Подросток и взрослый в конструктивном диалоге

Подросток и взрослый в конструктивном диалоге.

Подросток - личность, претендующая на равные с взрослыми отношения и права. В подростковом возрасте у ребенка обостряется чувство собственного достоинства. В отношениях с взрослыми подросток претендует на равноправие и активно сопротивляется опеке и излишнему контролю, требованиям, ограничивающим его самостоятельность.

Подавление и унижение личности подростка нередко вызывает у него агрессивность, грубость и протест. Если взрослый не изменяет отношения к подростку, то возникают разные формы непослушания, неподчинения и протеста, что в свою очередь нередко воспринимается педагогами, как личное оскорбление.

Как следствие возникает хронический конфликт.

Напрашивается вывод: поведение подростка неразрывно связано с методами, которыми мы пытаемся изменить это поведение.

Поэтому, принуждение к послушанию, нравоучения и поучения, объяснения подростку «кто тут главный» бессмысленны и могут привести к отрицательному результату.

Что же делать? Совсем отказаться от каких-либо требований?

Да, от некоторых необязательных или завышенных требований и запретов лучше отказаться.

Нужно понимать, что подросток всеми силами стремится к освобождению от зависимости, подчиненности, угнетения. В этот период развития личности подростка педагог, да и любой взрослый, должен научиться договариваться с ним. Вместо того чтобы категорически говорить: «Сейчас же садись делать уроки». Нужно узнать, что подростку удобнее. Например: «Когда будешь делать уроки? В четыре? Не забыл, что в пять у нас КВН? Можешь не успеть. Давай в три?»

Надо учиться договариваться. Проблема обычно не в сути наших требований, а в форме. Иногда стоит пойти на компромисс.

Мы, педагоги, нередко сталкиваемся с агрессивной или вызывающей реакцией подростков на наши, с нашей точки зрения, законные требования, указания. Особенно это относится к детям с девиантным поведением, трудным подросткам.

Как погасить назревающий конфликт?

Очень эффективно в данной ситуации действовать по следующему алгоритму:

Рассмотрим подробнее все этапы:

1. Выявление потребностей подростка.

На этом этапе очень хорош метод «Активного слушания».

Это когда мы повторяем то, что говорит подросток как можно ближе к его словам.

Подросток:(вызывающе) Я не буду сегодня отвечать.

Педагог:(проявляя внимание) Ты не будешь сегодня отвечать. Что случилось?

Применяя эту тактику, мы показываем, что относимся к проблемам и заботам подростка с уважением и пониманием.

У детей, как и у взрослых, есть проблемы и заботы. И если не расценивать подростковый бунт как желание самоутвердиться за ваш счет, а постараться услышать и понять причину этого бунта - конфликт не будет развиваться.

Метод «Активного слушания» очень действенное средство, но иногда достаточно сказать:

- Да, я тебя слышу. Что случилось?

Если подросток часто сталкивается с авторитарным к нему отношением, он может продолжить свой «бунт», потому что ожидает подвоха. Поэтому ему нужно подтверждение наших добрых намерений. Это можно сделать, используя фразы типа: «Я вовсе не говорю, что ты должна…», «Я не сказала «нет»….»

Хотя и «да» я тоже не сказала. Применяя этот метод, мы не идем на поводу у подростка, мы просто показываем, что готовы его услышать, готовы к совместному поиску решения, снимаем остроту ситуации.

2. Озвучивание своих потребностей.

Подчеркну: потребностей, а не готовых решений. Потому что мы выявляем две точки зрения, которые необходимо примирить: свою и подростка. Часто мы, педагоги, выступаем в роли гения, мгновенно находящего решения, забывая изложить причины, по которым настаиваем на том или ином требовании. И, конечно же, когда педагог выдает свое решение, дискуссия начинает резко смещаться в сторону конфликта (Помним о психологических особенностях подростка!).

Примеры: «Не будешь сейчас делать домашнюю работу? В таком случае никуда сегодня не пойдешь!», «Не готов к уроку? Садись. Двойка.», «Не останешься на генеральную уборку? Завтра без родителей не приходи!»

В итоге: проблема не решена, ситуация на грани конфликта. Или перерастает в конфликт потому, что в ответ мы можем услышать такое!!!

Поэтому на этом этапе очень важно озвучить, что именно нас заботит, в чем побуждения, причины данного требования или просьбы.

- Я не буду делать генеральную уборку.

- Не будешь делать генеральную уборку. Что случилось?(выявляю потребности подростка)

- Мне сегодня некогда. Ко мне сестра приезжает.

- Проблема в том, что я уже всем объявила , что сегодня генеральная уборка в классе. Многие поменяли свои планы .Мне бы не хотелось менять сроки и снова рушить чьи-то планы.(высказываю свои потребности) Давай подумаем, что можно сделать. Есть какие-нибудь соображения?

3. Приглашение к совместному решению проблемы.

Третий этап заключается в совместном обсуждении педагогом и подростком различных решений проблемы, выявленной с учетом потребностей обоих участников диалога.

Этот этап называется «Приглашение к решению проблемы» потому, что педагог приглашает подростка совместно искать решение проблемы, говоря что-то вроде: « Давай подумаем, как нам решить эту проблему?» или «Давай подумаем, как нам с этим справиться?»

