Беседа для родительского собрания

Истоки школьной дедовщины, или трудно быть маленьким У взрослых маленький ребенок обычно вызывает чувство умиления. Он такой беззащитный, ничего не знает, ничего не умеет. Взрослый чувствует себя сильным рядом с ним. Малыша хочется прижать к себе, приласкать, защитить от всего, что может причинить ему боль. Но по мере взросления ребенка эти чувства ослабевают. Родители еще готовы, если понадобится, вступить в бой и многим пожертвовать, порой даже жизнью, за своего малыша, дошкольника или младшего школьника. Но вот если жизнью жертвовать никто не требует, а родители погружены в обыденное течение событий? Иногда даже любящие родители, сами того не замечая, обижают ребенка, бывают к нему несправедливы. Что же тогда требовать от чужих? Человек, в отличие от обезьяны или собаки, может объяснить малышу, что можно, а что нельзя, рассказать о возможных последствиях и передать словами личный опыт и опыт поколений. Но почему-то иногда преобладает старый способ, когда их отправляют на низшую ступень иерархической лестницы, унижают и ставят в бесправное положение. Так сложилось в нашей жизни, что обмануть ребенка не считается чем-то недозволенным. Мы говорим ребенку: «Больно не будет»,- хотя заведомо знаем, что будет больно. Взрослые считают зазорным не сдержать данного ребенку обещания, а если тот плачет и требует выполнить обещание, сердятся и обвиняют его в неумении вести себя: «Ничего страшного, в следующий раз купим (сделаем, пойдем). И перестань ныть!» Ребенка могут перебить, не дослушать до конца или не слушать вообще. Ребенка очень часто как бы ни замечают, словно его и нет рядом. Вот пример: идет мама с сыном-дошкольником и встречает свою знакомую. Та здоровается с мамой, называя ее по имени, а с ребенком - нет. Женщины разговаривают. «Как твой сын?» - спрашивает знакомая у мамы, бросив беглый взгляд на него. А он стоит, словно неодушевленный предмет, словно чемодан при маме. Вот они - первые уроки пренебрежительного отношения к младшему по возрасту. И такую картинку вы наверняка не раз наблюдали. Вы идете по дорожке парка и вдруг слышите из-за кустов: «Куда пошел? Ну-ка вернись сейчас же! Ах ты, паршивец! А ну иди сюда, кому сказала! Ты куда лазал? Только попробуй еще раз отойти от меня!» Как вы думаете, с кем разговаривает женщина? С ребенком или собакой? Понятно, что не с взрослым человеком. С ним бы она не рискнула говорить таким тоном, а с бессловесным существом, которое целиком зависит от нее, - можно. Дети, как губка, впитывают модели отношений между людьми. Они не рассуждают, что плохо, а что хорошо, а просто берут отношения, которые видят рядом с собой, за эталон и переносят на свои отношения с другими. Сначала, играя в дочки-матери, они прикрикивают на кукол или даже на товарищей, исполняющих в игре роль детей. Потом играя в школу. Те, кто исполняют роль учителя, кричать на своих учеников. И главное, что эти «ученики» воспринимают такое обращение как должное. Из области игры подобные отношения переносятся в жизнь и, в первую очередь, в школу. «Эй ты, малявка», - типичное обращение к младшему по возрасту. Сделанное учителем или старшим взрослым замечание: «Не смей так говорить!» или «Прекрати сейчас же!» - вряд ли поможет перестроить отношения старшего к младшему, прежде всего потому, что и оно находится в рамках тех же отношений! Ведь мы не скажем взрослому человеку: «не смей» или «прекрати» (во всяком случае, если не хотим создать конфликтную ситуацию). Как можно воспитать доброжелательность и терпимость к младшему, если мы тут же демонстрируем неуважение к тому ребенку, тоже младшему по отношению к нам, которого хотим воспитывать в духе толерантности? В семье старший ребенок тоже постоянно получает уроки нетерпимого отношения к себе и к своим братьям и сестрам. Родители могут прикрикнуть, шлепнуть, ответить на пока еще не очень умелые действия ребенка с раздражением или даже с издевкой: «Ну что, урони?! Тебе же сказано: не суй свой нос, куда не просят!». Причем все это происходит не в каких-то экстремальных ситуациях, не в момент эмоциональной вспышки, а в обычных условиях, каждодневно, привычно и даже как бы вполне естественно. И ребенок перенимает этот стиль. Если вы по собственному желанию выбрали роль родителя, не вините в своих родительских неудачах ребенка. Слова «терпение» и «терпимость» недаром имеют один корень. Эти понятия тесно связаны друг с другом. Но если взрослый обреченно принимает неприятности, которые создает ему ребенок и пассивно терпит («Такая уж у меня несчастная судьба»), взирая на трудности, которые испытывает маленький ученик, - это не толерантность. Толерантность - понятие активное, подразумевающее позитивное взаимодействие на благо всех его учеников. Для того чтобы воспитать у детей истинное толерантное отношение к другим, которое проявлялось бы не на словах, а в делах, родители должны сами не только декларировать свое доброжелательное и терпимое отношение к людям, взрослым и детям. Толерантным нужно быть в душе.