Подросток и пути взаимодействия

Взаимодействие с подростком часто оказывается непростым делом и для родителей и для педагогов. Тем более – если подросток из так называемой неблагополучной семьи. В этом случае основная воспитательная нагрузка ложится на плечи педагогов. И если родители, как ни странно, могут устраняться от воспитания трудного подростка – в связи со своими личными проблемами или потеряв контакт с ребенком - то педагоги не могут исключить подростка из сферы своего внимания и своей профессиональной деятельности. ...
Раздел Школьному психологу
Класс -
Тип Другие методич. материалы
Автор
Дата
Формат doc
Изображения Нет
For-Teacher.ru - все для учителя
Поделитесь с коллегами:

Подросток и пути взаимодействия

Взаимодействие с подростком часто оказывается непростым делом и для родителей и для педагогов. Тем более - если подросток из так называемой неблагополучной семьи. В этом случае основная воспитательная нагрузка ложится на плечи педагогов. И если родители, как ни странно, могут устраняться от воспитания трудного подростка - в связи со своими личными проблемами или потеряв контакт с ребенком - то педагоги не могут исключить подростка из сферы своего внимания и своей профессиональной деятельности. В этом плане мне близки слова замечательного педагога Караковского В.А.: «Если ребенку не повезло с семьей, ему обязательно должно повезти со школой, с педагогами.»

Подросток - это не особый вид человека, а естественный и необходимый этап жизненного становления. Те взрослые, которые смогли сохранить контакт с ребенком и в подростковом возрасте, знают, что подростки остроумны, веселы, проницательны, глубоко интересуются своим внутренним миром и многим, что их окружает. Трудным подросток становится потому, что ему не хватает ресурсов для решения основных задач развития на данном жизненном этапе. Проблемы у него возникли не в возрасте 10 - 12 лет, а это груз, который ребенок нес уже достаточно долго, но для взятия подростковых рубежей он оказался непосильным. Этот груз - ощущение собственной малоценности, незначимости, усвоенные в детстве интроекции и оценки взрослых, ранние решения в отношении своего Я на основе опыта проживания различных взаимодействий.

Основная задача подросткового возраста - становление идентичности. Рождение самости начинается с младенчества, но в подростничестве определение содержания и границ своей идентичности становится первостепенной задачей развития.

Подросток отдаляется от своей семьи, чтобы лицом к лицу встретиться с неопределенным будущим, чтобы построить свою жизнь. Для этого ему необходимо ответить на основные экзистенциальные вопросы: кто Я, куда Я иду, зачем, с кем Я. В отличие от юности, эти вопросы решаются не интеллектуально, не путем сознательного нахождения ответа. Становление личности у подростка происходит на эмоционально-чувственной основе, на опыте проживания конкретных жизненных ситуаций. Этот переход ко взрослой жизни осуществляется в виде характерных для подростков реакций эмансипации от взрослых, группирования со сверстниками, удовлетворения сенсорной жажды и стандарт - потребности.

Эмансипация от взрослых обеспечивается противоречием тем нормам, которые они устанавливают. Реакция группирования приводит к тому, что стремление стать «своим», заслужить признание сверстников становится сверхзначимым и достигается некритичным принятием групповых норм, методом отрицания авторитетов. Сенсорная жажда при недостаточном развитии эмоционально - потребностной сферы и культуральных запросов, удовлетворяется за счет тех элементов подростковой субкультуры, которые граничат с отклоняющимся поведением. Стандарт-потребность не дает возможность проявить свою индивидуальность, пусть даже не все происходящее в группе нравится, а некоторые моменты могут даже пугать. Однако страх быть отвергнутым сверстниками намного страшнее любой угрозы взрослого. Взрослый может быть сильнее только в любви и в том, чтобы быть надежной основой формирования привязанности и получения нового эмоционально-корректирующего опыта.

