Литературные вечера и классные часы

Интервью с вирусом СПИДа

КОРРЕСПОНДЕНТ: Впервые вы согласились дать людям интервью. Что побудило вас сделать это?

СПИД: Просто настало время заявить о себе перед всем человечеством.

КОР: Представьтесь, пожалуйста.

СПИД: Под микроскопом я похож на яркий тропический цветок, притягивающий взор буйными красками и необыкновенными формами. Внешне я прекрасен и неповторим.

КОР: Простите, ВИЧ и СПИД одно и то же?

СПИД: Мне все равно, как вы называете меня. Сначала мой крошечный солдат- вирус проникает в вашу кровь и поражает лимфоциты. И вот вы уже мой: все иммунитеты слабеют и исчезают. Человек - открытая дверь всем болезням. Теперь я знаком с ним лично. Я - его палач, я - его болезнь, я - СПИД, я - его приговор.

КОР: Мне страшно вас слушать. Откуда вы пришли?

СПИД: О, моя родина далеко отсюда. В жаркой Африке, около озера Виктория, более 20 лет назад медики обратили внимание на странные массовые смерти в маленьких селеньях. Погибли муж и жена, новорожденные дети.… Там все началось.

КОР: А что же врачи? Почему они не смогли остановить вас?

СПИД: Врачи сами не подозревали о том, что маленькая рана на их коже, кровь больного, нестерильный инструмент может заразить их. Они только потом поняли, как я действую.

КОР: Вас называют чумой XX века, болезнью души. Для вас придумали десятки названий.

СПИД: А я всегда говорю прямо: наркоманы, проститутки, гомосексуалисты - моя добровольная армия смерти. Я забираю не только тела, но и души. Я погубил гениального танцора Рудольфа Нуриева. Вы не услышите больше и золотой голос Фреда Меркюри, но особенно я горжусь тем, что нет ни одной страны, где бы я ни побывал. Сейчас я знаменитей любого президента. Обо мне говорят, пишут, со мной борются, но я победитель.

КОР: Временно!

СПИД: Вы так уверены? Скажите об этом молодежи, тем сотням тысяч, которые ещё и не знают, что собираются в этом году впервые попробовать наркотик или вступить в половую связь. Вы что, проверите каждого?

КОР: Мы будем бороться и не дадим тебе уничтожить наш мир, мы создадим вакцину.

СПИД: К тому времени я снова изменюсь, приспособлюсь к вашему миру и нанесу новый удар.

КОР: Древние римляне говорили: «Кто предупрежден - тот вооружен».

СПИД: Жаль, что не был знаком с этим джельтменами, значит, мне еще есть над чем потрудиться.

КОР: Мы надеемся на победу разума над вашим вирусом.

СПИД: Пока жива в людях зависть, жадность, эгоизм, глупость, я непобедим...

КОР: Тогда я сделаю все, чтобы уберечь от вас хотя бы своих близких, родных и знакомых. Все вместе мы победим тебя, СПИД!

СПИД: Интервью закончено, человек?

КОР: Раз и навсегда.

Слушается дело «Ученики против!»

Ведущий Сегодня в этом зале слушается дело «Ученики против...». Слово предоставляется адвокату.

Адвокат Дорогие учителя! Можно даже не говорить, можно просто посмотреть на этих несчастных. Перед вами жертвы, не побоюсь этого слова, невинные жертвы 12-летней и 12-балловой системы обучения.

Вносит рюкзак. Вот, посмотрите, что носит бедный ребёнок в школу! ('Достаёт из рюкзака спортивный костюм, кроссовки, учебники, тетради, косметичку, мобильный, зарядку, каталог Орифлейма, видеоигры, сигареты).

Ой, это случайность! Наверно, сумки папа перепутал! Такая тяжесть может подорвать здоровье ребёнка!

Прокурор. Вот здесь, господин адвокат, у меня собран обвинительный материал из тетрадей учеников Куйбышевской школы. Как вам вот эта фраза, якобы принадлежащая Александру Невскому: »Кто к нам с мячом придёт, от меча и погибнет»?

Адвокат. Позвольте. Можете вызвать сюда учителя истории Наталью Николаевну. Она вам подтвердит, что историю постоянно переделывают и переписывают. Возможно, лет через 50 докажут, что родиной футбола была не Англия, а Киевская Русь, а доказали это первыми ученики Куйбышевской школы.

