Преподавателю
Школьному психологу
Мастер-класс по психологическому консультированию родителей

Мастер-класс по психологическому консультированию родителей

Раздел	Школьному психологу
Класс	-
Тип	Конспекты
Автор	Субботина Н.С.
Дата	18.02.2016
Формат	docx
Изображения	Нет

Поделитесь с коллегами:

Министерство образования, науки и молодежи Республики Крым

МУНИЦИПАЛЬНОЕ БЮДЖЕТНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ ДОПОЛНИТЕЛЬНОГО ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ «ИНФОРМАЦИОННО-МЕТОДИЧЕСКИЙ ЦЕНТР» МУНИЦИПАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ

ГОРОДСКОЙ ОКРУГ СИМФЕРОПОЛЬ РЕСПУБЛИКИ КРЫМ

План-конспект мастер-класса

«Особенности психологического консультирования родителей»

Выполнила: педагог-психолог

МБОУ "СОШ №4"

Субботина Наталья Сергеевна

2016

Родитель, пытающийся изменить своего ребенка, не начиная с себя, не просто напрасно теряет время, но очень жестоко рискует.

(В.Леви)

Тема: Особенности психологического консультирования родителей

Цель мастер-класса: познакомить со специальными технологиями взаимодействия с семьей и овладеть отдельными адекватными методами воздействия, психотерапевтическими приемами.

Актуальность. В отношении консультативной работы психолога с родителями следует отметить, что она строится на особой модели поведения родителей и их взаимодействия со специалистами. Основной особенностью такой работы является то, что в большинстве случаев психолог сталкивается не просто с несформированным запросом на помощь, а с крайне негативным отношением и к процедуре взаимодействия со специалистом, и отчасти к нему самому. Это является одним из мощнейших факторов желания скрыть от окружающих происходящее с ребенком (что и определяет конфиденциальную направленность консультирования). Поэтому крайне важным является создание условий, в которых окажется возможным достижение клиентом переосмысления собственной жизненной ситуации, выработки новой экзистенциальной позиции, способности осознать неконструктивные способы поведения и выработать новые психосоциальные умения, следует рассматривать консультативную деятельность как интимно-личностный процесс, ориентированный исключительно на отдельного индивида (семью).

Прогнозируемый результат мастер класса. В ходе мастер-класса планируется рассмотреть модель и основные этапы психологического консультирования родителей, ошибки психологов при проведении консультирования; познакомиться с некоторыми психотерапевтическими приемами в практических упражнениях.

Оборудование: мультимедийное оборудование для презентации, листы бумаги, ручки, раздаточный материал.

Ход мастер-класса:

На 1 этапе предлагается информационный блок в виде презентации, которая включает в себя:

1 шаг. Знакомство с основными задачами и целями психологического консультирования.

В отношении консультативной работы психолога с родителями следует отметить, что она строится на особой модели поведения родителей и их взаимодействия со специалистами.

Основной особенностью такой работы является то, что в большинстве случаев психолог сталкивается не просто с несформированным запросом на помощь, а с крайне негативным отношением и к процедуре взаимодействия со специалистом, и отчасти к нему самому. Это является одним из мощнейших факторов желания скрыть от окружающих происходящее с ребенком (что и определяет конфиденциальную направленность консультирования).

Другим вариантом является абсолютное безразличие родителей к проблемам ребенка и игнорирование и самих проблем, и рекомендаций специалистов. Отчасти такое поведение объясняется социоэкономическими и культурными особенностями семей, дети из которых обучаются в системе специального образования. Многие люди из этих семей - выходцы из маргинальных слоев населения, плохо материально обеспеченные. В современной социальной ситуации многие родители безработные или работающие на малооплачиваемых, непостоянных рабочих местах - занимаются малоквалифицированным трудом. Велик процент алкоголизации членов таких семей. Эти и многие другие факторы определяют, как правило, низкий социокультурный уровень, что, естественно, отражается на взаимоотношениях семьи с образовательным учреждением, со специалистами, определяет специфику процесса психологического консультирования.

Работа психолога в такой ситуации требует от него специальных технологий взаимодействия с семьей и владения адекватными методами воздействия, психотерапевтическими приемами.

2 Особенности психологического консультирования

Психологическое консультирование - работа непосредственно с людьми, направленная на решение различного рода психологических проблем, связанных с трудностями в межличностных отношениях, где основным средством воздействия является определенным образом организованная беседа (Ю.Е. Алешина).

Основная цель психологического консультирования: Создание условий, в которых окажется возможным достижение клиентом переосмысления собственной жизненной ситуации, выработки новой экзистенциальной позиции, способности осознать неконструктивные способы поведения и выработать новые психосоциальные умения, следует рассматривать консультативную деятельность как интимно-личностный процесс, ориентированный исключительно на отдельного индивида (семью).

Задачи психологического консультирования:

1. Своевременное первичное выделение детей с различными отклонениями и нарушениями психического развития, направление их к специалистам.

2. Предупреждение вторичных психологических осложнений у детей с ослабленным соматическим или нервно-психическим здоровьем, консультации по психогигиене и психопрофилактике.

3. Составление рекомендаций по психолого-педагогической коррекции трудностей обучения, воспитания и общения для учителей и родителей.

4. Составление рекомендаций по воспитанию детей в семье.

5. Коррекционная работа в специальных группах с детьми, родителями, педагогами. Психологическое просвещение.

Суть психологического консультирования состоит в том, что психолог, пользуясь профессиональными научными знаниями, создает условия для другого человека, в которых тот переживает свои новые возможности в решении собственных психологических задач (Г.С. Абрамова).

2 шаг. Рассмотрение каждого этапа работы с родителями.

На каждом этапе консультационного процесса (подготовки к консультации, первого сеанса, диагностики развития ребенка, заключительной беседы с родителями - выдачи информации, этапе принятия семьей решений) психолог должен руководствоваться специфичной для данного этапа структурой психологической коррекции, присущими этому этапу методами и приемами психологической работы с семьей.

Рассмотрим этапы и особенности работы психолога-консультанта на каждом их них.

Первый этап (Подготовка к консультации. Первый контакт с семьей)

Независимо от того, вызваны ли были родители к специалисту или пришли сами, характер первого контакта имеет особое значение. Запись на прием осуществляется либо по телефону, либо при личной встрече одного из членов семьи с психологом. Родителю (родителям) сообщают, какая информация или документы необходимы, а также согласуют с ним дату и время консультации. Желательно, чтобы уже в этот момент родители могли задать интересующие их вопросы и получить комментарии в отношении предполагаемой консультации. Это позволяет внести некоторую ясность в их ожидания. Доверительным отношениям могут также способствовать некоторые справочные сведения о специалистах, фамилия и регалии консультанта, к которому они записаны, и т.п.

Психолог, со своей стороны, сможет при первом контакте узнать о социально-бытовой ситуации в семье, ее составе и структуре, именах и отчествах ее членов. Подобная информация в значительной степени вызывает уважение родителей, повышает эффективность консультирования начиная уже с первых его этапов.

Второй этап (Сеанс консультации.)

Сеанс консультации является центральным моментом, на котором происходит непрерывный встречный поток информации от родителей и консультанта.

Эффективность проведения этого сеанса во многом зависит от возможностей и навыков специалистов, ведущих прием. В основном это те способности, которые создают доверие и облегчают общение с консультируемыми, эмпатическое сочувствие, понимание, уважение, позитивное отношение, искренность и конкретность. В одном ряду с вышеперечисленными стоят выявление и понимание переживаний родителей, а также, что в данном случае немаловажно, способность донести до членов семьи понимание их переживаний. Позитивное отношение - это способность консультанта выразить уважение и признание права на наличие выражаемых чувств, право самим принимать решение.

