Взаимоотношения родителей и детей

Семинар для родителей

«Взаимоотношения детей и родителей»

Наши дети взрослеют и не все перемены в них нас радуют. С одной и другой стороны появляется и растет непонимание, родители и дети отдаляются друг от друга, а иногда становятся чужими. Чтобы этого не произошло, необходимо пересмотреть многое во взаимоотношениях.

Рассмотрим основные причины возникновения проблем во взаимодействии с детьми:

Отсутствие или недостаток…

• времени на воспитание и общение с ребенком

• психолого-педагогических знаний

• скоординированности воспитательных воздействий членов семьи

• систематичности и целесообразности в требованиях

• ненавязчивости и незаметности в контроле

• эмоциональной выдержки и терпения

• умения любить своих детей

наличие…

• семейных разладов и разводов родителей

• отклонений в развитии детей

• негативных проявлений в поведении родителей и др.

Мы провели анкетирование учащихся и их родителей, благодаря чему выяснили:

Что не нравится родителям в детях:

• эмоциональные всплески - 53%

• лень - 42%

• озлобленность - 41%

• спад интереса к учебе - 35%

• отсутствие самостоятельности - 27%

• грубость - 30%

• необязательность - 27%

• безответственность - 22%

• лживость - 19%

• равнодушие - 17%

• неуважение - 12%

Что не нравится детям в родителях:

• Резкость, жесткость

• Непредсказуемость

• Равнодушие

• Постоянная занятость

• Вспоминание «старых грехов»

• Стереотипность в отношении

• Необоснованные запреты

• Постоянные нравоучения

Отсутствие:

• Любви

• Поддержки

• Одобрения

• Внимания

Проследим, как различные типы взаимодействия формирую те или иные последствия в развитии личности:

Позиция ребенка

Отношение родителей

Последствия в развитии личности

Педагогически оправданная позиция

Заботливость, любовь в сочетании с требователь-ностью, дружба, доверие, поощрение самостоятель-ности

Нормальное развитие личности, адекватная самооценка

«Заласканное детство»

Слепое обожание, мелочная опека, потакание всем же-ланиям, ребенок-«кумир семьи», неоправданная идеализация его родите-лями

Замедление социализации, несамостоятельность, инфантильность, эгоизм, своеволие, упрямство, капризность, ложь, завышена самооценка

«Равнодушное детство»

Отчужденность, принебре-жение интересами ребенка, равнодушие, попуститель-ство, бесконтроль

Обостренное самолюбие, замедление эмоционального развития, агрессивность, отчаяние, недоверие ко взрослым, озлобленность, разочарование, уход в собственный мир (девушки в секс, наркотики- юноши)

«Задавленное детство»

Запреты как система воспи-тания, чрезмерная требова-тельность, жесткость в обращении, «нотации», «чрезмерная опека», излиш-няя строгость, грубое про-явление родительской власти

Проблема в социализации, подавленные желания, неуверенность в себя, страх, коварство, мститель-ность, обидчивость, озлобленность, попадание под влияние более «силь-ных», заниженная самооценка, приспособленчество, угодничество

«Загубленное детство»

Аморальный «пример» ро-дителей, полная безкон-трольность, езнадзорность, ребенок-объект постоянный ссор, каждый стремится привлечь его на свою сторону

Признание силы кулака, формирова-ние отрицательного идеала, оправ-дание собственных недостатков, лице-мерие, злость, агрессивность, скепсис, неверие в будущее, недисциплиниро-ванность, приспособленчество, неве-рие взрослым, разочарование, стрем-ление отгородиться от других, «уход в себя», в собственный мир (наркотики и секс и другое)

Рассмотрим особенности возраста, которые обязательно учитывать при построении взаимодействия с детьми:

Физиологические особенности подросткового возраста:

• Скачок в росте

• Неравномерность развития сердечно-сосудистой системы

• Изменение работы эндокринной системы

• Половое созревание

Психологические особенности подросткового возраста:

• Главное новообразование личности: чувство взрослости и стремление к самоутверждению

• Противоречие возраста - между ощущением самостоятельности и возможностями подростка

Рассмотрим, как же меняется подросток:

• Общение с родителями идет на убыль. Малыш, который готов был без устали разговаривать с вами, сообщая обо всех событиях своей жизни, стал теперь подростком, и ему больше нечего вам сказать. Он редко вступает в разговор, отделываясь парой фраз.

• Личные покои приобретают большое значение. Подросток предпочитает проводить большую часть времени у себя в комнате. Вероятно, одна из причин, побуждающих к затворничеству -стремление избежать приставаний взрослых, которые не понимают, что с ним происходит. Подросток выдвигает требования, чтобы никто не вторгался к нему в комнату

• Телефономания. Телефонные переговоры увеличиваются по времени и иногда могут достигать 2-3 часов.

• В душе живет озлобленность. В поведении подростков часто присутствует озлобленность, недовольство и эмоциональная неустойчивость. Из-за этого он нередко бурчит себе под нос. Если Вы предложите ему что-либо сделать, например, вынести мусор, и он даже соизволит выполнить ваше поручение, то будет что-то бормотать, строить гримасы и негодующе встряхивать головой, возмущаясь, что взрослые вечно отрывают его по пустякам от важных дел.

