Родительское собрание «Люби меня таким какой я есть»

Цели:

• повышение уровня психологической компетентности родителей,

• формирование у родителей умения правильно воспитывать своего ребенка, ответственно относиться к воспитанию детей в семье.

Задачи собрания:

• Познакомить родителей с причинами, которые стимулируют плохое поведение детей.

• Формировать у родителей культуру принятия трудностей, связанных с проблемами в воспитании их ребёнка..

План

1. Вступление.

2. Видеоролик «Дети говорят о семье»

3. Тест для родителей

4. Ребенок- зеркало семьи

5. Видеоролик «Отцы и дети»

6. Типичный портрет так называемого «проблемного» ребенка

7. Причины недетских проблем:

8. Видеоролик «История одной семьи»

9. /видеоролик « Как воспитывать детей»/

10. Анкетирование

11. Заключительное слово

12. Видеоролик « Уважайте родителей»

Подготовка к собранию.

• Подготовить бланки анкет для родителей(Приложение 3).

• Подготовить бланки для проведения среди родителей теста (Приложение 4).

• Подготовка мультимедийного сопровождения.

• Подготовить плакаты с высказываниями о воспитании

Любить кого-то - это выучить
Песню его сердца и петь ее,
Когда он забывает о ней…

Ничему нельзя научить человека,
Можно только помочь ему
Открыть это в себе.

Лучше зажечь свечу, чем всю жизнь проклинать темноту…

В любой школе учатся проблемные дети. Они бьют стёкла в классах, частенько прогуливают уроки, провоцируют драки и грубят педагогам. Этих детей, как правило, активно обсуждают на родительских собраниях и педсоветах, но серьезной проблемы в этом не видят.

Проблемы возникают тогда, когда в школе начинает орудовать не один ребёнок, а группа детей. Обычно это подростки, которые берутся терроризировать как младших, так и старших школьников, а зачастую и учителей. Подростки могут запугивать других учащихся, под различными предлогами отбирая у них деньги и вещи, также вероятны кражи, драки, которые выделяются необычной жестокостью. Поймать за руку виновника бывает сложно, а наказать всех, находящихся под подозрением, - невозможно.
В любой группе есть свой зачинщик. Как правило, среди сверстников он выделяется своей хитростью и находчивостью. Эти способности позволяют ему руководить и ровесниками, и старшими ребятами.

«Помогите, у меня проблемный ребенок!» «Мой сын стал неуправляемым, что делать?» А существуют ли проблемные дети? На этот вопрос есть только один ответ - нет! Есть лишь проблемные родители.

/видеоролик «Дети говорят о семье»/

/Тест/

В основе проблемного поведения детей всегда отражается поведение взрослых. Дефицит внимания к детским проблемам и потребностям, неправильный пример, безалаберное отношение к воспитанию ребенка - это и есть причины патологий в поведении. Как правило, неблагополучные дети воспитываются в неблагополучных семьях, где ребёнок предоставлен самому себе.

Подобная проблема возникает, если родители чересчур заняты работой и взрослыми делами, ребенку не уделяется должное внимание. Это тоже может быть основанием для агрессивного поведения в учебном заведении.

Но даже, если ребёнок воспитывается в семье, которая является благополучной, бывают ситуации, когда его поведение не поддается контролю. Например, дети, злоупотребляющие просмотром телевизора и компьютерными играми, бывают более агрессивными и неуправляемыми, чем их сверстники, которые находятся у телевизора или компьютера не более четырех часов в день.

Иногда родители замечают, что ребёнок меняется не в лучшую сторону, у него снижается успеваемость, часто поступают жалобы из школы. Это тревожные звоночки, которые должны подталкивать родителей к активному вмешательству. Замечено, что в семьях, где налажены доверительные отношения, вероятность стать хулиганом у ребенка почти отсутствует. Ребёнок, который понимает, что такое нормы поведения, реже совершает проступки.