Особенностью консультационной работы психолога образования в такой ситуации является то, что практически одновременно с консультированием родителей он должен оценивать характер проблем и уровень актуального развития ребенка. Ведь родители пришли на консультацию в первую очередь, чтобы узнать, что с их ребенком. И отсрочить ни консультацию, ни, тем более, диагностику и анализ состояния ребенка невозможно. Оба эти процесса накладываются один на другой и порой работу с родителями, видя их состояние, приходится начинать задолго до того, как проведена углубленная диагностика и можно что-либо определенное сказать о состоянии ребенка.

Одним из важных компонентов психотерапевтической работы на этом этапе является способность к конфронтации. Консультант должен указывать родителям на непоследовательность в их восприятии, системе ценностей и т.п. В то время как способность к эмпатийному сочувствию связана с первоначальными шагами консультирования, конфронтация идет дальше - она показывает консультирующимся то, что консультант отметил и осознал противоречивость. Здесь необходимо ввести такое важное для консультирования понятие, как фазы коммуникации.

Консультант должен взаимодействовать с семьей в определенной последовательности, не пропуская и не преуменьшая значения каждой фазы (этапа), причем на каждом этапе общения родители должны сами определять свои страхи и опасения, осознавать свой взгляд на сложившуюся ситуацию.

а) Первоначально необходимо выявить уровень понимания родителями характера трудностей ребенка и уровень адаптации семьи к этому. Это должно быть выявлено до того, как родители начнут задавать консультанту вопросы. В том случае, если родители не могут высказываться четко, консультанту необходимо самому задавать вопросы, демонстрируя уверенность, что он понимает и разделяет иго опасения.

б) Внесение ясности в факты. На этом этапе (фазе) родители освещают факты семейной жизни и развития ребенка (пусть даже в виде семейного «мифотворчества»). Эти факты анализируются консультантом и как бы накапливаются, для того чтобы потом убедить родителей. Важным моментом этого этапа является также разъяснение родителям необходимости подобной работы (такого рассказа), что заставляет их тщательно обдумывать то, что они говорят о ребенке.

в) Информирование семьи консультантом. На этом этапе происходит не только передача информации семье, но и проверка того, что и как осознали родители на предыдущих фазах (встречный поток информации). Нельзя подавать информацию, не убедившись в том, что родители поняли позицию консультанта, его взгляд на проблемы семьи.

Обратная связь от консультанта семье включает наблюдение за вербальными и невербальными реакциями, контроль эмоций, купирование нежелательных реакций.

Следует отметить, что вся структура процесса консультирования - этапы и связанные с ними фазы коммуникации - находятся в тесной связи с динамикой эмоционального состояния родителей, социально-психологической адаптации семьи в целом.

В зависимости от выраженности и продолжительности той или иной фазы эмоционального состояния родителей должна изменяться и длительность этапов и фаз коммуникации. Так, фаза информирования семьи, как правило, проходит перед этапом принятия решения, но тесно связана с состоянием родителей. Все это, как правило, приходится на четвертую фазу состояния , когда родители в состоянии наиболее адекватно воспринимать эту информацию, хотя в некоторых случаях передача полной информации возможна уже на третьей фазе психодинамики семьи, по крайней мере, в се конце. Это является более действенной стимуляцией для выхода матери из депрессивного состояния. В данной ситуации многое зависит от квалификации специалиста, его способности оценить и правильно построить процесс консультирования.

Третий этап. (Этап принятия решения)

Это основной этап всего консультирования. Насколько адекватно принято решение, насколько оно осознано семьей и насколько родители будут следовать ему в дальнейшем, определяет эффективность консультирования в целом. Необходимо, чтобы родители поняли, что это решение повлияет на их жизнь, что им придется жить, опираясь на свое собственное решение. Их точка зрения (пока лишь декларируемая) должна быть интегрирована в концепцию чувства ответственности.

Консультант часто оказывается одним из немногих людей, которому родители могут открыться, и единственным, кто может повлиять в этот момент на их нереалистические фантазии. Обычная практика поведения специалиста, заключающаяся в том, что родителям просто сообщается, что они ничего не сделали такого, что должно вызывать чувство вины, отсутствие комментария о переживаемых ими чувствах, либо беседа о том, что люди, подобные им, часто ощущают вину при наличии проблемного ребенка, часто оказывается неконструктивной.

Таким образом, первоначальная стратегия консультанта, приводящая к уменьшению чувства вины или стыда, - это помощь родителям в свободном выражении своего мнения по поводу той проблемы, которая привела их на консультацию.

Вмешательство консультанта в этот этап признания или вообще пропуск его в работе приводит к снижению эффективности последующих вмешательств. Часто так случается, что консультант, используя одну из имеющихся в его арсенале тактик в различных учреждениях образования показала, что подобные методы и приемы коррекционной работы с родителями применимы к самым различным ситуациям консультирования родителей с детьми с различными видами отклоняющегося развития. При этом полнота использования данных подходов определяется лишь особенностями субъективного восприятия родителями своего ребенка.

3 шаг. Построение алгоритма психологического консультирования родителей.

4. Алгоритм психологического консультирования родителей

1. Анализ информации, полученной в первичной беседе с родителями, специалистами, педагогами, установление контакта с ребенком.

2. Беседа с родителями, направленная на получение информации о предшествующих этапах развития ребенка, его внутрисемейных отношениях и обстоятельствах социального плана.

3. Сбор информации из других учреждений о состоянии здоровья (при необходимости).

4. Наблюдение за ребенком в естественных условиях.

5. Экспериментально-психологическое обследование ребенка.

6. Обработка данных, каузальный анализ результатов.

7. Психологический диагноз ребенка.

8. Психолого-педагогическое назначение.

9. Контроль, повторное консультирование.

Психолог-консультант, проводящий консультирование семьи с проблемным ребенком, должен ясно и четко понимать цели и задачи консультирования, реально оценивать огромную тяжесть подобной работы и ответственность за свою деятельность. Консультант должен осознавать, что психологически правильно построенное обсуждение тревог и опасений семьи может значительно ослабить некоторые из неприятных реакций, повысить эффективность самого консультирования, а психотерапевтический ориентированный процесс консультирования - предотвратить большое количество ненужных страданий людей. В то лее время консультант обязан понимать, что его собственная позиция, используемые им тактики консультирования не должны нарушать права родителей (и права ребенка) на определение судьбы ребенка, а в конечном итоге - и судьбы семьи.

4 шаг. Рассмотрение нескольких наиболее частых родительских запросов (Решение психолого-педагогических проблем подросткового возраста. Родительская любовь. и т.д.)

Родительская любовь на разных этапах совместной жизни с ребенком претерпевает или должна была бы претерпеть большие изменения.
Для каждого возраста существует своя, оптимальная дистанция между детьми и родителями. Дистанция, при которой ребенок чувствует себя достаточно защищенным, с одной стороны, и достаточно свободным - с другой. «Растягивание» психологической, а следовательно, и физической дистанции между детьми и родителями дело прежде всего родителей. Внимательные папы и мамы могут заметить, какие их действия, связанные с чрезмерным «притягиванием» к себе ребенка или, наоборот, - с отсутствием контроля (что может расцениваться ребенком как отсутствие потребности защищать его), вызывают отклонения в поведении ребенка и в отношениях с ним.

