Родительское собрание. Тема: Способы общения и методы педагогического воздействия на ребенка в семье

Родительское собрание.

Тема: Способы общения

и методы педагогического воздействия на ребенка в семье

Классный руководитель: Н.В.Петренко.

Методы воспитания превращают в реальность наши лучшие надежды, планы, мечты, обращенные к самому дорогому - к детям. Поэтому можно с уверенностью сказать, что методы воспитания - самая волнующая для родителей проблема. Мы поговорим сегодня о способах общения и методах педагогического воздействия на ребенка в семье.

Преодолеть... заставить... добиться... приучить... воспитать... Как?

Вопрос, как именно можно и как должно быть все это сделано, и есть вопрос метода воспитания.

В распоряжении родителей множество средств воспитания. Каковы пути, правила применения каждого из них?

Слово - тончайший инструмент человеческого общения. Как заставить его служить искусству воспитания? Воспитание - это форма общения между детьми и взрослыми, средством же общения является слово, то осуждающее - суровое и холодное, то поощрительное - ласковое и подбадривающее, то ироническое - насмешливое, саркастическое, - оно обладает огромной силой, которую мы часто недооцениваем.

Слово.

Слова живут не только в тот момент, когда они звучат, но и много лет спустя: ваша манера общения с детьми, тон отношений между членами семьи имеют большое значение для создания определенного стиля жизни, который быстро закрепляется в вашем доме и передается иногда из поколения в поколение. Но не всегда, к сожалению, мы умеем использовать богатейшие возможности слова как орудия воспитания.

Дело здесь не только в известном сопротивлении подростка всяким явным попыткам воспитывать его, но в умении родителей сделать незаметной воспитательную цель беседы. Не всегда мы умеем беседовать с детьми так, чтобы заставить задуматься, посмотреть новыми глазами на себя, на товарищей, на живущих рядом людей.

Нужно продуманно и требовательно относиться к каждому специальному разговору с детьми. Прежде чем начинать разговор, подумайте, что конкретно вы скажете сыну или дочери. Значение имеет не только каждый довод, аргумент, но и тон: спокойный, доброжелательный или с долей иронии; будете вы требовать или советовать; когда вы хотите говорить - сразу после поступка или намеренно отложите несколько беседу; как собираетесь вы беседовать - наедине или в присутствии товарищей, членов семьи; специально организуете беседу («Сегодня мне нужно серьезно поговорить с тобой») или воспользуетесь подходящим случаем, как бы, между прочим. А возможно, подумав, вы вообще решите пока воздержаться от какого бы то ни было разговора - посмотрите, как будет дальше вести себя ребенок.

Пример. ...Ученик скрыл от родителей несколько двоек, подчистив дневник. С родительского собрания возвращается расстроенный его отец. Раздосадованный неожиданными неприятностями, он, невзирая на поздний час - сын уже ложится спать, - зовет его. В эту минуту отец озабочен, пожалуй, не столько тем, как бороться со злом, сколько непреодолимым желанием вылить свой гнев на виновника переживаний. На подростка обрушиваются упреки в жестокой неблагодарности и угрозы, что ко дню рождения он не получит уже обещанных, долгожданных музыкальных колонок. К разговору прислушивается младший сын, которому тоже пора спать.

«Завтра же извинись перед учителями, обещай, что больше не будешь», - категорически заканчивает отец. «Не буду я извиняться перед ними, и не надо мне ваших музыкальных колонок!» - со слезами в голосе кричит сын. «Не будешь - значит, будешь стоять у меня в углу», - повышает тон отец. «Ну и постою, мне все равно!»

Если эту сцену положить, по выражению Макаренко, «под микроскоп», сколько педагогических ошибок обнаружится! Уставшего за день подростка подняли с постели, ни о чем не спросили, пригрозили лишением подарка. А подумал отец, какое впечатление этот разговор произвел на младшего сына и нужно ли было малышу слушать его?

И, наконец, традиционное требование просить извинения и обещать исправиться ... Не делайте из ребят клятвопреступников, не принуждайте к обещаниям исправиться, - это совсем непросто - исправиться, и, обещая это, ребята уже сейчас не уверены, что сдержат слово. И мы тем самым невольно воспитываем лжецов. Такая беседа не ликвидирует конфликт, а создает почву для нового.

Возможно, отцу удалось заставить изменить поведение, но только под страхом наказания. Цель же воспитательного воздействия другая - добиться осознания аморальности своего поступка, такого отношения к нему, которое исключало бы подобные действия.

Убеждение.

«Моральность мотивов поведения не должна заслоняться ощущением страха», - говорил замечательный русский физиолог И. М. Сеченов. Конкретизацию этого требования мы видим на следующем примере. Запрещая что-либо детям, надо не угрозами наказания подкреплять это, а социально-нравственными доводами. «Если ребенок хочет сорвать цветы в общественном месте, не следует ему говорить: «Не делай этого... тебя оштрафуют». А лучше сказать: «Подумай... если все гуляющие здесь люди захотят сорвать цветок... вскоре не останется ни одного цветочка, который мог бы радовать наш глаз».

