Сценарий новогоднего представления для старшеклассников

Новогоднее ассорти.

Ведущий.
Здравствуйте, дорогие друзья! Мы рады приветствовать вас на сегодняшнем празднике.
Ведущая.
За окном зима - время самых коротких дней и самых длинных ночей. Но мы любим это время года. Ведь именно зимой к нам приходит Новый год и вместе с ним «хвойное» радостное настроение счастья, перемен, надежд, которое несет с собой этот всеми любимый праздник.
Ведущий.
Именно в этот день происходят незабываемые встречи, исполняются самые заветные желания, возможны самые невероятные чудеса. Не верите? Я уверен, что вы сможете убедиться в этом, если станете участниками нашего новогоднего представления.
Ведущая.

С прилетом белых январей
Мы все становимся «мудрей» -
Предновогодние приметы
Берем со всех концов планеты.
Что есть, что пить, надеть по моде…
Седой порой предновогодья
По-итальянски в окна хлам
Швыряем - с горем пополам.
То по восточной аксиоме,
Переставляем мебель в доме
И вычисляем без конца -
Кто Мышь, кто Тигр, а кто Овца…
От Дед Морозов разной масти
Подарков ждем и кучу счастья.
И верим в то, что небеса
Нам всем готовят чудеса…

И сейчас вы станете зрителями занимательной, привлекательной, самой захватывающей телевизионной передачи «Холостяк»!
Это самое романтическое шоу планеты, 10 участниц будут завоевывать сердце главного героя.

Мы очень долго не могли определиться с выбором: а кого же нам пригласить на роль главного героя? И вот мы нашли его! Наш герой - Дед Мороз!

Укротитель снега и вьюги, гроза всех снежинок нашей планеты, именно он оставляет сообщения на ваших окнах!

Он родился на Ай-Петри, там же имеет свое поместье, красавец, известный благодетель и самый настоящий "король холода"! Кажется, что его жизнь - сказка, но ей не хватает счастливого конца, сердце нашего героя до сих пор никому не принадлежит! А как же встречать Новый год, ведь никаких чудес от Деда Мороза мы не дождёмся, пока он одинок.

Ну что, вы готовы смотреть? Встречайте, вот он, наш герой!

(Дед Мороз выходит на сцену вместе с оленями, вскоре отпускает их).

Ведущий: Здравствуйте! Сегодня у вас будет непростой вечер. Вам придётся выбрать одну из 10 претенденток на ваше сердце.

Д.М:Я знаю, но надеюсь, что сегодня мое сердце растает. Охо-хо-хо..

Ведущий: желаю удачи, вечер только начинается.

Д.М.: Спасибо!

Ведущий: Итак, встречайте, первая претендентка на сердце нашего героя - украинская певица, участница дуэта, и просто красивая девушка!

Настя Каменских!

(поют песню с Дедом Морозом "Не пара").

Ведущий: мне кажется или у вас всё-таки не совсем сложились отношения?

Д.М: Вам не показалась, на мой взгляд, она очень щуплая, такая морозов не выдержит!

Ведущий: Эх, ну ладно, тогда настал черед для второй участницы нашего шоу. Примадонна советской эстрады, женщина, пережившая многое, встречайте "женщину, которая поет". Алла Пугачева!

(вместе поют песню:"Ты гордая такая")

Ведущий: Ну, как она вам?

Д.М.: да как-то старовата, я для нее молод.

Ведущий: Ой, она еще и не таких молодых видала.

Д.М.: Нет, она мне точно не подходит, она же москвичка!

Ведущий: А мы прервёмся на короткую рекламу, не переключайтесь!

Шампунь для непослушных волос! С ремнем.

Ешьте на ночь сухари. Согласитесь иметь "пару крошек" в постели всегда приятно...

Чтобы денег стало больше, их надо разменять на мелкие купюры...Национальный Банк Украины.