Мама 12-летней девочки, которой не удается ни с кем подружиться, могла бы задать себе вопрос: а не являюсь ли я лучшей подругой своей дочери? Настолько лучшей, что стала единственно возможной. Не хочу ли я, чтобы моя дочь как можно дольше оставалась только «моей»?

Если матери (или отцу) удастся честно ответить на эти вопросы, то ответы скорее всего будут утвердительными. Как можно прокомментировать такую ситуацию? Родители как бы подсознательно боятся «отпустить» ребенка. Их поведение провоцирует девочку на то, чтобы она как можно дольше оставалась «маленькой», то есть зависимой от родителей. Если это так, то родителям хорошо бы задуматься о том, как они это делают, каким образом заставляют дочь чувствовать свою незащищенность и уязвимость во внешнем мире, лишая ее таким образом самостоятельности, делая так, что спокойной и уверенной она чувствует себя только и семье.
Зачем родителям такая близость с подрастающим ребенком, которая инфантилизует его, мешает ему формировать поведение и отношения, соответствующие возрасту? Почему маме хочется быть лучшей подругой дочери или сына? Ведь для младшего школьника и к особенности для подростка так естественна интимная дружба со сверстниками. И это «своя» дружба, находящаяся даже как бы в оппозиции к взрослым, обязательно имеющая oт ниx только ей принадлежащие секреты. Психолога не обрадует, а скорее насторожит утверждение юноши или девушки, что их родители - это их самые лучшие друзья. Нередко это означает, что дети призваны заполнить собой эмоциональную пустоту, существующую у родителей. Чаще всего у таких людей нет собственных близких людей и полноценных любовных отношений. Детская любовь эксплуатируется здесь, обращается в тесную зависимость, мешающую развитию личности и поиску собственного жизненного пути.

Обратный вариант - ребенок «оторван» («хулиган», «обормот»). «Вот до чего доводит ваше гуманистическое воспитание, - жалуются педагоги. - Никакой yпpавы нет на него. Родители все нянькались с ним, все разрешали, вот и довоспитывались». Итак, основные изменения в родительско-детских отношениях переходного возраста - это смена дистанций. Опекающие отношения родителей к ребенку должны смениться отношениями большего равенства. Изменения эти происходят не вдруг, а накапливаются к переходному возрасту. Если ребенку в три года позволялось самому решить, будет ли он есть суп, в шесть - пойдет ли он за хлебом сейчас или через полчаса, в 8 лет - купить ему новые коньки или электронную игрушку (и в любом возрасте - дружить ему с Петей или Колей), то расширение возможности выбора к подростковому возрасту происходит обычно достаточно безболезненно. Если мама с папой умели сочетать свою личную жизнь с интересами ребенка, любовь к нему с определенными границами приемлемого поведения, самоуважение - с уважением к растущим интересам человека, то «трудный» возраст будет для них не столько трудным, сколько интересным.

Становление характера, «новое» поведение, иные отношения ребенка предоставляют таким родителям огромный материал для творчества, позволяют им оживить воспоминания о собственном становлении, приблизиться к «союзническим» отношениям с детьми. Не менее приятным, чем прежние, опекающие.

Для таких родителей то, что расширяются горизонты ребенка, не столько причиняет боль, сколько вызывает гордость: вот человек выходит в жизнь, пусть не всегда разумно, пусть угловато, но он уже умеет любить, страдать, бороться, и это я помог ему.

Переходный возраст - это возраст, когда родители как бы проверяются на прочность: научили ли они детей снисходительно относиться к своим слабостям, уважению не только достоинств, но и права на недостатки, показали ли родители, что у детей есть возможность обратиться к ним за помощью? Знают ли они, что мы их не предадим? Знают ли, что и мы, и они имеем право на личную жизнь и право на неудачу, ошибку, глупость, в конце концов? Знают ли они, что и из трудных положений можно найти выход - одному или с чужой помощью?

Стать родителями взрослого ребенка иногда очень трудно. Редкая мать не почувствует укола в сердце, когда увидит, что сын, увлеченный телефонной беседой с приятелем (или, хуже того, - с подружкой!), даже не заметил ее прихода с работы. Как у Твардовского: «Но ты не взгрустнешь ли порою/, Увидев, что первенец твой/ Любим не одною тобою/ И нужен тебе не одной». Однако мимолетное это чувство в некоторых случаях (этому немало способствует современная демографическая ситуация - неполная семья) перерастает в настоящую трагедию. «Моя жизнь кончена, - говорит красивая, моложавая женщина, - сын мой - вырос…» Любовь эгоистичная, ревнивая, деспотическая может быть причиной несчастья и тех, кто любит, и тех, кого так любят.

Родителям же порой непереносимо видеть, как сын или дочь отдаляются, уходят, оставляют их наедине с их собственными проблемами. Пытаясь удержать, они могут начать усиленно требовать внимания к себе или усилить контроль, мелочную опеку, навязчиво интересоваться подробностями жизни подростка.

«Он каждое мое слово воспринимает в штыки», - говорит мать. «Она как с цепи сорвалась, мать ни в грош не ставит», - жалуется отец.
А за этими словами - «детская», бессильная жалоба: почему наши дети не пускают нас в свою жизнь?

Это происходит часто потому, что родители «вламываются» в эту жизнь без спроса, бесцеремонно, назойливо. Их жалобный стон: люби меня, уважай меня, мне плохо - пожалей меня, - детям не слышен, так как внешне он выражается в бесчисленных раздраженных придирках: «Куда ты уходить на ночь глядя?», «Где ты шляешься?», «Что у тебя за компания?», «Ну и подружку выбрала!», «Твое дело - учиться!», «Никаких интересов!», «Матери бы помогла!», «Сколько можно долбить одно и то же!», «Что за неуважение к родителям?», «Как ты одеваешься:…

Несчастные и растерянные родители делают жизнь своих детей невыносимой. Те не понимают, что происходит. Дома становится так плохо, что ребенок (осознанно или нет) старается бывать там пореже. Находясь же дома, поменьше вступать в разговор с «предками» - как бы ненароком не вызвать потока упреков, жалоб и наставлений.

Видя, как ощетиниваются, становятся все более отчужденными дети, родители чувствуют себя еще несчастнее и раздраженнее, все менее способны они в чем-либо разобраться, остановиться вовремя. И тем самым, естественно, все чаще вызывают холодность и гнев детей. Круг опять замыкается.

Если вы узнали себя в этом описании, попробуйте хотя бы на некоторое время не думать о ребенке, о своих обидах по отношению к нему - подумайте о себе. Чего вам не хватает - любви, друзей, любимой работы? Есть ли у вас чувство апатии, растерянности перед жизнью? Вас все время что-то тревожит, беспокоит, мучает какой-то, казалось бы, беспричинный страх? Испытываете ли вы неуверенность, страх перед будущим?

Это и есть кризис, но не вашего ребенка-подростка, а ваш собственный. Это ВАШ «трудный» возраст. Попробуйте пройти его с честью, не наваливайтесь со всеми вашими проблемами на вашего ребенка (у него и своих хватает!), он бессилен вам помочь.

Иногда человеку в таком состоянии необходим отдых, свободное время, чтобы остановиться, оглядеться, сформировать новый смысл жизни, начать снова подниматься в гору. Иногда нужно обратиться к психологу, иногда к врачу. Иногда же достаточно, быть может, откровенно поговорить с близкими, не нападая, не защищая и не оправдываясь. Просто рассказать, что происходит с вами. Если доверие между членами семьи еще не утрачено, отношения могут улучшиться.

Одна из проблем, которая больше всего волнует родителей подростков - это возникновение у детей любовных переживаний и полового влечения.

