Сценарий экологического стэма для старшеклассников Нет салу с ГМО

1

Экологический стэм на тему « Природа взывает - человек страдает»

Ведущий: Добрый день дорогие зрители, уважаемые члены жюри и участники мероприятия! Мучаюсь в догадках о том, что интересно было бы узнать, как великий Николай Васильевич Гоголь в современном мире смог бы в своей «Сорочинской ярмарке» написать легенду о Красной свитке. Давайте попробуем пофантазировать на эту тему. Итак, вашему вниманию предлагается «Сорочинская ярмарка - 2011» или «Ні українському салу з ГМО».

( Звучит музыка из мультфильма «Жил был пёс» «Ой, там на горі». Хозяйка накрывает праздничный стол. На нём пустые тарелки и большая бутылка кваса с надписью «Без ГМО»). ( Громкий стук в дверь)

Хавронья Никифоровна( тихо) Афанасий Иванович?

Батюшка (тихо) Хавронья Никифоровна?

( заходит батюшка с мешком за плечами)

Батюшка Никого?

Хавронья Никифоровна Никого!

Батюшка (крестится в красный угол) Хавроньюшка, не понятно, попить - есть, а поесть - нет ( показывает на стол).

Хавронья Никифоровна Ты не поверишь, Афанасий Иванович, весь супермаркет « Сильпо» оббегала, всё что без ГМО нашла, вот, один квас.

Батюшка Не там ты ходила, тёмная женщина, гляди чем меня на ярмарке прихожане, дай им Бог здоровья ( крестится) угостили, всё своё, собственными руками выращенное. (дастаёт из мешка огромное яйцо)

Хавронья Никифоровна Да, они вам набрехали святой отец, Божьему человеку! Да разве возможно, чтобы курица таке яйце знесла? Її б розірвало! Хіба підожди, якщо це курка така, тоді петух який? ( разводит руки в стороны, крестится) Хай меня Господь помилуе! Святой Отец, вы пословицу то не забывайте «На Бога надейся, а к реактору всё равно близько не подходи!»

2

Батюшка Вы, пробачте, малообразованная женщина, местные хвермеры так давеча перелякалися пташиного гриппу, что начали им в пшеницу, выращенную за новыми технологиями, антибиотики и ростовые добавки добавлять. Ну и кур як поперло! Я у свого сусида одну побачив, так перелякався, що хреститися слева направо начал, прости меня Господи! ( крестится)

(Звучит музыка «Жил был пёс», стук в двери)

Хавронья Никифоровна (Убегает от двери и кричит, дьяк прячется под стол) Ой, лишенько! Люди добрі рятуйте! Сам сатана прийшов!

Пан Цибуля Кума, ти шо? Це ж я!

Хавронья Никифоровна Цибуля, ти? Шоб тебя!

Пан Цибуля Кума, а что это утебя так пахнет? (морщится) Аж очі пече!

Хавронья Никифоровна Прости разлюбезный кум, як тебе не було, так и не воняло! Чего это ты кум один, без охраны? Де кума? И вообще, ты себе в дзеркало бачів? Рекомендую!

Пан Цибуля ( смотрит, пугается, вытирает лицо полотенцем) Матерь Божья, вот это я помылся в баньке! А, что до твоей разлюбезной кумы, о драконах не слова!

( под музыку « Ты ж напився як свиня», входит кума)

Кума Хавронья, а чего это у тебя двери нараспашку? Гостеприимная ты моя!(целуются)

Ты моего драгоценного не бачила? Насмотрелся полиглот по телевизору передачи «Еда, которая убивает», с утра рыскает, ищет лук та сало на борщ без ГМО.

( кум на четвереньках с другой стороны стола пытается уползти незамеченным)

Кума Кума , а чего это у тебя так цибулей пахнет? ( мимо проползает кум)

Куда, стоять!

Цибуля Стою!

Кума Сидеть!

Цибуля Сижу! ( садится)

3

Кума Я его ищу по селу цельный день, а он у кумы прохлаждается! ( замахивается на него) Вот уж поистине народ говорит « Что посеешь, на том и женись!»

Хавронья Да, будет вам, боевики! Давайте лучше чай пить. Вы давеча разлюбезный кум говорили, что из бани к нам пожаловали, в какой это такой бане вам такие грязевые ванны сделали?