Приглашение к разговору помогает подростку понять, что поиск решения проблемы - процесс в котором мы участвуем вместе, а не указание, которое его заставляют выполнять. Для подростка очень важно, что признают его взрослость, дают возможность самоутвердиться, ведут диалог «на равных», а не с высоты «морали послушания»

После приглашения дается первый толчок к поиску решения («Какие будут идеи?»). Это хорошая стратегия, особенно для тех детей, которые привыкли к тому, что взрослые навязывают свою волю, всегда сами принимают решения.

Да, возможно, что подросток не сможет предложить никакого решения, но гораздо выше вероятность того, что он может предложить удачное решение, - такое, которое будет учитывать потребности обеих сторон.

Что такое удачное решение?

Удачным является любое решение, которое выполнимо и устраивает обе стороны.

Некоторые подростки упираются в решение, которое с самого начала пришло им в голову, и просто принимаются его повторять (например: «я не буду»). Не надо говорить, что его идея плоха. Вместо этого можно просто напомнить, что идея должна устраивать обоих. Например: «Ну что ж, это вариант. Но твое решение хорошо только для тебя. Давай подумаем, нельзя ли решить эту проблему так, чтобы все остались довольны?». Иными словами, не бывает плохих решений. Бывают решения невыполнимые или не устраивающие обе стороны.

Если есть подозрение, что подросток не в состоянии выполнить предложенное решение - не надо соглашаться на него. Нужно убедиться в том, что подросток дал себе труд оценить, способен ли он делать то, на что соглашается? («Уверен, что ты справишься с этим?», «Давай убедимся, что мы пришли к решению, которое мы оба сможем выполнить»).

Иногда первое решение не срабатывает. Не надо опускать руки. Это всего лишь означает, что решение, на которое возлагалось столько надежд, не оправдало их, но ведь такое случается сплошь и рядом! И значит надо искать другое решение.

Конечно этот метод - не волшебная палочка, которая мгновенно решит все проблемы. Это тяжелая работа двух людей, требующая умения излагать свои заботы и потребности, и совместно, в две головы, искать решение проблемы.

Иногда для этого требуется ни один разговор.

Временами атмосфера накаляется, участники начинают терять самообладание, и обсуждение приходится откладывать («Мне кажется, мы начинаем друг на друга раздражаться, а разговор был начат совсем не для этого. Может прервемся и вернемся к нему позже?»)

Рассмотрим еще раз все этапы.

Первый этап крайне важен, так как мнение и потребности подростка не игнорируются, принимаются во внимание. Подросток чувствует себя личностью, к потребностям которой относятся с уважением, какими бы странными и бессмысленными они не казались педагогу.

Второй этап призывает подростка принять во внимание потребности другого человека (т.е. причины по которым мы выдвигаем эти требования). Подросток не обязан воспринимать наши потребности как свои собственные, не обязан сочувствовать нашим переживаниям, но он обязан принимать их во внимание. Строя диалог таким образом, мы показываем, что относимся к нему как к взрослому и разумному человеку.

Третий этап - это совместный поиск решения, стоящих на пути проблем. Он учит слушать и слышать друг друга. Подросток получает признание того, что достойные идеи могут рождаться не только в голове педагога, но и в его собственной. Мы показываем ему, что ценим его идеи и соображения.

Использование этого метода не только предотвращает зарождающийся конфликт, но и воспитывает в подростке важные социальные навыки:

Навыки сознательного самоуправления: способность переключиться с одной задачи на другую, организация и планирование, умение отделять эмоциональную реакцию на проблему от интеллектуальных усилий, требующихся для решения проблемы - это ключевые навыки, необходимые для того чтобы гибко мыслить и решать возникающие проблемы.

Во-первых, необходимо четко определить стоящую перед нами проблему.

Во-вторых, рассмотреть различные варианты ее решения и оценить их с точки зрения последствий.

В-третьих, выбрать соответствующую стратегию поведения.

Навыки контроля эмоций.

Дети (как и взрослые) иногда бывают раздраженными, возбужденными, недовольными, капризными и уставшими. В такие моменты они (как и взрослые) ведут себя менее гибко и легко утрачивают эмоциональный самоконтроль. Беспокойство тоже непосредственно связано с умением контролировать эмоции. Подобно раздражительности, беспокойство и тревога мешают рационально рассуждать. И как назло именно тогда, когда мы чего-то боимся (контрольной по математике, новой или непредсказуемой ситуации) способность здраво мыслить, необходима нам больше всего.

Метод решения проблем помогает подросткам и педагогам находить решения различных проблем, в том числе и проблем, вызывающих раздражение и тревогу. Ведь нередко, причиной раздражительность и тревожности являются хронические проблемы, остающиеся нерешенными в течение длительного времени.

Например, раз и навсегда будет решена проблема с травлей в школе, или учащийся начнет посещать дополнительные занятия по предмету, который дается ему с трудом.

Навыки социальной гибкости помогают не теряться при столкновении с неожиданными, непредсказуемыми ситуациями, когда требуется приспособиться к ситуации, скорректировать свои взгляды.

В их число входит: понимание нюансов человеческого общения, их правильное истолкование и соотнесение с предшествующим опытом; широкий спектр ответных реакции; умение увидеть себя чужими глазами и оценить влияние своих действий на окружающих; умение находить решения, устраивающие не только его ,но и другую сторону.

Все эти навыки помогают подросткам в отношениях с взрослыми, товарищами, одноклассниками.