Родительское собрание Как на самом деле любить своих детей

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ

«КАК НА САМОМ ДЕЛЕ ЛЮБИТЬ

СВОИХ ДЕТЕЙ»

Идея проведения такого родительского собрания возникла у меня после ис­поведи одной из девочек-подростков, которая начиналась словами: «Меня не лю­бит мама...»

Цель - привлечь внимание родителей к умению проявлять свою любовь к детям.

Форма проведения - беседа.

Ход собрания

Нашу встречу хочется начать с притчи.

Однажды утром рыбак с двумя сыновьями отправился ловить рыбу. Улов был хорош, и к полудню трое мужчин готовы были вернуться домой. Но, когда они начали вытягивать сети, внезапно налетела буря и полностью скрыла береговую линию. А в это же самое время буря не пощадила их маленький домик. Он загорелся, огонь сжег дотла их жилье и все имущество. Когда рыбак с сыновьями выбрался на берег, его ждала плачущая жена, которая рассказала мужу и детям о постигшем их несчастье. Но рыбак и бровью не повел. Жена возмутилась: «Муж, мы потеряли все, что у нас было, а тебе и дела нет» Тогда рыбак ответил: «Огонь, уничтоживший наш дом, оказался тем светом, который в тумане указал нам дорогу к берегу» .

Свет в окне дома… Какие чувства он вызывает у наших детей? Радость, что тебя ждут? Слезы облегчения: «Ну, вот я и дома». Раздражение: «Ну что им не спится?» Боязнь: «Как пройти тихонько, чтобы обошлось без скандалов и воплей?»……

Что является наиболее важным и первостепенным в вашей жизни? Где на шкале ваших ценностей находится ваш ребенок? Занимает ли он первое место? Второе? Третье? Четвертое? Вы должны сами определить это. Итак, друзья-родители! Что и кто наиболее важен в вашей жизни? Работа? Супруг? Дом? Хобби? Дети? Телевизор? Светская или общественная жизнь? Карьера? Постарайтесь мыс­ленно расположить все эти или другие ценности на шкале значимости.

Что вы знаете о своем ребенке? Попробуйте мысленно ответить на сле­дующие вопросы:

1. Как зовут его лучшего друга или подругу?

2. Какую книгу читает ваш ребенок сейчас?

3. Что он больше всего не любит?

4. Кто из популярных исполнителей больше всего нравится вашему ребенку?

5. Что произошло сегодня у вашего ребенка в школе?

6. Что он хочет получить в подарок на Новый год?

7. Признается ли он вам в том, что в чем-то провинился?

8. Есть ли у вашего ребенка личный дневник?

9. Пишет ли он стихи?

Что может дать ребенку семья? (Ответы на этот вопрос обсуждаются с родителями.)

Влияние родителей оказывается сильнее постороннего влияния. Именно домаш­ний очаг держит первенство и определяет, насколько счастливым, внутренне защи­щенным и уравновешенным растет ребенок, как он уживается со взрослыми, сверстни­ками, детьми других возрастов, насколько уверен в себе и своих способностях, на­сколько он доброжелателен или равнодушен, как он реагирует на незнакомую ситуа­цию, то есть обладает ли он психическим здоровьем. Именно дом, несмотря на многие отвлекающие ребенка обстоятельства, оказывает самое сильное влияние на него.

Что влияет на психическое состояние ребенка? (Ответ на этот вопрос обсуждается с родителями.)

Принципиально существенны взаимоотношения между супругами. По важности они перевешивают все другие отношения, в том числе и отношения между родителями и детьми. То, насколько подлинные душевные узы связывают родителей и детей, и то, как ребенок ощущает свое место в мире и свою безопасность, зависит от глубины и ис­кренности отношений, которые сложились между мужем и женой.