Цибуля Это вы бабы по салунам ходите, а у нас свои местные и абсолютно бесплатные. Это надо мной мужики в шинке пошутили. Говорят, что в нашем ставке целительный ключ начал бить, кто в нём искупается после бани, избавится от хворей. Вот я и нырнул, да только забыл, что там уже какой год отстойник местного комбината. Вот теперь и не отмывается ничем, даже керосином.

Кума Щас спою!

(Поют вместе с Хавроньей)

Не цветёт калина в поле у ручья

И давно отпала у рыбы чешуя.

Это «химзаводик» маленький такой

Вывез в нашу речку с «очистных» отстой.

Хавронья Куме, та ви шо, хіба не чули, шо случилось со свинёю пана Василя из сусіднього села? Он сначала кормил её кормами с биодобавками, а как выросла она до размеров гиппопотама решил её освятить в нашем ставке на Крещение, чтоб сало подороже продать. Пошёл с мужиками к ставку с первой звездой и окунул животное 3 раза, осенив себя крестным знамением. Как вынырнула свинья, все закаменели - морда красная как помидор, третий глаз на лбу открылся, а вместо копыт на лапах клешни, об остальном я умолчу - вместо свиноматки - свинопапка. Забили её мужики с перепугу прямо там и разбросали ейное сало по всему селу, да только один кусок уронили в ставок, а нырять за ним никто не посмел.

( из под стола хрюк)( кум заскакивает на лавку с перепугу)

Хавронья Ну вы и козак кум, тож лавка скрипнула!

Кума Да брехня всё это, кума! А вы слыхали, шо наш шинкарь - Мичурин недоученный, вывел у себя на грядках рыбопомидоры, и в салат годятся и мужикам под пиво самый раз. И овощ и мясо, зимой не мёрзнет и урожай круглый год. Вот и разбогател наш шинкарь, а ты никак мешок прошлогодней пшеницы не продашь - предприниматель. (даёт куму подзатыльник)

Хавронья Ну, хватит ссорится, кумовья! А давайте погадаем, чи будет нам прибыль на нынешней ярмарке? (зажигает свечку) Дух министра сельского хозяйства, скажи…

Цибуля Чи нашли мужики тот кусок сала на ставке?

Кума Помолчи! Не мешай, ирод!

4

Хавронья Дух министра здравоохранения, скажи…

ЦибуляЧи не вредно для здоровья, что я вчерась в шинку слопал 4 рыбопомидора?

( из под стола поять хрюк, погромче, на лавку заскакивает кума)

Кума Ой, кума, вы, что это свинку завели, чи шо?

Хавронья Ой, кума ты не поверишь! Завелись у нас мыши в хате, спасу нет, бегают по ночам как кони. Я ж у мужиков тот кусок сала взяла, сама съесть не рискнула, решила на него мышей ловить. А они тепер нажрались его и топают как кони, а хрюкают как свиньи.

Я у нашого шинкаря спросила, а он говорит это получилась новая порода - свиномышь!

( Хавронья толкает под столом дьяка и нечаянно задевает Цибулю и у него выпадает кусок сала на пол)

Дьяк Хорошо вы кумовья живёте, сало по карманам да под столами держите! ( кидает кусок сала с надписую ГМО на стол, начинается паника, все убегают, выползает дьяк из под стола, берёт сало в руки и обращается к зрите лям)

Дьяк Драгоценные миряне!

Если б Гоголь был ба с нами,

Кум Цибуля не про свитку

Смог бы ужас рассказать!

Дорогие прихожане!

Спать спокойно чтоб ночами,

Как в старину кормите свинку,

Чтоб от сала не сбежать!

5

Финальная песня

( на мотив « На ярмарке не купиш любовь»)

В природе чудес богато,

И в хате и возле хаты,

И хочется жить нам снею

В радости и в счастье!

Чтоб есть как и прежде сало,

Чтоб страшно потом не стало,

Чтоб жизнь наша не страдала

У ГМО во власти! ( 2 раза )

В народних преданиях

И в песнях поют,

Про воду про чистую,

Домашний уют.

Науке признание от нас всё равно!

Но сало полезней есть нам без ГМО!