Сценарий поздравления с днём учителя

Сценарий поздравления педагогов с Днем Учителя учащимися.

Общий монтаж

1-

Плавно листья рыжие летают

В голубых квадратах школьных рам.

День учителя сегодня отмечают -

Некогда стареть учителям!

2. Этот праздник в осеннем сиянии

По коврам расписным входит к нам.

Тяжек путь, сложен путь в Царство Знаний -

Некогда стареть учителям!

3.

Все отдаете детям по праву,

Чтобы стали умны и сильны,

Вы не ищете вечной славы,

Ваши мысли чисты и скромны.

4Этот праздник в осеннем сиянии

К нам идет по коврам расписным,

Кладовые с богатствами знаний

Открываем ключом золотым.

5

Вы каждый день и каждый час

Нелегкой посвятив работе,

Одною думою о нас,

Одной заботою живете.

6.Чтоб нами славилась земля,

Чтоб честными росли мы,

Спасибо вам, учителя,

Как матерям за все спасибо!

7.Светлее рядом с вами жить.

И, поздно или рано.

Иное можем позабыть.

Но позабыть о вас нельзя нам.

8

Нас учат предметам и жить по уму.

За классом кончаем мы класс.

Большое спасибо, спасибо тому,

Кто сил не жалеет для нас.

9

Не всегда мы делаем так, как учили,

Порой огорчаем мы вас,

Просим прощенья, хотим, чтоб простили

За мелкие шалости нас.

10

В семейной жизни вам желаем счастья.

Пусть ваши дети крепко любят вас,

Пусть стороной вас обойдут ненастья,

И солнечным пусть будет путь у вас

11

Никогда не болеть вам желаем,

Не горевать и не грустить,

Сил, здоровья, творческих дерзаний,

Желаем вечно молодыми быть!

ВСЕ уходят. Остаётся Юля.

Песня: С днем учителя ВАС. ЮЛЯ исполняет «Господа, с днем учителя Вас»

1-й Внимание! Внимание!

1-й Говорит и показывает МКОУ СОШ минус 4 Сегодня в выпуске...

2-й Новости - горячая линия. Передача «Школьный городок». Спецвыпуск «АБВГДей-ка». Праздничные поздравления!

1-й: Новости.

На нашу горячую линию поступила следующая информация:

В программу обучения в этом тысячелетии будут внесены дополнительные предметы:

химия органически неперевариваемая;

физика мягкого тела;

история СССР в анекдотах;

английский с сурдопереводом;

будущему брокеру - алгебра на пальцах.

2-й : Все эти предметы будут включены в промежуточную и итоговую аттестацию половой зрелости.

1. А теперь послушаем педагогические ляпсусы из разных школ района:

- «Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку».
Учитель:

- «Вы меня усвоили?»
Учитель:

- «Ты весь урок смотришь на меня затылком!»
Учитель:

- «Ну что, дети, сделаем перекур?»
Учитель:

- «В11 классе стыдно в туалет ходить».

Учитель:

- «Итак, мои партизаны, начинаю допрос по прошлой теме».

Учитель:

- «Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился».

Таня: Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Таня: Тут раздаётся голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

1-й . А теперь переходим к следующей страничке нашего праздничного выпуска -- «Школьный городок»

2-й Слово - заслуженной учительнице русского языка Грамматине Глаголевне Ошибкиной.(Входит Даша)

Учительница: Дорогие друзья! Я учительница с большим педагогическим стажем. Проверяя сочинения моих питомцев, часто нахожу в текстах странности, некоторые двусмысленности, от которых у меня волосы встают дыбом, простите, портится прическа. А от иных высказываний мне просто становится не по себе, я очень смущаюсь и краснею. И все же, несмотря на эти морально-психологические неудобства, я согласилась выступить на канале МКОУСОШминус4, зачитать эти выражения, чтобы предостеречь вас. дорогие старшеклассники, от таких неприличных, на мой взгляд, ошибок. Итак, слушайте:

Давыдов с Лушкой проводит вечера в степи. И степь волнуется - не то делает председатель.

