Тренинг детско-родительских отношенийЧувства родителей. Как с ними быть?

Чувства родителей. Как с ними быть?

Педагог-психолог:Лунина С.В.

Время проведения: 1-1,5час.

Участники: родители.

Цель: помочь родителям сознательно строить и совершенствовать родительско-детские отношения.

Задачи:

• познакомить с разнообразными безопасными способами выражения негативных эмоций;

• отрабатывать практические умения и навыки взаимодействия с детьми;

• обучать умению самостоятельно конструировать собственное поведение при взаимодействии с ребенком.

Оборудование: стаканы для отображения эмоций родителей и детей, карточки для работы в группах.

Содержание занятия

Разминка "Поменяйтесь местами те, кто…"

Ведущий убирает свой стул и встает в центр круга.

Инструкция: сейчас я скажу некое утверждение. Те из вас, к кому это утверждение относится, должны будут встать и быстро поменяться местами. Те, к кому это утверждение не относится,- остаются сидеть на своих местах. Итак, поменяйтесь местами те, кто …

пришел сюда сегодня…

кто любит мороженое…

у кого есть брат..

у кого есть сестра…

у кого дочка или доченьки..

у кого сыновья или сыночек…

Когда правило игры станет понятным всем в группе, ведущий при очередной смене мест занимает чей-нибудь стул. Оставшийся без стула участник группы становится ведущим.

Такая игра хорошо поднимает настроение в группе и сближает участников.

Ведущий.

Знакомство с правилами (слайд 2)

Надпись на слайде.( слайд 3)

Сенека: «Если ты не знаешь, куда плыть, то никакой ветер не будет попутным».

С этого высказывания мы и начнем наш тренинг.

Сегодня я хотела предложить вам научиться правильно строить наши отношения с детьми. Тема занятия: «Чувства родителей. Как с ними быть?».

Основная часть

Ведущий. Сегодня мы поговорим о несколько необычных ситуациях, возникающих в общении с нашими детьми.

Ведущий показывает 2 стакана с водой. Здесь эмоции родителя и ребенка изображены в виде двух «стаканов»:

- 1-ая ситуация, когда больше переживает ребенок, его стакан полный, родитель же относительно спокоен, уровень в его «стакане» низкий;

- 2-ая ситуация, когда наполнен эмоциями родитель, ребенок же особенно не переживает.

В: У каждого из нас были такие случаи давайте поработаем

с ситуациями когда наполнен эмоциями родитель, ребенок же особенно не переживает.

Вот примеры ситуаций подобного типа:

Подходя к дому, вы встречаете собственного сына: лицо измазано, пуговица оторвана, рубашка вылезла из брюк. Прохожие оглядываются, улыбаются; вам же неприятен вид сына и немного стыдно перед соседями. Однако ребенок ничего не замечает: он прекрасно провел время, а сейчас рад встрече с вами.

Малыш с энтузиазмом катает по полу свою машинку. Вы торопитесь на работу, сын мешает, путается под ногами, одним словом, раздражает вас.

Как вы отреагируете на ситуации? (ответы участников.)

Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.В данных ситуациях психологи рекомендуют воспользоваться следующим правилом:

Правило говорит о том, что чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не стоит держать в себе: не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Обмануть такими усилиями вы никого не сможете: ни себя, ни своего ребенка, который без труда «читает» по вашей позе, жестам и интонации, выражению лица или глаз, что что-то не так. Ведь именно через эти «несловесные» сигналы передается более 90% информации о нашем внутреннем состоянии. И контролировать их очень трудно. Через некоторое время чувство, как правило, «прорывается» и выливается в резкие слова или действия.

Как же сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас"?

Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА.

Сообщите О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании,

а не о нем, не о его поведении.Поможет нам в этом следующее правило:

Попытаемся с опорой на приведенные выше правила проанализировать следующие высказывания:

1. Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей.

2. Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь.

3. Меня очень утомляет громкая музыка.

Заметьте, все эти предложения содержат личные местоимения: я, мне, меня. Поэтому высказывания такого рода психологи назвали «Я-сообщениями».

Кто-нибудь из родителей мог бы сказать иначе ( можно привести примеры, которые говорили родители в начале)

1. Ну что у тебя за вид!

2. Перестань тут ползать, ты мне мешаешь!

3. Ты не мог бы потише?!

В таких высказываниях используются слова ты, тебя, тебе. Их можно назвать «Ты-сообщениями».

Однако в ответ на такие сообщения ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать.

«Я-сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты - сообщением».

1. Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. Некоторые родители стараются подавлять вспышки гнева или раздражения, чтобы избежать конфликтов, но полностью подавить свои эмоции нельзя, и ребенок всегда знает, сердиты мы или нет. И если сердиты, то он, в свою очередь, может обидеться, замкнуться или пойти на открытую ссору. Получается все наоборот: вместо мира - война.

2. «Я-сообщение» дает возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемая от детей броней «авторитета», который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску «воспитателя» и боимся ее хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что-то чувствовать! Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же - делает взрослого ближе, человечнее.

3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять.

4. И последнее: высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда - удивительно! - они начинают учитывать наши желания и переживания.

Научиться посылать «Я-сообщения» непросто. Потребуется тренировка, и на первых порах трудно будет избегать ошибок.

Одна из них состоит в том, что иногда, начав с «Я-сообщения», родители заканчивают фразу «Ты-сообщением». Например: «Мне не нравится, что ты такая неряха!» или «Меня раздражает это твое хныканье!». Избежать этой ошибки можно, если использовать безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова. Например: «Мне не нравится, когда за стол садятся с грязными руками», «Меня раздражает, когда дети хнычут».