Ребенок - зеркало семьи. В нем отражается все: проблемы родителей, взаимоотношения в семье, отношение к ребенку старших членов семьи. Учитывая это, надо ли говорить, что чаще всего зеркало - кривое? Вот эта кривизна и проявляется в форме неуправляемого и негативного поведении ребенка.

Иногда эти проявления можно смягчить или устранить вовсе. Этому способствуют и положительные изменения в семейных отношениях, и работа с внутриличностными проблемами родителей. И то, и другое благотворно сказывается на формировании личности ребенка. Но, к сожалению, случается крайне редко.

В современных социальных условиях резко снижаются показатели здоровья и социальной защищённости детей, возрастает количество детей с различными нарушениями нервно-психического здоровья, многие дети испытывают значительные трудности в освоении учебного материала и адаптации к новым условиям.

Многолетние исследования психологов позволяют высказать предположение о социально-психологических и педагогических истоках «проблемности» наших детей.

Представим себе усталых и тревожных родителей, с массой нерешенных проблем. Любые проявления активности и любознательности ребенка рассматриваются ими как нарушения дисциплины, а в этом случае следует карательная мера в виде разного рода запугиваний. 3апугивание так органично вошло в обиход общения с детьми, что родители и воспитатели его часто даже не замечают: «Не бегай, а то милиционер заберет», « Не кричи, а то голос пропадет», «Не ломай, а то любить не буду». Взрослым не хватает времени и слов на объяснения детям всей сложности человеческих и предметных связей в этом мире. Бесконечные детские «почему?» часто раздражают взрослых и остаются без ответа. Маленькие дети очень любознательны, а их поисковая активность подавляется, т. к., заинтересовавшись чем-то, ребенок лезет на окно, тянет за штору, отходит в сторону от других детей на улице, тянется к запретным вещам. Все это в общепринятом смысле есть нарушение дисциплины, которое взрослые стараются пресечь любыми способами. Дети не всегда могут понять смысл речи взрослого, но они чутко реагируют на изменения эмоциональной окраски и ритма речи, громкости, тембра голоса, улавливая в них запрет и угрозу, ведь угроза понимается ребенком однозначно - как лишение любви и поддержки.

Таким образом, немотивированно ограничивая сферу активности и любознательности ребенка, воспитывая его средствами замечаний и запретов, взрослые затормаживают адаптивные ориентировочно-исследовательские реакции ребенка.

На смену ориентировочно-исследовательским реакциям в поведенческом репертуаре появляются, а затем преобладают оборонительные реакции, а любознательность постепенно сменяется тревожностью, боязнью ненароком не угодить взрослому, подозрительностью. Чем большую роль в поведении ребенка играют оборонительные реакции, тем большую субъективную ценность приобретают раздражители большой интенсивности - окрик, угроза, наказание. Уговоры и объяснения здесь уже будут не эффективны, с ними взрослые запоздали, в будущем формируя у детей потребность в постоянной демонстрации сверстникам своей силы и значимости, желание показать взрослым свое непослушание, повторять бранные слова, делать все наоборот, назло. В пассивной форме оборонительное поведение проявляется в безразличии, безынициативности, отказе от деятельности.

/видеоролик «Отцы и дети»/

А это типичный портрет так называемого «проблемного» ребенка.

К детям с нарушениями поведения относят:

1. агрессивных

2. вспыльчивых

3. пассивных

Агрессивные дети

Многим маленьким детям свойственна агрессивность.

Выделяют две наиболее частые причины агрессии: боязнь быть травмированным, обиженным; пережитая обида, или душевная травма, или само нападение.

Выделяют физическую агрессию (драки, разрушительное отношение к вещам, дети ломают нужные вещи, поджигают их); вербальную агрессию (оскорбляют, дразнят, ругаются).

