Сценарий родительского собрания «Советы родителям по воспитанию детей младшего подросткового возраста с учётом особенностей их развития»

Родительское собрание

«Советы родителям по воспитанию детей младшего подросткового возраста

с учётом особенностей их развития»

Кравчук Ольга Михайловна,

учитель немецкого языка

МБОУ СОШ №78 г. Новосибирска

Цель: Формирование стратегии решения проблем воспитания детей младшего подросткового возраста;

Задачи: 1. Обозначить проблемы воспитания детей младшего подросткового возраста;

2. Выявить и определить наиболее эффективные и конструктивные пути решения проблем воспитания детей младшего подросткового возраста;

Прогнозируемый результат: Нахождение пути решения трудных проблем в воспитании детей младшего подросткового возраста;

Участники: родители, классный руководитель, социальный педагог, школьный психолог;

Оборудование: листы формата А2; фломастеры, маркеры;

Содержание:

1. Теоретическая часть - выступление классного руководителя;

2. Практическая часть - интерактивный практикум - тренинг в форме групповой работы.

План проведения собрания:

В начале собрания классный руководитель (далее - КР) приветствует собравшихся, называет тему собрания, представляет приглашённых на собрание социального педагога и школьного психолога и комментирует ход проведения собрания. Сначала по теме собрания выступает КР, время выступления-25-30 минут. Родители могут записывать возникающие у них в ходе беседы вопросы и комментарии.

Далее КР проводит практикум-тренинг по теме выступления.

1. Родители делятся на 3 группы - по желанию, случайный выбор и т.д.;

2. Каждая группа на листе А2 записывает несколько вопросов (2-3) по теме беседы (7-10 минут);

3. Группы меняются листами с вопросами, и каждая группа родителей обсуждает вопросы соседней группы родителей;

4. После обсуждения ответы записываются на листах с вопросами (20 минут); Для более конструктивной работы у каждой группы родителей есть помощник. Роль помощника выполняют классный руководитель, социальный педагог и школьный психолог, которые каждый в своей группе оказывают помощь только по необходимости.

5. Затем группы представляют свои вопросы и ответы в пленуме. Все родители участвуют в обсуждении и обмене опытом.

Результат: Таким образом, в ходе коллективного обсуждения в диалоге происходит сопоставление точек зрения, сравнение разных позиций, что даёт родителям возможность обосновать утверждение или опровергнуть его, вырабатывается единственно правильное решение.

Выступление классного руководителя

Дети в возрасте 12-14 лет относятся к младшему подростковому возрасту. Особенностью данного возраста является то, что его называют переходным периодом от детства к юности. Психологи именуют этот возраст критическим, так как это связано с кардинальными изменениями в физиологии и психике ребёнка.

В этот период происходят существенные перестройки в организме. Самая заметная из них - это прибавка в росте. Увеличение роста предъявляет повышенные требования к сердечно-сосудистой, дыхательной, нервной и другим системам. Наступает временная рассогласованность в осуществлении различных физиологических функций. Это приводит к появлению необычных внутренних ощущений, повышенной утомляемости, раздражительности, перепадам настроения. Дети в этом возрасте больше предрасположены к заболеваниям и отличаются излишней ранимостью. Младший подростковый возраст несёт с собой новые трудности характера - дерзость, пренебрежение авторитетами, непокорность. А тут возникают и перестройки, связанные с половым созреванием. Любовь, верность, жизнь, смерть - первые приобщения к философии человеческого существования.

Говоря о сложностях критического периода, мы невольно подразумеваем свои собственные трудности - как «справиться» с ребёнком, а внутренние проблемы самого ребёнка могут остаться в стороне.

Конечно, развитие ребёнка происходит непрерывно, но наряду с этим и неравномерно. Малозаметные изменения, накапливаясь, дают начало новым качествам. Внешне это выглядит как своеобразный скачок или поворот в развитии. Вот такой скачок, приводящий к обновлению, можно назвать критическим периодом.