Он не мог сделать Веру счастливой, потому что светское общество сделало его бессильным.

Павлов - академик, долго-долго делал рефлекс и вдруг неожиданно зажег свет и у него потекла слюна.

После отъезда Онегина Татьяна часто приходила в кабинет и постепенно превращалась из девушки в женщину.

Ольга гуляла с Ленским, но у них ничего не вышло.

Татьяна очень любила природу и часто выходила на двор.

Татьяна копила, копила и вылила все на Онегина.

На поле боя слышались стоны и крики мертвецов.

Бедная Лиза рвала цветы и кормила свою мать

Отелло рассвирепело и убило Дездемону.

На этом разрешите с вами проститься, благодарю за внимание, и надеюсь, вы не будете допускать таких ошибок в своих сочинениях.

2-й: Переходим к следующей страничке нашего «Школьного городка» - уроку «АБВГДейка» для учителей. Слово нашим ученикам из клуба «Розовые перлы»

1-й: Дорогие наши преподаватели! Разрешите сердечно поздравить вас с вашим же праздником и пожелать: главное - здоровья, личного счастья и успехов в нашем обучении и воспитании.

2-й: Присутствуя на уроках, мы порой не замечаем, как вы нервничаете, переживаете из-за нас строптивых, неугомонных, а в общем - ваших любимых учеников.

1-й : За период обучения в школе в нашем клубе «Розовые перлы» были собраны, обобщены некоторые наиболее часто употребляемые вами, дорогие учителя, выражения, которые в литературе называются крылатыми. Послушайте вашу, т. е. нашу «шуточную» АБВГДейку.

А - Аааа! Попался, опять шпаргалка...

Б - Беситься на перемене будете...

В - Выйди вон из класса!

Г - Где твои родители?

Д - Дежурный, опять доска грязная!

Е - Если не замолчите, будете писать...

Ж - Жвачку себе на нос прилепи...

3- Здесь вам школа, а не базар...

И - Или ты думал, что самый умный?

К - Красоту наводить дома будешь.

Л - Люди вы или не люди!

М - Меня на вас всех уже не хватает...

Н - Нос не суй куда не надо...

О - Отойди от окна, ничего там интересного нет, сама не пойму, кто стреляет?

П - Просто ужас, когда вы поумнеете?

Р - Рисовать формулы не надо, их понимать надо и записывать.

С - Совсем не смешно, смеяться на экзаменах будем!

Т- «Тройка» для тебя - отличная оценка.

У - Улыбку убери с лица.

Ф - Факультативы - для вас, а не для меня проводятся.

X - Хватит щелкать семечки.

Ц - Цирк, а не урок!

4- Чересчур грамотные, а пишете с ошибками.

Ш - Шпокойно, штукатурка только немного посыпалась, а потолок не падает, продолжаем урок.

Щ - Щекотать друг друга на уроке - просто неприлично!

Э - Это не влезает ни в какие ворота!

Ю - Юбка на тебе или только оборка, не пойму?

Я - Я не могу одна спокойно смотреть на все эти безобразия, пойду позову директора!

1-й: Дорогие друзья, на этом наша передача закончена.

Передаём слово знаменитому школьному прогульщику с его откровениями:

Вчера хотел придти я на урок,
Но злые силы все же помешали.
То по будильнику с кровати встать не смог,
Потом как будто мною управляли.

Проснулся - вроде времени не много.
Пойду ка думаю я телек посмотрю.
Аж полчаса еще осталось до урока,
Всего минуточку, я мультики люблю!

Проходит час - а в школу что-то не охота,
Еще успею на уроках посидеть.
Ведь этих знаний жуткое болото
В один момент мой разум может захватить.

И что же буду делать я тогда.
Придется на уроки все ходить.
Но нашей юности уходят же года -
Не в силах их потом нам возвратить.

Нет, юностью я жертвовать не буду.
Я лучше буду жизнью наслаждаться.
Но вас, Учителя, я не забуду
В конце концов придется все же вам сдаваться...