Тактика работы состоит в том, чтобы постепенно научить ребенка выражать свое неудовольствие в социально приемлемых формах. Первым шагом является попытка сдерживать агрессивные порывы непосредственно перед их проявлением. В отношении физической агрессии это легче сделать, чем в отношении вербальной. Надо показать ребенку, что такое поведение абсолютно неприемлемо. Подвергнуть его поступок суровому осуждению, в то время как его «жертва» окружается повышенным вниманием и заботой. Если обидные слова ребенка адресуются взрослому, то целесообразно вообще проигнорировать их, но при этом попытаться понять, какие чувства и переживания ребенка стоят за ними. Иногда можно превратить оскорбления ребенка в комическую перепалку, что позволит снять напряжение и сделать саму ситуацию ссоры смешной. Если ребенок, оскорбляет других детей, то взрослый должен посоветовать им, чем ответить.

Вспыльчивые дети

Те дети, которые могут устроить истерику, расплакаться, разозлиться, но агрессии при этом не проявляют. Такие приступы необходимо попытаться предупредить.

В одних случаях удается отвлечь ребенка, в других, наоборот, целесообразнее покинуть его, оставив без аудитории. Детей постарше можно побуждать выражать свои чувства словами. Очень важен спокойный эмоциональный тон. Когда приступ пройдет, понадобится утешение, особенно если ребенок сам напуган силой своих эмоций.

Пассивные дети

Взрослые не видят никакой проблемы в пассивном поведении детей, считают, что они просто отличаются хорошим поведением. Тем не менее это далеко не всегда так. Ребенок может быть несчастным, подавленным или застенчивым.

Подход к таким детям должен быть постепенным. Тихое поведение ребенка - чаще всего реакция на не внимание или неурядицы дома. Впадая в такое поведение, он изолируется в собственном мире. Более эффективным будет все то, что поможет ему выразить эмоции. Необходимо выяснить, какие события или обстоятельства вызвали у ребенка такое поведение, так как осведомленность поможет найти пути установления контакта с ним. Необходимо помочь ребенку, приобрести уверенность в себе, только тогда он сможет выйти из под опеки одного взрослого, которому доверяет, и научится сам сходиться с новыми людьми -сверстниками и взрослыми.

«Проблемный» ребенок - Я нелюбим, но я от всей души желаю приблизиться к вам

На основе своего жизненного опыта и обобщения его доступными интеллектуальными средствами ребенок может прийти к разным внутренним позициям. Они в общей форме отражают, как ребенок воспринимает отношение родителей к себе и как он сам относится к себе. Можно выделить, по крайней мере, четыре обобщенные установки по отношению к родителям и к себе:

1. Я нужен и любим, и я люблю вас тоже.

2. Я нужен и любим, а вы существуете ради меня.

3. Я нелюбим, но я от всей души желаю приблизиться к вам.

4. Я не нужен и нелюбим. Оставьте меня в покое.

Причины недетских проблем:

/видеоролик «История одной семьи»/

«Щедрые» родители

«Мой ребенок ни в чём не должен испытывать недостатка!» - таков девиз и жизненный принцип этих людей. К слову, среди них не всегда попадаются действительно состоятельные люди. Чаще, наоборот, это обычные граждане со средним или даже низким достатком. Однако, именно они считают, что если их ребенок что-то захотел, то он должен это получить, вне зависимости от того, необходимо ли ему это на самом деле или нет. Такие родители всегда подменяют понятие любить понятием купить.

Вместо того, чтобы уделять ребенку внимание, дарить ему свое общение, награждать его своей любовью, давать ему тепло и ласку, такой родитель покупает игрушку подороже (зачастую мотивируя это так: «чтобы подольше не подходил и не мешал отдыхать или работать»), нанимает няню или гувернантку - «попрофессиональней», (обязательно, чтобы с высшим педагогическим образованием: «чтобы ребенок развивался интеллектуально, чтобы правильно воспитывала ребенка»). Можно еще купить репетитора, тренера, психолога и врача. И начать спокойно думать: «Теперь у ребенка все есть, и я могу, наконец то, заняться зарабатыванием денег -ведь ребенок растет, и потребности его тоже будут расти! Поэтому надо наскрести на машину, квартиру, престижный институт и еще на тысячу очень нужных для формирования личности ребенка вещей».