Ведущий: Значит, Алла Пугачёва не подходит нашему герою. На нет и суда нет! Тогда встречайте участницу под №3.О ней можно сказать только одно:

Верка Сердючка! Аплодисменты!

(Чита-дрита)

Д.М.: Она, конечно, хороша, баба габаритная, видная. Но вот меня смущает одно приложение - мама невесты.

Мама: А кого это я смущаю, а ну-ка, зятек, давай-ка зажжем!

(Песня про тещу)

Ведущий: Ну да, танцы танцами, а всё-таки любовь к теще измеряется километрами.

Ведущий: А сейчас мы в гостях у передачи «95 квартал».

( звучат позывные передачи)

1. С наступающим Новым годом, господа!

2. Да, это самый чудесный, волшебный праздник, всегда ждешь чего-нибудь

новенького.

1.А вы слышали, что новые сигареты выпустили. «Прима - люкс» называются. В них

на каплю никотина меньше. Вот лошадям радость!

2. Я так много читал о вреде курения, что с Нового года решил бросить.

1. Курить?

2. Нет, читать.

1. Слушай, а что это с тобой вчера за девица была?

2. (гордо) Это моя невеста.

1. Да уж больно она у тебя страшная.

2. Ничего, будет кому дом охранять.

1. А я, когда со своей девушкой целуюсь, заставляю её меня за уши держать.

2. Зачем?

1. А чтобы ничего из карманов не уперла.

2. А я со своей девушкой расстался.

1. Ты же говорил, что у неё ноги от ушей.

2. А ты видел, где у неё уши?

1.Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место

для заначки.

2.Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает

крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:

- Что, мужик, не клюет?

Мужик отвечает: - Нет.

Крокодил: - Может, пока искупаешься?

1. Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац!

Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

2.Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:

- Ты, козел, 3 часа ночи, спать не даешь!!!

Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:

- Ты, козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

1.Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.

Девочка: - Нет.

- Мороженое куплю.

- Не сяду.

- Куклу новую.

Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

2.Жена - мужу: Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!

Муж: А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

1. Расписание на декабрьские праздники:

2. 20 декабря 2014 - подготовка к концу света

1. 21 декабря 2014 - начало конца света

2. 22 декабря 2014- официальное празднование конца света

1. 23 декабря 2014 - конец конца света

2. 24 декабря 2014 - отдых после конца света

1. С 25 по 31 декабря 2014 - новогодние утренники, елки… ... Новый Год...

2. 3 января 2014 - конец света по старому стилю : -)

Ведущий: Мы снова на шоу «Холостяк». У предыдущей участницы обузой стала мама. Но зато у следующей претендентки дела с этим обстоят получше, встречайте! Яркая представительница зарубежной эстрады, мисс эпатаж, Леди Гага!

(

Д.М.: Шо- шо? Ничего не понял, что она пела, бе, ме, кукареку, не-е-е, с такой женой я не смогу, я ей - есть мне приготовь, а она мне - бе, ме, так я и с голоду помру.

Ведущий: ну, это дело такое, житейское. Языковой барьер это не есть хорошо.

Ведущий: Я надеюсь, со следующими участницами проблем не будет, еще в

качестве бонуса мы вам приготовили сюрприз, шесть участниц вместо одной! Почти

победительницы Евровидения - 2012, "Бурановские бабушки"!

(песня)

Д.М. Бабульки- то прикольные, но слишком их много, не прокормлю я их, вон они какие задорные, едят видно много!

Ведущий: Но этого мы не знаем. Зато знаем, кто будет следующим.Имя у нее как роман, возможно, именно с ней вы свяжете свою жизнь. Итааак! Лолита!

(«Пошлю его на небо)

Д.М.Вот знаете? Быть посланным мне как-то не очень хочется, я ей что-нибудь скажу, а она меня пошлет. Не хочу такую жену, не хочу и точка!

Ведущий: О, а наше телешоу прерывает срочный выпуск новостей.