Степень проявления этих подростковых реакций и определяет, насколько подросток становится трудным для взаимодействия. Подросток стремится выйти из-под опеки взрослых не важно куда, главное для этого возраста - ощущение эйфории от свободы. Родители и педагоги должны понимать, что подростковый бунт нужно устойчиво и бережно выдерживать. Причем при «грамотной» родительской позиции, подростки не уходят сразу далеко, для них важен опыт прямого противостояния, и столь же важно, чтобы взрослые были «на своих местах», выполняли родительскую или педагогическую роль, иначе нарастает страх взросления, который приводит к агрессии.

Подросток ведет себя более адекватно и спокойно, если у него есть свое пространство: личное время, своя комната, возможность выбора одежды, прически, друзей, хобби, когда есть возможность компромиссов. Часто в ответ на подростковый бунт родители начинают сдерживать ребенка, «зажимать в рамки» из страха упустить его, не справиться с подростковой стихией. В этом случае у подростка появляется много накопленного гнева и страха одновременно, и возможны два выхода для ребенка. Первый - усиление попыток оторваться от родителей путем наиболее неприятных для них действий, а дети очень хорошо знают или на подсознательном уровне чувствуют, что нужно делать, чтобы «хватка» ослабла. Второй путь - отказ от сепарации: ребенок становится послушным, удобным, но велика вероятность, что затаенный гнев побежденной или сломленной личности выльется в аутоагрессию, вплоть до суицидального поведения; или проявится бунтом на следующих возрастных этапах, нарушив решение основных задач соответствующих периодов развития.

Мудрая позиция взрослого заключается не в запретах любого нарушения поведения, а в реагировании в тот момент, когда эти пробы становятся разрушительными, в первую очередь, для самого подростка. Если взрослый может обеспечивать ребенку принятие, понимание, поддержку и с доверием «отпускать» во взрослую, самостоятельную жизнь, то этим усиливает «Я» ребенка, его самость, способствует формированию адекватной идентичности. Если потребности подростка удовлетворяются, и он получает то, что нужно, то у него появляется желание расти и развиваться самостоятельно.

Процесс взаимодействия с подростком, и становление его самости значительно осложняется в случае неблагополучного предшествующего развития ребенка, при наличии у него негативного багажа детского опыта. Отношение к себе начинает складываться в очень раннем возрасте в процессе усвоения отношения и оценок взрослых, осуществляющих уход за ребенком.

История жизни, становление человека, опыт отношений с близкими людьми формирует его восприятие себя, других и мира в целом; определяет ценности, ожидания и установки, которые, в свою очередь, направляют стиль взаимодействия с миром.

Опыт человека как члена родительской семьи, опыт формирования первичной привязанности и усвоенные паттерны коммуникации, вместе с уникальным характером личности определяют особенности стратегий взаимодействия и их гибкость.

Каждый человек со своими уникальными задатками и особенностями входит в семью, которая имеет свои «семейные особенности». В зависимости от биологически заданных конституциональных особенностей ребенка, он вынесет из раннего опыта стиль и установку на все другие межличностные отношения. Если ребенок сам астеничен, он будет и во всех других контактах стараться проявлять только экстенсивные черты: грусть, апатию, слабость и т.п., - ожидая, что именно это будет встречено, понято, подхвачено и дополнено в отношениях. Если у ребенка сильный тип конституции, то в отношениях он будет чаще проявлять демонстративно - истероидные черты, чтобы добиться отклика, чтобы «пробить стену», отгораживающую его от другого человека.

Вначале ребенок адаптируется к семье и окружению на уровне выживания, далее - чтобы испытывать наименьшую боль (физическую и психологическую), а на самом высоком уровне - чтобы ощущать полноту жизни, радость, испытывать удовольствие.

Способ бытия на уровне выживания, получения наименьшей боли или полноты проживания становится достаточно устойчивым уже к подростковому возрасту. В случае неблагоприятных условий развития защитные механизмы ребенка жестки и устойчивы.

