Родительское собрание Конфликт как путь развития личности подростка

МБОУ «Покровская средняя общеобразовательная школа»

Родительское собрание

«Конфликт как путь развития

личности подростка»

Кл.руководитель Александрова Т.В.

2014 год

Цель:

формирование у родителей научных представлений о конфликте, развитию у них умения понимать причины возникновения конфликтных ситуаций и находить способы их разрешения, а так же корректировать поведение ребёнка в конфликтных ситуациях.

Ход собрания:

Слово «конфликт» вызывает у нас неприятное чувство тревожности. Оно никому не нравится. Между тем конфликт - естественная форма человеческих отношений. Его не следует опасаться, но надо знать его природу и способы разрешения.

Конфликт - это несогласие, спор или столкновение людей, различных интересов, мнений.

Установлено, что 80% конфликтов возникает помимо желания их участников.
Конфликты мало кто одобряет, но почти все в них участвуют.

Больше всего конфликтов случается в сфере межличностных отношений.

Межличностные конфликты - какое верное словосочетание! Столкновение между подростками - это конфликт между двумя личностями, самостоятельными зрелыми существами, обладающими богатым внутренним миром и понимающими, что такое ответственность за свои поступки. Вот почему межличностные конфликты так сложны.

Межличностными их ещё следует именовать потому, что из спора по поводу вещей и предметов подростковые конфликты легко переходят на личности: ты взял мою авторучку без спроса, значит, ты - вор. Невинный проступок быстро оборачивается обвинением и, как следствие, унижением обвиняемого. Подростки категоричны в своих суждениях.

Разногласия между детьми - обычное явление, в том числе и в школьной жизни.

Конфликты, в которых участвует подросток, делятся на два вида:

• межпоколенные - конфликты между взрослыми (учитель, родители, соседи) и детьми;

• внутрипоколенные - конфликты между сверстниками.

У взрослого и ребёнка разные статусы. Превосходящий статус взрослых зачастую толкает их решать конфликт с позиций превосходства. Взрослый всеми силами старается уверить в своей правоте ребёнка, вместо того чтобы признать возможность существования разных взглядов. Превосходство взрослых в своём статусе вынуждает подростка занимать либо оборонительную (оправдывающуюся), либо агрессивную позицию.

У конфликтующих детей одинаковый статус. Равный статус спорящих или ссорящихся ровесников вынуждает их долго не уступать друг другу, «качать» свои права.

Каждый из участников межличностного конфликта убеждён в своей правоте. Но взрослый считает, что ребёнок должен обязательно уступить, и надеется на победу, а подросток в неравном поединке просто выражает свои чувства.

Причины конфликтов между учениками

• борьба за авторитет

• соперничество

• обман, сплетни

• оскорбления

• обиды

• враждебность к любимым ученикам учителя

• личная неприязнь к человеку

• симпатия без взаимности

• борьба за девочку (мальчика)

Поскольку подростки ещё не научились сдерживать и контролировать себя, причиной конфликта может послужить любая мелочь: отказ дать списать домашнее задание, косой взгляд одноклассника или обидное слово, собственный внешний вид, несправедливая оценка учителя, невнимание родителей, плохое настроение и т.д.

На самом деле это не причина, а повод для конфликта, т.е. нечто менее значимое. А подлинные причины кроются в особенности взросления и связанной с этим закомплексованностью.

Одна из самых частых причин подростковых комплексов - недовольство мальчика или девочки своей внешностью. С равным успехом причиной закомплексованности может послужить малый рост, избыточный вес, необходимость носить очки и т. д.

Поводом к конфликту могут служить совсем незначительные (а порой и мнимые) дефекты внешности. Тогда невинная шутка, услышанная подростком в свой адрес от родителей или сверстников, - вот и повод для агрессии.

Конфликты между подростками в пределах школы чаще всего основаны на эмоциях и личной неприязни.

Наиболее распространены среди учащихся конфликты лидерства, в которых отражается борьба двух-трёх лидеров и их группировок за первенство в классе. В средних классах часто конфликтуют группа парней и группа девчонок.

Откуда берутся конфликтные дети?

1. Ребёнку не хватает в семье внимания и заботы. И он стремится оказаться в центре внимания, а драка - хороший способ не только оказаться в центре, но и показать своё превосходство над другими.

2. Конфликтность является следствием эгоистичности ребёнка. Если дома он - безусловный центр всеобщего внимания и малейшее его желание сразу же выполняется. То, разумеется, ребёнок ждёт такого же отношения к себе со стороны других детей и, конечно, не получает его. Тогда он начинает добиваться этого, провоцируя конфликты.

