Родительское собрание на тему: Ошибки семейного воспитания (3 класс)

беседы с родителями

_{Ошибки семейного воспитания}

_{Мороз И.А}

_.

ВСЕ РОДИТЕЛИ ВОСПИТЫВАЮТ ДЕТЕЙ В меру своего умения и понимания жизни, редко задумываясь о том, почему в определенных ситуациях посту­пают так, а не иначе. При этом в каждой семье бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит взрослых в ту­пик. И родители время от времени совер­шают ошибки.

Ошибка первая. Обещание больше не любить Родители часто недовольны тем, что дети оспаривают любую просьбу. По их мнению, отпрыски делают это назло и призывать их к здравому смыслу бессмысленно. Угрозы здесь также не действуют. В таких случаях многие используют своеобразную козыр­ную карту: «Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить». Од­нако эта угроза, как правило, быстро забы­вается. Дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, родители могут надол­го потерять доверие ребенка - он будет воспринимать их как лживых людей. Луч­ше сказать так: «Я буду тебя все равно лю­бить, но твое поведение не одобряю».

Ошибка вторая. Безразличие «Делай, что хочешь, мне все равно», - часто говорят родители, устав от каприз сына или дочери. Они не спорят, не ищут аргументы, не доказывают что-либо, счи­тая, что незачем напрягаться и нервни­чать, так как ребенку пора учиться само­му решать свои проблемы и готовиться к самостоятельной взрослой жизни. Но ро­дители не должны показывать ребенку, что им все равно, чем он занимается. По­чувствовав их безразличие, он немедлен­но начнет проверять, насколько оно «на­стоящее», причем проверка может заклю- чаться в совершении изначально плохих поступков. Ребенок будет ждать, последу­ет ли за проступок критика. Словом, за­мкнутый круг. Лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ре­бенком дружеские отношения, даже если его поведение вовсе не нравится родите­лям. Можно сказать, например: «Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но хочу помочь, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе понадобится моя помощь, можешь спро­сить у меня совета».

Ошибка третья. Слишком много строгости «Ты должен делать то, что я тебе сказа­ла, потому что я в доме главная», - не­редко утверждают мамы в разговоре с ре­бенком. Дети должны слушаться старших бес­прекословно - это самый важный прин­цип в воспитании. Многие родители счи­тают, что детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут на шею. Однако слишком строгое воспитание, ос­нованное на принципах, не всегда понят­ных ребенку, напоминает дрессировку. В таких случаях ребенок будет беспреко­словно выполнять все в присутствии ро­дителей и сознательно забывать обо всех запретах, когда их рядом нет. Убеждение лучше чрезмерной строгости. При необ­ходимости можно сказать ребенку: «Ты сейчас сделаешь так, как я говорю, а ве­чером мы спокойно все обсудим».

Ошибка четвертая. Детей надо баловать Детство - короткая пора, и чтобы оно было прекрасным, в силах родителей из­бавить детей от многих трудностей. Так

приятно угадывать и исполнять любое желание своего чада. Есть такой термин, как гиперопека. При гиперопеке с ребёнка «Сдувают пылинки», содержат в оранжерейных условиях, на дают проявить ему элементарную самостоятельность, не позволяют себя вести ответственно и решительно. Из таких школьников, лишённых бойцовских качеств, нередко вырастают капризные, привередливые, инфантильные мужчины и женщины, не способные отстаивать свои житейские принципы. Жалобы на то, что нынешние мужчины нередко оказываются вялыми, ленивыми, неприспособленными к жизни, не способными взять на себя ответственность - это наша с вами вина, это наш стиль общения с ребёнком.

Ошибка пятая. Противоречивое воспитание. Одна бабушка говорит одно, другая другое, родители тоже каждый в свою сторону тянет, требуя от ребёнка взаимоисключающих форм поведения. Что делать бедному школьнику? Вот и расплачивается он неврозами и другими нарушениями психики

Ошибка шестая. Денежная «Больше денег - лучше воспита­ние», - убеждены некоторые родители. Но любовь не купить за деньги. В семьях с невысоким достатком взрослые, быва­ет, делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Родители не должны чувство­вать угрызений совести, если не могут ис­полнить любое его желаниеСчастли­вым его делают не деньги, а осознание того, что он для родителей самый-самый.