И, конечно, если вы попытаетесь такового родителя немного образумить, то в ответ обязательно услышите - «нельзя быть счастливым, и малоимущим». Хотя французский фильм «Игрушка» говорит, что можно…

«Тревожные» родители

У этих родителей любая мысль о ребенке пронизана тревогой. «Он может простудиться; у него могут быть глисты; он может ушибиться, он может испугаться и т.д.». И, что неудивительно, ребенок, словно смирившись с неизбежностью, простужается (незакаленный ребенок = плохой иммунитет), у него обнаруживают глисты (а у кого их нет в детском возрасте?), и просто постоянно пугается - темноты, докторов, животных, и т.д. ( и кто это научил его боятся, а?...)
Но самым страшным (по последствиям) является страх, что ребенок что-то не сможет (завязать шнурки, самостоятельно проехать на двухколесном велосипеде, воспользоваться унитазом. А раз сам не справится, то ему необходимо помочь! И помогают, помогают, помогают…

«Уставшие» родители

Эти родители устали еще до того, как зачали ребенка. Вооружившись когда-то иллюзиями относительно семейной жизни и воспитания ребенка и столкнувшись, по их мнению, с суровыми и трудными буднями, они разом теряют интерес и к супружеской жизни, и к воспитанию своего дитяти. Ключевыми фразами таких родителей становятся - «не бегай!», «не лезь!», «не делай то», «не делай это!», «как ты мне надоел!», «я тебя сейчас накажу!». И, самая коронная фраза: «я от тебя устала (устал)!»
Помните, самым страшным для ребенка, да и для взрослого человека, оказывается невнимание другого человека, а особенно человека близкого, родного. И для того, чтобы получить это внимание, ребенок готов на все. Для него жизненно необходимо, чтобы родители обращали на него внимание! И все равно, каким оно будет, негативным, в виде очередной порции ругани или еще какого-либо наказания, или позитивным. Просто пока ребенок не знает, как еще обратить внимание мамы или папы на себя.

Родители - перфекционисты

Они всегда узнаваемы. «Ты должен быть лучше всех!» - вот их девиз. Получив восемь высших образований, работая домохозяйкой или, в лучшем случае, ассистентом какой нибудь кафедры, и вечно мечтая защитить кандидатскую, такой родитель стремится отдать ребенка в «самый-самый-продвинутый» детский сад: с углубленным изучением суахили и геометрии Лобачевского. Что касается избранной такими родителями школы для своего ребенка, то, конечно, ради учебы именно в ней они будут преодолевать любые преграды: возить его через весь город, расталкивать пробку, собравшуюся вокруг школы, нанимать репетиторов, чтобы «соотвествовать уровню». Еще бы, ведь по их мнению, учиться необходимо только на «отлично». Да, и школьная программа должна быть самой неопробированной, самой противоречащей законам развития человеческого мозга, и, конечно же, самой эффективной в плане создания вундеркинда. (Только почему-то кривая количества вундеркиндов, черт побери, ну никак не хочет ползти вверх!). К тому же, к их недовольству, некоторые несознательные учителя никак не хотят проникнуться пониманием особенности их ребенка. Более того, они, как будто специально, стараются занять ученика вовсе не теми предметами, которые «важны и нужны», а совершенно ненужными и примитивными, мешающими, отнимающими время, снижающими общий показатель успеваемости: труды, технология, физкультура, музыка, ОБЖ и т.д.