Эта сторона жизни подростка и его родителей тесно связана с теми вопросами, которые уже обсуждались. Влюбилась дочка, и родители начинают переживать, «как бы чего не вышло», стеречь ее, подозревать, в некоторых случаях дело доходит до скандалов, оскорблений, даже побоев.

Другой распространенный вариант - это ревность: не смей любить никого, кроме меня. Попытки удержать дочь или сына возле себя, борьба за то, чтобы занимать в его душе самое большое место, быть как бы вне конкуренции - все это нередко также принимает вид заботы о нравственности или хорошей учебе подростка.

Иногда беспокойство родителей навеяно опытом собственного детства: «Я в эти годы и понятия не имела ни о какой любви, - говорит мать. - Училась в музыкальной школе, по дому помогала, родители у меня строгие были, а на мальчишек я даже и не смотрела».

Звучащая в ее голосе гордость своим прошлом, своим отрочеством маскирует от других и от нее самой глубокое чувство женской неполноценности. Дело не в том, что она не смотрела на мальчиков, а скорее в том, что они не обращали на нее внимания. Примерная, некрасиво причесанная, не к лицу одетая девочка, которую мать встречала после школы даже в старших классах, конечно, не вызывала интереса. Глубоко неуверенная в своей женской привлекательности, она и впоследствии в своей личной жизни не научилась находить радость. Ей не приносила удовольствия интимная жизнь с мужем, се миновали яркие впечатления счастливой любви. Сложные чувства владеют этой матерью, когда она смотрит на свою общительную, веселую и хорошенькую дочь с рано проявившейся женственностью. Ее все пугает, раздражает: и формирующаяся фигурка, и модная стрижка, одежда, и слишком короткая (как ей кажется) юбка, и возникающая у 15-летней дочери мягкая пластичность движений. Тем взрослым, которых миновало счастливое полнокровное любовное чувство, иногда присуще из чувства самозащиты стремление считать это чувство блажью или «грязью». Им словно хочется доказать себе, что «вся эта дрянь до добра не доведет». Чтобы не обессмыслилась их жизнь, в которой они так избегали этой «дряни».

И такое стремление часто не остается безрезультатным: упреки, подозрения, скандалы могут толкнуть девушку-подростка на раннее замужество или просто бегство из дома (бродяжничество), в объятия первого попавшего «любимого». Ведь он хотя бы делает вид, что любит, а дома, ей кажется, се прямо-таки ненавидят. И когда девочка потерпела крушение в своей лихорадочной любви или оказалась несчастлива в браке, у родителей появляется «счастливая» возможность произнести сакраментальную фразу, подтверждающую их правоту: «Мы же тебе говорили!» В переходном возрасте часто происходит как бы «генеральная репетиция» всей любовной жизни. Человек учится узнавать любовь, чувствовать и различать это особое состояние души. И если даже это действительно только «репетиция», то и она имеет огромную ценность для становления личности. Здесь оттачивается умение справляться с собой, получать удовольствие от общества любимого человека, переживать любовные неудачи, поражения, выражать свои чувства и многое другое.

Наконец, в это время происходит становление девочки как женщины или мальчика как мужчины. Формируется ощущение своей женской и мужской ценности, силы и привлекательности.

Решение психолого-педагогических проблем подросткового возраста

У родителей, имеющих детей-подростков, и у самих подростков нередко возникают следующие проблемы, требующие проведения психологического консультирования.

Вариант 1. Между родителями и детьми, достигшими подросткового возраста, постоянно возникают конфликты по самым разным вопросам.

Вариант 2. По какой-то причине дети-подростки не хотят учиться, ведут себя вызывающе, недобросовестно выполняют свои обязанности по дому, не выполняют данные родителям обещания и т.п.

Вариант 3. Родителям кажется, что дети-подростки что-то от них скрывают. Родители вместе с тем замечают, что дети часто проводят время вне дома, избегают общения с ними.

Вариант 4. Подросток ничем серьезным, с точки зрения родителей, не интересуется и не хочет заниматься своим развитием. Рассмотрим практику проведения психологического консультирования во всех этих случаях.

Случай 1. Конфликты между подростками и родителями в семье - очень часто встречающееся явление. Оно в определенной степени является естественным, если иметь в виду не конфликты как таковые, а порождающие их противоречия во взглядах родителей и детей. Поскольку конфликты между подростками и взрослыми людьми встречаются практически почти в каждой семье, то их можно считать нормальным явлением.

Такие конфликты обычно связаны с переходом ребенка на более высокий уровень психологического развития, с переходом от детства к взрослости, поэтому они не должны вызывать у родителей особого беспокойства, в частности за будущее конфликтогенного ребенка. В этом прежде всего и должен постараться убедить психолог-консультант клиента.

Нужно дать понять клиенту, что острый межличностный конфликт в отличие от нормально наступающего подросткового возрастною кризиса, неизбежным следствием которого становится обострение взаимоотношений с окружающими людьми, - это аномальное явление. Такой конфликт препятствует психологическому развитию подростка, если его быстро и вовремя не устранить.

Для нормального развития человека любого возраста необходимы постоянные, строящиеся на положительной эмоциональной основе, открытые и доверительные взаимоотношения с окружающими людьми. Для детей это - взаимоотношения с родителями, учителями, сверстниками. Ведь только с их помощью подросток может успешно решить сложные внутренние проблемы, волнующие его в переходный период.

Способы разрешения подросткового возрастного межличностного конфликта с родителями могут быть самими различными. Но во всех подобных случаях жизни инициативу в их предупреждении и устранении должны брать на себя взрослые люди, в данном случае родители или учителя. Они же в уже возникшей конфликтной ситуации, будучи более разумными и опытными людьми, чем подростки, обязаны вести себя в отношении подростков более гибко и осмысленно.

Случай 2. Это вызывающее общественное поведение подростка, нарушающее нормы и правила поведения, принятые среди взрослых. Неприятные поведенческие симптомы, связанные с этой проблемой, чаще всего являются психологическим следствием или отражением общего подросткового возрастного кризиса и, как правило, сами собой исчезают тогда, когда подросток становится взрослым и у него меняется сознание.

Однако кризис подросткового возраста может затянуться, и если с указанными выше отрицательными симптомами в поведении активно не бороться, то в конечном счете это может привести к задержке психологического развития и к закреплению в личности и поведении подростка весьма неприятных характерологических проявлений, их превращению в стойкие жизненные привычки. С разъяснения этого также следует начинать психологическую консультацию с родителями или учителями, обратившимися к психологу в связи с обсуждаемой здесь проблемой.

Зачем необходимо будет объективно и детально разобраться к ряде вопросов. Во-первых, следует выяснить, насколько часто и при каких условиях у подростков проявляется неадекватное социальное поведение. Во-вторых, надо определить, как сами родители реагируют на подобное поведение своих детей. В-третьих, необходимо выявить, к каким результатам привели действия, уже предпринятые родителями. В-четвертых, надо узнать, как сами подростки, если родители это пытались выяснить, объясняют собственное поведение. Разобравшись во всех этих вопросах, психолог-консультант может получить более или менее полную картину происходящего, на основе анализа которой он далее сможет принять вполне конкретные, обоснованные решения. В любом случае, однако, необходимо иметь как возможные следующие практические рекомендации, помогающие решить соответствующую проблему:

1. Постараться прекратить эмоционально отрицательно peaгировать на вызывающие действия и поступки подростка, его сопротивление разумным доводам взрослых. Следует попытаться объективно разобраться в том, что на самом деле происходит, почему подросток ведет себя именно так, а не иначе. На данный вопрос обязательно должен быть получен обстоятельный и понятный ответ, в какой-то степени не только объясняющий, но и оправдывающий поведение подростка. Получить такой ответ на данный вопрос для взрослого человека означает понять (но не обязательно принять и одобрить) поведение подростка.

