Памятка для родителей Давать или не давать сдачи обидчику?

Давать или не давать сдачу обидчику?

Все мамы задаются вопросом: нужно ли учить своего ребенка давать сдачу обидчику? На самом деле, вопрос не такой уж однозначный и простой. Можно объяснять ребенку, что драться плохо, а защищаться можно, но все зависит от возраста ребенка, так как десятилетнему мальчику все это просто объяснить, а вот двух и трехлетнему малышу намного сложнее.

Если мама выберет позицию - драться нельзя при любых обстоятельствах, она будет однозначно права, так как все понимают, что бить - это не выход. И, объясняя это ребенку, родители закладывают в него общие понятия правильного поведения в обществе. Но бывают ситуации, когда малыш, особенно это касается девочек, не может противостоять обидчикам на детской площадке и в итоге его обижают и забирают игрушки. В таких случаях нужно учить не давать сдачу, а правильно реагировать на подобное поведение. Научить ребенка отстаивать свои права, уметь твердо разговаривать и настаивать на своем. Чаще всего малыши не столько дерутся, сколько делят игрушки и, когда ребенок прилагает силу, не отпуская из рук игрушку, чтобы отстоять ее, это нормальная реакция, просто нужно в этот момент кому-то из взрослых помочь малышам разобраться и предложить им договориться. Всегда нужно предлагать детям вести переговоры друг с другом, так они учатся общению.

В любом случае, если родители видят, что ребенок проявляет агрессию в отношении других детей, так сказать, задирается и ищет повод, чтобы вступить в конфликт, нужно эту проблему решать комплексно, так как она может перерасти в массу других более глубоких.

Волшебный метод воспитания

Все родители мечтают найти волшебную таблетку, которая вылечит их простуженного малыша в миг, к сожалению, такого лекарства нет, зато есть способ воспитания, который поможет решить все многие проблемы в поведении ребенка без наказаний и криков.

Дети очень часто делают то, что раздражает родителей, вопреки просьбам прекратить это. Иногда даже, кажется, что они это делают специально, и, что характерно, зачастую так и бывает. Поэтому родители срываются, кричат и наказывают своих непослушных малышей. Можно попробовать идти по другому пути и хвалить ребенка каждый раз, когда он перестает делать то, что раздражает маму или папу. Для этого нужно подождать пока ребенок перестанет, например, что-то выпрашивать купить, или посмотреть очередной мультик и тогда подробно похвалить его за это. Нужно не просто сказать: «Молодец», а именно обстоятельно объяснить, что нравится маме в его поведении. Так же можно поступить, когда ребенок плачет, нужно ждать пока он затихнет, чтобы перевести дыхание и в этот момент начать хвалить. Даже, если он продолжит, нужно ждать опять, пока он перестанет это делать и снова хвалить. Когда ребенок привыкнет к такому методу воспитания, то будет сразу заметен его результат.

Секреты метода воспитания похвалой

* Все любят похвалу и дети тоже, они хотят соответствовать тому образу, который мама описывает в этой хвалебной оде. Важно делать это искренне и уместно, то есть похвала должна быть заслуженной и не преувеличенной. Так как ребенок может засомневаться в искренности слов мамы, и этот способ не будет работать.

*Воспитывая похвалой, мама замечает хорошее поведение ребенка, а не негативное, как, если бы постоянно говорила: «Не кричи», «Не плачь», «Не капризничай». Акцент на конкретном поведении подстегивает ребенка продолжать вести себя именно так.

*Важно научиться замечать моменты, за которые ребенок достоин получить подробную похвалу. А также научиться выражать ее правильно, а не просто коротко: «Умница» и «Отлично».

Примеры удачной и правильной похвалы

• «Я попросила тебя собрать игрушки, и ты сразу же их убрал на место. Ты меня очень радуешь».

• «Сегодня ты съел всю кашу и, при этом, совсем не запачкался, ты становишься очень самостоятельным».

• «Я видела, что ты еще хотел поиграть с друзьями, но, несмотря на это, ты сразу пришел домой, когда я тебя позвала обедать. Мне это очень приятно».

Этот метод каждая семья может корректировать, видоизменять, переделывать под себя и использовать в комплексе с другими способами воспитани, но, главное, попробовать его использовать, чтобы понять, что можно добиться от ребенка послушания без криков и наказаний.