Важно, как строится общение в семье. Прежде всего, важно понять, что су­ществует разница между познавательными (то есть связанными с интеллектом) ви­дами общения и эмоциональными (то есть связанными с чувствами). Люди, кото­рые в основном общаются на познавательном (когнитивном) уровне, имеют дело в основном с фактическими данными. Они любят поговорить о спорте, политике, деньгах, имуществе, работе, во всех случаях предмет обсуждения находится вне эмоциональной сферы. Эти люди чувствуют себя в высшей степени неуютно, если взаимодействие с другими людьми связано с проявлением эмоций, например, гне­ва. В результате они стараются избегать обсуждения вопросов, связанных с эмо­циями; любовь, страх, тревога - они не желают даже говорить об этом. Таким лю­дям трудно в ежедневной жизни поддерживать своих жен (и детей) и постоянно выражать им свою нежность, тепло и сочувствие. Другой тип людей больше обща­ется на уровне эмоций. Их легко утомляют чисто фактические сведения, для них важнее разделить с другими, особенно с супругом, свои чувства. Для них эмоцио­нальный климат во взаимоотношениях между мужем и женой должен быть как можно чище, свободнее от неприятных чувств, сковывающего напряжения, горькой обиды. Поэтому, конечно, им хочется выговориться, разрешить эмоциональные конфликты с супругом, «очистить» воздух и снять напряжение, чтобы в доме были мир и покой.

Как правило, дети эмоциональны и общаются больше на эмоциональном уровне.

Ребенку необходима безоговорочная любовь. Хотя любовь и переполняет сердце почти каждого родителя, трудность иногда заключается в том, как выразить эту любовь.

Настоящая любовь должна проявляться во всех искренних отношениях. Именно такая безусловная, не зависимая ни от чего любовь и является фундамен­том, на котором основаны ваши надежные взаимоотношения со своими детьми, именно это может обеспечить реализацию потенциальных возможностей и талан­тов ребенка в полной мере.

Мы можем быть уверены, что ребенок правильно воспитан и дисциплиниро­ван, только если в основе воспитания лежит безусловная любовь. Без этого невоз­можно проникнуть в душу ребенка, оценить его поведение и понять, как справиться с его непослушанием. Безоговорочная любовь - это путеводная звезда в воспита­нии ребенка. Без этого мы, родители, блуждаем в темноте без ясных ориентиров, определяющих, какова наша позиция и что мы должны предпринять в тот или иной трудный момент при воспитании нашего ребенка. Если такой свет сияет впереди, у нас появляются ориентиры, определяющие состояние, настроение и поведение ре­бенка и помогающие нам справиться со всеми проблемами, включая дисциплину. Именно этот фундамент является краеугольным камнем, благодаря которому мы овладеваем искусством воспитания ребенка и ежедневно можем удовлетворять его эмоциональные потребности в первую очередь, а потом уже и все остальное. Без фундамента безусловной любви родительские обязанности - мучительное, давящее на нас бремя, тяжкий и неблагодарный труд, иногда вызывающий горькое чувство неудовлетворенности, а иногда заводящий в тупик.

Безусловная любовь означает, что мы любим ребенка, даже если его поведение вызывает у нас отвращение.

Ясно, что это идеал, которого мы никогда не достигнем полностью. Но опять же: чем больше мы стремимся к нему и чем больше мы достигаем положительных результатов, тем более удовлетворенными и уверенными в себе родителями мы становимся. И тем более довольным жизнью и нами, доброжелательным и счастли­вым растет наш ребенок.

«...Как бы я хотел сказать: "Я люблю своих детей всегда, независимо ни от чего, даже от их плохого поведения!" Но, увы, как и все родители, я не могу сказать этого всегда и искренне, положа руку на сердце. Но я должен довериться себе и пытаться приблизиться к прекрасной цели безусловной любви.

При этом я постоянно напоминаю себе, что:

1. Это обычные дети.

2. Они ведут себя, как все дети на свете, а в ребячьих выходках есть немало неприятного и даже противного.

3. Если же я буду стараться как следует выполнять свою роль родителя и лю­бить детей, несмотря на их шалости и проделки, они будут стараться взрослеть и отказываться от своих плохих привычек.

4. Если же я люблю их только тогда, когда они послушны и радуют меня сво­им поведением (обусловленная любовь), и если я выражаю свою любовь к ним только в эти хорошие (увы, редкие!) моменты, они не будут чувствовать, что их всегда и искренне любят. Это, в свою очередь, сделает их неуверенными, нарушит их самооценку, пошатнет веру в себя и действительно может помешать им разви­ваться в лучшую сторону, чтобы укрепить самоконтроль и проявить себя более зрелыми. Следовательно, я отвечаю за поведение своих детей и их наилучшее раз­витие не меньше (если не больше!), чем они сами.

5. Если я люблю своих детей безусловной любовью, они будут себя уважать и у них появится чувство внутреннего умиротворения и равновесия; это позволит им контролировать свою тревожность и, соответственно, поведение по мере того, как они взрослеют.