2. Подумать над тем, как лучше убедить подростка изменить свое поведение.

3. Принять решение действовать исключительно методом убеждения, не прибегая к принуждению.

4. Настойчиво продолжать добиваться своего, действуя так до тех пор, пока проблема не будет решена.

Случай 3. Прежде всего отметим, что скрытность подростков, их необычная замкнутость и изолированность от взрослых - это довольно часто возникающее явление, хотя и не вполне нормальное. Тем не менее, оно не должно вызывать особенных тревог у родителей подростков. Для подростков вообще, в силу чисто возрастных интересов и особенностей, характерен повышенный интерес к общению со сверстниками, а не с взрослыми людьми. В кругу своих сверстников они обычно обсуждают те вопросы, которые волнуют их и не особенно притягательны для взрослых. Большинство таких вопросов имеет сугубо личный характер. Что касается взрослых, то вопросы, волнующие подростков, они нередко оценивают как детские и наивные и тем самым еще больше отталкивают от себя подростков.

В этом смысле замкнутость общения подростков выступает как вполне естественная, вынужденная мера, носящая возрастной, преходящий характер. Это явление свидетельствует о любознательности и о социально-психологическом росте подростков, об их переходе от детства к взрослости.

Ответы на вопросы, которые подростки обычно обсуждают между собой, скорее могли быть найдены, если бы к их обсуждению были привлечены взрослые люди. Они, однако, мало интересуются жизнью подростков и, будучи занятыми своими собственными проблемами, часто уходят от обсуждения подростковых проблем или же просто не умеют нормально разговаривать о них с подростками на равных. Вследствие этого подростки нередко замыкаются в себе, и между ними и взрослыми людьми возникает психологический барьер. Отсюда - недопонимание, отчуждение и изоляция подростков от взрослых.

Все это консультант-психолог должен разъяснить родителям, обратившимся к нему за помощью, и призвать их к тому, чтобы они, в первую очередь, попытались снять психологический барьер, возникший между ними и ребенком. Родителям можно рекомендовать последовательно предпринять следующие шаги:

1. Перестать отрицательно реагировать на отказ подростка рассказывать о себе и о своих делах. Относиться с пониманием и уважением к стремлению подростка много времени проводить вне дома в общении со сверстниками.

2. Прекратить игнорировать, отмахиваться от серьезного обсуждения тех вопросов, которые волнуют подростка. Перестать пренебрежительно реагировать на суждения подростка.

3. Регулярно и внимательно прислушиваться к тому, что обсуждают и о чем говорят между собой подростки.

4. Незаметно, ненавязчиво, но искренне и доброжелательно, на равных включаться в разговоры подростков, добиваясь того, чтобы они принимали взрослых в свое сообщество и доверительно обсуждали с ними волнующие их вопросы.

Случай 4. Представления подростков и взрослых о том, чем в первую очередь следует в жизни заниматься, расходятся, что вызвано тем, что подросток, по-видимому, еще до конца не понимает важности того, к чему его призывают взрослые люди. Он не думает о своем будущем, не готовит себя к нему, привыкает действовать, исходя из сиюминутных желаний и потребностей. Кроме того, у подростка могут быть какие-то свои, не связанные с родителями и их мнением, планы и интересы.

Поэтому необходимо внимательно разобраться в том, что на самом деле волнует подростка, и почему он так себя ведет, не слушая родителе». Это можно сделать разными путями. Во-первых, просто внимательно понаблюдать в течение некоторого времени за поведением подростка. Во-вторых, обстоятельно расспросить его, вызвав на откровенный разговор. Затем необходимо обдумать, как и в чем можно пойти навстречу желаниям подростка, как перестроить его психологию и поведение. Непременно следует отказаться от применения к подростку тех методов воздействия, которые раньше были неэффективными и вызывали с его стороны явную отрицательную реакцию. Набравшись терпения, родители должны использовать только положительный опыт общения. Здесь им, скорее всего, понадобятся систематические консультации с психологом.

5 шаг. Обсуждение ошибок при проведении консультации с родителями.

Излишняя естественность или искусственность в поведении психолога-консультанта

Если психолог по-человечески не принимает клиента, в его поведении появляются либо излишняя естественность (говорит и делает то, что ему хочется), либо искусственность (играет роль, надевает «маску», психологически защищается при помощи выстроенного искусственного «фасада»).

В первом случае не осуществляется процесс профессиональной психологической работы, а идет обычный разговор собеседников, в котором один рассказывает свои проблемы, а другой демонстрирует к ним свое отношение.

К психологу-консультанту обратилась мать подростка, которая жаловалась, что отец (ее муж) жестоко обращается с сыном: унижает его, придирается по мелочам, бьет. На вторичную консультацию пришел муж, он выразил несогласие с позицией психолога, стал отстаивать свою точку зрения, повысил голос. Психолог не сдержался, сказал клиенту несколько резких фраз, обвиняя его в жестокости по отношению к собственному сыну. В результате - разговор на повышенных тонах. Клиент вышел, хлопнув дверью.

Трудно оценить эффективность такой ситуации, поскольку произошел обычный «коммунальный разговор» - со взаимным раздражением, упреками, непониманием друг друга. Профессиональный статус психолога в такой ситуации был потерян.

Во втором случае, когда консультация проводится психологом в искусственной форме, на основе принципа «главное - техника», клиент не получает «эмоционально-энергетического лекарства», в котором он нуждался. Разговор произошел как обмен информацией, а душа осталась «голодной». Была беседа, но не произошла Встреча.

Чтобы найти «золотое сечение» в ходе психологической консультации, сохранив одновременно профессиональный статус и в то же время задавая модальность искренности и открытости разговору с клиентом, необходимо хорошо чувствовать и играть «себя в своей профессии». Другими словами, психологу важно искать свою технику, свой стиль, свое амплуа.

Стремление психолога-консультанта обязательно дать полезный совет

Начиная рассказывать собственную проблемную ситуацию, клиент реконструирует и выстраивает ее не только для психолога, но и для самого себя. Во многих случаях, проговаривая сложные моменты своей жизни, он начинает лучше понимать как самого себя, так и то, что с ним произошло.

Рассказ о самом себе и связанные с ним процессы самоанализа и самопонимания требуют от клиента особой сосредоточенности и внимания к самому себе. Кроме этого, для успешного продвижения клиента «по пути к себе самому» требуется определенное время, во многих случаях не исчерпывающееся единичной встречей с психологом.

Психологическая консультация - это только начало «пути к самому себе», только момент нащупывания направления движения и проявление желания начать «путь к себе». Как будет вырисовываться линия пути, будет ли она прямой или изломанной, короткой или запутанной и длинной - это зависит от внутренних потенций клиента, его интуиции, желаний. Психолог на этом пути - временный попутчик. Осуществлять движение клиент должен самостоятельно.

Торопясь сразу дать совет или рекомендацию, психолог закрывает перед своим клиентом его внутренний путь. И действительно: зачем преодолевать трудности, прикладывать усилия и искать «путь к самому себе»? Ведь результат уже получен - совет психолога! Совет - это результат. Получен результат - исчезает мотив движения и поиска пути.