Ошибка седьмая. Наполеоновские планы «Мой ребенок будет заниматься музы­кой (теннисом, живописью), я не позво­лю ему упустить свой шанс». Мечта мно­гих любящих родителей, особенно тех, кто в детстве был лишен возможности зани­маться балетом, учиться игре на пианино или играть в теннис. Став родителями, они задались целью дать детям самое луч­шее образование. Их не волнует, что ре­бенок этого не очень-то и хочет. Такие родители убеждены, что со временем дети оценят старания взрослых. К сожалению, так бывает далеко не всегда.. Он слушается взрослых, пока маленький, но затем... Желая вы­рваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами - грубостью, уходом из дома и даже приемом наркотиков. Поэто­му при заполнении дня ребенка нужны­ми и полезными занятиями не стоит за­бывать и о его желаниях, оставляя время для личных дел.

Ошибка восьмая. Слишком мало ласки «Поцелуй и прочие нежности не так уж и важны для ребенка». Некоторые роди­тели считают, что ласки в детском возра­сте приведут в дальнейшем к проблемам в личной жизни, что, кроме объятий и поцелуев, есть более нужные и серьезные вещи. Однако следует помнить, что дети любого возраста стремятся к ласке: она помогает им ощущать себя любимыми, придает уверенности в своих силах.

Ошибка девятая. Ваше настроение Из-за неприятностей на работе, плохих отношений в семье взрослые нередко «вы­пускают пар» на ребенка. Многие увере­ны, что в этом нет ничего страшного. До­статочно потом приласкать малыша или купить давно обещанную игрушку - и все будет в порядке. Когда взрослые, будучи в дурном рас­положении духа, запрещают что-то ребен­ку, а назавтра, когда настроение улучши­лось, это же разрешают, он делает вывод: все равно, что и как я делаю, главное, ка­кое у мамы настроение. Лучше заранее договориться с ребенком: «Когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать все, что ты за­хочешь. А при плохом - постарайся быть ко мне снисходительным».

Ошибка десятая. Слишком мало времени для воспитания ребенка. «К сожалению, у меня совсем нет вре­мени», - так говорят своему сыну или дочери некоторые родители, забывая про­стую истину - родили ребенка, значит, надо и время для него найти. Мы на базе нашей школы в сентябре этого года проводили анкетирование, целью которого также было изучение проблем, связанных с воспитанием детей. Там был такой вопрос: какие факторы мешают вам в воспитании ребёнка? И на первое место родители поставили проблему нехватки времени. Но вы должны знать к чему это может привести. Ваше чадо будет искать родствен­ные души среди чужих людей и быстро отдалится от собственных родителей. Между вими вырастет стена непонима­ния, отчуждения, а может быть, и враж­ды. Разрушить такую стену бывает очень сложно. Даже если день родителей распи­сан по минутам, необходимо вечером най­ти хотя бы полчаса (здесь важнее качест­во), посидеть у кровати ребенка, погово­рить с ним, напомнить о том, что, несмо­тря на вашу занятость, он всегда может рассчитывать на родительскую помощь и поддержку. (Слайд № 1). Я думаю, что из всего выше сказанного бесспорной истиной становится одно- значение стиля общения с ребёнком для развития его личности. Если сравнивать общение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм; неправильное общение «отравляет» психику ребёнка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а в последствии, конечно, и его судьбу. «Проблемные», «трудные», «непослушные» и «нервозные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» - всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. Я думаю, что у вас у многих возник сейчас вопрос ко мне: Можно ли что-то поправить? Как это сделать? Безусловно можно!

Но я хотела бы вас предостеречь. Бывает так, что родители прослушав теоретическую часть, узнают, что делают «все не так», пытаются вести себя по-новому, но быстро «срываются», теряют уверенность в своих силах, винят и клеймят себя, а то и выливают раздражение на детей. Я вам сегодня расскажу, точнее сказать кратко познакомлю со способами правильного общения с детьми. Но, чтобы овладеть ими и добиться спеха нужна огромная работа над собой, желание изменить ситуацию и конечно помощь психолога. В которой я конечно же не откажу.НЕГАТИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

БАЗИСНЫЕ СТРЕМЛЕНИЯ:

Я- ХОРОШИЙ

Я- ЛЮБИМ

Я- МОГУ

Я- ЕСТЬ

Потребности в:

любви свободе

внимании независимости

ласке самоопределении

успехе развитии

понимании самосовершенствовании

уважении самоуважении

познании реализации собственного потенциала

Что делать?