(заставка)

-Здравствуйте! Вы смотрите Терновка TV. Прямой эфир.

-Сегодня в 9 классе была контрольная по алгебре, ученик И., старательно пытаясь извлечь корень из 16,попутно извлек корень старого пня в школьном парке, а также корень мудрости из собственной челюсти. За пенек Игорю объявлена благодарность, а за посещение медкабинета во время урока - двойка по контрольной.

-В 10 классе - географическая сенсация - открыт восточный полюс, ранее никому не известный. Как оказалось, именно туда отправились в экспедицию родители ученика В., и поэтому они никак не могут прийти в школу по вызову классного руководителя, уже по четвертому вызову!

-Дед бил- бил, не разбил. Баба била- била, не разбила. Нокиа-3310!

-На уроке физкультуры нас ждут изменения. Вместо метания гранаты мы будем метать бумажные шарики. Новшества вызваны тем, что ученик 8 класса П., бросая учебную гранату, чуть не попал физруку в голову, хотя цель находилась совсем в другой стороне. В свое оправдание ученик П. сказал, что перепутал цели.

-Китайская сборная по акробатике тренируется без страховок. Их правительство может себе это позволить...

-Ученики 6 класса в восхищении от своего учителя истории С. В. и ее рассказов о древних раскопках и в надежде найти артефакты вырыли перед школой котлован. Артефактов не нашли, зато нашли утром С.В., к счастью, невредимую, которая возвращалась домой и не заметила стараний своих учеников. Теперь учитель истории пытается решить дилемму: рассказывать ли ученикам про троянского коня и пирамиду Хеопса или поостеречься?

Новости олимпиады. Вчера во время заплыва молдавский пловец успел поменять плитку в бассейне, а белорусская сборная по футболу прямо во время игры собрать на поле картошку...

-Кроты в панике! Они боятся птичьего гриппа, ведь страусы чихают прямо в землю.

На сегодня это пока все новости. С вами были...

Ведущий: Ну, а мы продолжаем. Наша следующая участница очень даже интеллигентная, будет вас, уважаемый Дед Мороз, называть нежно и ласково. Встречайте, Тина Кароль (Песня"Пупсик")

Д.М.Ну вообще мне нравится, но ей бы только в куклы играть, маленькая она еще для меня!

Ведущий: Вам не угодишь, то стара, то молода, но это ваше право. А сейчас к вам выйдет эстрадная певица, которая расскажет о сущности женской души. Ирина Аллегрова!(Песня "Все мы бабы стервы)

Ведущий: Мы решили вас развлечь, дорогие телезрители, и с вами телешоу"Рассмеши смешного"(Музыка)

Мама, купи машинку!
- Отстань, денег нет.
- Мам, ну купи машинку!
- Я же сказала: денег нет!
- Ну купи тогда жвачку. Чтоб я замолчал…

Новая туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус - в хлам, руки в кровь, но вроде любит!

Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

Самый распространенный стиль плавания - медленно заплывать жиром.

В жизни я многому научился на своих ошибках, поэтому, пожалуй, пойду наделаю их ещё.

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

Под Новый Год хороший муж наряжает ёлку, а очень хороший - жену!

Идут под Новый год две блондинки по лесу за ёлкой. Час идут. Два идут. На третий одна говорит: - Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!

3 января - голодный день, потому что прошлогодней еды уже нет, а в магазин сходить ещё нет сил…

Самый короткий день в году -1 января: просыпаешься, а за окном уже темнеет...

Как провёл Новый Год? - Не знаю, ещё не рассказывали :)

Современные дети не ждут, когда придёт Дед Мороз, а ждут, когда уйдут родители.

Ведущий: А мы продолжаем наш кастинг невест. Напоминаю, что мы познакомились с Ириной Аллегровой.

Д.М.Ирина хороша собой, да вот только я ей совсем не нужен, самостоятельная слишком.