На самом деле основную ценность имеет как раз движение клиента «по пути к самому себе». Выдавая совет-результат, психолог может ошибиться. Вступая же на свой путь и осуществляя свое движение, клиент никогда не ошибается, поскольку это движение идет изнутри его души, его жизненных устремлений.

Психологическая консультация как монолог психолога-консультанта

Довольно часто на консультацию приходят клиенты, неуверенные в себе, впервые обратившиеся к психологу. Они не знают, с чего начать, о чем говорить, как держаться и чего, собственно, можно ждать от психолога.

В такой ситуации психолог-консультант может полностью захватить инициативу в разговоре: разворачивать общие размышления, поучать, строить беседу с позиции более спокойного, всезнающего человека.

Психологическая консультация превращается в монолог психолога-консультанта и в том случае, если он испытывает внутренний страх перед молчанием. Клиент замолчал, «ушел в себя», замкнулся, и психолог пытается собственной активностью заполнить наступившую паузу. На короткое время это снимает возникшее напряжение, но снижает общий результат консультации.

Дело в том, что в момент паузы, молчания клиентом совершается важная внутренняя работа. Он может грустить, испытывать страдание и печаль, размышлять или что-то интуитивно чувствовать, не находя нужных слов. Но в любом случае он получает необходимый для него внутренний опыт. Как правило, если возникшая пауза выдерживается психологом в нужный момент и достаточна по времени, после нее беседа строится по-новому, как бы на более высоком уровне понимания клиентом собственных проблем.

Психолог переносит (проецирует) собственные трудности на проблемы клиента

- Какие у тебя проблемы?

- Проблем нет, вроде все в порядке.

- Да ты расскажи мне о своей жизни: проблемы мы найдем!

Из разговора двух психологов

Сейчас нам важно вспомнить, что психолог - человек, имеющий, как и все, свои слабости, проблемы, тревоги, страхи. Практически всякий раз имеется опасность проекции психологом собственных трудностей на проблемы клиента.

Например, психолог - одинокий человек. Прежде всего он может увидеть и почувствовать одиночество своего собеседника и не заметить, возможно, другой проблемы, более важной для клиента

Еще один пример. Психолог-женщина, пережившая семейную драму: муж ушел к другой женщине. Если на консультацию пришла молодая девушка, поддерживающая отношения с женатым мужчиной и желающая получить совет, как увести этого мужчину из семьи, поскольку она его любит и хочет быть вместе с ним, женщина-психолог может почувствовать к своей клиентке негативное отношение (проекция отношения к своей «разлучнице»).

Психологу необходимо всегда стараться видеть консультацию как бы со стороны, «в зеркале», и постоянно отслеживать свое собственное влияние на ход беседы.

Психолог оценивает клиента

Трудности взаимопонимания между психологом и его клиентом могут возникнуть не только тогда, когда клиент не умеет рассказать о себе и своих проблемах. В некоторых ситуациях взаимопонимание двух собеседников нарушается, если психолог не открыт для своего клиента, а оценивает его. Оценочное отношение психолога может быть выражено во фразах, внешне, может быть, не проговариваемых, но произносимых во внутренней речи: «Удивительно умный человек: сам все понимает», Господи, да что это?! Интеллект - на нуле! «Как хорошо говорит: налицо литературные способности», «Каждое слово из него вытягиваешь! Двух фраз связать не может!» и др.

Оценочное суждение психолога - это барьер на пути его понимания состояния и проблем клиента. Оценка возникает всякий раз, когда психолог обращается к клиенту, имея «центр тяжести ситуации» в самом себе, а не в клиенте, когда психолог строит общение через самого себя, отталкиваясь от своих ценностей и установок.

В результате клиент видится психологу не в истинном свете, а как бы через призму взглядов и оценок психолога: портрет клиента получается субъективным, искаженным. Любая оценка - это соотнесение с нормативом. В данном случае «нормой» психолог спонтанно, не всегда осознанно, считает самого себя. Давайте задумаемся: так ли это на самом деле? Имеет ли психолог право отталкиваться только от самого себя?

Психолог переживает проблемы клиента как свои собственные.

Психологи спорят между собой, что первично на консультации: профессионально-культурная техническая работа консультанта или его искреннее, по-человечески теплое отношение к клиенту? Одни считают, что на первом месте стоит профессионализм психолога. Другие утверждают, что если клиент не почувствует заинтересованного отношения психолога к себе, консультация «не получится». Где же находится истина?

Истина, как водится, лежит на «золотой середине». Если на консультации будет преобладать профессиональная техника психолога, беседа получится формальной, суховатой, искусственной. Если же консультация превратится в процесс сопереживания одного человека (психолога) другому (клиенту), будет достигнут только «коммунальный результат», как в беседе двух друзей на кухне. Следовательно, нельзя строить консультацию на основе только техники: не будет душевного, живого общения. Нельзя также и превращать консультацию в обычную человеческую беседу: психолог примет проблемы клиента слишком близко к сердцу и сам расстроится, перегорит, потеряет внутреннее равновесие и не сможет в полной мере осуществить действительную психологическую помощь своему клиенту.

Многочасовая консультация как ошибка психолога.

Во многих случаях на консультации клиент старается выговориться сполна. Проходят час за часом, а клиент говорит и говорит о себе. Психолог молчит и терпеливо все выслушивает. В результате консультация длится 4-5 часов, появляется усталость, а к анализу проблемы клиента еще и не подступали.

Отчасти такая ситуация возникает из-за внутренней неуверенности психолога: он не может определиться в собственных действиях и занимает позицию пассивного слушателя. Подобное может происходить и потому, что психолог имеет внутреннюю установку на выслушивание клиента, полагая, что, если клиент выговорится, он получит психологическое облегчение вне зависимости от того, сумел «сработать» сам психолог или нет.

Безусловно, на консультации клиент должен как можно подробнее и детальнее описать свою ситуацию. Несомненно, также и то, что он имеет право «выговориться». Но важно не забывать и о том, что процесс консультирования нельзя пускать на самотек: может быть потеряна важная информация, искажен диагноз, упущена инициатива со стороны психолога. Консультант должен вовремя почувствовать «центр проблем» клиента, его основную «болевую точку» и начать задавать вопросы, направляя беседу по нужному, конструктивному руслу.

Психолог как объект манипулирования со стороны клиента

«Скажите, ведь вы - психолог, права я или нет?», «Рассудите нас, как психолог, у вас такой большой опыт», «Повлияйте на него, может, вас он послушается!» - такие и другие подобные просьбы высказывают клиенты на консультации. Психолога пытаются использовать в борьбе с ближним, как мощное, «дальнобойное орудие», как своеобразного «жизненного судью», как авторитет, мнение которого для «обычных» людей может выступать в качестве «закона поведения».

Если психолог позволяет использовать себя как средство, он теряет свой профессиональный статус и превращается в обычного, слабого и безвольного человека. Такая ситуация недопустима на консультации.

В случае если клиент обращается к психологу с подобной просьбой, необходимо сразу же отказаться от ее выполнения и приложить усилия к тому, чтобы повысить собственную активность клиента в решении своих проблем. Ответы психолога могут быть следующими: «Я не могу быть судьей между вами и вашими близкими. Ваши проблемы вы должны научиться решать самостоятельно, а я в этом вам помогу», «Так у нас ничего не получится, я не имею права вторгаться в вашу жизнь», «Мы сейчас вместе обсудим вашу проблему, и вы сами поймете, что вам нужно делать».

На 2 этапе предлагается практический блок (тренинговые упражнения на закрепление теоретического материала)

УПРАЖНЕНИЕ «МОЙ ВЗГЛЯД НА МОИ ОТНОШЕНИЯ»

Цель: помочь участникам осознать и сформулировать свои сильные стороны в общении с родителями и определить существующие проблемы, которые можно разрешить.