Прокурор. Оставим « дела давно минувших дней». А как вам этот шедевр?

В лесу кукушка куёт?

Адвокат. Видите ли, если у вас болит голова, то это ку-ку в лесу как молот по наковальне.

Прокурор. У вас на всё готов ответ. Вот запись из дневника: 1 сентября - день траура. Что вы на это скажите?

Адвокат. Очень остроумно. Ребёнок так передал свои ощущения от начала учебного года. Интересно, что он написал 31 мая?

Прокурор Могу прочитать.

Адвокат (быстро) Не надо! Давайте перейдём от русского языка к другим предметам.

Прокурор История Украины подойдёт?

Адвокат Конечно.

Прокурор. Тогда цитирую: символика Украины - это флаг, герб и Крым. Адвокат. Какой патриотизм! Я сделал для себя открытие.

Прокурор. Вот вам ещё одно. На вопрос, директором какого лицея был поэт Иннокентий Анненский? ( Учитель даже подсказал: там учились Пушкин, Дельвиг, Салтыков-Щедрин). И что ученик ответил? - Танковского.

Адвокат. А не мог Анненский случайно, проездом из Царского села?

Прокурор. Не мог.

Адвокат. Да, но ребёнок имеет право на фантазию, это не запрещено 12-балловой системой.

Прокурор. И куда эта фантазия заводит? Оглашаю ещё несколько шедевров:

Гюго был король Парижской богоматери.

Конягу из сказки Щедрина можно сравнить с замужней рабочей лошадью.

Память нельзя увидеть, но очень редко можно ощутить на цвет и запах.

Когда я окончу школу, мне предстоит выход в город.

Все виды морских животных стоят в Чёрной книге Украины.

Кто-то достигнет высокой должности, а у кого-то, кроме собственного достоинства, не будет
ничего.

Адвокат. Вот видите, какие мысли! Главное, их собственные! Не это ли теперь ценится в школе? Да, дети всем интересуются, но не успевают выучить, поэтому, защищая права детей, я предлагаю: отменить все домашние задания, не делать больше 5 уроков в день. Вот у меня тут список (достаёт длинный список).

Прокурор. Тогда вам не сюда, коллега.

Адвокат. А куда?

Прокурор. В пещерный век. Там старики учили детей у костра без домашних заданий. А у нас XXI век. Объявляю решение:

Иски учеников отклонить. Признать расписание уроков Куйбышевской школы соответствующим мировым стандартам образования.

Назначить учителей наставниками своих учеников. Признать за учениками право на ошибку и её исправление.

Признать 12-балловую систему гуманной и человечной».

Объявить каждому ученику Куйбышевской школы это решение перед Днём Учителя.

Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Адвокат. До встречи в следующем году!

Литературный детектив
«Разгадка одного письма»

Действующие лица: Шерлок Холмс, доктор Ватсон, миссис Хадсон, мальчики Бейкер-Стрит, инспектор Лейстрейд, почтальон.

Ватсон: Доброе утро, Шерлок Холмс!

Холмс: Доброе утро, доктор Ватсон. Присаживайтесь к столу. Миссис Хадсон уже подала свой чудесный чай.

Входит миссис Хадсон.

Хадсон: Сэр, к вам почтальон. Он утверждает, что может отдать это письмо только лично в руки Шерлоку Холмсу.

Холмс: Пусть войдет.

Входит почтальон.

Почтальон: Доброе утро, сэр, и вам доброе утро, доктор. Тут такое дело... Разношу я почту по Бейкер-Стрит. Дохожу до магазина, и вдруг из-за поворота прямо на меня выскакивает моряк, да такой чудной: лицо все в грязи, шапка надвинута на глаза, а в левой руке держит вот этот конверт. Но татуировку я все-таки заметил.

Холмс: Какую?

Почтальон: На правой руке, которой он надвигал шапку на глаза, у него изображена яхта и ястреб.

Ватсон: Очень интересно! Продолжайте!

Почтальон: А история уже почти вся. Сунул он мне конверт. Зашипел: «Передай лично Холмсу, приятель. Вопрос жизни и смерти». И исчез.

Холмс: Ну что ж, спасибо!

Почтальон уходит. Открывают и читают письмо.

