Родительское собрание – практикум: «Из одного куста, да не с одной ветки»

Родительское собрание - практикум: «Из одного куста, да не с одной ветки»

Цели: привлечь внимание родителей к проблеме конфликтных ситуаций, обозначить пути их решения.

Дети очень отличаются от нас, родителей, а значит, конфликты неизбежны. Научиться их предотвращать и решать - наша задача.

Основа конфликта - требование одной стороны быть понятым другой.

Психологи утверждают, что словосочетание «понять кого-либо» включает в себя 3 составляющих:

1. Понять - осознать, что мы разные;

2. Понять - это услышать;

3. Понять - это поверить.

Вот и вся психология…

Работа в группах по обсуждению ситуаций.

Ситуация 1.

- Кому я тут понадобился? - высокий мужчина обвёл взглядом присутствующих в учительской.

- Вы, Андрей Иванович? - навстречу ему поднялась пожилая женщина. - Здравствуйте. Я классный руководитель вашего Славы. Пригласила вас, чтобы посоветоваться, как помочь Славе ликвидировать двойки по математике.

- Извините. Вы - учитель. Я вам отдал своего сына. Вы его и учите. Математика - это ваша работа. Я со своей работой справляюсь и никого не зову на подмогу.

- Охотно верю. Однако воспитание вашего сына не только наше дело, но и ваше. Школа не всегда может…

- А я могу? Вы работаете по 3 - 4 часа в день. А я по 7. Да ещё у вас отпуск 48 рабочих дней. Так что моё дело кормить, а ваше воспитывать…

Вопрос. Какова роль современной семьи в воспитании детей? Как следует ответить отцу?

Ситуация 2.

Классный руководитель, посещая квартиры своих воспитанников, в субботу зашла к Саше М.. Саша был дома, лежал на диване и слушал модные записи. В доме был беспорядок.

- Где мама?

- У неё рабочая суббота.

- А папа?

- Гуляет с Акбаром.

- А почему ты не убираешь в квартире?

- ? !

В скверике учительница встретила Сашиного папу.

- Дог Сашин, а гуляю с ним я. Сын потерял интерес.

Вопросы. Почему у Саши нет не только интереса, но и ответственности, ни перед родителями, ни перед догом, ни перед самим собой? Каковы же общие условия семейного воспитания?

Ситуация 3.

Второклассник Витя принёс домой заштопанные носки и радостно протянул их матери: «Валентина Ивановна научила нас на уроке труда!» Не успела мать похвалить сына, как вмешался отец:

- Не мужское это дело, сынок.

Вопросы. Есть ли специфика «мужских» и «женских» дел? Стоит ли приобщать мальчиков к «девичьей», по их мнению, работе? Какие нравственные проблемы вытекают из этого?

Ситуация 4.

- Мама! Мамочка! Загляни в мою комнату!

- Что у тебя там?

- Мама, посмотри на наши обои: в них спрятались необыкновенные красивые бабочки! Видишь?

- Я вижу обыкновенные линии на наших обоях. И никаких бабочек. А будешь всякую ерунду выдумывать, я тебя отведу к врачу, и он тебя вылечит. Спи нормально.

Вопросы. Кто в этой ситуации допустил ошибку? Каковы последствия в развитии отношений матери и ребёнка, если подобная ситуация - не единична?

Ситуация 5.

Как - то мать одного ученика пригласила классного руководителя на дачу. Коля с Наташей вскапывали землю.

- Под зиму не вскопали, так теперь стараются, - пояснила мать.

- А что это за колышки? - спросила учительница.

- Это Коля с Наташей поделили, - мать любовно посмотрела на сына.

Крепкий, крутоплечий Коля был уже в конце своего участка. Его миниатюрная сестра - где-то на середине. И померк для неё вежливый, предупредительный Коля.

Вопросы. Что насторожило учителя? Какие ошибки допущены родителями?

Тест из книги З.Некрасовой «Перестаньте детей воспитывать - помогите им расти»

Какой вы садовник?

2 месяца. Ваш малыш проснулся и заплакал. Что делаете вы?

А) Если знаю, что сухой и накормлен, подожду, может, это просто капризы, сам утихнет.

Б) Кто-то из домашних подойдёт; если некому, конечно, подбегу сама.

В) Мгновенно реагирую на плач - подбегаю, чтобы успокоить, беру на руки.

8 месяцев. Вы разговариваете по телефону, а ваш малыш изо всех сил вам «помогает»: кричит, лезет на руки, требует повесить трубку.

