоры быстро погаснет, если в него не подбрасывать дров. Чтобы прекратить скандал, нужно, чтобы кто-то замолчал. По себе знаю, как это трудно, особенно, когда чувствуешь свою правоту.

5. Ни один конфликт, ни одна ссора не должна происходить в присутствии других.

Это давно известно. Даже простое замечание в присутствии посторонних, особенно друзей, сверстников или одноклассников ребенка, очень его ранят. Тогда ссора дома обеспечена.

6. Не надо обижать ребенка.

Прекращая ссору, не стремитесь сделать ребенку больно с помощью язвительных замечаний.

Помните: это может к вам вернуться.

Ведь умению выходить из любой ситуации ребенок учится, прежде всего, у родителей.

7. Будьте тверды и последовательны.

Если ваш уже взрослый ребенок поймет, что где-то ему дают послабление, он всегда будет этим пользоваться. Я знаю одну семью, в которой уже взрослая дочь, если было что-то не по ее, закатывала истерику. Она могла ее ловко разыграть.

И мама с папой послушно выполняли ее желания. То есть они ни разу не проявили твердость.

Размышляйте неторопливо, но действуйте

решительно, уступайте великодушно,

а сопротивляйтесь твердо.

К. Лолток

К чему же необходимо стремиться?

Оптимальный тип семьи: партнерство

Именно такой способ организации связей старшего и младшего поколений представляется оптимальным, а не опека, диктатура или сосуществование.

Как же этого добиться? Если мы хотим, чтобы сын или дочь стали ближе, роднее, то первое правило - не ограждайте их от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Причем делайте это прямо и смело, давая доступные разъяснения. Не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами.

Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех. Совместные переживания, надежды, мечты - все это сплачивает семью, укрепляет ее. Пусть подросток равноправно участвует во всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждаться так же. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где вы и ребенок выскажете свое мнение. Поверьте, решение будет принято значительно легче.

III. Заключительная часть.

3.1. Рефлексия участников

Перед вами листочки с чувствами. Подчеркните 3-4 чувства, которые вы сегодня испытывали в процессе проведения собрания.

3.2. Заключительное слово

Родители! Помните!

Дети - отличные психологи от природы. Они чувствуют слабость старших. Поэтому, несмотря на нашу готовность к компромиссу, сын или дочь должны знать, что родительский авторитет незыблем; если же взрослые демонстрируют собственную несдержанность, непоследовательность, трудно от детей ждать хорошего поведения.

Теперь, когда мы научились

летать по воздуху, как птицы,

плавать под водой, как рыбы,

нам не хватает только одного:

научиться жить на земле, как люди.

Б. Шоу

Думаю, наш сегодняшний разговор не был бесполезным, а мне осталось пожелать, чтобы в вашей семье было поменьше ссор, и они были незначительными и легко разрешаемыми.

(Каждый участник получает буклеты с рекомендациями по разрешению конфликтов)

Используемая литература.

Н.И. Еременко «Родительские собрания в 11 классе» пособие для преподавателей, «Учитель-АСТ», Волгоград, 2005 год;
«Семья и школа: грани сотрудничества» автор-составитель Т.А. Мирошниченко, 2009 год, Волгоград, издательство «Учитель».
И.М. Марковская «Тренинг взаимодействия родителей с детьми» Санкт-Петербург, 2006 год, издательство «Речь»;
О.В. Фомина «Выявление и коррекция психологических причин конфликтов подростков с родителями» методическое пособие, Рязань, 2010 год.
интернет

Приложение № 1.

Тест «Стратегии поведения в конфликте».

С помощью методики можно выявить наиболее предпочтительные формы социального поведения педагога в ситуации конфликта с учащимися, родителями, с коллегами или администрацией, а также отношение к совместной деятельности.

Инструкция. Вам предлагается 15 утверждений пункт оцените следующим образом:

совсем не согласен - 1 балл;

не согласен - 2 балла;

скорее согласен - 3 балла;

согласен - 4 балла;

полностью согласен - 5 баллов.