Для родителей важно не только подмечать те или иные особенности в поведении ребёнка, но и способность понимать, чем эти особенности обусловлены. Родителям необходимо быть подготовленными к грядущим изменениям и готовить к ним ребёнка. Биологические, физиологические перестройки, происходящие в период криза, не всегда заметны. Гораздо легче выявляются изменения в характере, в поведении. Даже половое созревание часто даёт о себе знать вначале не телесными признаками, а психологическими. Но мы не всегда правильно их понимаем, не всегда сами психологически перестраиваемся.

Готовность к кризу, таким образом, должна быть обоюдной. А нас часто пугает неопределённость, непонятность совершающегося. Что же тогда говорить о ребёнке? Он тем более не разбирается в происходящем и вдвойне страдает от того, что его не совсем понимают самые близкие для него люди - родители. Родители же сами нередко бросаются в крайности - от строгой педантичной педагогической системы до полного попустительства, подкрепляемого лишь надеждой: вырастет - поумнеет.

Иногда родители относятся к детям - подросткам чуть ли не как к собственности, которой они вольны распоряжаться как заблагорассудится. Конечно, в первые годы жизни ребёнок слаб, беззащитен и полностью зависит от родителей. Но проходит 12-15 лет - и ребёнок уже самостоятельная личность, пусть ещё незрелая, неокрепшая, но личность! А родительская тактика зачастую, в сущности, не меняется. И возникают конфликты. Порой тяжёлые конфликты. Что же делать: нельзя детям противоречить, не требовать повиновения, дать полную свободу: делайте, мол, что хотите?

Нет, конечно, надо и противоречить, и спорить, и не позволять делать то, чего нельзя, но совершенно в другой форме, чем на предыдущих возрастных этапах.

Вот что пишет о взаимоотношениях К.Маркса с дочерьми Поль Лафарг: «Он никогда ничего им не приказывал: если же он хотел что-нибудь от них, он их просил как об одолжении, или уговаривал отказаться от того, что ему было нежелательно. И, тем не менее, редкому отцу удавалось добиться большего послушания».

Именно так! Не резкий, категоричный приказ, а ровный, спокойный тон, не распоряжение, а просьба, дружеское отношение к юному человеку. Уважительное отношение к подростку, к его мнениям и суждениям, как бы незрелы они не были - вот что требуется на этом возрастном этапе.

В подростковом возрасте складывается характер, формируется личность, закладывается фундамент будущего гражданина.

Характерной чертой подростков в этом возрасте является противоречивость поведения. Противоречивость вызвана, в первую очередь, изменениями в физиологическом развитии. Рост, вес, изменения внешности влекут за собой тревогу, неуверенность в себе, зажатость и закрытость поведения.

Л.С. Выготский отмечал, что в этом возрасте происходят большие изменения в сфере интересов ребёнка. Старые интересы отмирают и им на смену приходят новые интересы. Он определил несколько групп интересов, которые, являясь доминантными, влияют на поведение подростка:

«Эгоцентрическая доминанта» - интерес к себе, собственной личности.

«Доминанта дали»- установка ребёнка на дальние, масштабные перспективы, которые для него более важны, чем текущие или ближние перспективы.

«Доминанта усилия» - стремление ребёнка к борьбе, к сопротивлению, которые проявляются в упрямстве, протесте против взрослых, вызывающем поведении.

«Доминанта романтики» - стремление к новому, неизведанному, рискованному. На первый план выходят различного рода фантазии и мечты.

Подросток этого возраста требует к себе отношения как к взрослому человеку, он требует правды во всём: в общении, в требованиях, в правах. Равнение подростка на взрослых проявляется в стремлении походить на них внешне, приобщиться к разным сторонам их жизни и деятельности, приобрести их особенности, качества, умения, привычки и привилегии.

Процесс самоутверждения подростков может протекать по-разному. Это во многом зависит от тех социально-значимых ролей, которые играет подросток. Наиболее характерными являются следующие:

«Интеллектуалы»- подростки, которые претендуют на признание своих интеллектуальных способностей. На эту роль претендуют не только те учащиеся, которые учатся на «отлично», но также и те ребята, которые имеют много знаний в той или иной области, начитанны, эрудированны.