У подростков сдерживаемые эмоции трансформируются в противоправное поведение, пристрастие к алкоголю и наркотикам, суицидальные наклонности.

Подростки ранятся о свою агрессию, так как такое поведение еще больше снижает для них самих ценность своей личности, это вызывает раздражение и напряжение, которые выливаются в еще большую агрессию.

Индивид нуждается в ощущении безопасности и благополучия, которые может обеспечить ему семья. Это имеет отношение и ко взрослым, и к детям, хотя по-разному. Для повышения качества жизни необходимо изменение жизненного опыта, внутреннего представления о себе и других, чтобы не возвращаться к старой царапине.

Прошлый опыт препятствует нормальному прохождению возрастных ступеней развития. Этот пласт будет всегда с человеком, как камень неподходящий по размеру и форме, заложенный в фундамент дома. Если признавать его существование, то можно находить способы укрепления постройки. Если отгораживаться или надеяться, что «перерастет», то в какой-то момент это непрочное основание может стать причиной личностного крушения.

«Трудный» подросток не в состоянии сам справиться со сложным пластом прошлого опыта. Ему необходим человек, с которым было бы безопасно разделить сгусток чувств, которые представляют угрозу для становления личности. Подросток боится рисковать, демонстрировать свою уязвимость, иначе он потеряет и без того хрупкое «Я». Асоциальное поведение, зависимости, ранняя беспорядочная половая жизнь - это изощренный способ подростка избежать сильных и противоречивых чувств: «что хочу, то и делаю, так как я никому не нужен, раз оказался не нужен самым близким». Подростку необходима помощь для того, чтобы перейти к уровню полноценного и полнокровного проживания и реализации заложенного позитивного потенциала. Помочь может взрослый, способный встретиться и устоять под лавиной таких сложных и сильных чувств, как: отвергнутость, нелюбимость, одиночество, ненужность, отчаяние, пренебрежение к себе, неценность, обида, страх.

В настоящее время в психологической теории известно, что в каждом конкретном взаимодействии продолжается формирование самости и представления «Я и другой», а поэтому есть возможность изменения, корректировки отношения к себе и к миру «здесь и теперь».

Детская травма не исчезает только от того, что негативное воздействие прекратилось или ребенка пометили в более хорошие условия проживания. Необходим устойчивый и надежный опыт эмоционально близкого, надежного и открытого взаимодействия с другим человеком, при котором отрицательное отношение к самому себе не получало бы подкрепления.

Выход и направление воспитательной работы с подростками видится в том, что у детей с непростой жизненной историей существует как бы раздвоение личности. Одна часть несет тяжелых груз прошлого опыта, негативных запечатлений, отрицательных оценок. И эта часть всегда будет - она встроена в личность. Другая часть - формируется вновь в каждый момент проживания нового эмоционального опыта. Взрослый должен уметь создавать основу для нового корректирующего опыта, для переживаний, которых не было в жизни ребенка, но необходимых для взращивания положительного отношения подростка к себе. И в то же время - признавать реальность того, что негативная часть была и будет давать о себе знать. Зачастую не стоит глубоко ворошить прошлое: краеугольный камень не вынуть, не разрушив здания, но можно создавать новый позитивный опыт полноценной и насыщенной жизни.



Подросток и взрослый. Правила взаимодействия с подростком


Правила взаимодействия с подростком

Правило 1: позитивный настрой
Любое взаимодействие следует начинать с себя, особенно, если оно связано со стремлением изменить другого человека.
Задайте себе вопрос: «Что я чувствую?» Если вами владеют злость и гнев, то надо прежде привести себя в равновесие (глубокий вдох-выдох, переключение внимания…). Еще один вопрос: «каково мое отношение к ребенку?». Если негатива больше, то вам не удастся достичь взаимопонимания. Обратитесь к воспоминаниям: наверно, были ситуации, когда ваш ребенок радовал вас, проявляя положительные качества. Соберите мнение о других достоинствах ребенка. В любом случае переключитесь на позитивные стороны в поведении ребенка.