Ведущий: ну, если вы так считаете, не имею права с вами спорить. Может, эта девушка разобьёт сердце холодного Деда Мороза? Встречайте! Ёлка!

Ведущий: У нас осталась только одна девушка. А перед её выходом к нам вновь врывается 95 квартал! Новости!

(заставка)

Политические новости.

1.Правительство пообещало заплатить учителям, врачам, военным. Учителя пообещали учить детей, врачи пообещали лечить людей, военные пообещали защищать страну, дети пообещали уважать учителей и хорошо учиться, больные пообещали выздороветь, страна пообещала богатеть и расцветать... и разошлись по домам...

2.Парфюмерная фирма «Ори не ори флейм» с будущего месяца начнёт опыление с самолёта приграничных городов и территорий … продукцией фирмы, пытаясь добиться, чтобы при восточном ветре на Западе был приятный освежающий запах... Это должно положительно сказаться на предоставлении … кредитов МВФ.

1.В городском отделе Госавтоинспекции города С. проведена операция «чистые руки».
Проверена тысяча сотрудников ГАИ, работающих в городе. В результате проверки комиссия пришла к неутешительным выводам. Более половины проверенных сотрудников ГАИ не моют руки перед едой, что приводит к различным кишечным заболеваниям, и, как следствие, к повышенной нервозности, возбудимости, раздражительности, что в свою очередь ведёт к дополнительным придиркам к водителям, взятию с них неоправданных штрафов...

2.Сегодня предполагается снижение цен на нефтепродукты: колбасу Останкинскую, палочки рыбные, шницеля «привокзальные», голубцы в томате, кофе бочковой... Чтобы скомпенсировать потери от этого снижения цен, решено повысить цены на бензин...

1.Кукуевской Мэрией принято решение погасить задолженность по зарплате уже готовым к забастовке энергетикам... за счёт транспортников, которым ещё нужно время для подготовки к забастовке...

2.В этом году будут компенсировать вклады в Сбербанк людям шестнадцатого года рождения, в будущем - семнадцатого и так далее, пока недовольных не останется.

Бытовуха.

1.Возвращается муж из командировки, а жены нигде дома нет. Он в одну комнату в другую, в ванну, под кровать... Даже не знал, что и подумать. Топор достал...
А жена, оказывается, в магазин за продуктами ходила... Пришлось топором дверь поправить, вешалку прибить, чтоб чего не подумала...

2.Возвращается муж из командировки, а жены дома нет. Он туда, сюда, везде проверил, а дома тоже нет... Соображал, соображал и понял, что надо было сначала жениться, а уже потом в командировку ехать...

1.Однажды муж уехал в командировку то ли на Камчатку, то ли на Курилы, а билеты подорожали в два раза... Так и не вернулся из командировки... А какой анекдот мог бы получиться...

2.Василий Петрович Рататуев и Василиса Митрофановна Барабашкина влюбились друг в друга ещё на школьной скамье, но их совместному счастью всё время что-то мешало. Сначала она вышла замуж за другого, послушавшись родителей, потом он в отместку женился на другой, потом родились дети, потом их воспитание, зарабатывание денег для них, потом неожиданно пошли внуки... И только к семидесяти годам, поженив внуков и выдав замуж внучек, они решили пожениться... Как же они потом радовались.., просто были счастливы, что не поженились раньше, и что мучиться вместе осталось не так и долго.

Новости медицины.

1.Доктор Раздолбаев из Небалуева теперь всем больным с пониженным давлением рекомендует вечерние прогулки по улицам города... После этого значительно увеличились обращения с повышенным давлением, ушибами головы и переломанными конечностями, но это уже к другому врачу...

Прочие новости.

2.С целью улучшения обслуживания населения работникам Опупеевского Собеса выдаются баллончики со слезоточивым газом... Теперь пенсионеры, инвалиды, ветераны ходят в слезах умиления, а работницы собеса, которых раньше было пушкой не прошибить, не успевают вытирать слёзы сочувствия и сострадания...