«Силачи-смельчаки»- это подростки, которые выделяются в классе своей силой, ловкостью, спортивными успехами. Иногда дети этой группы, занимаясь силовыми видами спорта (штанга, бокс, борьба), начинают этим бравировать в коллективе сверстников и даже подчинять ребят, демонстрируя позицию силы во взаимоотношениях.

«Лидеры»- это подростки, которых привлекает общественная деятельность. Чаще всего это хорошие ученики, к мнению которых прислушиваются в коллективе.

Какую же правду о себе нужно знать растущему человеку? Ведь он именно растёт. Сегодня он один. Завтра другой. Послезавтра совсем иной. Рассказать ребёнку правду, всю правду о том, какой он есть на самом деле - значит раскрыть ему его истинные возможности, значит нарисовать «кривую роста», значит приблизить ребёнка к пониманию его движения к своему собственному идеалу. Многие дети и не представляют, на что они способны.

Они меряют себя мерками чужих оценок. Но ведь эти мерки не характерны для человека, который ещё завтра только проявит свою индивидуальность. Он учится на «3» и»4». В школе считают, что он «так себе», посредственность. И дома свыклись с такими выводами: «Ну что ж, раз нет особых способностей, так нет…». И у ребёнка на основе всего этого складывается о себе такой «я - образ»: «Значит, я родился без способностей. Значит, не всем в жизни везёт… Ничего не поделаешь».

Вряд ли можно с ходу разрушить эти сложившиеся «я - образы». Но надо непременно подвести ребёнка к тому, чтобы он имел возможность увидеть себя и в другом свете. Надо показать, что он не «так себе», что лицо человеческое становится по-настоящему прекрасным, когда освещается светом благородного поиска, творческого порыва, трудового напряжения.

Дети не могут не подражать. Подражая, они приспосабливаются к условиям среды. Ребёнок во многих случаях подражает бессознательно: в выборе книг, одежды, музыки, форм поведения. Что делать родителям? Скажите своему ребёнку: «Ты стремишься подражать сверстникам - пусть. Но человек ценен не подражанием, а чем-то своим, особенным! Попробуй задуматься над тем, что тебе на самом деле нравится. Самому. И попробуй отличить это своё от того, в чём ты подражаешь другим». Пусть поломает голову, повторяйте почаще в разных вариантах такого рода вопросы - предложения. Они что-то да оставят в сердце ребёнка. Одна мама говорила своему ребёнку: «Ну, этому тебя научил папа, а этому - я, а этому - учитель. А вот чему ты сам научился?!» Это великий вопрос.

Остерегайтесь «перезащищённости» ребёнка. Чувство собственного достоинства ребёнка - всегда отражение стиля жизни семьи. Если ребёнка в семье любят, уважают и по заслугам, не перехваливая, оценивают его поведение, то он растёт уверенным в своих силах человеком.

С ребёнком всегда что-то происходит. И непременно серьёзное. С 12-летними мальчиками и девочками ежедневно творятся самые необыкновенные истории. Одна девочка рассказывала о своей самой большой обиде так: «Я шла по дороге с подругой Верой. И я споткнулась и упала. А Вера стояла и смеялась». И представьте себе, что это было не просто разочарование в товарище. Это было тяжёлое горе. Она плакала. Никому не могла рассказать о своём несчастье. И её мама тоже говорила, что с девочкой «что-то происходит». И выпытывала. И настаивала. А девочка молчала. И вопросы ещё больше повергали её в уныние.

То, что надо интересоваться жизнью ребёнка, это верно. Но надо ещё уметь быть деликатным в обращении с детьми.

В распоряжении родителей множество средств воспитания, среди них такие, как воздействие воспитывающим словом, убеждение, организация жизни и деятельности детей, одобрение и осуждение.

Слово - тончайший инструмент человеческого общения. Как заставить его служить искусству воспитания? Воспитание - это форма общения между детьми и взрослыми, средством же общения является слово, то осуждающее - суровое и холодное, то поощрительное, ласковое, подбадривающее, то ироническое, насмешливое, саркастическое - оно обладает огромной силой, которую мы часто недооцениваем.