• Усиливается влияние сверстников. Общение со сверстниками весьма важно для подростка, компанию друзей они предпочитают времяпрепровождению с родителями.

• Склонность к унынию. В эту пору жизни подросток легко расстраивается, часто впадает в уныние, его обуревает чувство совершенной безысходности. Поскольку им свойственны перепады настроения, они могут скоро ощутить и прилив более жизнерадостного настроения.

• Развивается упрямство, дух противоречия. В переходном возрасте усиливается склонность к проявлению упрямства и своенравия. Ребенок прежде такой пассивный и податливый, начинает решительно отстаивать свое мнение.

• Появление «одежного закона». По «неписанному» одежному закону подростки стремятся одеваться так, как принято в их возрастной группе или компании. Если какие-то джинсы или кроссовки попадают в переменчивый список «того, что носят», подросток просто обязан иметь именно такие. Иначе окажется, что он одет не по форме.

• Ослабление интереса к учебе. Оценки ухудшаются, а незаинтересованность в школьных занятиях растет. У подростка на первый план начинают выступать более «важные дела».

Многие описанные перемены раздражают родителей, вызывая проблемы в семье. Тем не менее, их надо рассматривать как нормальный элемент развития ребенка в переходном возрасте. Упрямство, независимость и неприятие ценностей, исповедуемых родителями, обычно отражают здоровое развитие и естественное взросление подростка. Развитие подразумевает необходимость отделения подростка от семьи, в которой он чувствовал себя так вольно, когда был помладше. Подросток оказывается одиноким странником на отрезке пути, соединяющем детство с конечным пунктом назначения - взрослой жизнью. Чтобы выполнить задачу эмансипации, подростки часто цепляются за идеалы, принятые среди ровесников, а мнения, суждения и поступки родителей и других членов семьи подвергаются резкой девальвации. Подросток начинает подолгу просиживать в одиночестве в своей комнате, движимый не столько презрением к родителям, сколько желанием найти себя. Оказавшись наедине с этой важной задачей, ощутив отчуждение в семье, подросток, который не в силах жить без доброжелательного внимания и любви, может обратиться в поисках взаимопонимания в какое-либо неподходящее место.

В подростковом возрасте развертывается формирование представления о себе, становления собственного «я», развития уникальной личности - со своими ценностями, притязаниями, жизненными устремлениями, понятиями. Именно этим объясняются многочисленные споры подростков с родителями, дух противоречия, потребность подростка в том, чтобы держаться. Одеваться, мыслить не так как родители. Родители должны это понимать и не приписывать строптивость своего чада одному своеволию и высокомерию.

В этот период развития мышление человека переходит на новый уровень. У подростка развивается способность абстрактного мышления, происходит инвентаризация и переоценка ценностей в процессе формирования собственного «я». Подростка начинают занимать сакраментальные вопросы: «Кто я такой?», «Что в жизни важно?», «Для чего я живу?», «Во что мне верить?».

В подростковом возрасте происходит множество изменений и, чтобы успешно взаимодействовать с ребенком, родители должны поступать сообразно с этими изменениями. В целом в отношениях с подростком следует отдавать предпочтение тем приемам, которые не усугубляют его негативизма, не вызывают в нем протеста, не побуждают бросать вам вызов, не раздражают его, потому что его поведение и так полно негативизма. Многие приемы, которые были эффективны в отношении маленького ребенка, не произведут впечатления на подростка или создадут еще большие проблемы.

Существуют концепции и приемы, которые следует учитывать и применять, когда от общения с ребенком вы переходите к общению со взрослым.

• Избегайте вести борьбу с позиции силы.

• Постарайтесь улучшить общение с ребенком

• Идите на компромиссы

• Признайте норму подросткового поведения

Как быть последовательным родителем?

• Перевертывание «да» в «нет» и наоборот. Имеются в виду случаи, когда родители говорят одно, а делают другое. Если приняли решение не разрешать что-то, то необходимо отстоять свое решение, при этом обосновать это. В противном случае, если дадите себя уговорить, вы даете шанс ребенку вами манипулировать.

• Последовательность и согласованность действий обоих родителей в общении с ребенком.

• Различные реакции на одно поведение. В зависимости от настроения или впечатлений от прошедшего дня мы можем реагировать на одно и то же поведение по-разному.

Положительные моменты в жизни семьи, выявленные в результате анкетирования родителей и детей, которые используют многие семьи для организации непринужденного взаимодействия с ребенком и построения мостика между родителями и детьми:

• совместный труд, отдых

• совместное обсуждение жизненных ситуаций

• соблюдение традиций

• познание истории семьи, её членов

• положительный пример взрослых

• формирование здорового образа жизни

• забота о младших и старших

• совместная организация праздников

• проявление любви, сопереживания, внимания и заботы друг к другу

Отвечая на наиболее частые вопросы родителей: «Как надо и как не надо хвалить детей?», можно сказать:

КАК НАДО ХВАЛИТЬ РЕБЁНКА

Хвалить надо только искренне, серьезно и убедительно. Отпускать похвалу в дозах, соразмерных с ее целью!