1. Я человек принципиальный и никогда не меняю своей позиции.

2. Мне сложно отстаивать свою позицию, даже если я точно знаю, что прав.

3. Трачу много времени на поиски общих точек соприкосновения.

4. Для меня важнее сохранить хорошие отношения, даже если приходится жертвовать своими интересами.

5. Я отзываюсь на предложения других, но сам не склонен проявлять инициативу.

6. Из любого конфликта я выхожу победителем.

7. Я избегаю напряженных ситуаций, хотя дело от этого может пострадать.

8. Пересматриваю свою точку зрения, почувствовав в ходе обсуждения свою неправоту.

9. Много времени я уделяю проблемам других и часто забываю о себе.

10. Я легко соглашаюсь уступить, если и другой поступает так же.

11. Продолжаю спор до тех пор, пока собеседник не вынужден будет принять мою точку зрения.

12. Я добиваюсь эффективных результатов, когда работаю под руководством более опытного партнера.

13. С удовольствием проявляю инициативу в примирении сторон.

14. Если это сделает другого счастливым, даю ему возможность настоять на своем.

Часто я соглашаюсь на первое же условие, которое ведет к урегулированию проблемы в отношениях.

Обработка результатов. Рядом с цифрами, обозначающими номер утверждения, поставьте соответствующий балл и подсчитайте их сумму.

Стратегия поведения

№ утверждений

Сумма баллов

Соперничество

1,6,11

Избегание

2,7,12

Сотрудничество

3,8,13

Приспособление

4,9,14

Компромисс

5,10,15

Стратегия поведения в конфликтной ситуации считается выраженной, если сумма баллов превышает 10.

Стратегия поведения

№ утверждений

Сумма баллов

Соперничество

1,6,11

Избегание

2,7,12

Сотрудничество

3,8,13

Приспособление

4,9,14

Компромисс

5,10,15

Стратегия поведения в конфликтной ситуации считается выраженной, если сумма баллов превышает 10.

Стратегия поведения

№ утверждений

Сумма баллов

Соперничество

1,6,11

Избегание

2,7,12

Сотрудничество

3,8,13

Приспособление

4,9,14

Компромисс

5,10,15

Стратегия поведения в конфликтной ситуации считается выраженной, если сумма баллов превышает 10.

Приложение № 2.

Ситуации.

Ситуация 1

Вам позвонили близкие друзья, которые хотят заглянуть к вам на часок. Вы лихорадочно начинаете убирать в квартире, что-то готовить: но явно не успеваете. Обращаетесь к своему взрослому сыну или дочери за помощью. В ответ - "это твои друзья, вот ты с ними и разбирайся"

Как вы поступите в такой ситуации?

- Есть ли другое мнение? Кто считает иначе?

Ситуация 2

Вы возвращаетесь с работы домой и уже на лестнице слышите громкую музыку, веселье в вашем доме. Вы входите в квартиру и видите веселящихся друзей вашего ребенка и его самого. В доме - полный беспорядок. Ваш ребенок смотрит на вас и говорит: "Привет! Мы немного повеселимся! Не возражаешь?"

Ваше решение в подобной ситуации?

- Есть ли другое решение в данной ситуации?

Ситуация 3

У вас много уроков, необходимо написать сочинение, но родители неумолимы. "Собирайся, поедем к бабушке, там будешь готовиться к урокам и немного поможешь нам!"

Никакие доводы не помогают. Главный довод родителей - "мы не оставим тебя одного. Мало ли что может произойти?!"

Как решить подобную ситуацию?

- Кто считает иначе?

Ситуация 4

После собрания родители приходят домой и в ярости требуют объяснений от ребенка. Они говорят о том, что с такими результатами никуда не возьмут после школы. Ученик спокойно отвечает: "Значит, пойду работать".