Содержание: Для выполнения этого упражнения каждому участнику понадобится чистый лист бумаги формата А-4 карандаш и ластик. Первую часть этого упражнения можно выполнять не в кругу, поэтому желательно организовать пространство так, чтобы участники чувствовали себя комфортно и, чтобы им было удобно рисовать на листе бумаги. Возможно, кто-нибудь захочет выполнить это упражнение, сидя за столом или уединившись где-нибудь в углу комнаты.

Когда группа готова к работе, тренер предупреждает участников о том, что данное упражнение носит конфиденциальный характер, поэтому не стоит задавать друг другу никаких вопросов в ходе проведения упражнения. Однако если кто-то захочет поделиться своими мыслями, чувствами или содержанием проделанной работы, он сможет высказаться в конце упражнения.

Далее тренер просит каждого из участников нарисовать на листе бумаги себя и родителей своих учеников в виде правильных или неправильных геометрических фигур. Когда работа будет закончена, тренер начинает задавать вопросы, которые участники обдумывают самостоятельно, не фиксируя ответ на бумаге. Поле каждого вопроса тренер дает участникам от 15 до 40 секунд на обдумывание, ответы на последние два вопроса, возможно, потребуют больше времени.

Вопросы могут звучать приблизительно так:

Посмотрите, пожалуйста, на свой рисунок. Как расположены у вас фигуры: на одном уровне или на разных (кто-то выше, а кто-то ниже), почему. Что значит для вас «выше» или «ниже»? Или, может быть, вы расположены в центре, в окружении других геометрических фигур, почему?
На каком расстоянии друг от друга расположены геометрические фигуры? Почему?
Кто расположен правее, а кто левее? Почему? Вкладываете ли вы какой-нибудь личный смысл?
Посмотрите, сколько места занимает на листе ваше изображение и сколько - фигуры, изображающие родителей; почему?
Одинаковыми ли геометрическими фигурами вы изобразили себя и родителей, почему?
Много ли острых углов в ваших изображениях, почему? Вкладываете ли вы какой-либо личный смысл в понятие «острые углы» и если «да», то какой?
Если бы я попросил(а) вас нарисовать идеальные взаимоотношения с родителями, то как бы вы изменили свой рисунок, почему? Если бы не изменили совсем, то почему?
На какие еще размышления наводит вас ваша картинка, почему? Кого бы вы еще хотели изобразить на рисунке, почему?
Какие свои сильные стороны в общении с родителями вы могли бы ответить? Постарайтесь найти не менее трех позиций, по которым вы чувствуете себя уверенно. Какие личностные качества помогают вам добиваться успеха?
Что бы вам хотелось изменить или улучшить в ваших взаимоотношениях с родителями? Какие личностные качества и/или другие факторы мешают вам улучшить это?

После того как участники ответят на последний вопрос, тренер просит их объединиться в подгруппы по 4-5 человек, в которых желающие могут высказаться по поводу своих ощущений, мыслей и т. д., при этом остальные слушают, дополняют, высказывают свою точку зрения, но не критикуют и не задают вопросов. Говоря о том, что помогает и что мешает в работе с родителями, можно высказываться как по поводу своего личного опыта, так и основываясь на наблюдениях за работой других учителей или воспитателей.

Затем каждая подгруппа формулирует несколько основных позиций, по которым они хотели бы что-то изменить в общении с родителями или улучшить.

Обсуждение: все участники возвращаются в круг. Тренер предлагает желающим высказаться по поводу проделанной работы или по поводу своих ощущений.

УПРАЖНЕНИЕ «МУДРЫЙ СЛУШАТЕЛЬ»

Цель: отработать техники активного слушания.

Содержание: упражнение выполняется по кругу. Каждый участник получает карточку с каким-либо высказыванием, которое он громко читает своему соседу слева. Сосед слева отвечает ему, используя техники активного слушания. Если кто-то из участников затрудняется ответить, группа помогает ему. Образцы карточек даны в приложении. Если численность группы превышает 16-18 человек, это упражнение можно проводить в подгруппах.

Обсуждение: обсуждение проводится в свободной форме. Желающие участники могут высказаться по поводу своих ощущений, которые они получили как в роли говорящего, так и в роли слушателя.

УПРАЖНЕНИЕ «ПОЙМИТЕ МЕНЯ ПРАВИЛЬНО»

Цель: отработать технику постановки вопросов в стиле «адвокат».

Содержание: перед началом упражнения тренер сообщает, что сейчас участники попробуют использовать стиль «адвокат» на практике. Для этого одна половина группы будет играть роль родителей, а другая половина -педагогов-психологов. Группа станет разыгрывать различные ситуации. Родитель придет к психологу со своей проблемой, а психолог попытается выяснить, что же происходит.

Далее тренер разбирает одну-две ситуации вместе с группой. Например, родитель приходит к психологу и жалуется: «Мой ребенок не имеет в классе друзей, поэтому он не хочет ходить в школу». В ответ на это психолог может сказать: «Я считаю, что он плохо себя ведет по другой причине. Вы спрашивали его, как он ведет себя на уроках?» - это будет стиль «прокурор», который не способствует дальнейшему взаимопониманию между психологом и родителем. Придерживаясь стиля «адвокат», можно ответить: «Я тоже считаю, что ваш ребенок может вести себя лучше. Спасибо, что вы пришли с этой проблемой. Как вы думаете, это единственная причина, по которой он не хочет ходить в школу? С кем бы из ребят он бы хотел дружить? и т. д.». Затем тренер предлагает участникам придумать свои ответы.

После этого участники делятся на две равные подгруппы. Каждый участник первой подгруппы (родитель) получает карточку с кратким описанием какой-либо ситуации, после ознакомления, с которой все участники начинают свободно перемещаться по аудитории. Время от времени участник первой подгруппы останавливается перед любым участником второй подгруппы (психологом) и рассказывает ему свою ситуацию, в ответ участник второй подгруппы задает ему вопрос, стараясь использовать стиль «адвокат». После этого происходит смена партнеров в паре. На поставленный вопрос можно не отвечать. Затем игра приостанавливается для того, чтобы тренер раздал карточки с ситуациями участникам второй подгруппы, и все начинается сначала. Перечень различных ситуаций представлен в приложении.

Обсуждение: в процессе обсуждения тренер предлагает участникам ответить на следующие вопросы: удалось ли использовать стиль «адвокат»? какие трудности возникли при выполнении данного упражнения? сколько времени уходило на то, чтобы сформулировать вопрос?

Методические рекомендации: при выполнении упражнения некоторые слушатели замечают, что иногда бывает легче ответить собеседнику в повествовательной форме, чем сформулировать вопрос. На практике педагоги-психологи могут применять эти два стиля в обеих формах (в вопросительной и утвердительной).

На тренинге мы предлагаем отработать технику постановки вопросов, так как обычно это вызывает больше затруднений.

УПРАЖНЕНИЕ «ДОСТОЙНЫЙ ОТВЕТ»

Цель: отработка навыка конструктивного выхода из конфликтных ситуаций.

Содержание: все участники сидят в кругу. Каждый получает от ведущего карточку, на которой содержится какое-либо замечание по поводу внешности или поведения одного из участников (варианты высказываний приведены в приложении 6).