А) призываете к порядку; объясняете, что скоро закончите.

Б) просите кого-то из домашних занять его или заканчиваете разговор.

В) подсовываете кастрюлю и крышку, есть шанс, что пока погремит, вы успеете наговориться.

1 год. Собираетесь с ребёнком на прогулку, он не желает надевать ни курточку, ни ботинки. Что вы подумаете и что сделаете?

А) может ботиночки стали малы? Пора покупать другие.

Б) успокаиваю и рассказываю, почему надо одеваться.

В) скажу, что ботиночки сами пошли гулять, и покажу, как они уходят «топ - топ»

1, 5 года. Ваш ребёнок мирно играл. Вдруг какой-то ровесник - бутуз вцепился в его игрушку. Оба тянут её, каждый в свою сторону, и оба вопят при этом. Вы:

А) вмешиваетесь и объясняете, что делать можно, а чего нельзя.

Б) кидаетесь на помощь своему ребёнку и успокаиваете.

В) даёте тому карапузу что-то другое, а игрушку возвращаете своему малышу.

2 года. Ваш ребёнок, играя с кошечкой, попытался открутить ей хвост, и та, оскорбившись, царапнула его. Вы принимаете необходимые меры и говорите:

А) плохая кошка, мы ей зададим.

Б) давай-ка выпустим её погулять.

В) ты же сделал ей больно.

3 года. Ваш ребёнок показал язык взрослой тёте, которая пытается погладить его по головке. Вы:

А) делаете ему замечание и позволяете тёте погладить его.

Б) объясняете малышу, что это просто замечательная тетя, и она его очень любит.

В) громко говорите своему чаду: давай я свяжу тётю, а ты в это время погладишь её по голове.

4 года. Вы забрали сына из детского сада. По дороге выясняется, что он прихватил из садика матрёшку и хочет подарить её подружке - соседке, потому что влюбился в неё. Вы согласны, что это уважительная причина? Ваша реакция?

А) да вы что? Какая любовь в этом возрасте?

Б) очень забавно, но игрушку придётся все-таки вернуть.

В) быстренько придумываете, что он может подарить этой девочке, а пока возвращаетесь в садик и ставите матрёшку на место.

5 лет. Жарко. Ребёнок выпил уже 2 стакана воды, и вот прибежал и требует третий. Вы наливаете полкружки. Он рыдает и требует полную. Вы:

А) оставляете как есть, захочет - выпьет.

Б) наливаете эту кружку до краёв, придумывая на ходу, как отобрать и не дать выпить всю.

В) прикинув, что кружка больше стакана, переливаете воду в стакан.

6 лет. Как ваш ребёнок закончит эту историю? «Девочка с мамой гуляли по дорожке, вдруг на девочку зашипел гусь… она испугалась, но тут мама…»:

А) мама сказала: «Нельзя шипеть на детей»

Б) мама взяла девочку на руки и пожалела её.

В) мама обняла дочку, а потом они угостили гуся хлебными крошками.

7 лет. Ваш ребёнок сообщил, что сегодня получил две пятёрки и одну тройку. Что вы скажите ему в первую очередь?

А) я же говорила тебе, что надо учить все уроки.

Б) спрошу, по какому предмету схватил трояк, даже посочувствую.

В) похвалю за пятёрку.

8 лет. Ваш ребёнок уговаривает вас купить ему большую собаку. Вы не против, так как и сами хотите. Что вы сделаете сначала?

А) обсудим его обязанности.

Б) поговорим и помечтаем, как будем её дрессировать.

В) выясню, почему именно большую собаку (может, ему нужна защита)

9 лет. Вы договорились, что сегодня он вернётся с улицы пораньше и вы вместе пойдёте в гости. Вы прождали его около часа - и вот наконец-то звонок. Он оптимистически сообщает, что сидит у друга и сейчас приудет. Как и когда вы ему выскажете свое недовольство?

А) сразу же, как появится.

Б) решаете, что у вас будет время обсудить этот поступок, например, после ужина.

В) замечание вы сделаете, но так как подобное уже было, при первой возможности поступите с ним так же.

10 лет. Вы купили ребёнку красивый свитер. Он в восторге, но вот надел пару раз, сходил в школу - и забросил, потом наотрез отказался надевать. Вы:

А) уговариваете носить свитер, объясняете, как он ему идёт.

Б) убираете, надеясь, что при случае подсунете его снова.

В) решаете присмотреться, как и во что одеты его друзья.