Письмо

Ватсон: Мне янки говорят: «Не делай из мухи слона. У капитана губа не дура, а матросики кровь с молоком, обойдём айсберг в два счёта, будем плевать в потолок и валять дурака. От чистого сердца говорю: пришлось пошевелить мозгами. Понял: капитан не отложит дела в долгий ящик, а найдут нас, когда рак на горе свистнет. Помогите козлам отпущения». Ничего не понимаю, Холмс, что за чертовщина? Или это шифр?

Холмс: Боюсь, Ватсон, дело обстоит еще хуже. Насколько я знаю языки, перед нами текст, написанный русским моряком. Беда в том, что он использовал образные выражения своего языка, а я, к сожалению, плохо владею ими.

Ватсон: Но как можно сделать из мухи слона, зачем плюнуть в потолок, как можно пошевелить мозгами, где вы видели, чтобы на горе свистел рак, а губа вообще названа дурой! Решительно, здесь нет никакого смысла!

Холмс: Нам потребуется помощь. Миссис Хадсон!

Хадсон: Слушаю, сэр.

Холмс: Там, на углу, всегда дежурят мои добрые друзья, мальчишки Бейкер-Стрит. Позовите их, пожалуйста.

Ватсон: Но, Холмс. Я думал, вы позовете хотя бы профессора, а вы мальчишек...

Холмс: Их отцы ходят в море, Ватсон, значит, есть шанс - они нам помогут.

Вбегают мальчики.

Хором: Здравствуйте, Шерлок Холмс и доктор Ватсон.

Холмс: Прошу садиться, джентльмены. Инспектор Лейстрейд утверждает: если в Лондоне что-
то случилось, сначала об этом узнаете вы.
Мальчики хором: «Точно, сэр»

Холмс: Итак, приступим. Кто такие янки?

1 мальчик: Это прозвище американцев.

Ватсон: Как сделать из мухи слона?

2 мальчик: Это значит... (чешет в голове)

Холмс: Тут сказано: у капитана губа не дура.

2 мальчик: Это очень просто, сэр, значит, он себя уважает и любит.

Ватсон: Матросы могут быть кровь с молоком?

3 мальчик: Конечно, если они здоровы и веселы.

Холмс: Зачем плевать в потолок?

1 мальчик: Это просто ничего не делать, сэр, а валять дурака - притворяться.

Ватсон: Как понять: от чистого сердца?

2 мальчик: Значит, говорить правду, и ничего, кроме правды.

Холмс: А вы можете пошевелить мозгами?

1 мальчик: Конечно, сэр, мы это сейчас и делаем, соображаем.

Ватсон: Какой долгий ящик есть у капитана?

3 мальчик: Это не ящик с секретом, хотя есть и такие. Это значит отложить, продлить какое-то время до исполнения намеченного.

Холмс: Горячо, горячо, Ватсон! Дело начинает проясняться!

Ватсон: А я по-прежнему ничего не понимаю.

Читает отрывок из письма: «А найдут нас, когда рак на горе свистнет». Когда же их найдут?

Мальчики хором: « Никогда, сэр!»

Холмс встает и начинает ходить по комнате

Холмс: Спасибо, джентльмены, вы оказали английскому правосудию неоценимую помощь.

Мальчики убегают.

Входит Миссис Хадсон: К вам полиция, сэр, инспектор Лейстейд.

Инспектор: Доброе утро, джентльмены. Ну что, сделали свои ставки на какую-нибудь яхту? Ужас что творится в Лондоне! Ежегодная кругосветная гонка яхт всех свела с ума. Призовой фонд достиг 300 000 фунтов стерлингов! Я поставил на «Святую Марию».

Холмс: Я бы не советовал вам, Лейстейд, ставить эту яхту. У меня плохое предчувствие: на севере капитан не справится с управлением, яхта столкнется с айсбергом и пойдет ко дну. Выживет только капитан, а все моряки пойдут на дно. Видимо, судно застраховано?

Инспектор: На огромную сумму, сэр! Но это совершенно невозможно! Яхта новая, матросы здоровы.

Холмс: Кровь с молоком...

Инспектор: Что вы сказали?

Ватсон: Прочитайте вот это! (дает письмо).

Инспектор: Ничего не понимаю!

