Консультация для воспитателей «Упрямый ребенок»

КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

УПРЯМЫЙ РЕБЁНОК

Как правило, каждый взрослый вкладывает в понятие «уп­рямство» своё понимание. В нём как будто уже содержится не­который отрицательный оттенок, недовольство поведением де­тей, которых называем упрямыми. Довольно часто мы смешива­ем понятие настойчивости (целеустремленности) и упрямства. И в этом случае своими действиями, реакциями мы можем затруднять развитие самостоятельности, инициативности ребёнка, а эти качества важны для будущего наших детей.

У каждого индивида свой запас терпения и спокойствия, по­этому одинаковое поведение детей для одних может быть невы­носимым, а для других - просто доставляющим мелкие неудоб­ства. И, конечно, упрямство может и раздражать, и утомлять, и обижать, и злить, и огорчать. Особенно вероятно возникнове­ние такого рода чувств, когда дети в своей настойчивости и «упёртости» не считаются ни с интересами, ни с возможно­стями взрослых, ни с требованиями ситуации (например, на ули­це холодно, а ребёнок категорически не хочет надевать шапку).

Таким образом, степень упорства ребёнка в настаивании на своем может быть разной; взрослые в силу своего состояния (усталый и раздражительный или доброжелательный, доволь­ный, отдохнувший) могут по-разному воспринимать поведение детей; требования ситуации могут различаться, однако можно выделить общие характеристики, соответствующие упрямству. Упрямому поведению свойственны категоричность, нежелание слышать и понимать другого человека, считаться с интересами, возможностями, желаниями других людей и требованиями си­туации.

В психологии существуют представления о причинах упрям­ства и возрастных периодах, когда дети упрямятся особенно ак­тивно. Что же стоит за проявлением упрямства?

В развитии детей существуют возрастные периоды, когда желание настаивать на своем, делать наперекор другим (особен­но взрослым) усиливается. Это связано, прежде всего, с так на­зываемым кризисом трех лет и подростковым возрастом. В это время желание делать многое, если не все, по-своему, самостоя­тельно столь сильно, что любые действия со стороны взрослых, противоречащие ему, вызывают реакции протеста. Поведение ребенка определяет девиз «Я сам». Несмотря на то, что все дети

проходят через периоды возрастных кризисов, у одних они про­текают в мягкой форме и довольно быстро, другие же пережи­вают их остро, бурно, с сильным обострением отношений с ро­дителями, причем процесс этот может затянуться на долгое вре­мя. Как будет протекать кризис, зависит не только от особенно­стей самовыражения ребенка, но и от поведения взрослого. Как показывают исследования, мягче эти периоды проходят в семь­ях, где взрослые проявляют уважительное отношение и интерес к мнению ребенка, его точке зрения, где часто звучат вопросы: «Как ты думаешь?», «Что было бы тебе интересно?», «А как считаешь ты?» и т. д., а также где ребенку время от времени предоставляют возможность выбора.

Детское упрямство может вызываться чувствами обиды, зло­сти, гнева, обращенными к родителям.

В этом случае оно выступает средством мести, когда ребенок поступает вопреки («назло») взрослым. Такое поведение может свидетельствовать об имеющемся в настоящее время кри­зисе в отношениях между родителями и ребенком, о каком-то конфликте в общении.

Упрямство - это доступная для ребенка форма заявления о себе, о своих желаниях, чувствах. Осознавать свои желания и выражать их в понятной для окружающих форме - непростая задача для ребенка.

Ситуации проявления детского упрямства сложны еще и по­тому, что в них есть нечто, что вызывает у взрослых очень силь­ную эмоциональную реакцию. Часто мы бываем столь сильно вовлечены эмоционально в ситуации, где проявляется упрямст­во детей, что уже не можем спокойно проанализировать их, най­ти какое-либо здравое, разумное решение. Что делает эти ситуа­ции столь сложными для взрослых и особенно для родителей? Возможно, дело в том, что в детском упрямстве многие взрослые усматривают вызов собственной компетентности воспитателя, угрозу своему авторитету в глазах ребенка. И именно это обстоятельство подогревает наше желание бороться с упрямст­вом. Когда все силы направлены на борьбу, очень трудно разо­браться в причинах того, почему ребенок ведет себя подобным образом. В этом случае появляется опасность потерять из виду самого ребенка, потому что все внимание сосредотачивается на целях, которые взрослый ставит перед собой. Цели могут быть самыми разными, например: «Я должен заставить ребенка понять, что родителей надо слушаться», «Я докажу, что я силь­нее» (умнее, старше и т. д.). Цели разные, но в них есть общая черта: ребенок становится средством их достижения. Когда взрослые, стремясь доказать свою компетентность, упорно настаивают на своем, то в этом пресловутое упрямство проявляется не меньше, чем у детей. Таким образом, получается замкнутый круг, где упрямое поведение одного человека порождает и под­держивает подобные реакции у другого.