Как поступить в такой ситуации?

- Есть ли другое мнение?

Ситуация 5

Родители подарили деньги своему ребенку с определенной целью. Он их истратил не по назначению, купил то, что ему давно хотелось. Родители были возмущены, в свой адрес ребенок услышал много гневных слов. В конце концов он хлопнул дверью и ушел из дома.

Как поступить в подобном конфликте?

Тест «Роль родителя»

Можете ли вы (варианты ответов: могу и всегда так поступаю - 3 балла;
могу, но не всегда так поступаю - 2 балла; не могу - 1 балл):

1. В любой момент оставить все свои дела и заняться ребёнком?

2. Посоветоваться с ребёнком, невзирая на его возраст?

3. Признаться ребёнку в ошибке, совершённой по отношению к нему?

4. Извиниться перед ребёнком в случае соей неправоты?

5. Сохранить самообладание, даже если поступок ребёнка вывел вас из себя?

6. Поставить себя на место ребёнка?

7. Поверить хотя бы на минуту, что вы добрая фея (добрый волшебник)?

8. Рассказать ребёнку поучительный случай из детства, представляющий вас в невыгодном свете?

9. Всегда воздерживаться от употребления слов и выражений, которые могут ранить ребёнка?

10. Пообещать ребёнку исполнить его желание за хорошее поведение?

11. Выделить ребёнку один день, когда он может делать что пожелает, а вы не будете ни во что вмешиваться?

12.Не прореагировать, если ваш ребёнок ударил, грубо толкнул или просто незаслуженно обидел другого ребёнка?

13.Устоять против детских просьб и слёз, если вы уверены, что это каприз, мимолётная прихоть?

Тест «Роль родителя»

1. В любой момент оставить все свои дела и заняться ребёнком?

2. Посоветоваться с ребёнком, невзирая на его возраст?

3. Признаться ребёнку в ошибке, совершённой по отношению к нему?

4. Извиниться перед ребёнком в случае соей неправоты?

5. Сохранить самообладание, даже если поступок ребёнка вывел вас из себя?

6. Поставить себя на место ребёнка?

7. Поверить хотя бы на минуту, что вы добрая фея (добрый волшебник)?

8. Рассказать ребёнку поучительный случай из детства, представляющий вас в невыгодном свете?

9. Всегда воздерживаться от употребления слов и выражений, которые могут ранить ребёнка?

10. Пообещать ребёнку исполнить его желание за хорошее поведение?

11. Выделить ребёнку один день, когда он может делать что пожелает, а вы не будете ни во что вмешиваться?

12.Не прореагировать, если ваш ребёнок ударил, грубо толкнул или просто незаслуженно обидел другого ребёнка?

13.Устоять против детских просьб и слёз, если вы уверены, что это каприз, мимолётная прихоть?

Если вы набрали:

30 - 39 баллов: Ребёнок - самая большая ценность в вашей жизни. Вы стремитесь не только понять, но и узнать его, относитесь к нему с уважением, придерживаетесь наиболее прогрессивных принципов воспитания и постоянной линии поведения. Другими словами, вы действуете правильно и можете надеяться на хорошие результаты.

18 - 30 баллов: Забота о ребёнке для вас - вопрос первостепенной важности. Вы обладаете способностями воспитателя, но на практике не всегда применяете их последовательно и целенаправленно. Порой вы чересчур строги, в других случаях - излишне мягки, кроме того, вы склонны к компромиссам, которые ослабляют воспитательный эффект. Вам следует серьёзно задуматься над своим подходом к воспитанию ребёнка.

Менее 18 баллов: У вас серьёзные проблемы с воспитанием ребёнка. Вам недостаёт либо знаний, либо желания сделать ребёнка личностью, а возможно, и того и другого. Советуем обратиться к помощи специалистов - педагогов и психологов, ознакомиться с публикациями по вопросам семейного воспитания.

Если вы набрали:

загрузить