11 лет. Ваш ребёнок повесил на дверь своей комнаты большой плакат, на котором - дуля (кукиш). Как вы думаете, почему он это сделал?

А) вряд ли он способен сделать это, слишком некультурно.

Б) так он высказал своё мнение о нас.

В) думаю, это тактичное предупреждение, чтоб не мешали.

12 лет. Ваш сын пришёл домой с другом. Спрашивает, можно ли им вместе поиграть сейчас за компьютером. Вы отвечаете: «Конечно, зайчик», а чуть позже замечаете, что он обижен. Почему?

А) какие - то неприятности? Надо расспросить.

Б) как я могу что-то заметить, если они закрылись в комнате?

В) зайчик уже вырос, ему неудобно перед другом.

13 лет. Ради сына или дочери вы забросили своё любимое дело, так как болше хотели уделять внимания ребёнку. Вы скажите ему об этом?

А) да

Б) нет

В) а зачем бросать любимое занятие?

14 лет. Младшее поколение в очередной раз не понимает вас. Как вы считаете:

А) это вечная проблема «отцов и детей»

Б) понять друг друга можно, если очень захотеть

В) есть случаи, когда понять друг друга просто невозможно, - остаётся только принять всё как есть.

Тренинг. Методы разрешения конфликта на занятиях с обучающимися.

Цели:

• Научить направлять свою активность в конфликтной ситуации на регуляцию собственного психического состояния с целью погашения конфликта,

• Сплотить коллектив.

Задачи:

• дать теоретическое обоснование конфликту,

• Познакомить с методами разрешения конфликта,

• Познакомить с методами релаксации, саморегуляции

Ход тренинга.

1. Постановка целей, задач.

2. Правила тренинга.

3. Теоретическая часть.

4. Релаксация.

5. Рефлексия.

Проблема понимания другого человека (ученика, коллеги по работе, супруга или собственного ребенка) довольно актуальна и поэтому мы остановимся на ней подробно.

Человек существует в двух измерениях: своем внутреннем «Я» и во взаимодействиях с другими людьми. Эти сферы человеческого бытия психологически принципиально различны. Все, что происходит в сфере личного «Я» - есть непосредственная, близкая и очевидная реальность для человека: он чувствует, думает, переживает, желает, стремится… «Я» другого человека закрыто и выступает некоторой «загадкой», которую необходимо отгадать. Чувства, мысли, переживания, желания и стремления другого не представлены непосредственно в каких - то видимых «формах», о них можно догадываться по поведению, словесным и символическим средствам выражения. Дойти до границы своего «Я» и приблизиться к внутреннему «Я» другого человека не так - то просто. Существуют различные способы, помогающие понять другого человека.

Метод интроспекции (поставь себя на место другого): человек пытается себя поставить на место другого, а затем в своем воображении воспроизводит мысли и чувства, которые, по его мнению, этот другой испытывает в данной ситуации. После того, как такая психологическая ситуация внутреннего мира другого человека произведена, делается вывод о мотивах и внешних побудителях его поведения, целях и устремлениях. На основе результатов анализа строится взаимодействие с человеком.

Упражнение: вспомните свой недавний конфликт с коллегой по работе, в котором вы начали позицию «НАД». А теперь расслабьтесь, закройте глаза и представьте себя на месте того учителя, с кем вы разговаривали, представили?

Внутренне про себя спросите у него, какие впечатления он получил от общения с вами?

Подумайте, что бы мог о вас сказать ваш бывший сосед.

Затем проиграйте в своем воображении вашу беседу таким образом, чтобы оставить у него хорошее впечатление.

Метод эмпатии основан на технике вчувствования во внутренние переживания другого человека. Если вы - человек эмоциональный, склонный к импульсивному мышлению, то данный метод будет для вас полезным.

Надо довериться интуитивному ощущению: первое ощущение «от сердца» правильнее и точнее, чем «от головы».

Упражнения: «Резервуар», «Монолог с двойником», «Первая фраза», «Я - жена».

Конфликт в психологии рассматривается как столкновения противоположно направленных целей, интересов, позиций, мнений и взглядов оппонентов или субъектов взаимодействия. Конфликтная ситуация возникает при наличии пртиворечивых позиций сторон. Следовательно, она содержит субъектов конфликта (оппонентов) и его представителей. Для возникновения конфликта необходим инцидент, когда одна из сторон начинает ущемлять другую. Если противоположная сторона начинает действовать, то конфликт из потенциального переходит в актуальный. Если конфликт разрешается деструктивно, его последствиями будут тревога, беспомощность, смятение, развал, отрицание. И, наоборот, если конфликт разрешается конструктивно, человек чувствует, что все идет гладко, испытывает радость общения, чувство успеха, эффективность, энергичность.