Я-СООБЩЕНИЕ

АКТИВНО СЛУШАТЬ

СЛУШАТЬ («СЛЫШАТЬ» ПОТРЕБНОСТИ)

БАЗИСНЫЕ СТРЕМЛЕНИЯ:

Я - ХОРОШИЙ

Я - ЛЮБИМ

Я - МОГУ Я - ЕСМЬ!

БЕЗУСЛОВНО -ПРИНИМАТЬ ! 8 ОБЪЯТИЙ В ДЕНЬ!)
Теперь мы готовы к тому, чтобы лучше разобраться в причинах эмоций. Начнём с самых неприятных эмоций- гнева, злобы, агрессии. Эти чувства можно назвать разрушительными, так как они разрушают и самого человека (психику, здоровье) и его взаимоотношения с другими людьми. Они - постоянные причины конфликтов, порой материальных разрушений и войн. Изобразим «сосуд» наших эмоций. Поместим гнев, злобу и агрессию в самой верхней его части. Как же они проявляются? Да, это знакомые нам обзывания и оскорбления, ссоры и драки, наказания, действия «назло» и т.д. (Слайд № 2) Теперь спросим, а отчего возникает гнев? Ответ неожиданный - гнев, чувство вторичное, и происходит от таких как боль, страх, обида. (Слайд № 2) Пример: дочь поздно возвращается домой, и мать встречает её гневным выговором. Что стоит за этим гневом? Конечно, пережитые страх и беспокойство за дочь. Или: старший брат нападает на младшего, которого по его мнению родители «любят больше». Его агрессия - результат невысказанной боли и обиды. Замечу, что все эти чувства страдательные. Поэтому их нелегко высказать из-за боязни унизиться, показаться слабым. Вернёмся к нашей схеме и спросим: а от чего возникают «страдательные» чувства? Психологи дают чёткий ответ: причина возникновения боли, страха и обиды - в неудовлетворении потребностей. (Слайд № 2) Это относится как к детям, так и взрослым. Потребности бывают разные, но мы сегодня сосредоточимся на тех, которые связаны с общением, а в широком смысле слова - с жизнью человека среди людей. Эти потребности всегда в зоне риска! Пример: у девочки «холодные» родители, она постоянно испытывает потребность в любви и ласке. У неё возникает страх, что её никто никогда не полюбит. Такие девочки, как правило, рано выходят замуж и выбор их необдуманный, что называется «за первого встречного», за того, кто первый приласкал и пожалел. Узнали, ошибка воспитания № 8 «Слишком мало ласки». За потребностями скрываются базисные стремления - отношение к самому себе, заключение о себе. (Слайд № 2). Их называют по-разному: восприятие себя, образ себя, оценкой себя, а чаще - самооценкой. Дети с низкой самооценкой вполне способные, но слабо учатся, плохо ладят со сверстниками, менее успешны во взрослой жизни. Откуда корни низкой самооценки? Из детства - (Слайд № 3) в детстве мы узнаём о себе только из слов и отношения к нам близких. Положительное отношение к себе - основа психологического выживания, и ребёнок ищет и даже борется за него. Пример: вот родитель в запальчивости бросает сыну: «Ты плохой мальчик!», на что малыш, топая ногой, возражает: «Нет, я хо-ло-сый!». Итак: помните, каждым обращение к ребёнку - словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием - мы сообщаем ребёнку о нём! Помните: оберегая и воспитывая, мы должны отдавать себе отчёт, какое сообщение о нём мы сейчас ему посылаем. (Слайд № 3). Чтобы не допускать глубокого разлада ребёнка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности.
Давайте посмотрим, как мы это можем сделать.

1. Безусловно принимать его.

Безусловно принимать ребёнка - значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть! (Слайд № 4). Помните, это ошибка № 1 «Обещание больше не любить». Ребёнку подобные знаки безусловного принятия очень нужны, как пища растущему организму. Они питают его эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то нервно-психические заболевания. Но это не значит, что вы не должны никогда на ребёнка сердиться, тем более копить свои негативные чувства. Их надо выражать, но особым способом, об этом позднее. А пока обратите внимание на следующие правила:

Можно выражать своё недовольство отдельными действиями ребёнка, но не ребёнком в целом. (Слайд № 4).

Можно осуждать действия ребёнка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания. (Слайд № 4).

Недовольство действиями ребёнка не должно быть систематическим, иначе оно перерастёт в непринятие его. (Слайд № 4).

2.Активно слушать его переживания и потребности.