Какие чувства могут возникать у взрослых, когда упрямятся дети, нам более или менее понятно, а что может чувствовать ре­бенок, когда его заставляют делать что-то, чего он не хочет, бо­рются с его упрямством?

Вспомните свою детскую ситуацию, когда вы упрямились, но взрослые не считались с вашим «не хочу». Это может быть какая-то конкретная ситуация, возникшая всего раз в жизни или раз за разом повторяющаяся. Вспомните, где это происхо­дило, сколько вам было лет. Оживите в памяти, как взрослые заставляли делать что-то так, как они считали нужным, что они говорили при этом. Как вы себя чувствовали в этой ситуации? Что вам хотелось сделать?

А теперь вернитесь в настоящее время. Через призму своих воспоминаний бывает легче понять и разглядеть собственного ребенка. Часто дети воспринимают борьбу с их упрямым пове­дением как борьбу с ними самими, они могут чувствовать беспомощность, ненависть, грусть, жалость к себе, обиду, злость, страх. У ребенка в этот момент могут возникать разные желания: пошалить еще, ударить родителя, сломать что-либо, убе­жать и спрятаться, плакать, кричать.

Как перейти от противостояния к взаимопониманию:

• Если ребенок упорствует в своем нежелании делать что-либо, имеет смысл уточнить, расспросить, чего именно он не хочет. Доброжелательные вопросы со стороны взрослых да­ют ребенку возможность почувствовать, что его хотят понять, а это не что иное, как первый шаг к диалогу.

• Чаще всего за детским «не хочу» прячутся либо какие-то опасения, страхи, либо определённые желания ребенка. Если это опасения, то он, прежде всего, нуждается в поддержке и, получив ее, вероятно, сможет с помощью родителей преодолеть свое «не хочу», которое в этом случае скорее означает «не могу».

• Если за нежеланием делать что-то стоят какие-то другие желания, то надо понять, чего же хочет ребенок. Это непростая задача, поскольку, как уже упоминалось выше, детям сложно осознать свои желания, они часто ощущают их как неопреде­ленное беспокойство, неудовлетворенность. Если ему сложно, предложите несколько вариантов ответов на выбор, но не в ут­вердительной, а в вопросительной форме: «Маша, ты сейчас хо­чешь послушать сказку, порисовать со мной, полепить из пла­стилина или что-то еще?»

Обратите внимание на следующие моменты:

- Набор предлагаемых вариантов формулируется в виде во­проса, а не утверждения или предложения.

- Используется слово «сейчас», которое фокусирует внима­ние на желаниях, возникающих «здесь и теперь».

- Родитель не предлагает исчерпывающий список возмож­ных желаний, а интересуется мнением ребенка («Что-то ещё?»).

- Прояснение желаний - это не допрос с пристрастием, са­мый важный результат заключается в ощущении ребенка, что им интересуются, его хотят понять.

Если ребенок настаивает на своём желании (часто вопре­ки разумным доводам со стороны родителей), то первый шаг заключается в прояснении, чего же он хочет, в выяснении кон­кретных подробностей.

Когда становится понятно, чего же хочет ребенок, не торо­питесь выполнять его желание или, напротив, отговаривать его (такой соблазн тем сильнее, чем более нереалистично желание ребенка, а желания могут быть разные, вплоть до абсолютно фантастических).

Следующий шаг - признание права ребенка на его желание. Обратите внимание, что признание права ребенка хотеть того, чего ему хочется, и соглашение выполнять это желание - со­вершенно различные действия с совершенно различными по­следствиями.

Когда мы чувствуем, что кто-то признает наше право на то или иное желание, то на первый план выступает состояние радо­сти, легкости, а также возникает или усиливается расположен­ность к диалогу, сотрудничеству. Опираясь на свой опыт, нам, взрослым, бывает легче понять ценность принятия, признания права на желание для ребенка.