Все слушатели по кругу (по очереди) произносят записанную на карточку фразу, глядя в глаза соседу справа, задача которого - достойно ответить на этот «выпад». Затем ответивший участник поворачивается к своему соседу справа и зачитывает фразу со своей карточки. Когда каждый выполнит задание, то есть побывает и в качестве «нападающего», и в качестве «жертвы», упражнение заканчивается и группа переходит к обсуждению.

Методические рекомендации: тренер спрашивает участников, легко ли им было выполнять задание, принимали ли они близко к сердцу нелестное замечание о себе. Как правило, слушатели говорят, что грубые высказывания их не взволновали, потому что они не воспринимали их как направленные конкретно против себя. Затем все предлагают различные варианты конструктивного поиска, который поможет и в реальных жизненных условиях так же воспринимать негативную информацию от партнеров по общению.

Рефлексия.

Приложение 1

ОБРАЗЦЫ КАРТОЧЕК

К УПРАЖНЕНИЮ «МУДРЫЙ СЛУШАТЕЛЬ»

Вчера ходила на рынок, купила огурцов два килограмма, три килограмма картошки, перца красного, не помню сколько, наверное, меньше килограмма, но зато очень хороший. Перец просто замечательный. А картошка тоже ничего, две-три мелких все-таки подложил... не люблю чистить мелкую картошку. Но перец был просто шикарный. Очень жалею, что купила так мало. Надо было брать три килограмма перца и один килограмм огурцов. Огурцы тоже, кстати, неплохие.

X ----------------------------------------------------------------------------------------

Извини, я тебя вчера не предупредила. Не знаю даже, говорить или нет. Нет, пожалуй, не буду. Потом как-нибудь.

X ---------------------------------------------------------------------------------

Я вчера так грубо ответила Татьяне Ивановне по телефону. Она позвонила часов в 12 ночи, я уже спала, день был трудный. Она так вежливо со мной разговаривала, а я ей ответила совсем не то, что хотела. Теперь совесть мучает.

X ---------------------------------------------------------------------------------------

Ну, мне вам нечего рассказать. Ребенок как ребенок. Проблем нет.

X ----------------------------------------------------------------------------------------

Я сегодня такое узнала. Тебе лучше не знать этого. Все, молчу.

X ---------------------------------------------------------------------------------------

У меня очень мало времени, я забежала в школу только для того, чтобы спросить: все ли в порядке у моего сына?

X------------------------------------------------------------------------------------------

Я недовольна уровнем обслуживания продавцов в вашем частном магазине и хочу видеть директора, чтобы пожаловаться.

X ----------------------------------------------------------------------------------------

Не знаю даже, что тебе сказать о твоем новом платье.

X ----------------------------------------------------------------------------------------

Вчера на прогулке Вася подошел к моему Пете и выхватил у него машинку, сказав, что это его. Вечером я встретила Васину маму и сказала ей об этом. Она ответил, что у Васи есть точно такая машинка, и она не помнит, брал ли Вася ее в детский сад. Мы договорились встретиться сегодня утром, но Вася не пришел в сад, а Петя очень огорчен. Помогите нам, пожалуйста.

X ----------------------------------------------------------------------------------------

На семейном совете мы решили, что наша дочь не будет выступать на новогоднем празднике, она просто придет за подарком.

X ----------------------------------------------------------------------------------------

Вы как директор школы должны знать о том, какой конфликт произошел вчера. Я возмущена до предела. А вы?

X ----------------------------------------------------------------------------------------

У Васи проблемы с географией. Вот, например, в субботу мой Васенька сел за уроки в 9 вечера, ой нет, ошибаюсь... это было в пятницу... или в четверг. ...А в субботу... в субботу... Какое это было число? Он сел учить географию и уснул... в субботу... нет, по-моему, он не делал уроки в субботу... Почему?.. Я не помню. Так вот... на чем мы остановились?

X ----------------------------------------------------------------------------------------

У меня нет проблем, просто настроение плохое всю неделю.

X ----------------------------------------------------------------------------------------

Со всеми поругалась, никто меня не понимает...

X ----------------------------------------------------------------------------------------

В соседнем детском саду очень много игрушек, там с детьми проводят великолепные праздники. Воспитатели там всегда приветливые, а дети чистые и причесанные. У нас же в садике все наоборот. Вчера Марью Васильевну видела в очереди. На это у нее хватает времени, а навести порядок в группе и ухаживать за цветами некому. Когда прекратится это безобразие?

X ----------------------------------------------------------------------------------------

Моя дочка не ест кашу. Пожалуйста, не заставляйте ее есть в садике кашу. Она еще не любит борщ, салат из свеклы, запеканку и компот из сухофруктов.

X ----------------------------------------------------------------------------------------

Как вы могли наказать моего ребенка. И все из-за того, что он подрался. Я его дома никогда не наказываю, и вы тоже не смеете этого делать!

Приложение 2

ОБРАЗЦЫ СИТУАЦИЙ К УПРАЖНЕНИЮ

«ПОЙМИТЕ МЕНЯ ПРАВИЛЬНО»

--------------------------------------------------------------------------------------------

Мой ребенок не хочет учить историю, а все остальные уроки делает с удовольствием.

------------------------------------------- ---------------------------------------------------------------------------------

Мой ребенок тратит много времени на выполнение домашнего задания и ложится спать поздно.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мой ребенок грубо разговаривает с бабушкой и не слушается ее, поэтому она не может проконтролировать, как он выучил уроки.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мой ребенок очень способный, я считаю, что он плохо учится, потому что учителя не понимают его.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Медицинская сестра вчера сделала укол моему ребенку, после этого он отказывается идти в детский сад, я хочу пожаловаться заведующей.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Моя дочка не слушается меня дома, но слушается мужа, который считает, что я ее балую. Я с ним не согласна. Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я хотела бы, чтобы моя дочка стала балериной, но пока она немного полновата, не могли бы вы давать ей на обед только первое?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мой ребенок очень стеснительный. Поэтому он не поднимает руку на уроке, я боюсь, что учителя считают, что он ничего не знает.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Моя дочь плохо пишет сочинения, потому что в классе шумно и она не может сосредоточиться. Не могли бы вы следить, чтобы мой ребенок не общался с Васей? Мне очень не нравится Васина семья.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мой ребенок постоянно мне грубит, я с ним не справляюсь. Может быть, мне его припугнуть?

--- ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мой ребенок не может общаться с некоторыми учителями, потому что они не хотят понимать его.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мой ребенок стал учиться значительно хуже, в том числе и по вашему предмету, я не понимаю, почему?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мой ребенок не любит посещать детский сад, потому что ему не нравится, как здесь кормят.

-------------------------.-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Мой ребенок иногда не делает домашнее задание, потому что боится идти в библиотеку.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я считаю, что некоторые педагоги постоянно кричат на моего ребенка, но он не говорит об этом.

---------------------.------------------------------------------------------------------------------------------.---------------

Он совершенно не хочет учиться. Я просто в отчаянии. Он никуда не сможет поступить после окончания школы.

---------.---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Моя дочь - талантлива. Она пишет прекрасную музыку. И я считаю, что ей не надо учить математику.

----------------------------------------------------------------------------------------------------.--------------------------

Мой сын, ему уже 4 года, сказал, что вы, Мария Ивановна, ударили его во время тихого часа тряпкой по шее.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мой сын влюбился в героя сериала и теперь отказывается ходить в школу, смотрит записанные на видео серии. Что мне делать?

Приложение 3

МАТЕРИАЛЫ К УПРАЖНЕНИЮ

«ДОСТОЙНЫЙ ОТВЕТ»

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Ты слишком высокого мнения о себе. Ты ведешь себя так, как будто ты самый главный здесь.