6. Если же я люблю их только тогда, когда они выполняют мои требования и соответствуют моим ожиданиям, они будут чувствовать свою неполноценность. Дети будут считать, что бесполезно стараться, потому что этим родителям (учите­лям и т.д.) никогда не угодишь. Их будут преследовать неуверенность, тревожность и низкая самооценка. Постоянно будут возникать помехи в эмоциональном и пове­денческом развитии. И опять я, родитель, должен помнить, что я отвечаю за рост и развитие ребенка так же, как он, если не больше.

7. Ради самого себя (как страдающего за своих детей родителя) и ради блага своих сыновей и дочерей я изо всех сил должен стараться, чтобы моя любовь была как можно ближе к безусловной и безоговорочной. Ведь будущее моих детей осно­вано на этом фундаменте» (Росс Кэмпбелл).

Ребенка можно сравнить с зеркалом. Он отражает любовь, но не начинает любить первым. Если детей одаривают любовью, они возвращают ее. Если им ничего не дается, им нечего возвращать. Безусловная любовь отражается безусловно, а обу­словленная любовь и возвращается в зависимости от тех или иных условий.

Многие дети в наши дни не чувствуют, что родители искренне их любят.

Как же выражать свою любовь к ребенку? Дети - это эмоциональные су­щества, которые общаются на эмоциональном уровне. Кроме того, дети (и чем они меньше, тем больше) своим поведением демонстрируют нам свои чувства. Просто внимательно наблюдая за ребенком, можно легко определить, что он чувствует и в каком расположении духа находится. Таким же образом дети обладают сверхъесте­ственной способностью распознавать наши чувства по нашему поведению, способ­ностью, которую большинство утрачивают, становясь взрослыми.

Способы выражения любви к ребенку можно классифицировать по четырем типам:

• контакт глаз,

• физический контакт,

• пристальное внимание,

• дисциплина.

Каждая область принципиально важна.

Открытый, естественный, доброжелательный взгляд прямо в глаза ре­бенку существенно важен не только для установления хорошего коммуникационного взаимодействия с ним, но и для удовлетворения его эмоциональных потребностей. Хо­тя мы и не осознаем этого, но используем контакт глаз как основное средство передачи своих чувств, в том числе и любви, особенно к детям. Ребенок использует контакт глаз с родителями (и другими людьми!) для эмоциональной подпитки. Чем чаще родители смотрят на ребенка, стараясь выразить ему свою любовь, тем больше он пропитан этой любовью и тем полнее его эмоциональный резервуар.

Что же такое контакт глаз? Это просто значит, что вы смотрите прямо в глаза другому человеку. Большинство людей не осознают, насколько это решающий фак­тор. Пробовали ли вы когда-нибудь поговорить с человеком, который упорно отво­рачивается, избегая смотреть вам в лицо? Это трудно, представьте себе, и очень резко влияет на наше отношение к нему. Нам скорее симпатичнее и больше нравят­ся люди с открытым и дружелюбным взором, искренней улыбкой, доброжелатель­ным и дружелюбным отношением к собеседнику.

К сожалению, родители, сами того не ведая, могут использовать контакт глаз, чтобы передать своим детям совсем другие сигналы. Например, родители могут смотреть с нежностью и любовью на своего ребенка только тогда, когда он особен­но хорошо и дисциплинированно себя ведет или хорошо учится, так, что родители могут им гордиться. Тогда и ребенок воспринимает их любовь как обусловленную. Мы уже разъясняли выше, что при таких условиях ребенок не может расти и разви­ваться полноценно. Искренне любя ребенка, мы не должны забывать, что обязаны всегда смотреть на него с любовью. Иначе он получит ошибочный отрицательный сигнал и не будет чувствовать, что его любят безусловно и безоговорочно.

К сожалению, родители так легко вырабатывают у себя ужасающую привыч­ку смотреть на ребенка строго, когда они настаивают на своем, особенно на чем-то неприятном для ребенка!

Оказалось, что внимательнее всего ребенок слушает нас, когда мы смотрим ему прямо в глаза. Но, к сожалению, мы «выразительно» смотрим ему в глаза лишь в те моменты, когда мы критикуем, поучаем, упрекаем, ругаем и пр. Это катастро­фическая ошибка. Использование контакта глаз в отрицательном смысле, увы, осо­бенно эффективно действует, когда ребенок совсем маленький.