Правило 2: доверительное взаимодействие
Необходимо потратить немало времени и сил на установление доверительного контакта с ребенком.
Древние философы говорили: можно перейти только тот мост, к которому подошел. Нет моста - нет связи, нет пути от взрослого к ребенку и наоборот. Ребенок будет молчать, огрызаться, лгать или демонстрировать другие формы защитного поведения, пока не почувствует, что вы именно тот взрослый, который не нарушит его безопасности.

Правило 3: субъективность взаимодействия
Помочь ребенку можно только тогда, когда он ощущает себя не объектом воздействия, а творцом собственной жизни.
Задача взрослого - научить ребенка «держаться на воде», а не формировать постоянную зависимость от взрослого.

Правило 4: выявление причин
Нужно найти причины отклоняющегося поведения. Конкретное поведение - это всегда следствие:
а) стремления привлечь к себе внимание;
б) стремления к самоутверждению; многие действия подростков, производящие неблагоприятное впечатление, продиктованы стремлением найти ценности, служению которым они могли бы посвятить себя;
в) нравственно-духовной незрелости, ведущей к обесцениванию чувства любви, добра;
г) стремления отомстить родителям или другим взрослым за пережитые обиды, боль, унижение.

Правило 5: последовательность во взаимоотношениях
Вы не достигнете желаемого результата, если будете менять свою позицию или ваши слова, заявления не будут соответствовать вашим действиям.
Например, вы говорите, что дракой и ссорой ничего не доказать, а сами кричите на ребенка и наказываете его. В результате дети начинают презирать взрослых. Негативизм подростка проявляется в том, что не хочет слушать никого из взрослых, в особенности употребляющих те же слова, которые он слышал из лицемерных уст.

Правило 6: позитивность взаимодействия
а) постановка позитивной цели. Не «брось курить, перестань опаздывать», а «веди здоровый образ жизни, приходи вовремя»;
б) опора на положительные качества, восстановление позитивного ощущения. «Я плохой» - это негативный жизненный сценарий.

Правило 7: поощрение положительных изменений
Мало кому придет в голову радоваться в связи с получением «тройки» по русскому языку, но если твердая «тройка» получена после «двоек», то это надо учесть. Поощрение минимальных изменений предполагает умение выделять и ценить даже самые малые достижения.

Правило 8: привлекательная альтернатива
Работа по изменению поведения должна обязательно сопровождаться выработкой и закреплением привлекательной альтернативы.
Например, подросток курит или употребляет нецензурные выражения, чтобы не отличаться от компании, в которой он нашел признание. Тогда может оказаться привлекательным включение его в круг подростков, имеющих иные ценности: посещение кружка, секции, переход в другую компанию.

Правило 9: компромисс
Добиваясь изменений в поведении, стремитесь к разумному компромиссу, не загоняйте подростка из лучших побуждений в угол, оставляйте ему «лазейку» для сохранения самого себя.
В лагере был подросток, который долго не засыпал и «заводил» весь лагерь. Вмешательство воспитателей только раззадоривало его. Выходом из ситуации стало назначение этого подростка в группу ночной охраны лагеря.

Правило 10: гибкость
Используйте различные формы, способы и стратегии работы в зависимости от конкретного случая и контекста работы.
С тревожными детьми (ощущение неадекватности, чувство вины) - проявляйте интерес к их чувствам, а с несговорчивыми нарушителями акцентируйте свое внимание не на внутренних, а на внешних способах контроля поведения.

Нам, взрослым, следует понять, что современные подростки действительно не такие как мы. Но это не означает, что они хуже нас. Они просто другие. Нам нужно повышать свою компетентность в вопросах воспитания подростков, расширять представления об особенностях подросткового периода, как у самих подростков, так и у взрослых, живущих рядом.





© 2010-2022