Для чего нужна похвала ребенку? Для того чтобы придать ему уверенность в себе, если ее не хватает. Придать силы. Восстановить утраченное эмоциональное благополучие. Компенсировать нанесенный кем-то ущерб (любой)...

Ребенку нужен огромный запас оптимизма на всю предстоящую жизнь. Назначение похвалы - пополнить этот запас или компенсировать его утрату.

Среди полуграмотных стареньких прабабушек и прадедушек есть многомудрые воспитатели, очень чуткие к действию слова: "Хвалить-то с умом надоть!" И если замеченная ими редкая и нужная способность в ребенке, они не скроют ее от него, дадут ему понять, что одарен. Но как! Мысль о ценности отпущенного природой дара внушается одновременно с мыслью об ответственности за этот дар, о серьезном к нему отношении: "Дар - он вроде бы даром, а отрабатывать его - всю жизнь..."

С какой стороны ни посмотришь, дефицитом серьезного, вдумчиво-уважительного отношения к ребенку вызваны многие минусы в его развитии, в том числе и эгоцентризм - тот самый, который не проходит со временем, и врастает в характер, по-разному уродуя его. Один незаслуженно захвален и потому несносно спесив, заносчив, высокомерен. Другой - не по размерам вины - публично пристыжен (бытует, к примеру, еще такая чудовищная форма садизма в детских садах - насильственное обнажение ребенка перед сверстниками на осмеяние и стыд), и теперь долгие годы он испытывает либо потребность спрятаться (этакий "эгоцентризм наизнанку"), либо приступи жгучей ненависти ко всему, что не он, либо еще что-нибудь столь же аномальное. Третий, от природы стеничный (активный и сильный), не получил содержательной, созидающей направленности своей активности и теперь грубо навязчив в своем потребительском эгоизме. Четвертый, привычно стоя в углу класса, обретает статус шута, но не такого, из которого мог бы получиться хороший цирковой клоун: у Юрия Никулина кроме таланта великого шута есть тот уровень человеческого достоинства, который вызывает глубокое уважение, адекватное глубине этой богатой личности и серьезного актера. А кривляние из угла на потеху классу, вызванное потребностью компенсировать эмоциональную ущербность своего положения, становится - опять же на долгие годы - одним из ведущих штрихов психологического портрета: в нем самый жалкий вид эгоцентризма, который почти исключает самоуважение (а зачастую и без "почти").

Пятый... Десятый... Вариантов эгоцентризма, помноженных на различные степени его патологии, необозримое множество...

КАК НЕ НАДО ХВАЛИТЬ РЕБЁНКА

1. Вредно, если хвалят ребенка за то, что ему дается легко, за то, что ему дано самой природой. Похвала не за труд, не за усилие, а всего лишь за наличие способности не дает ничего, что действительно было бы необходимо ребенку для его развития. А навредить она может, особенно при ее повторении. Повторение похвалы без необходимости действует как наркотик: ребенок привыкает к ней и ждет ее. Он проникается чувством своего превосходства над другими, а если не приучен к труду, реализующему его способности, то может не состояться как личность: эгоцентризм полностью замкнет его на себе, он весь уйдет в ожидание восхищения и похвал. Их прекращение вызовет тот хронический дискомфорт, из которого рождаются зависть, мелочная обидчивость, ревность к чужому успеху, подозрительность и прочие тягостные атрибуты эгоцентризма, несостоявшегося "гения".

2. Вдвойне вредно хвалить того, кому что-то дается легко, ставя его в пример тем, кому это же дается трудно, вопреки усилиям. Ругая одного и хваля другого, навязывая его как пример первому, их противопоставляют друг другу. Сам факт несправедливой оценки усилия, вернее - замалчивание, игнорирование его, тяжело травмирует психику ребенка (и не только ребенка!). Это снижает побуждение к делу. А противопоставление не может вызвать желания "брать пример" с того, кого несправедливо хвалят. Напротив, оно только отодвигает их друг от друга, угнетая одного и развращая другого. Противопоставление культивирует нездоровое соперничество, которое стимулирует вовсе не прилежание, а эгоцентрические тенденции. Противопоставлением можно вызвать негативизм, отказ от тех видов деятельности, которые не гарантируют успеха.

3. Вредно, когда хвалят слишком часто, безо всякой необходимости и неискренне. Это и обесценивает похвалу, и приучает к дешевому успеху, и способствует бездумному отношению к тому, что исходит от старших. Наблюдая за детьми, за их старшими, вы сами сможете увидеть и другие вредности необдуманной похвалы.

Уважаемые родители, надеемся, что данный семинар поможет вам разобраться в том, что происходит с вашим взрослеющим ребенком, понять его, принять таким, какой он есть и помочь пережить этот кризисный период. Удачи вам!