Когда желание ребенка обозначено, конкретизировано, когда родитель обозначил свое принятие этого желания и права ре­бенка на него, становится возможным конструктивное обсужде­ние его реализации.

Иногда желание ребенка вполне реалистично, но выполнить его можно не сразу, а только через некоторое время. В этом слу­чае надо поговорить о том, когда это будет возможно, обсуждая не абстрактное «потом, когда-нибудь», а вполне конкретное «когда». Важно, чтобы, определяя конкретное «когда», взрослые учитывали свой реальный потенциал, так как нарушение договоренности с вашей стороны может привести к возникновению (или усилению) недоверия со стороны ребенка к вашим словам. Конечно, существуют невозможные желания (сложно превра­тить зиму в лето, достать луну с неба). Не все подвластно нам в реальности, но мы все можем делать в стране фантазий. Пред­ложить ребенку помечтать о его желании, эмоционально про­жить его, представить, как бы это могло быть, - иногда более действенный способ удовлетворения, чем реализация желания в действительности.

Что значит «быть чувствительным к миру ребенка»? Это оз­начает давать работу глазам и ушам, то есть видеть ребенка, слышать, что и как он говорит. При всей банальности и очевид­ности этой фразы в реальном взаимодействии с нашими детьми у нас значительно расширяются возможности для того, чтобы строить отношения с ними на основе взаимопонимания.

Как вести себя с ребенком, который упрямится

• Упрямство возникает на фоне постоянного стресса, в усло­виях которого вынужден находиться ребенок. Стимуляторами стрессового состояния могут стать постоянные конфликты в се­мье, непоследовательное воспитание ребенка, а также переста­новка семейных ролей (например, когда мать вынуждена играть в семье роль мужчины или воспитанием ребенка занимается ба­бушка).

• Постарайтесь, чтобы ваша любовь не обернулась вседозво­ленностью и безнадзорностью. Установите четкие рамки запре­тов (желательно, чтобы их было немного - лишь самые основ­ные) и позвольте ребенку свободно действовать в этих рамках. Строго придерживайтесь установленных запретов и разрешений.

• Не фиксируйте внимание на упрямстве, «не помните зла».

• Не забывайте хвалить ребенка, когда он этого заслуживает.

• Не относитесь к ребенку предвзято. Предъявляйте разум­ные требования, соответствующие его возрасту.

• Не соглашайтесь с ребенком только ради того, чтобы он от вас «отстал».

• Прежде чем обвинять ребенка в упрямстве, подумайте: а не проявляете ли упрямство вы сами? Часто упрямство ребен­ка становится реакцией защиты на чрезмерное упрямство роди­телей. Не будьте слишком властны по отношению к ребенку!

• Постарайтесь увлечь упрямого ребенка игрой - таким об­разом вы сможете победить то или иное проявление упрямства, не ущемив детского самолюбия. Ребенок должен выполнить ва­ше требование с мыслью, что оно совпало с его желанием.

• Чаще ставьте себя на место ребенка и смотрите на мир «его глазами».

• Предоставьте ребенку право выбора. Например, вы собра­лись идти на прогулку, не следует спрашивать его хочет ли он гулять, если вы знаете заранее его ответ. Поинтересуйтесь, хо­чет ли он пойти гулять в парк или во двор, хочет ли он надеть на прогулку ту или другую одежду.

• Старайтесь не создавать ситуаций, в которых была бы воз­можность для проявления упрямства ребенка.

• Играйте вместе с ребенком - это улучшает взаимоотноше­ния.

• Не используйте силовых методов, не показывайте своего морального и физического превосходства - таким образом вы разовьете у ребенка комплекс неполноценности, ожесточите его.

• Как не надо вести себя родителям с маленьким упрямцем

• Ни в коем случае не требуйте от ребенка невозможного и не пытайтесь унизить его чувство собственного достоинства.

• Не ведите борьбу с ребенком по разным поводам и пус­тякам.

• Не старайтесь одерживать сплошные победы в своих вос­питательных мероприятиях, касающихся особенно неукосни­тельного выполнения основных режимных моментов (еда, сон и т. д.). Помните, что здоровый ребенок не может беспрекослов­но подчиняться вам, а, невольно поддерживая упрямство, вы создаете почву для неврозов.

Если ваш ребенок особенно упрям, прежде чем перевос­питывать его, убедитесь, что он не левша (при некотором доми­нировании правого полушария у детей очень часто развито уп­рямство).