1.У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Ведущий: От таких весёлых и не очень новостей мы возвращаемся на шоу. Но если вам, уважаемый герой, не понравится следующая наша невеста, то я уже и не знаю, что делать. Мне кажется, пора выходить последней нашей участнице, к сожалению, имя ее неизвестно.

М.Д.А тут уже интересно, люблю интригующих женщин!

Ведущий: Да это же наша Снегурочка!

Снегурочка: Я пришла тебя, дедушка, забрать, нечего тебе здесь делать, как ты мог все бросить? Дети ведь подарки ждут. И не нужны тебе никакие жены, ты ведь у меня старенький, они лапши на уши тебе понавешают, и завладеют твоим царством- государством.

Д.М.И правда, внученька, что- то я старый попутал, уже Новый Год на носу, а я все занят своей личной жизнью, совсем забыл о своем призвании. Пора народ поздравлять и подарки разносить! Итак, начнем.

Ведущий: К сожалению, сегодня нам не удалось найти вторую половинку для нашего героя, встретимся в новом выпуске шоу "Холостяк"(музыка)

Д.М.

Сегодня всех мы поздравляем,

Здоровья, счастья вам желаем,

На празднике ёлки играйте, пляшите,

И в Новом году поскорее растите!

Сн.

Ярче, ярче пусть сверкает

Елка множеством огней!

С Новым годом! С Новым годом!

Поздравляем всех гостей!

Д.М.

По стране у нас елки горят!

В Новый год каждый каждому рад!

Сн.

Так давайте порадуем в час…

На обрывке фразы гаснет свет, голос Снегурочки: «Не поняла!!! Эй, дед, ты где?» Грохот, шум, гам, звук падающего тела: «Ой, ой, ой!!!» Снегурочка: «Дед, без паники, сейчас все устрою, где мой карманный фонарик?» В руках появляется большой фонарь, пытается Снегурочка его удержать. Спускается в зал, приговаривая «Где тут включатель?», светит в лица сидящим «Включатель не видели? Осторожнее ноги!!!». Находит включатель, включает свет. На середине сцены лежит Дед Мороз с гипсом на ноге. Снегурочка с криком бросается к Деду Морозу: «Ах, ты мой родненький, ах ты мой старенький! Что ж ты с собой наделал?» Подбегает к Деду Морозу, пытается поднять. Дед охает, Снегурочка: «Сейчас мы тебе поднимем! Ножку вправим на место!» Дед Мороз: «Не НАДО!!!!». Появляется скорая (2 парня с носилками и медсестра с сиреной). Парни укладывают Деда на носилки, собираются уносить его.

Д.М. Снегурочка, праздник в твоих руках. Вся надежда на тебя, внученька!!!

Деда Мороза унесла «скорая».

Сн.

Во, попала!!! И что мне делать? Как праздник спасать! Я даже петь толком- то и не умею! (чешет затылок).

О! Где-то в моей записной книжечке был список праздничных агентств. Ага, а книжечка, конечно же, в моей сумочке для экстренных ситуаций. Только вот где она? (ищет, находит большую сумку под ёлкой.)

Сн. (вытаскивая сумку на центр зала)

А вот она, моя сумочка, ох и много раз она меня выручала! Надеюсь и сейчас в ней есть что-нибудь полезненькое.

Снегурочка открывает сумку, вытаскивает со словами «это не то, ай, не это» разные вещи, бросает их по сторонам зала. Залазит с ногами в сумку, ищет: «Да где же она?»

Сн. (достает толстую книгу)

Ну, наконец, моя малышечка, моя записная книжечка! (листает) Так, где у нас больше всего артистов?

А почему бы не добавить чего-нибудь восточного. Год барашка как-никак. Надо хотя бы добыть символ Нового года - барашка.