Таня. А вот и наша Тамара Сергеевна идёт.

Даша: Опять ругать будет…

Таня: За что?

Даша: Она найдёт за что..

Т.С.( )

ПЕСНЯ ?

Таня .А теперь фрагменты мини-фильмов из серии «Ералаш».

Фрагмент № 1

Учительница математики объясняет, как решать уравнения.

Входит вахтер: Наталья Ивановна, вас к телефону.

Учительница: Я занята, у меня урок.

Вахтер: Так и передать?

Учительница: А кто спрашивает? Мужчина или женщина?

Вахтер: Мужчина.

Учительница: Так бы сразу и сказали. Сейчас подойду. Ребята, а вы решайте примеры на странице 135 с № по №99.

Фрагмент № 2

Учительница математики: Сколько будет 0,5 + 0,5?

Вовочка: Нутром чувствую, что литр, а как математически выразить - не знаю.

Фрагмент №3

Учительница: Почему ты опоздал на урок?

Ученик: Учиться никогда не поздно.

Фрагмент № 4

Урок в грузинской школе.

Учитель: Гиви,(Бичико) скажи, дорогой, что такое ос?

Гиви: Ос - это такой большой полосатый мух.

Учитель: Нет, Гиви. Большой полосатый мух - - это пчел, а ос - это то, вокруг чего вертится Земля!

Сын: Мама! Я больше в школу не пойду!

Мама: Это почему же?

Сын: Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять. Синицын по голове учебником бить, а Васильев - подножки ставить... Не пойду!

Мама: Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.

Таня: Дорогие наши учителя! Еще раз от всего сердца, от всей души поздравляем вас с Днем учителя!

Все выстраиваются у доски.

Учителей сегодня поздравляя,
Хотим пообещать на год вперед
С усердием учиться вплоть до мая
И лишних Вам не доставлять хлопот.
Торжественно клянемся перед вами,
Что будем всё учить «от» и «до»,
Пятерки завоюем мы трудами,

А не по принципу «вот это повезло!».

Клянемся не прогуливать занятия,
Клянемся в туалетах не курить,
Клянемся вам не портить показатели
Чтоб Вы смогли, прибавку получить.

Клянемся также быть всегда активными
В общественных и значимых делах.
Олимпиаду выиграть спортивную,
Весной субботник провести в кустах.

Клянемся уважать ваш труд нелегкий,
И никогда не будет по-другому,
Ведь нас ведете в путь такой далекий
Дорогой знаний к аттестату выпускному.

Заключительная песня.

красивых пожелания на День учителя в стихотворной форме

Уважаемый наш - и учитель, и друг,
Наступает сегодня Ваш праздник!
И не счесть Ваших самых нелёгких заслуг,
Ведь из нас - каждый словно проказник!
Каждый Вас обижает, не зная того,
А Вы душу свою в нас вложили…
Мы хотим пожелать Вам так много всего,
Всего лучшего Вы заслужили!
И здоровья, и много прекраснейших лет,
И терпенья в нелёгкой работе!
И профессии ведь благороднее нет,
Той, что Вы так достойно несёте!

Мы поздравляем Вас сегодня,
Желаем много лет прожить.
Вы с нами, словно в преисподней,
Мы Вас хотим благодарить!
За труд нелёгкий Ваш спасибо,
За знанья и за доброту,
Вы близкий друг, товарищ, ибо
Несёте нас на высоту!
Дорогу к звёздам открывая,
Не обижаясь на детей…
Мы много Вам сейчас желаем-
Счастливых лет, счастливых дней!

С днём учителя, с праздником славным!
Поздравляем сегодня мы Вас!
И желаем учить нас исправно,
Как умеете Вы каждый раз!
Вы всегда понимаете юмор,
Хоть серьёзны Вы тоже всегда.
Ведь пока мы неопытны, юны,
И у нас - впереди все года.
Так учите нас, больше учите,
С нами вместе учитесь Вы жить!
И за всё нас, конечно, простите,
Не хотели мы Вас огорчить!
Будьте добрым, хорошим и честным!
Пусть Ваш мир будет лучше вокруг!
С Вами очень всегда интересно!
С днём учителя, милый наш друг!