Грубый окрик пугает и озлобляет маленького человека, а наша лёгкая ирония по поводу трудно заработанной четвёрки неожиданно для нас убивает и радость в ребёнке, и веру в свои силы, и стремление к новым победам.

Слова живут не только в тот момент, когда они звучат, но и много лет спустя. Ваша манера общения с детьми, тон отношений между членами семьи имеют большое значение для создания определённого стиля жизни, который быстро закрепляется в вашем доме и передаётся иногда из поколения в поколение. Но не всегда, к сожалению, мы умеем использовать богатейшие возможности слова как орудия воспитания.

Дело здесь не только в известном сопротивлении подростков всяким явным попыткам воспитывать их, но в умении родителей сделать незаметной воспитательную цель беседы. Не всегда получается беседовать с детьми так, чтобы заставить задуматься, посмотреть новыми глазами на себя, на товарищей, живущих рядом людей. Во время беседы дети не должны оставаться равнодушными слушателями, а должны активно участвовать в разговоре, когда каждое слово взрослого - открытие для них и когда эти беседы служат стимулом к полезным делам, хорошим поступкам.

Нужно продуманно и требовательно относиться к каждому специальному разговору с детьми. Прежде чем начинать разговор, подумайте, что конкретно вы скажете сыну или дочери. Значение имеет не только каждый довод, аргумент, но и тон: спокойный, доброжелательный или с долей иронии, а то и возмущения; будете вы требовать или советовать; когда вы хотите говорить - сразу после поступка или намерено отложите беседу на некоторое время; как собираетесь вы беседовать - наедине или в присутствии товарищей, членов семьи, дома, на прогулке, по дороге в кино; специально организуете беседу («Сегодня мне нужно поговорить с тобой») или воспользуетесь подходящим случаем, как бы между прочим. А возможно, подумав, вы вообще решите пока воздержаться от какого бы то ни было разговора, чтобы посмотреть, как будет вести себя дальше ребёнок.

Цель вашего воспитательного воздействия - добиться осознания подростком аморальности своего поступка, такого отношения к нему, которое исключало бы подобные действия в будущем.

Конечный результат воспитания проявляется, прежде всего, в поведении, поступках, деятельности человека. Этим же измеряется и уровень его воспитанности. И чтобы то, чему мы, беседуя, учим детей, к чему призываем, реализовалось в их повседневной жизни, учении, отношении к людям, нужна «соответствующая гимнастика поведения» (Макаренко).

Если говорить о наказании, это действительно нежелательный элемент воспитательного процесса, а именно в переходном, критическом возрасте ребёнка. Мера эта связана всё-таки с переживаниями ребёнка, с дополнительной нагрузкой на нервную систему. Тем более известно, что есть семьи, где наказания не применяются, а уровень воспитанности достаточно высок. Наказание может иметь место при условии уверенности воспитателя, что другое воздействие здесь эффекта не даст. Родители должны быть убеждены, что ребёнок совершил поступок намеренно, осознанно, понимая, что делать этого нельзя. Наказание не должно быть частым, становиться повседневностью; без крайней необходимости не стоит напоминать о проступке, тем более делиться огорчениями, которые он доставил родителям, с посторонними людьми, пусть даже близкими, но не членами семьи; ребёнок должен чувствовать себя в семье защищённым.

Очень важно отдавать себе отчёт в целенаправленности каждого своего замечания, запрещения, наказания. Цель наказания - не столько кара за проступок, не страх, который предупреждает повторение его, а сознание вины ребёнком. Но для этого нужно, чтобы он понимал справедливость наказания.

Подростку в таком возрасте нужна убедительная мотивировка запрета или распоряжения. Властвует авторитет личности: подростки среднего возраста охотно подчиняются не всем, а лишь тем, кого уважают, кто не давит, не приказывает, а советует, аргументировано убеждает.