Родители - неудачники

Как это ни парадоксально, эти родители, на первый взгляд, многого добились. Однако, если присмотреться повнимательней, то в их поведении можно увидеть клеймо какого-то нереализованого желания. Профессиональный спорт, большая сцена, подиум, персональные выставки художественных работ - все это не дает покоя амбициозным папам и мамам. Когда-то их собственная лень, немотивированность, отсутствие крепкой руки и должных способностей, вкупе с прочими «объективными» причинами не дали этим желаниям реализоваться. Зато уж своим детям они точно подарят, привьют, прикрутят свою мечту. И не беда, что эта мечта сформировалась в период их уже взрослой жизни и стала больше походить на бесплодную фантазию. В итоге, их дети оказываются просто «в восторге» от открывающихся перед ними перспектив: работать по десять часов в сутки, презрев никчемные игрушки, забыв об общении со сверстниками и признав совершенно неинтересными обычные детские увлечения, хобби и забавы. Все - ради родительской мечты.

Зато, если им удастся чудом избежать истощения нервной системы, невроза или психосоматоза, у них все-таки есть надежда вырваться. И попасть в группу тех, кому, может быть, повезет, и кого заметят, отметят и дадут-таки возможность попытать счастья и добраться до заветной цели, реализовать наконец-таки свою мечту. Точнее, мечту своих родителей, но это уже не важно… ведь правда?!

Родители «скандалисты»

Любовь в таких семьях обычно не живет. Там царствуют совсем другие принципы общения. Деструктивное поведение лежит в самой основе формирования и существования подобной семьи. И они, к сожалению, не редкость в наше время. Встречаются, к примеру, семьи, в которых царствуют патологии, особенно садизм и мазохизм. Сначала один родитель обижает, унижает, делает больно другому, а затем они меняются ролями. И вот уже второй, словно наверстывая упущенное, становится истязателем и получает удовольствие от «мести» и «наказания» обидчика. Затем снова роли меняются. Но если оба родителя при этом испытывают какое-то удовольствие от подобной жизни, то каково приходится ребенку, живущему в такой семье и принимающему ответственность за происходящее на себя? Ведь, по его мнению, в этих вечных ссорах и скандалах есть и доля его вины? В итоге он, словно программирует свое будущее, волей неволей перенимая такие способы решения семейных конфликтов.

Родители спекулянты или манипуляторы.

Ребенок для такого родителя всего лишь способ воздействия на окружающих: супруга, родителей, других родственников.
«Это надо не для меня, это надо для ребенка!» - так обращается один родитель к другому. И чем более беспомощен, трудноконтролируем, или ослаблен соматически ребенок, тем больше возможностей у его папы или мамы воздействовать на других членов семьи. Иногда такие родители таким образом пытаются сохранять деструктивную семью, сплачивая всех вокруг проблемы с ребенком. Естественно, что для этого необходимо чтобы ребенок болел, испытывал какие-то трудности в интеллектуальном плане, или проблемы с поведением. И поэтому, руководствуясь подобными сремлениями, манипуляторы принимаются заранее решать эту проблему, для того, чтобы, в конце концов, непременно получить нужный им результат. К сожалению, у них это слишом хорошо получается.
Естественно, с рождения пребывая в окружении «родных», имеющих вышеперечисленные проблемы, вырастая в обстановке, совершенно не способствующей психологическому комфорту, наши дети пытаются защититься от подобной реальности. И вот тогда и проявляются в них либо неосознанные защитные механизмы, либо коппинг-стратегии - осознанные способы защиты от окружающей действительности, попытки рационализировать свое поведение, стремление избежать мыслей о собственных поступках, и жажда убежать от одиночества или тревоги.

/видеоролик « Как воспитывать детей»/

И что же делаем мы, любящие и искренние родители? А мы, сталкиваясь лицом к лицу с подобного рода поведенческими реакциями (среди которых разного рода зависимости, нежелание учиться, стремление к социальному и антисоциальному поведению и т. д, я уже не говорю о проблемах со здоровьем) громко говорим себе и окружающим «Боже, это такой проблемный ребенок»! Но никогда при этом даже не допускаем и тени сомнения «А может, просто это мы - проблемные родители?»...

/видеоролик « Уважайте родителей»/