Сценка на День Учителя - «Спор»

Сценка подойдет тем, кто хочет задействовать кучу народа на выступлении в честь праздника День учителя.

Начало ситуации…
К директору вызывают родителей двух ребят, которые приходят и видят как классный руководитель и их чада стоят перед Директором

(В кабинет входят родители)
Родитель №1: Здравствуйте М.И. я отец Васи, вызывали?
(Показывает кулак сыну, у смотри у меня, дома ремня всыплю)
Родитель №2: Ой, Митя, что ты наделал М.И., что натворил мой ребенок, он наверняка не виноват.
Директор: Да вот, ходят уже который день и спорят, кто круче наш физрук или Терминатор, этот … Шварценеггер.
Родитель №1: И что, за это нужно наказывать?
Родитель №2: Да, да, дети спорят, они любознательные.
Директор: Любознательные это когда дети хотят знать, а когда уже вся школа делает ставки это (пауза) предприимчивые.
Родитель №1: И в чем дело? Просто приведем домой, всыплем и все.
Классный руководитель: Они уже плакаты нарисовали и в городе расклеили, люди требуют, чтобы встреча состоялась.
Директор: Я конечно понимаю, что Шварценеггер сильный, а физкультурник как специалист человек опытный но в случае чего замены ему нет, придется срочно заменять физкультуру математикой.
Классный руководитель: М.И. простите детей, они ведь просто шутили.
Вася: Да, мы правда хотели, чтобы поединок состоялся
Митя: Да и хотели билеты продать, и купить мороженого и кириешек.
Вася: И они на руках должны были бороться
Митя: Мы даже Шварценеггеру звонили, все нормально было бы.
Директор: По какому телефону? Откуда вы взяли номер?
Митя: На международном Интернет аукционе купили.
Вася: Всего 10 вмз стоил.
Классный руководитель: А как же вы разговорили?
Митя: По телефону
Вася: Он всеравно отказался - побоялся…
Митя: И не побоялся - он сильный, его жена не пустила..

Директор: Мы уже думаем не перевести ли детей в другую школу временно, а мы скажем, что поединок состоится в другой школе.
Родитель 2: Не в коем случае, физкультурник наш, детей мы дома научим и плакаты они всю неделю рисовать будут, что поединок не состоится, а если даже кто приедет, то мы за нашего физкультурника любого Шварйцнеггера порвем.
Родители: Уводят детей со сцены.
КОНЕЦ

Витя: Вот директор у нас строгая.
Митя: Да, Как думаещь кто круче Синтия Ротрок или наш директор?

Поздравления с Днем учителя от класса.

На сайте есть и другие сценки для Дня учителя.

Сценка на День учителя - битва учителей

При хорошей игре без зажиманий, умении показать смешно, этот сценарий на День учителя будет если не самым лучшим, (иногда простое одевание в памперсы выглядит смешнее, но у нас другая задача) то самым интересным, непохожим на остальные и продуманным.

Ведущий: Итак начинаем передачу, «битва учителей» - сегодня у нас новое задание и наши зрители не верят, что наши учителя справятся, с этим сложным заданием. Спешим предупредить, у нас все честно и без подстав, подсуживания, подсказок и подножек.

Для выполнения задания приглашается учитель младших классов Иванова Марья Ивановна. Марья Ивановна вам предстоит сегодня войти в класс и заставит ученика третьего класса Сидорова Васю дать дневник.

Учитель: Сидоров дай пожалуйста дневник.
Ученик: Не дам.
Учитель: Сидоров открывай портфель, доставай дневник.
Ученик: У меня его бабушка перед сном почитать взяла.
Учитель: Вася давай дневник, а то в журнал два поставлю.
Вася: А за что?

Ведущий: К сожалению время вышло.
Приглашаем второго учителя - Петрова Петра Петровича.