Если мы хотим видеть нравственный, духовный рост человека - как же не поощрять ребёнка за покорение каждой, пусть не самой большой вершины? «Уже маленькая победа над собой делает человека много сильнее» (М. Горький). Одобрение, поощрение - мажорный, светлый метод: он рождает стремление жить, учиться, работать ещё лучше. Одобрение, похвала вызывают чувство удовлетворения выполненным долгом, воспитывают чувство собственного достоинства, ответственность, дарят радость и ребёнку, и родителям, содействуют созданию хорошей, приятной атмосферы в семье.

Поощрения могут быть моральными и материальными, как известно. Естественно, следует стремиться к тому, чтобы дети больше ценили моральные. Желательно, чтобы поощрения в семье были разнообразными. Одобрительный взгляд, похвала, одобрение поступка, поведения ребёнка в кругу авторитетных для него людей; подарок - что-то, о чём давно мечтает ваш ребёнок, совместная поездка туда, где очень хочется побывать вашему ребёнку - к знакомым, в цирк, на праздник русской зимы. Их может быть очень много - и хороших слов, и приобщения к мечтам детей, - простых знаков вашего внимания, вашего удовлетворения и радости за них.

Конечно, определяя свою позицию в воспитании и выбирая конкретные воспитательные приёмы, нужно учитывать неповторимую индивидуальность своего ребёнка. Здесь всё имеет значение: особенности нервной системы, характер, отношение к людям, к самому себе (самооценка, уровень притязаний, волевые качества, привязанности, интересы).

На выбор и характер воспитательных средств влияют уровень воспитанности ребёнка и окружающая его среда. В каждом воспитательном моменте обязательно проявляется ваша индивидуальность в самом широком смысле этого слова - ваша культура, характер, воля, жизненный опыт. Имеет значение всё: не только ваш кругозор, эрудированность, педагогические знания, выдержка, решительность, но и ваши личные увлечения и интересы, творческие способности и умения в какой-либо области науки, искусства, ремесла, общения с людьми. Если, например, у вас организаторский талант, если вы способны зажечь людей собственным энтузиазмом, используйте его в воспитании своих детей.

Очень действенным «орудием» воспитания является смех. Больше всего на свете подростки в таком возрасте боятся выглядеть смешными, даже те из них, которым, как говорится, «море по колено». Дети в этом возрасте уже могут мысленно представить себя со стороны, чужими глазами увидеть себя и свои поступки. Эта способность и есть основа для формирования чувства юмора в высшем его проявлении, позволяющем критически отнестись к себе самому и отыскать смешное (т.е. проявить стойкость) в неприятных ситуациях. О роли смеха в воспитании писал поэт М.Светлов: «Я глубоко убеждён, что первый и главный помощник воспитателя - юмор. Недостатки первым делом надо не осуждать, а высмеивать… В ребёнке надо вызвать не страх наказания, а надо заставить его улыбнуться. Свойство всех детей - нарушать установленное. А если это нарушение показать в смешном и нелепом виде? Если показать ребёнку, что он в своём нарушении смешон?»

Беспокойство за судьбу ребёнка - это, наверное, одно из важнейших качеств подлинного воспитателя. Идёт ли речь об отношении ребёнка к себе, другу, делу, пристрастиях и интересах, жизненных ценностях, общественной активности - любую из этих проблем следует рассматривать, находясь в состоянии душевного беспокойства за ребёнка, исходя из его интересов. Нужно стремиться постоянно проникать во внутренний мир ребёнка, смотреть на происходящее глазами ребёнка, чувствовать так, как он чувствует. И только тогда можно понять и представить себе, как ваш ребёнок поступит.

Когда в отношениях между родителями и ребёнком нет страха и лжи, когда поступки ребёнка сопровождает постоянная заинтересованность родителей, тогда ребёнок оказывается подготовленным к сложностям подросткового возраста. А вместе с ним переходят на новую ступень взаимоотношения между ним и родителями. Такой подросток всегда, при любых трудных ситуациях, в лучшем положении, чем другие дети: он может найти выход совместно с родителями. И как раз обращение к родителям за советом можно считать проявлением самостоятельности подростка!