3. Ребёнок в семье «заброшен». Он вымещает накопившиеся в его маленькой душе чувства в ссоре.

4. Ребёнок гиперактивный и не научился ещё управлять гневом.

5. Родители ребёнка «неумело» конфликтуют в его присутствии:

• не контролируют собственное раздражение и страх в конфликтной ситуации;

• не освобождаются от раздражения безопасно для себя и окружающих;

• нарушают права другого человека (оскорбляют его, применяют физическую силу) ;

• используют ребёнка в качестве третьей партии;

Поскольку родители являются для маленького ребёнка «значимыми другими», он подражает их поведению.

Важное замечание: во всём вышеперечисленном нет вины родителей. Это их проблема, которую они часто не осознают.

Почти всегда конфликтное поведение ребёнка является сигналом, что с родителями что-то не так.

Если мы всегда будем вмешиваться в конфликты ребёнка:

• Будет ли он отвечать за свои отношения?

• Будет ли он чувствовать себя уверенно?

• Научится ли отстаивать свои права?

Надо ли вмешиваться в детские конфликты? Когда и как это делать?

• Дать возможность детям самим выяснить отношения.

• Вмешиваться в конфликт в том случае, если будут нарушены права любого ребёнка или взрослого или если кто-нибудь из детей обратится с просьбой о помощи.

• Дать возможность детям безопасно для себя и окружающих разрядить свои чувства.

• Наказать ребёнка, если он нарушает права другого (при этом следует помнить о том, что нельзя наказывать дважды за один и тот же проступок, нельзя наказывать физически и унижать личность ребёнка; наказывать надо с сожалением) .

• Быть посредником в конфликте (быть «над схваткой»; не принимать сторону одного из детей; помочь ребёнку услышать оппонента и распознать его скрытые нужды и желания).

Варианты поведения в конфликтных ситуациях:

• Избегание (нежелание вступать в конфронтацию, уход от конфликта).

• Компромисс ("половинчатая" выгода каждой стороны).

• Сотрудничество (учитываются интересы обеих сторон).

• Приспособление одной из сторон к целям и интересам другой.

• Соревнование (выигрывает одна из сторон конфликта).

Аргументы (плюсы и минусы) в пользу выбора разных стратегий поведения в конфликтах

Стратегия

Плюсы

Минусы

Избегание

Когда хочешь выиграть время, конфликт может разрешиться сам собой

Проблема остается неразрешенной

Компромисс

Когда другие стратегии неэффективны

Ты получаешь только часть того, на что рассчитывал

Сотрудничество

Когда есть время и желание разрешить конфликт удобным для всех способом

Требует много времени и сил, успех не гарантирован

Приспособление

Когда хорошие отношения для тебя важнее, чем твои интересы; когда правда на стороне другого

Твои интересы остались без внимания, ты уступил

Соревнование

Когда правда на твоей стороне; когда тебе во что бы то ни стало надо победить

Эта стратегия может сделать тебя непопулярным

Несколько советов, касающихся стиля поведения с конфликтными детьми:

• Сдерживайте стремление ребёнка провоцировать ссоры с детьми. Надо обращать внимание на недружелюбные взгляды друг на друга или бормотание чего-либо с обидой себе под нос. Конечно, у всех взрослых бывают моменты, когда некогда или нет сил контролировать детей, и тогда чаще всего разражаются бури.

• Не стремитесь прекратить ссору, обвинив другого ребёнка в её возникновении и защищая своего. Старайтесь объективно разобраться в причинах её возникновения.

• После конфликта обсудите с ребёнком причины его возникновения, определите неправильные действия вашего ребёнка, которые привели к конфликту. Попытайтесь найти иные возможные способы выхода из конфликтной ситуации.

• Не обсуждайте при ребёнке проблемы его поведения. Он может утвердиться в мысли о том, что конфликты неизбежны, и будет продолжать провоцировать их.

• Не всегда следует вмешиваться в ссоры детей. Например, когда два мальчика в ходе игры что-то не поделили и начали ссориться. Лучше понаблюдать за этим конфликтом, но не вмешиваться в него, т. к. дети сами смогут найти общий язык, и при этом они учатся общаться друг с другом. Если же во время ссор один из них всегда побеждает, а другой выступает «жертвой», следует прерывать такую игру, чтобы предотвратить формирование робости у побеждённого.

• Учите детей не жаловаться, а обращаться за помощью.

• Ребенок часто ссорится и показывает агрессию, если у него нет друзей и увлечений. В этом случае нужно записать ребенка в кружок или спортивную секцию, согласно его интересам. Новое занятие не оставит времени на интриги и сплетни, подарит интересное и полезное времяпровождение, новые знакомства.