Учитель: Василий дай дневник, а я тебе конфетку дам.
Ученик: У меня отец директор конфетной фабрики.
Учитель: Василий, я тебя в угол поставлю!
Ученик: И чего я там не видел?

Ведущий: Как не прискорбно, но это задание не успел выполнить по времени и второй учитель. Приглашаем нашего третьего кандидата Сидорову Василису Петровну

Учитель: Василий Васильевич, ты почему дневник учителям не даешь?
Ученик: Дома забыл (сползает по парту)
Учитель: Дай дневник, ПОЖАЛУЙСТА,
Ученик: Неет. (неуверенно)
Учитель: Звоню отцу (достает телефон, делает вид, что выбирает в контактах)
Ученик: (достает дневник, на котором сидел) Мама на дневник, только отцу не звони! те.

Ведущий: Как показала наша передача, все наши учителя профессионалы, но без родительской помощи им бывает очень трудно. Сотрудничество учителей и родителей дало результат на этой неделе - какой будет следующая б

итва, узнаете завтра.

ВСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМ

Учитель! Чтоб без нервов жить,
Смотря на детские проказы,
С тоскою можешь ты не быть,
Но с юмором ты быть обязан.

(Е. Запяткин)

Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"! И продолжение "Садись - 2"!

Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».

Скандал в Московской школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт.

- Почему, для того чтобы дать образование первому ребенку, нужно завести второго?

Учитель, который каждый день собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь. Теперь он собирает на ремонт храма.

У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...

Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

Совет министра образования учителям:
- Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!

Заявление учителя директору школы: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».

Если бы не сок «Добрый», наш директор поубивал бы всех учеников.

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

В кабинете директора.
- Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик.
- Так уж и исключительный?
- Да, его уже из трёх школ исключали.

Почему директор закупил для школы синие тарелки?

Синяя тарелка, в ней красный борщ с белой сметаной - это же наш российский триколор!

В кабинете директора.

- Петр Иванович! У нас в школе крысы развелись!
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

Образование: законченный дурак.

Молодые учителя не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...

Народная мудрость: "Кто рано встаёт, того ещё не сократили..."

Народная мудрость: "Готовь сани летом, а ЕГЭ зимой".

15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.

- Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
- И как же его зовут?
- ЕГЭ!

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

Личное мнение учащегося - это сказанная его устами позиция педагога.

Если ваша классная руководительница на вас постоянно обижается, значит, день рождения у неё приходится на лето.

Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на тему: "Как я провел лето".

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.

Дочка Президента поступает в университет. Конкурс - 20 университетов на место.

Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

Ребята! Предупреждаю заранее: на бюджетные места в вузах нашего города могут претендовать только те абитуриенты, чей семейный бюджет превышает 100 000 долларов.

Социальная реклама.

Десятый класс не радует: у тебя каждую неделю новый телефон, потому что старые у тебя отбирают?! Потерпи годик, в армии еще хуже будет.

В школе имени Путина главный - завуч, а не директор.

Учитель тамбовской школы был задержан при попытке получения взятки помеченным мешком картошки.

Самая неожиданная фраза в школьной столовой «У вас наличные, или карта?».

Если перед выходом к доске школьник перекрестился, значит урок он не выучил.

Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви…

Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно на сайт...

Установлено что школьные парты, прослужившие более 5 лет, по информативности не уступают стенам Вконтакте.

В элитной школе №364 в туалете организовали кальянную.

Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из Таджикистана и Молдавии.

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

Всем сидеть и не рыпаться, а ну-ка давайте сюда свои мои мобилы.
- Это, что ограбление
- Это ЕГЭ! Записываем задание...

Чтобы сын сдал все ЕГЭ, мама сдала все украшения в ломбард.

Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.

Огромная проблема, что у нас за все и всегда нужно платить. Скоро даже в школах бесплатными останутся только физкультура, ОБЖ и труды. Ну да, согласитесь было бы странно платить за то, что прогуливаешь.

- А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!

- Ну и как?

