- Преподавателю
- Начальные классы
- Рекомендации для родителей «Пути разрешения конфликтов между детьми в семье»
Рекомендации для родителей «Пути разрешения конфликтов между детьми в семье»
Раздел | Начальные классы |
Класс | - |
Тип | Другие методич. материалы |
Автор | Сангываа А.Т. |
Дата | 01.09.2014 |
Формат | docx |
Изображения | Нет |
Рекомендации для родителей
«Пути разрешения конфликтов между детьми в семье»
Древними философами давно отмечено, что корень конфликтного поведения братьев и сестер всегда один - ревность, испытываемая ими по отношению к родителям. Каждый из них боится оказаться отвергнутым, быть менее умным или способным, чем брат или сестра, получить меньшую долю внимания и теплоты. Поэтому дети без конца дерутся, ругаются, дергают друг друга за волосы и изводят по мелочам. В семье с несколькими детьми им приходится делить между собой любовь, внимание, заботу родителей, а не «купаться» в них, как это частенько выпадает на долю единственного ребенка. Но это компенсируется особыми отношениями и эмоциональными связями в их общем детском мирке, где дети проводят много времени, имеют свои секреты, тайны, учатся быть уживчивыми, восприимчивыми к радостям и бедам брата, сестры. Старшие и младшие дети выступают по отношению друг к другу в ролях обучающих и обучаемых, воспитывающих и воспитываемых. Старшие дети по авторитету часто превосходят и родителей. Старшие направляют развитие, интересы младших, многому учат их, причем часто более успешно, чем родители. Младшие дети, «наступая» старшему на пятки, стимулируют его развитие: иначе рухнет авторитет! Все вместе дети образуют то «детское общество», которого так не хватает единственному ребенку. А раз общество, значит, развиваются навыки общественного поведения: помочь, выручить, утешить друг друга, уступить и т.д. Самой судьбой дети поставлены в такие условия, чтобы слышать друг друга, помогать, сотрудничать. Однако воспитание нескольких детей в семье не столь безоблачно, как кажется на первый взгляд. Из проблем, которые возникают в многодетных семьях, самые невинные, когда младшие не хотят поднашивать вещи старших, играть в их игрушки и т.д.. Или «бунт» старших, отказывающихся быть «нянькой» у младших, и их жалобы на то, что брат (сестра) «вечно мешает» и т.д. Иной характер проблем, когда дети начинают соперничать друг с другом. Это случается, если ребенок стремится проявить себя лучше, ярче в том, что получается у брата или сестры (например, обыграть в шахматы, стать запевалой в семейном хоре). Задача родителей помочь ребенку утвердиться в своих стремлениях, добиться результатов, но так, чтобы никто не был обойденным и униженным. Если упустить контроль за соперничающими детьми, то это может привести к нарушению взаимоотношений между ними, развитию примитивных межличностных реакций (зависть, амбиция, злорадство, агрессия). К сожалению, каждый сможет привести примеры из художественной литературы, окружающей жизни, когда пущенное родителями на самотек соперничество детей завело последних так далеко, что, повзрослев, они не испытывают родственных чувств друг к другу. Условия для развития старших и младших детей, растущих в одной семье, не остаются раз и навсегда данными. Ведь семья - это не застывшая организация, а динамичная микросистема, постоянно находящаяся в диалектическом развитии. С годами меняются условия жизни семьи, да и сами родители, поэтому первый, второй и следующий ребенок, придя в мир, встречаются с несколько иными мамой и папой: робко овладевающими премудростями воспитания или умудренными педагогическим опытом. Прибавьте к этому столь распространенную ревность старшего ребенка в связи с рождением младшего и станет ясно, что и в семье с несколькими детьми педагогическая ситуация далеко не простая, она требует от родителей чуткости, понимания внутреннего мира собственных детей и постоянной работы над собой. Большинство братьев и сестер конфликтуют, дерутся друг с другом. Часто родители вмешиваются