А что, идея! Восток - дело тонкое. Где тут мой телефон, сейчас наберу-ка я одного малого, он визирь, с султаном на короткой ноге, вот и поговорю с ним тет-а-тет. (звонит по телефону) Аллё, Саид? Да-да, это я. Слышь, тут дело небольшое нарисовалось, выручи по старой дружбе. Всё еду к вам. (обходит елку).

В это время на сцене ковер, подушки. На них сидит султан, обмахивает себе веером.

Султан: Визирь! Перекличку жен, начинай!

Визирь: Смир-рно! Покор-рно! (разворачивает свиток, читает): Зарина! Джамиля! Гюзель! Саида! Хафиза! Зухра! Лейла! Зульфия! Гюльчатай!.. Гюльчатай!!

Сн. Саид, здравствуй! (бросается к визирю) Сколько лет, сколько зим!

Султан: (заинтересовано) Визирь, почему я раньше не видел этой наложницы?

Сн. Эй, словами не кидайся! Не наложница я, а Снегурочка.

Султан. Хм, с характером. И что же тут ты, Снегурочка, ищешь?

Сн. Да вот хочу найти символ Нового года - барашка.

Султан. Не женское это дело. Ой, не женское.

Сн. Так обычно этим делом Дед Мороз у нас занимается, а я ему помогаю. Да тут с ним одна история приключилось, короче, долго рассказывать.

Султан. А ты что, у Деда Мороза только одна?

Сн. В каком смысле?... Ну, да. А почему ты спрашиваешь об этом, султан?

Султан: Уж если Дед Мороз настоящий мужчина, почему у него только одна Снегурочка? Их должно быть как минимум три. Меньше трех аллах засмеет.

Сн. Ага, я то и смотрю, что у тебя слабость к снегурочкам. Вот скольких заарканил. (кивает в сторону жен)

Султан. Какой есть, того не отнять. Слушай, а вот если был бы я Дед Мороз…

Включается музыка «Если б я был султан».

Был бы я Дед Мороз - я б не жил в снегу,

Свой дворец ледяной я б отдал врагу,

Всех оленей продал и купил коня -

Пусть в цветущий Багдад увезет меня.

Неплохо очень

В Багдаде зимой.

Гораздо хуже

В снегу под сосной.

Был бы я Дед Мороз - выписал бы чек:

Мне б прислали в гарем трех Снегурочек.

Говорят, что у них холодок в крови -

Значит, будут они таять от любви!

(отходит и ложится на подушки)

Неплохо очень

Снегурочки три...

Сн. Эй, султан, визирь! Ну вот, и эти на своей волне. А Саид, друг еще называется.

(К султану подбегают танцовщицы)

Танцовщица1: Султан, хотите, мы станцуем танец живота, мы новые движения разучили!

Танцовщица2: Получилось просто здорово, вы такого еще не видели.

Султан: Нет! Хватит, надоело. Каждый день танец живота! Утром танец живота, вечером - танец живота, в обед - танец живота, мне уже в кошмарах снится танец живота. Вы вообще себя видели? Да разве с такими фигурами танец живота танцуют - худые и костлявые, надоело!

Визирь: Ваше высочество, вам не нравится, как танцуют ваши танцовщицы?

Султан: Скучно, нужно срочно что-то менять…Может песни какие-нибудь, шансон например?

Визирь: Высочество, может вам снова жениться? Пополнить гарем так сказать. Вот есть же отличная девушка Снегурочка.

Султан: Ух ты! А мне эта идея нравится!

Снегурочка: Я бы на вашем месте высочество, руки бы не распускала и губы бы не раскатывала.

Султан: Точно, нужно жениться, пусть велят всем женам готовиться к новой свадьбе.

Визирь: Я же говорил, вот и настроение у вас поднялось, румянец появился.

Султан: Это просто сегодня морозно что-то…, у нас отопление работает вообще?

Снегурочка: (Хлопает в ладоши, машет руками в сторону визиря и султана) Я вам устрою райскую жизнь, всех заморожу, если не отпустите!