Как вести себя родителям во время детской истерики

Наблюдая со стороны детскую истерику, взрослые люди часто позволяют себе осуждать родителей плачущего ребенка или даже самого ребенка, ведь со стороны все видится так односторонне и просто. На самом деле, детские истерики случаются не только при неправильном воспитании и это легко понять, столкнувшись с этой проблемой лично, а, не глядя на нее со стороны. Бывает так, что даже самый спокойный и послушный ребенок начинает вести себя агрессивно, громко кричать, приковывая к себе взгляды окружающих. Такое поведение заставляет родителей чувствовать себя неловко, ведь, если это происходит дома, родительскому самолюбию намного легче это пережить, а в общественном месте подобная ситуация провоцирует родителей наказать ребенка, надеясь на быстрое прекращение истерики. Немедленное наказание - и есть главная ошибка, чтобы понять, как правильно себя вести во время детской истерики, нужно попытаться понять, что чувствует в это время ребенок, ведь беспричинным такое поведение бывает крайне редко. Кто же, как не любимые и родные мама и папа должны понять своего малыша. Понимание ведет к решению самой проблемы, но при этом важно правильно реагировать на поведение ребенка во время истерики.

Правила для родителей во время истерики у ребенка

1. Спокойствие - это самое важное и главное, что должны соблюдать взрослые, находясь рядом с плачущим ребенком. Не всегда просто сохранять спокойствие, так как детская истерика может пробудить в маме смятение, раздражение и даже злость, и именно в этом заключается разница между детьми и взрослыми - дети еще не умеют справляться со своими эмоциями, а взрослые должны не только уметь, но и демонстрировать это свое умение.

2. Не нужно пытаться что-то говорить ребенку в тот момент, когда он надрывно плачет, он ничего не услышит и не поймет. Нужно просто быть рядом, можно обнять и ждать пока малыш успокоится. Некоторые дети быстро успокаиваются, если взрослые выходят в другую комнату, тогда малыш раньше перестанет плакать. Некоторым детям важно присутствие мамы или папы и им тогда легче остановится.

3. Никогда не позволять вмешиваться посторонним со своими комментариями, их нужно вежливо, но твердо пересекать.

4. Чаще всего истерика не требует последующего наказания, а нуждается в воспитательной беседе, ведь ребенок еще учится правилам общения и, поняв, что истериками он ничего не добивается, он учится контролировать негативные эмоции.

5. Когда ребенок прекратил плакать, его можно похвалить.

6. Если истерика случилась из-за того, что мама попросила, например, убрать игрушки на место, после окончания истерики, нужно повторить просьбу и обязательно настоять на ее исполнении, в ином случае, получится так, что ребенок таки добился плачем того, что ему нужно было.

7. Когда ребенок успокоился, нужно с ним провести беседу в позитивном ключе. Мама должна сказать, что понимает его чувства, а также рассказать ему о других способах выражения своего мнения или несогласия.

8. Очень эффективно в таких случаях рассказывать ребенку сказки, где главный герой устраивает истерики, но к концу сказки понимает неправильность своего поведения и справляет его. Подобная сказкотерапия уместна в момент хорошего настроения ребенка и, конечно, не нужно это делать сразу после окончания истерики ребенка.

9. Если во время истерики, ребенок проявляет агрессию, пытаясь кого-то ударить, или причиняет себе вред, нужно это молча пресекать физически, просто удерживать его руки до того момента, пока он не прекратит свои действия.

Ситуации бывают разные, и нет шаблона правильного поведения для родителей, главное суметь совладать со своими эмоциями и сохранять спокойствие. От выбранной стратегии поведения родителей зависит, будет ли истерика в поведении и ребенка единичным случаем или закономерностью.

Позитивное внушение - эффективный метод воспитания

Все родители сталкиваются с неповиновением своих детей и, естественно, это очень расстраивает, а иногда и вводит в уныние, так как мамы и папы просто не знают, как добиться от ребенка послушания. Если мама в течение дня постоянно делает замечания ребенку: «не ходи», «не прыгай», «не кричи», «не шуми» и так далее, для ребенка все эти запреты сливаются в один большой фон, который он учится не замечать. Поэтому частые запреты приводят к обратному результату, и ребенок на них просто не реагирует, да и, чаще всего, даже не слышит, так как дети очень ловко умеют абстрагироваться от неприятных им замечаний взрослых.