Детские конфликты. Памятка для родителей

Каждый родитель сталкивается с проблемой детских конфликтов. Каждая мама и каждый папа ищут свою собственную стратегию поведения в случае ссор между детьми. Кто-то вынужден жить в режиме «и вечный бой, покой нам только снится» (это чаще всего относится к родителям, имеющим двоих или более детей), а для кого-то такие ситуации - редкое, но очень неприятное происшествие. Так или иначе, но искать способы решения детских конфликтов приходится всем. Остановимся на стиле поведения, которого должен придерживаться взрослый, наблюдающий ситуацию ссоры.

Правило 1.

Не всегда следует вмешиваться в ссоры между детьми. Ведь как в любой другой деятельности, можно научиться решать конфликты только путем участия в них. Не мешайте детям получать такой жизненно важный опыт. Однако бывают ситуации, когда невмешательство взрослого может привести к серьезным проблемам для физического или эмоционального благополучия детей. Так, если один из ссорящихся значительно младше или слабее другого участника конфликта и при этом они весьма близки к выяснению отношений кулаками, то нужно остановить их и постараться перевести ссору опять в «речевое» русло. То же относится к ситуации взаимодействия двоих ребят, один из которых традиционно оказывается побежденным в споре и вынужден все время уступать. В этом случае, если вы не вмешаетесь в течение спора, то у одного из детей может развиться робость и неуверенность в своих силах и даже в своих правах.

Правило 2.

Вмешиваясь в детский конфликт, никогда не занимайте сразу позицию одного из ребят, даже если вам кажется очевидным, кто здесь прав, а кто виноват. Ведь для ребенка, ведущего себя неправильно, это совсем не так просто. Поэтому ваш скорый суд он воспримет как несправедливость и пристрастность, а значит, не станет продолжать общение, в котором вы выступаете арбитром. Постарайтесь объективно разобраться в причинах конфликта и его течении, тем более что обычно взрослые видят лишь часть «айсберга», а эта надводная часть далеко не всегда позволяет судить об истинных проблемах и вкладе детей в конфликт.

Правило 3.

Разбирая конкретную ситуацию ссоры, не стремитесь выступать верховным судьей, определяя правых и виноватых и выбирая меру наказания. Лучше не делать из личных конфликтов аналог юридического разбирательства. Попробуйте приучить детей к мысли, что, кто бы ни начал ссору, ответственность за дальнейшее развитие событий несут всегда двое. Поэтому, вмешиваясь в общение детей, старайтесь показать им, как можно найти способ выхода из трудной ситуации, который устроил бы их обоих, делайте акцент не на «кто виноват?», а на «что делать?». Направить в это русло внимание поссорившихся и жаждущих отмщения ребят часто помогает чувство юмора. Если вы пошутите и покажете ситуацию в забавном свете, то сразу заметите, как вместе со смехом у детей постепенно меняется их эмоциональное состояние.

Правило 4.

Помогая детям выйти из конфликта и освободиться от накопившейся обиды и злости, следите за тем, чтобы они не переходили на личности. Говоря о том, что их огорчило или возмутило, они должны описывать именно действия и слова партнера, а не его физические или личностные недостатки. То есть допустимо, когда ребенок жалуется на то, что другой наступил ему на ногу или грубо ответил, но старайтесь не допускать выражений типа: «Да он медведь косолапый!» или «Он всегда такой нервный и грубиян!».

Заключение.

Межличностные конфликты, с одной стороны, сеют в душах подростков раздражение и враждебность, желание навредить другому, создают вокруг себя напряжённую ситуацию и вызывают стресс. С другой стороны, конфликт тренирует чувства и мышление. Он разряжает напряжённую атмосферу, учит находить компромисс - идти на взаимные уступки, - ограничивая собственные амбиции, способствует развитию взаимопонимания между подростками. Пойти на примирение - дорогого стоит. Вот почему конфликт тренирует силу воли, умение понимать взгляды и чувства других людей.

Чему должен научиться ребенок?

• пониманию сущности конфликта, его возникновения и развития;

• знанию конструктивных путей поведения, общения в конфликтной ситуации и разрешения конфликта;

• умению анализировать конфликтную ситуацию (выделять причины и указывать на последствия);

• умению слушать и слышать другого человека;

• умению управлять своим эмоциональным состоянием.

Важно не то, что произошло, а то, как мы относимся к этому…

Главная польза участия в межличностных конфликтах - научиться в будущем их предупреждать.

Помните: конфликты легче предупредить, чем разрешить.