Каким бы бурным и кратковременным конфликт не был - это процесс, имеющий свои закономерности. Обычно можно выделить 5 основных стадий конфликта:

1. Возникновение конфликтной ситуации

2. Осознание конфликта

3. Проявление конфликтного поведения

4. Углубление конфликта

5. Его разрешение

Рассмотрим их подробно.

1. Возникновение конфликта возможно по разным причинам и в разных обстоятельствах. Иногда ситуация подготавливается и развивается исподволь, и не сразу узнается людьми. Возможно такое, что обида одной из конфликтующих сторон неизвестна другой, т.о. противоречие м.б. не только объективным, т.е. реально существующим, но и субъективным.

Для того, чтобы конфликт был осознан, необходим инцидент - ситуация, при которой одна из сторон начинает действовать, ущемляя интересы другой стороны.

2. Осознание конфликтной ситуации является началом следующего этапа разворачивания конфликта. Когда противоречия выплескиваются наружу, становятся осознанными всеми участниками, и противоположная сторона отвечает контрдействиями, конфликт становится реальностью.

Китайская мудрость гласит: «Чтобы сделать хлопок, нужны две ладоши». Это вполне справедливо и в отношении конфликта, т.е. в конфликтных ситуациях человек всегда сам решает отвечать ему на провокацию другой стороны или воздержаться. А поскольку ответы разные, они могут привести к различным последствиям. На этом этапе участники конфликтных ситуаций начинают задумываться о том, к чему могут привести конфликтные действия, каковы будут последствия, можно ли что - предпринять.

3. Непосредственный переход к конфликтному поведению указывает на дальнейшее развитие ситуации. После того, как конфликт осознан, стороны, если они не желают погасить вражду, переходят к конфликтному поведению, которое направлено на блокирование достижений противоположной стороны, ее стремлений, целей, намерений. Естественно, что сами участники конфликта могут избрать самые различные стратегии поведения:

• Сотрудничество, направленное на поиск решения, которое удовлетворило бы интересы всех сторон

• Компромисс - урегулирование разногласий через взаимные уступки

• Избегание, заключаещееся в стремлении выйти из конфликтной ситуации, не решая ее, не уступая своего, но и не настаивая на своем

• Приспособление - тенденция сглаживать противоречия, поступаясь своими интересами

4. Конфликт не может развиваться бесконечно. Разрешение конфликта - его последняя стадия. Оно возможно, как за счет изменения объективной конфликтной ситуации, так и за счет преобразования ее видения в сознании оппонентов. Конфликт может быть разрешен частично, при этом исключается конфликтное действие, но побуждение к конфликту остается, и полностью, когда конфликт устраняется на уровне внешнего поведения и на уровне внутренних побуждений.

Советы родителям.

• Любой ребёнок - отличник или двоечник, подвижный или медлительный, атлет или рохля - заслуживает любви и уважения: ценность в нём самом.

• Помните, что ребёнок не состоит сплошь из недостатков, слабостей, неуспехов. Достоинства у ребёнка есть сейчас, надо уметь их видеть.

• Не скупись на похвалу.

• Хвалить надо исполнителя, а критиковать только исполнение. Хвалить персонально, а критиковать как можно более безразлично.

• Всякое повышение требований надо начинать с похвалы, даже авансом.

• Ставьте перед ребёнком достижимые цели.

• Вместо приказаний, просить совета или помощи, как у равного или старшего.

• Позволения учат детей гораздо лучше, чем запреты.

• При необходимости наказания помните, что не стоит дважды наказывать за одни и те же ошибки.

• Ребёнок должен понимать, за что и почему его наказывают.

• Надо убедить себя, что в большинстве случаев замечания, одёргивание, требования просто не нужны!

Советы детям.

• Доверяйте родителям - они самые близкие вам люди, только они могут помочь вам, дать хороший совет.

• Рассказывайте им о своих проблемах, неудачах, горестях.

• Делитесь своими радостями.

• Заботьтесь о родителях: у них много трудностей.

• Старайтесь их понимать, помогайте им. Не огорчайте их и не обижайтесь на них понапрасну.

Методист, педагог дополнительного образования Мышкина Ирина Дмитриевна