(Слайд № 5). Активно слушать ребёнка - значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. (Слайд № 5). Посмотрите это на примере. Мама входит в комнату дочки и видит беспорядок. МАМА: Нина, ты всё ещё не убралась в своей комнате? ДОЧЬ: Ну, мам, потом. МАМА: Тебе очень не хочется сейчас убираться. ДОЧЬ (неожиданно бросается на шею матери): Мамочка, какая ты у меня замечательная! Конечно, не всегда конфликт разрешается так быстро. Иногда ребенок, чувствуя готовность родителей его слушать и понимать, охотно продолжает рассказывать о случившимся. Взрослому остаётся только его активно слушать. Такое общение непривычно для нашей культуры, поэтому на первых порах бывает очень трудно подобрать слова, обозначить чувство. Это и пугает родителей. Однако, овладев, приёмом активного слушания вы увидите следующие результаты: 1.Исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребёнка. 2. Ребёнок начинает рассказывать о себе всё больше. 3. Дети сами начинают родителей активно слушать. 4. Родители обнаруживают, что становятся более чувствительными к нуждам и горестям ребёнка. (Слайд № 5). А сейчас предлагаю небольшой тренинг по активному слушанию. (Слайд № 6).

Ситуация и слова ребёнка Чувства ребёнка Ваш ответ

1. «Сегодня, когда я выхо-

2. (Ребёнку сделали укол, пла-

3. (Влетает в дверь): «Мам, ты

Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребёнок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой всё в порядке! Ты, конечно, справишься!»

5.Помогать, когда просит. (Слайд № 9).

Если ребёнку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом:

• Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.

• По мере освоения ребёнком действий постепенно передавайте их ему.

6. Поддерживать успехи. (Слайд № 10).

7. Делиться своими чувствами (значит доверять).

(Слайд № 11).

• Если ребёнок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.

Существует две формы сообщения: «Ты сообщение» и «Я сообщение»

«Ты сообщение»

«Я сообще «Я сообщение»

Почему ты всегда ходишь растрёпанный?

Как тебе не стыдно!

Я не люблю, когда дети ходят растрё-

панными, мне стыдно от взглядов сосе-

дей.

Как ты мне надоел со своей музыкой!

Меня очень утомляет громкая музыка.

Как вы думаете, какая форма обращения может спровоцировать конфликт?

• Когда вы говорите о своих чувствах ребёнку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщите О СЕБЕ, О СВОЁМ переживании, а не о нём, не о его поведении. Используйте «Я сообщение»

8. Конструктивно разрешать конфликты.

(Слайд № 12). Конфликты в семье неизбежны даже при самых хороших отношениях, и дело вовсе не в том, чтобы их избегать, а в том, чтобы правильно их разрешать. Причина конфликта родителя и ребёнка - в столкновении интересов. Существует два способа разрешения конфликта. Первый: неконструктивный способ разрешения конфликтной ситуации. Их два варианта.

«Выигрывает родитель» (Слайд № 12).

К примеру, в случае конфликт у телевизора мама может в раздражении сказать: - Ничего, подождёшь со своим спортивным каналом. Попробуй только переключить! Знакомая ситуация, неправда ли? А главное, самый лёгкий способ сделать по-своему.

«Выигрывает ребёнок» (Слайд № 12).

По этому пути идут родители, которые либо бояться конфликтов («мир любой ценой»), либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребёнка», либо и то и другое. Дети в этих семьях, как правило, растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Но существует конструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребёнок». (Слайд № 13)







Метод предполагает несколько последовательных шагов или этапов. (Слайд № 13) Конструктивный способ:

1. Прояснение конфликтной ситуации.
2. Сбор предложений.
3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.
4. Детализация решения.
5. Выполнение решения; проверка. (Слайд № 13)

5. Вы играете до 10 часов и потом ложитесь
   спать.
6. Идёте ночевать к Мише.
7. Каждый ночует у себя дома.
8. Ложитесь спать в 10 часов, но я разре­-
   шаю вам почитать.

Мне хорошо с тобой.

Я рада тебя видеть.

Хорошо, что ты пришёл.

Мне нравится, как ты…

Я по тебе соскучилась.

Давай (посидим, поделаем…) вместе.

Ты, конечно справишься.

Как хорошо, что ты у нас есть.

Ты мой хороший.

10. Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день. (Слайд № 15)

И многое другое, что подскажут вам интуиция и любовь к вашему ребёнку, незамутнённые огорчениями, которые, хоть и случаются, но ей-Богу, вполне преодолимы! Удачи вам и душевного благополучия!

Вернуться к слайду № 2 и рассказать про стрелки.