Работа в группах.

Делятся на 3 группы (фрукты: апельсин, яблоко, ананас)

Задание 1. Участникам предлагается обсудить и выбрать из ответов родителей тот, который больше всего отвечает «Я-сообщению».

Ситуация 2. У вас важный разговор с другом. Ребенок то и дело его прерывает.

Ваши слова:

1. Мне трудно беседовать, когда меня прерывают.

2. Не мешай разговаривать.

3. Ты не можешь заняться чем-нибудь другим, пока я разговариваю?

Ситуация 3. Вы приходите домой усталая. У вашего сына-подростка друзья, музыка и веселье. На столе - следы их чаепития. Вы испытываете смешанное чувство раздражения и обиды («Хоть бы обо мне подумал!»).

Ваши слова:

1. Тебе не приходит в голову, что я могу быть усталой?!

2. Уберите за собой посуду.

3. Меня обижает и сердит, когда я прихожу усталая и застаю дома беспорядок.

Ситуация 1. Вы который раз зовете дочь садиться за стол. Она отвечает: «Сейчас»,- и продолжает заниматься своими делами. Вы начали сердиться.

Ваши слова:

1. Да сколько же раз тебе надо говорить!

2. Я начинаю сердиться, когда приходится повторять одно и то же.

3. Меня сердит, когда ты не слушаешься.

Рефлексия: Какие сложности возникли, что не понравилось или понравилось?

Задание 2

Ведущий. Хочу напомнить, что используя «Я-сообщение», важно называть именно то чувство, которое вы сейчас испытываете, и именно такой интенсивности. Оказывается, это не так просто: мы привыкли думать о словах, которые надо сказать ребенку, а не о наших чувствах, которые порой загоняем внутрь. В этом задании вам предлагается больше послушать себя. Сначала не думайте, что ответить ребенку, а попытайтесь дать себе отчет в том, что бы вы пережили в каждом из приводимых ниже случаев. Заполните сначала только столбец II.

I. Ситуация

II. Ваше чувство

III. «Я-сообщение»

1. Ребенок шалил за столом и, несмотря на предупреждение, пролил молоко.

Расстроилась, рассердилась

2. Сын-первокурсник ходит в институт в дырявых джинсах. Отказывается носить другие брюки.

3. Ваша взрослеющая дочка влюбилась в «шалопая».

4. Вы входите в комнату (9-й этаж) и видите вашего сына-дошкольника сидящим на подоконнике открытого окна.

5. Вы ожидаете гостей. Дочь отрезала и съела кусок торта, который вы приготовили к торжеству.

6. Вы только что вымыли пол, сын пришел и наследил.

Задание 3

Ведущий. А теперь, имея в виду то чувство (или чувства), которые вы написали против каждой ситуации, напишите в столбце III ваше «Я-сообщение». Например, в первой ситуации вашей фразой могло бы быть: «Меня сердит, когда дети не слушают, что им говорят».

Рефлексия: какие сложности возникли ?

Задание 4.

Упражнение "Открытка"

Оборудование: плотная бумага формата А4, карандаши, фломастеры.

Инструкция: каждый участник складывает лист бумаги пополам, кладет на внешнюю сторону "открытки" свою ладонь, обводит ее карандашом и пишет внутри "руки" «Рецепт счастья»

Открытки одновременно передаются соседу слева, который должен написать свой рецепт. Открытки передаются до тех пор, пока каждый не напишет.

Ведущий: Я вам предложу свой рецепт счастья.

Ведущий для примера зачитывает оригинальный «рецепт счастья» от Ирины Беляевой:

«Возьмите чашу терпения, влейте в нее полное сердце любви, добавьте две горсти щедрости, посыпьте добротой, плесните немного юмора и добавьте как можно больше веры. Все это хорошо перемешайте. Намажьте на кусок отпущенной вам жизни и предлагайте каждому, кого встретите на пути».

Подведение итогов.

Рефлексия.

Что вы возьмете из нашего тренинга с собой, а что вам не нужно

Видеоролик «Счастливая семья»

Ситуация 1.

Вы который раз зовете дочь садиться за стол. Она отвечает: «Сейчас»,- и продолжает заниматься своими делами. Вы начали сердиться.

Ваши слова:

1. Да сколько же раз тебе надо говорить!

2. Я начинаю сердиться, когда приходится повторять одно и то же.

3. Меня сердит, когда ты не слушаешься.

Ситуация 2.

У вас важный разговор с другом. Ребенок то и дело его прерывает.

Ваши слова:

1. Мне трудно беседовать, когда меня прерывают.

2. Не мешай разговаривать.

3. Ты не можешь заняться чем-нибудь другим, пока я разговариваю?

Ситуация 3.

Вы приходите домой усталая. У вашего сына-подростка друзья, музыка и веселье. На столе - следы их чаепития. Вы испытываете смешанное чувство раздражения и обиды («Хоть бы обо мне подумал!»).

Ваши слова:

1. Тебе не приходит в голову, что я могу быть усталой?!

2. Уберите за собой посуду.

3. Меня обижает и сердит, когда я прихожу усталая и застаю дома беспорядок.

Методическое обьединение педагогов-психологов школ

г.Сальска и Сальского района.

Тренинг детско-родительских отношений «Чувства родителей.Как с ними быть?»

Педагог-психолог МБОУ СОШ № 46 с.Бараники

Лунина С.В.

2015г.