- Проиграли...

Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…

В том, что дети лгут, виноваты учителя - они задают слишком много вопросов.

Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.

Образование из хорошего человека делает хорошиста, а из отличного

- Чем отличается хороший ученик от плохого?
- Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

На уроке.
- Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
- Обижаете, Марь Иванна, я - профессионал.

После серии фильмов про Гарри Поттера, в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков.

В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально разрешено курить в школе.

Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы за 9-й, 10-й и 11-й класс.

Как только отменили школьную форму, все сразу поняли, кто как живет.

Московские педагоги установили:

- В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче...

- А почему у нас в школе работают одни женщины?

- А потому, что все лучшее - детям!

В элитных школах Москвы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов в любой момент могут выпороть провинившегося учителя.

Новости образования. С Нового года в элитных российских школах водятся глянцевые классные журналы.

В Москве состоялся съезд учителей. На нем разрешено переводить учеников из класса в класс с двойками. Так и переводим, из седьмого класса в восьмой, из восьмого в девятый, а из девятого - в рабочий!

- А я любил в школе подшучивать над учителями, кнопки им на стул подкладывать...
- Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил... Ей и больно, и приятно...

- А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?

- Да, да!

- Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.

Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи выпускников только с одной целью: посмотреть, не умерла ли химичка.

Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес!

- На кого же ты, Машенька, пойдёшь учиться после школы?
- На архитектора-окулиста!
- И что он делает?
- Глазки строит.

- Петров, почему опоздал на урок?
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить…

Завуч классу.
- Ребята, у вас уроков музыки больше не будет!
- Почему?
- Ваша учительница ушла в декрет.
- Доигралась!


Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с таким желанием.

.

Традиционно русское школьное единоборство - борьба с ленью.

В поселках, где нет школ, старшеклассники бегают курить в соседний район.

Учитель:

-Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.

- Дети, записываем в дневнике: "Завтра родительское собрание, которое состоится в 19.00 в ночном клубе "Болеро"...

- Петров, скажи номер телефона отца!
- Не скажу-у…
- А спорим, я с трёх ударов отгадаю.

У нас в школе есть примета, если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку и... выучить все билеты, то обязательно сдашь.

Страшная сказка для выпускников: "Баба ЕГЭ".

- Что означает словосочетание "Сизифов труд"?

- Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!

На уроке ОБЖ.
- Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.

Семенова на экзамене хнычет:
- Марь Иванна! Я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!

- Почему трудовик матерится?
- От детей нахватался!

Учитель физкультуры никак не может выиграть в шахматы у учителя труда: трудовик выточил для себя два запасных ферзя.

Разборка трудовика со школьниками.

- Кто разбил фанеру?.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
- Может быть, стекло?
- Вчера разбили стекло, я вставил фанеру - кто разбил фанеру?

Труд делает из обезьяны человека, а .. «день учителя» из трудовика-обезьяну.

Вчера ребята из 6 «Б» запускали змея… в кабинет директора.

А спонсор нашей школы новый детский поисковик Вугл. Хочешь много знать - Вугл!

Ребята, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!

Школьник не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже сдал.

Учитель:
- Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену?
Иванов:
- Конечно, Эдуард Иванович. Представляете, я учил день и ночь.
Учитель:
- День... и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?

Школьница после экзамена учителю:
- Ну, наконец-то я сдала!
- Нет, это я сдался!

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

Оленька несла колокольчик, а её несли четверо.

После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить только с помощью милиции.

- Вот школьникам заполярья не повезло.
- Почему?
- Им рассвета после выпускного иногда по пол года ждать приходится.

Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.

- Ленинград. Средняя школа №3. 40 лет назад.
- Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать Президентом России!
- А ты, Петя?
- И я Президентом России!
- А ты, Володя?
- А я хочу стать водителем-дальнобойщиком!
- Россия - страна несбывшихся детских надежд!


На улице к мужчине подходит милая женщина:
- Мне кажется, вы - отец одного из моих детей…
Мужчина с ужасом:
- Я?!
- Успокойтесь, - отвечает женщина, - я учительница.