Помните, что любящий взгляд - один из главных источников эмоционально­го питания для детей. Когда родитель использует это мощное средство преимуще­ственно в отрицательном ключе, то и ребенок не может не видеть своего родителя в основном в отрицательном плане. Пока ребенок маленький, страх делает его по­корным и послушным, и внешне это нас вполне устраивает. Но ребенок растет, и страх сменяется гневом, обидой, депрессией.

Еще ужаснее привычка специально в качестве наказания избегать смотреть прямо в глаза собеседнику. Увы, как часто мы прячемся за такую суровую меру в своей супружеской жизни! Положа руку на сердце, признаемся себе в этом! Для ребенка куда мучительнее, когда родители специально и сознательно избегают смотреть на него, чем когда его физически наказывают. Это действует на него уг­нетающе и опустошающе, и может оказаться, что такие тяжелые минуты он нико­гда не забудет в своей жизни.

Физический контакт. Казалось бы, проще всего выразить свою любовь к ребенку ласковым прикосновением. Тем не менее поразительный факт: исследова­ния показали, что большинство родителей прикасаются к своим детям только по необходимости: помогая им одеться, сесть в машину и пр. Вы редко встретите ро­дителя, который просто так, по доброй воле, без всякого повода воспользуется воз­можностью ласково прикоснуться к своему ребенку.

Я вовсе не имею в виду обязательно целоваться, обниматься и пр. Я просто имею в виду любой физический контакт: прикоснуться к руке, обнять за плечи, по­гладить по голове, потрепать по волосам, шутливо потолкаться и т.п. Если при­стально понаблюдать, как родители общаются с детьми, то на самом деле большин­ство стараются свести к минимуму физический контакт.

При каждодневном общении с детьми любящий взгляд и нежное прикосно­вение совершенно необходимы. Они должны быть естественны, действовать уми­ротворяюще на ребенка, не быть демонстративными и чрезмерными. Ребенок, рас­тущий в доме, где родители щедро одаривают его этими ценными дарами, будет чувствовать себя уверенно и спокойно и с самим собой, и с людьми. Ему будет лег­ко общаться с другими, и, следовательно, он будет пользоваться общей симпатией и у него будет хорошая самооценка.

Соответствующий возрасту физический контакт и постоянный контакт глаз -это два наиболее драгоценных дара, которые мы можем передать нашим детям. Это наиболее эффективные способы заполнить эмоциональный резервуар ребенка и помочь ему развиваться наилучшим образом.

Что же такое пристальное внимание? Когда мы уделяем своему ребенку пристальное внимание, это означает, что мы сосредоточиваемся на нем полностью, не отвлекаясь ни на какие мелочи, так, чтобы наш ребенок ни на мгновенье не со­мневался в нашей полной, безоговорочной любви к нему. Он должен чувствовать себя важной и значимой личностью, которую умеют оценить по достоинству; он должен быть уверен в своем праве на нераспыленное внимание, заботливую сосре­доточенность и подлинный глубокий интерес именно к нему, именно в эту минуту. Короче, пристальное внимание позволяет ребенку почувствовать, что он в глазах своих родителей - самый важный человек в мире.

Ребенку необходимо дать почувствовать, что он - единственный в своем ро­де. Как мало детей чувствуют это! Но если бы мы только понимали, как важно ма­лышу ощущать, что он совершенно особенный. Только пристальное внимание ро­дителей дает ему возможность почувствовать и осознать это. Учтите, что такое знание жизненно важно в развитии самооценки. А это глубоко влияет на способ­ность ребенка взаимодействовать с другими людьми и любить их.

Дисциплина - это наличие и соблюдении в семье определенных правил. На­личие правил создает порядок, дает ребенку возможность почувствовать себя защищенным.

Недостаток любви и чрезмерная любовь, когда ребенок слишком опекаем, когда родители считают его своей собственностью, порождают зависимость ребен­ка от родителя, препятствуют его самоуважению, снижают самооценку и уверен­ность в себе.

Давайте теперь ответим на вопросы:

1. Когда вы последний раз наедине по душам разговаривали со своим ребен­ком?

2. Когда вы последний раз гладили его по голове?

3. Когда вы в последний раз говорили, что вы любите своего ребенка?

4. Когда вы с любовью и нежностью смотрели в глаза своему ребенку?
Если вы делали это не вчера и не позавчера, то сделайте это сегодня.

11