Султан: Знаешь, Визирь, я передумал жениться, давай ее посадим в султанский погреб - пусть там холодильником работает?

Визирь: С-с-с-огласен…

Снегурочка: (Дует в сторону Султана) Заморожу, в сосульку превращу.

Султан: Стража!

Визирь: Стража!

(гаснет свет, звуки борьбы)

(свет загорается, Султан держится за глаз, Визирь тоже, только за другой)

Снегурочка: Султан, меня к тебе Дед мой прислал, с заданием, говорит, у тебя барашек есть.

Султан: Есть, а ему зачем?

Снегурочка: Барашек - на празднование Нового года, чтобы всем счастье разносил, а не только тебе.

Султан: Забирай все, только не дерись больше.

Снегурочка: Вот и ладушки, а за побои извини, девушка должна уметь постоять за себя.

(уходит)

Султан: (всхлипывает)

Визирь: (съежился, машет танцовщицам)

(на сцену возвращаются танцовщицы и утешают Султана)

Танцовщица1: Ваше высочество, вам не больно, может танец живота?

Танцовщица2: Развеселим сразу.

Султан: Танцуйте. Вот все говорят - Султаном быть хорошо, а у Султана работа тяжелая.

Танцовщица1: Конечно, конечно.

Танцовщица2: А как храбро вы себя вели!

Султан: Как?

Танцовщица1:Как лев.

(Султан уходит, а танцовщицы танцуют танец живота)

Снегурочка: (Она приходит к Д.М.) Дедушка, дееед, ты где?(подходит к сцене а там Д.М. и доктор Комаровский). А вы это что тут делаете?

Д.М. Мы тут, внученька, лечимся, вот доктор Комаровский консультирует меня, так сказать направляет на путь истинный. А то ведь гипс у меня, а как это я в гипсе Новый Год встречать буду? Не очень мне хочется потом целый год в нем ходить, ведь как Новый год встретишь, так его и проведешь!

Доктор: И правда, милочка, что это вы тут расшумелись? Давайте я и вам проведу консультацию.

Народная аптека от доктора Комаровского.

У нас недорого! У нас доступно! У нас действенно!

Средство от насморка

Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита

Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.

1 января у вас, вероятно, будет болеть голова. Вот вам рецепт от головной боли.

В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

Средство от дурного глаза

Чтобы вас не сглазили в новогоднюю ночь, уже сейчас нужно

нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг вам ва-аще".

Жаропонижающее средство

Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.

И, наконец, мочегонное средство.

Брюкву, редьку, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.

Народная аптека от доктора Комаровского.

У нас недорого! У нас доступно! У нас действенно!

Снегурочка: Спасибо, доктор, надеюсь, мне не пригодятся ваши советы, а если что, я обязательно ими воспользуюсь.

Доктор: Всегда пожалуйста, ведь хороший доктор в наше время на вес золота.

Д.М.И правда, я вот уже ходить могу, и нога совсем не болит.

Доктор: Я свою задачу выполнил. Пора мне уже домой, ведь скоро Новый год! До встречи!

Снегурочка: До свидания!

(Бой курантов)

Снегурочка:

Старому году оставьте печали,

Забудьте тревоги, обиду, беду.

Только здоровья, успехов и счастья

Мы Вам желаем в Новом году!

Змея:

Желаю я, чтоб Дед Мороз

Мешок Вам радости принес,

Другой мешок - со смехом,

А третий пусть - с успехом!

Свою печаль, свою тоску

Сложите Вы в мешок ему.

Пусть он все это соберет

И в лес подальше унесет!

Д.М.Пусть Новый год Вас осенит

Подарит Вам успех,

И в Вашем доме пусть звучит

Веселый, звонкий смех.

Пусть рядом будет верный Друг

И в праздник, и в ненастье.

И пусть в Ваш дом, как снежный ком,

Всегда приходит счастье!

Все выходят на сцену и поют песню"Новый Год"