- Сидоров, вытри доску!
- Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у нас нет!

Отговорка ленивого школьника:

Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.

Я купил пластиковое ведро. Машка постирала занавески. Иванов принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?

Кто принес деньги на ремонт школы, пятерка, остальные - готовьтесь отвечать!

Тема сегодняшнего родительского собрания - "Нищенская зарплата работников народного образования".

В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают.

- Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
- Нельзя, Вовочка.
- Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!

Новое поколение школьников выбирает учебники в обложках. Мы за безопасную учёбу.

Яблоком закончился урок азбуки в первом классе.

- Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
- Так, Марь Иванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!

Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Заявление учителя труда:
- На двух следующих уроках мы будем заниматься экспортом мусора со школьного двора.

Пятиклассник Иванов убил учителя... своей тупостью.

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

Педагогическое новшество - метод кнута и кляпа.

ЧП в детском саду №5: воспитательница заняла все горшочки цветами.

Памятка учителю младших классов: «Если за партой сидят два Константина, немедленно рассадите их, так как в юном возрасте Кости быстро срастаются.

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или уши?
-Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

- Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян…

- Варь!

- Фев…

- Раль!

- Теперь давай сама!

- Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

Чтобы быть по всем предметам на высоте, нужно... учиться на самом верхнем этаже школы.

Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.

Сын Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

- Люся Петровна можно я пораньше с уроков уйду?
- Нет.
- Почему?
- А ты свой дневник видел?
- Нет.
- Вот и я уже месяц не видела.
- А вы очки та протрите.
- Не хами.
- А вы не орите.
- Ааааа.
- Ааааааа.
- Пошел вон.
- Я же говорил, отпустит.

В школе номер 13 отменили уроки музыки. Дело в том, что когда ученики начинают играть на дудочке, учителя выстраиваются в колонны и строем идут к морю топиться.

Вообще я беру 300 рублей за урок, но так как мы соседи - принесешь 500. Я знаю, у вас деньги есть, вы недавно ремонт сделали.

Вчера на уроке труда 8 «Г» превратился в людей.

МТС, Мегафон, Билайн. Тариф учительский. Набери на уроке, на мобильном 122333 и получи… указкой по башке! Тариф учительский…

Итак, уже пять тридцать утра, дети идут в школу. Уроки начинаются в восемь - ну, надо ещё покурить, пообщаться.

Российская школа:
- Кого нет?
- Справедливости!
- Правильно.

Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.

Все вы знаете сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка ложь, да в ней намек: двадцать баксов за урок!

Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе.

Я учусь в 11 классе я гораздо умнее своих сверстников они все уже в армии, а я еще 2 года поучусь и все 27 лет.

Когда я учился пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили и я стал курить за область.

- Если раньше учиться за границу посылали даровитых детей любых родителей…
- То теперь посылают любых детей, но даровитых родителей!

- А мы представляем вам, как учился в школе всадник без головы.
- Ты как себя ведешь? Давай дневник.
- А я его дома забыл.
- А голову ты не забыл!?

- В прошлом году школьников отправили в Париж, так они учились там на одни двойки!
- Да что они там себе думали?
- А они думали, что их оставят на второй год...

А теперь реклама. Хотите, чтобы ваш малыш ни в чем не нуждался? Чтобы ваш ребенок учился в дорогой частной школе? Чтобы ваш сын поступил в престижный университет??? ИДИТЕ РАБОТАТЬ!!!

- Он был убит тяжелым, тупым предметом.

- Природоведением?!!

Учу английскому языку за три дня, методом жёсткого избиения!

За наше счастливое детство спасибо учебникам секса!

ЧП в школе Воронежа: шестиклассник покусал пятиклассника, и через год пятиклассник... тоже стал шестиклассником.

Новости образования. В этом году десять тысяч выпускников, не сдавших ЕГЭ, успешно сдали ЭКГ и Флюорографию.

Учительница встречает бывшего ученика:
- Ну и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да… А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

- Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Это ограбление?!
- Нет - урок физкультуры!

Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.

Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.

Учительнице английского языка подфатило (выскочила замуж).

Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.

25 мая по всей стране отбулькал последний звонок!

Очень запомнились мне слова моей учительницы по английскому после бокала шампанского на выпускном:
«Да какой, нафиг, Present perfect, пускай они там наш язык учат!»

В школе №35 сочинение на тему «Завтра у учителя юбилей. Что подарить?» плавно перешло в диктант.

Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.

Так, родители налево, ученики направо, а то я вас не различаю. Собрание проведу я. Учительницы этики и психологии семейной жизни не будет, ее муж избил.

Заметьте, родители говорят «Мы так в детстве не поступали», только если рядом нет бабушки и дедушки!

- Господа педагоги, я пришел вам сообщить пренеприятнейшее известие, к нам едет «Фактор-2».
- Что делать?
- Детей… детей спасать надо!

Объявление: «14-летнему школьнику требуется женщина-репетитор, желательно 90-60-90, блондинка, рост 180. Тел. 208745, если трубку возьмут родители, ничего им не говорите, пожалуйста».

- Как по-английски будет «Гоголь-Моголь»?
- «Шекспир-Мекспир»!

На уроке домоводства:

- Для салата оливье все продукты режутся кубиками, кроме гороха.

В детстве на уроках рисования мы с ребятами пили зелёный чай, а потом добавляли красного - и пили синий.

- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили...

- Света, давай я твой портфель понесу!
- Да он нетяжёлый.
- Да и я несильный!

На уроке учительница задала детям придумать сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети пишут, а Вовочка нет.
- Вова, почему ты не пишешь?
- А я секретаршу жду.


Учительница:
- Вовочка, какой по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Мария Ивановна.

В школе на уроке:

- Иванов, ты почему грызёшь ручку?

- Это привычка. Ничего с собой поделать не могу.

- Твоя привычка для школы - одни расходы! Быстро отойди от двери и сядь на место!

- Ну и как тебе в новой школе?

- Ужас! Списать вообще ничего не возможно.

- Все учителя - звери?

- Нет, все ученики идиоты.

Вовочка приносит домой дневник с двойками. Разъяренный отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Приходи завтра после уроков, отомстим училке!

Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница:
- Иванов, как будет по-английски дверь?
Иванов:
- Dwear.
Учительница:
- What eto da!

Все школьные годы плавал, но и теперь сидит на мели.

Дети приносят нам одни огорчения. А мы им - другие!

Комиссия дала учителю высокую оценку, но с тем, чтобы он почаще отдавал её детям.

Чем рассеяннее учитель, тем он лучше сеет разумное, доброе, вечное.

Запись в дневнике:

Ваш сын тырил деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына.

Запись в дневнике:

Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.

Запись в дневнике:

Ваш сын на уроке физкультуры упирался как баран и не хотел прыгать через козла.

Запись в дневнике:

Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставил на него и выиграл 100 рублей. Спасибо.

Запись в дневнике:

Спасибо, что провели с сыном воспитательную беседу. Теперь он отвечает на каждом уроке, правда, пока его все плоховато понимают, так как он стал заикаться.

Запись в дневнике:

Ваш сын нанял таджиков для уроков труда.

Запись в дневнике:

Шумно молился на контрольной! Мешал молиться другим.

Запись в дневнике:

Родители! Подстригите ребёнка, хочется взглянуть ему в глаза.

Запись в дневнике:

Бегал на перемене, курил на физкультуре, а надо - наоборот!

Запись в дневнике:

Принёс водку, сорвал педсовет!

Замечания в дневнике:
«Вынимала и доставала деньги на глазах учителя».
«Не хочет любить Пушкина».
«В столовой стучала зубами».
«Не по-человечески сидит на стуле».
«Весь урок искала зашвырнутую вещь, злостно ухмылялась, вытирала нос платком, а потом положила его на стол».
«Явилась на урок физкультуры в брюках с чужого плеча».

Поделиться…

27