Конечный результат воспитания проявляется, прежде всего, в поведении, поступках, деятельности человека. Этим же измеряется и уровень его воспитанности.

Поощрение и наказание.

Теперь поговорим о поощрении и наказании. Их часто называют дополнительными, второстепенными воспитательными средствами.

С такой трактовкой можно согласиться лишь по отношению к наказанию, и то, когда речь идет о наказаниях в самом узком смысле слова (запрещение пойти с товарищем куда-либо, смотреть телевизионную передачу, предложение выполнить какую-то дополнительную работу и т. п.).

Проявление же холодности, некоторое недоверие к ребенку, временное отдаление от него или замечание, сопровождаемое кратким объяснением отрицательной сути поступка, выраженное доброжелательно, без раздражения и других ненужных эмоций, часто бывает необходимо (если только оно не становится главным в стиле общения родителей с детьми).

Если же говорить о наказании в буквальном смысле слова, это действительно нежелательный элемент воспитательного процесса. Мера эта связана все-таки с переживаниями ребенка, с дополнительной нагрузкой на нервную систему.

Наказание может иметь место при условии уверенности родителя, что другое воздействие здесь эффекта не даст. Родители должны быть убеждены, что ребенок совершил проступок намеренно, осознанно, понимая, что делать этого нельзя. В наказании недопустимы какие бы то ни было элементы грубости, тем более оскорбления. Распоряжение о наказании должно отдаваться без крика и раздражения, наказание не должно быть частым, становиться повседневностью; без крайней необходимости не стоит напоминать о проступке, тем более делиться огорчениями, которые он доставил родителям, с посторонними людьми, пусть даже близкими; ребенок должен чувствовать себя в семье защищенным.

Очень важно, чтобы родители отдавали себе отчет в целенаправленности каждого своего замечания, запрещения, наказания. Цель наказания - не столько кара за проступок, не страх, который предупреждает повторение его, а сознание вины ребенком. Но для этого нужно, чтобы он понимал справедливость наказания.

Если мы хотим видеть нравственный, интеллектуальный, духовный рост человека - как же не поощрять ребенка за покорение каждой, пусть не самой большой, вершины? Как не отметить добрым вниманием, разделенной с ним радостью новую завоеванную ступеньку! «Уже маленькая победа над собой делает человека много сильней» (М. Горький).

Одобрение, поощрение - мажорный, светлый метод: он рождает стремление жить, учиться, работать еще лучше. Поэтому это всегда - профилактика против проступков.

Одобрение, похвала вызывают чувство удовлетворения выполненным долгом, воспитывают чувство собственного достоинства, ответственность, дарят радость и ребенку, и родителям, содействуют созданию хорошей, приятной атмосферы в семье.

Однако было бы ошибкой считать, что мажорность поощрения обеспечивает легкость его применения в воспитательном процессе. Естественно, в определенной степени оно проще иных воспитательных средств уже потому, что не воспринимается как нечто навязанное, ненужное, неприятное, не вызывает сопротивления тех, кому адресовано. Но здесь тоже есть свои тонкости и трудности, правила и условия эффективности.

Эти условия основаны на том, чтобы обеспечить,

во-первых, заслуженное поощрение и,во-вторых, добиться, чтобы одобрение одного ребенка воспитывало другого - его брата, товарища, а в школе - весь коллектив класса.

Отсюда правило: поощрять надо за то, во что вложены труд, старание, когда мы видим ответственное отношение к делу, пусть это даже не дает пока заметных результатов, например даже хороших, не только отличных, отметок.

И напротив, больше сдержанности должно быть в похвалах, когда успехи связаны просто с хорошо развитыми способностями, с отличной памятью, с физической силой. Нет, очевидно, смысла хвалить за то, что является простым выполнением каких-то обязательных правил, требований в жизни семьи и детей.

Поощрение и наказание.

Поощрения могут быть моральными и материальными. Естественно, следует стремиться к тому, чтобы дети больше ценили моральные; сам факт эффективности их - это уже свидетельство о довольно высоком уровне воспитанности.

Желательно, чтобы поощрения в семье были разнообразными. Одобрительный взгляд, ласковое прикосновение, похвала, одобрение поступка, подарок, совместная поездка и так далее. Их может быть очень много - и хороших слов, и приобщения к мечтам детей, - простых знаков вашего внимания, вашего удовлетворения и радости за них.

Заключение.

Все названные методы в практике воспитания редко применяются изолированно друг от друга.

Методы воспитания реализуются в практике жизни через самые разнообразные приемы. И чем шире вариативность этих приемов, тем сильнее их воспитательное воздействие.

На выбор и характер воспитательных средств влияют уровень воспитанности ребенка и окружающая его среда.

В каждом воспитательном процессе обязательно проявляется индивидуальность воспитателя - ваш характер, культура, воля, жизненный опыт.

И, наконец, идеалом всех методов воспитания должны быть слова Макаренко: «В хорошей семье наказаний никогда не бывает, и это - самый правильный путь семейного воспитания».

5