Холмс: Объясняю: один честный русский моряк, рискуя жизнь, заручившись помощью своего экипажа, добрался до Бейкер-Стрит и передал мне это письмо, написав eго так, что человек, не знающий тайн русского языка, никогда не догадается, в чем там дело. Вот как нужно читать это письмо: «Капитан собирается не обойти айсберг, а врезаться в него, а козлами отпущения, то есть виновными, сделать бедных матросов, которых он собирался запереть в трюм и утопить вместе с яхтой. Так ему достанется вся страховка за корабль. Спасите наши души!»

Холмс: Поторопитесь, Лейстрейд, берите полисменов и обыщите «Святую Марию», и если только в каюте капитана вы найдете надувную лодку, спасательный жилет и продукты дней на десять, можете смело арестовывать его!

Лейстрейд уходит

Ватсон: Одно я не понял, Холмс, а как вы определили, что в названии корабля будет библейское имя?

Холмс: Очень просто, Ватсон, из библейского выражения «козел отпущения». Все хорошо, что хорошо кончается. А теперь мы можем спокойно допить свой холодный чай.

Вдвоём: Миссис Хадсон!!!

Миниатюра «Допрос табака»

Действующие лица: следователь по особо важным делам при прокуратуре Украины майор Пронина.

Арестованный Табак.

Ведущий. Пан следователь, арестованный просится на допрос.

Майор. Просится - допросится. Введите арестованного.

Входит Табак. За ухом торчит сигарета. В чём дело, начальник? Почему не отпускаете? Дело шьёте? Что у вас на меня есть?

Майор. Не зря на Руси говорили: «Лучше знаться с дураком, чем с табаком». За курение, между прочим, при царе Алексее Михайловиче уши и нос отрезали, в Сибирь отсылали. Никотин - самый страшный яд растительного происхождения. Тольке поднеси птице стеклянную палочку, смоченную никотином, - погибнет.

Во Франции провели конкурс »Кто больше выкурит»?

Победитель так и не получил приз. Выкурил 60 сигарет - и умер, получив смертельную дозу, остальные участники с тяжёлым отравлением попали в больницу.

Табак. Знаю, я там был. Ах, Ницца, пальмы, море! Между прочим, все звёзды пьют, курят, и ничего: все хотят на них походить, вот и закуривают школьники и школьницы в 12, 14 лет, а никотин, между прочим, выводят через почки. Вы это в школе проходили?

Майор. А ещё мы проходили, что ни одна почка не выдержит бомбардировки никотином. Он тебе подарит и туберкулёз, и рак, и хронический бронхит, и всё это за сомнительное удовольствие выглядеть взрослым и крутым?

Табак. Не любите вы меня, пани майор, а сами в детстве покуривали за школьным забором?

Майор. Покуривала, не скрою. О чём сейчас очень жалею. На второй этаж не могу войти без одышки. Спасибо тебе!

Табак. Не за что. Всегда рад услужить.

Майор. Недавно перечитывала высказывания великих людей. Прочитала слова Николая Михайловича Карамзина «Пьянство - это средство для избавления от денег, ума и здоровья». То же можно сказать и про тебя. Вредный ты!

Табак. Зато симпатичный. Посмотри, какие красивые у меня этикетки, а какие режиссёры снимают про меня рекламные ролики! Один мне особенно нравится, про ковбоя, помнишь? Сначала он скачет на коне, потом садится у костра и так закуривает! (показывает, как тот курит). Красиво жить не запретишь!

Майор. Своим детям запрещу. Честно расскажу, что курила, а им посоветую даже и не пробовать. Пусть выбирают!

Табак. Ты им ещё скажи, что каждый год на планете умирает 1 миллион курильщиков. Кого эта цифра напугала? Курили, и будут курить. Ты знаешь, на кого ты замахнулась? Это же огромный бизнес с миллиардными оборотами! Тебе же с этих прибылей и зарплату платят!

Майор. Ты статистике веришь? Учёные говорят, что легче преуспеть, чем быть неудачником; легче быть счастливым, чем несчастным; нужно приложить усилия, чтобы жить, творить, любить, работать, а какое будущее может быть с тобой?

Табак. Красивая могильная плита. Кто хочет? Встретимся на большой перемене за мужским туалетом. Там у меня уже есть постоянные клиенты на ускоренный переход из этого мира в иной. Много я с их жизни не возьму, лет 10-15, они и не заметят, и не узнают.

Майор. Какой же ты гад! Жаль, что это эмоции к делу не пришьёшь. Уведите арестованного. Допрос окончен. Теперь пусть каждый выбирает себе свою жизнь сам!