в это и так неудачно, что вызывают дальнейшее соперничество, которое выливается в драки. Родители могут прекратить драку на какой-то момент, но дети через какое-то время опять начинают драться. Важно понять, что стоит за таким поведением и почему именно оно провоцирует драки. Не хотят ли дети доказать свою значимость в семье? Или они ощущают себя обиженными и поэтому хотят обидеть в ответ? Или, может быть, они чувствуют, что к ним относятся несправедливо и драка - это единственный способ добиться справедливости? Родителям нео6ходимо помочь детям изменить их ошибочные мнения и научить альтернативам драке. Страшна не столько ревность и конфликты детей в семье, сколько их последствия - одиночество, разобщенность и изолированность. Поэтому с давних времен и до сегодняшнего дня актуален вопрос: как избежать появления ревности, конфликтов между братьями и сестрами? Во-первых, чтобы избежать ревности детей, а также предотвратить их конфликты, необходимо соблюдать правильный возрастной барьер. Существует много разных теорий о том, когда нужно заводить второго ребенка. В литературе часто указываются 2 года, 7-8 и 12-14 лет. Оптимальным следует считать 3-4 года. Это обусловлено не только физиологическим фактором восстановления женского организма после первых родов, но и психологическим моментом. Первые 3 года мать и дитя представляют собой в некотором смысле единое существо, неделимый эмоциональный организм. В возрасте 3-4 лет происходит первый и самый серьезный психологический кризис в детском сознании, появляются самостоятельные «хочу» и «могу». Это сигнал о том, что ребенок начинает отделять себя от единства с матерью и становится активным формирующим началом. В этом возрасте он стремится получить в семье новые обязанности, ответственность, желает все делать сам, поэтому уход и забота о младшем братике или сестренке придется ему по душе. Несоблюдение данного возрастного параметра способствует извлечению из области подсознания ревности и закреплению ее сначала у старшего, а затем и младшего ребенка. Во-вторых, братьев и сестер необходимо правильно воспитывать. Общеизвестно, что драки, шум и крики происходят только в присутствии взрослых, в большей степени адресованы им, чем друг другу. Поэтому от поведения родителей зависит многое. Особенно нельзя разрешать детям ябедничать. Для этого надо:
- Научить детей использовать прямые контакты, то есть выражать ревность не косвенно, родителям, а открыто, друг другу: «Мне не нравится, когда ты со мной дерешься ... », «Я обижаюсь, когда ты берешь мои вещи ... ». Подобные заявления способствуют поиску детьми новых, грамотных форм общения, минуя взаимные «задевания»;
- Попросить детей выйти из помещения (комнаты) и самим разобраться в конфликтной ситуации, то есть родители не должны выступать в качестве арбитров.
- Не принимать ничью сторону. Это только усилит веру детей в необходимости борьбы. Обращаться с детьми ровно: «Вы сейчас разойдетесь в разные комнаты, стороны и будете сидеть там, пока не придете в себя». Это поможет детям остыть, когда драка уже вышла из-под контроля.
- Давать обоим детям возможность выбора: «Вы можете либо прекратить драться, либо продолжить это на улице, я не хочу видеть вашу драку».
- Если в драку вовлечен младший ребенок, необходимо сначала взять малыша, и сказать ему при старшем ребенке: «Тебе нужно пойти в свою комнату и побыть там, пока ты не будешь готов прекратить драку». Затем взять за руку старшего ребенка и повторить ему то же самое. Может показаться неправильным отправлять малыша в свою комнату за драку. Тем не менее, важно обращаться с детьми одинаково, чтобы не учить одного быть «жертвой», а другого «насильником».
- Необходимо успокаивающе действовать на детей, когда родители находятся рядом и видят, как дети дерутся, доверяя им в том, что они смогут решить все сами без посторонней помощи, хоть и таким способом. (Это трудно, потому что родителям нелегко наблюдать за дракой, не делая попытки вмешаться).