Позитивное внушение

Наилучший способ чего-то добиться от ребенка - сделать так, чтобы он сам захотел поступать правильно и вести себя хорошо. Для того чтобы это произошло, ребенок должен представить себе, как он это делает, то есть мысленно прожить эту ситуацию. Существует пошаговая инструкция позитивного внушения:

1. Маме необходимо подобрать подходящий момент, чтобы поговорить с ребенком, когда он пребывает в хорошем настроении и не увлечен игрой. Беседа не должна быть длинной, не более нескольких минут, именно столько времени ребенок может быть заинтересован беседой.

2. Разговор обязательно должен состоять из вопросов и ответов, так как монолог о том, как нужно себя вести, ребенок может даже не слушать, просто отключившись от разговора. А если мама задает ребенку вопрос, который требует полноценного ответа, а не просто да или нет, тогда малыш вынужден визуализировать эту ситуацию, то есть представлять в своем воображении, как он выполняет эти действия, таким образом, все фиксируется детской памятью и, оказавшись в этой жизненной ситуации, ребенок будет действовать именно так, как он себе представлял. Конечно, это произойдет не сразу, но обязательно произойдет.

3. Беседа строится на вопросах мамы и ответах ребенка. Например, ребенок имеет привычку постоянно перебивать разговор взрослых. Мама должна задать вопрос: «Миша, как нужно себя вести, когда я или папа разговариваем с кем-то?». На такой вопрос Миша не может ответить да или нет, ему нужно дать конкретный ответ. Исходя из ответов ребенка, можно задать еще несколько вопросов, но они не должны быть однообразными, чтобы не потерять внимание ребенка.

4. Если подобный разговор проводится с ребенком, который еще не умеет говорить, тогда мама задает вопрос, ждет несколько секунд и сама на него отвечает за ребенка. Этот метод менее эффективный, но в данном случае выбор небольшой, когда малыш сможет сам говорить, тогда маме не нужно будет отвечать самой.

Что нельзя говорить ребенку

Не всегда родители задумываются над тем, как дети воспринимают смысл некоторых фраз, сказанных взрослыми с воспитательной целью для блага ребенка. Иногда вскользь брошенная фраза может впечатлить ребенка надолго и поселить в его душе тревогу, и лишить надежды. Родителям нужно говорить с детьми вдумываясь, без иронии и сарказма, так как дети понимают все буквально.

Слова взрослых в понимании детей

1. Предостерегая ребенка от опасности, родители часто говорят: «Не заходи в лужу - заболеешь», «Не подходи к собаке - укусит», «Не поднимай тяжелую сумку - надорвешься» и так далее. Слыша все это, ребенок начинает бояться всего, что его окружает, отсюда появляются фобии и страхи.

Вместо запугиваний нужно спокойно объяснять ребенку, что без резиновых сапожек в лужу заходить не следует, иначе можно заболеть, а в сапогах очень даже можно. Или «Давай перенесем эту сумку вместе, а то мне самому не справиться». Нужно помогать ребенку узнавать мир, а не ограждать его от всего, он должен знать, что, если у собаки плохое настроение, она может укусить, но есть ласковые собаки, которым нравится, когда их гладят.

2. Родители часто приводят своим детям в пример послушных и правильных детей, тем самым дают понять своему ребенку, что он хуже соседского Васи, который умеет делать что-то лучше его. Это осознание лишает веры в свои силы, и внушает понимание того, что самая родная и любимая мама считает, что он хуже другого ребенка.

Родители должны всегда находить то, за что можно похвалить ребенка, чтобы стимулировать в нем желание быть еще лучше, тогда ребенок будет расти уверенным в себе человеком.

3. Когда взрослые требуют от ребенка прекратить плакать, успокоиться, используя такие выражения «Не плачь», «Такой взрослый, а плачешь», «Мужчины не плачут» и так далее, ребенок начинает думать, что эмоции нельзя показывать, особенно это касается мальчиков. Но ведь эмоции никуда не деваются, просто малыш учится их скрывать, так как его все равно никто не понимает. Маленький ребенок не в силах справиться со своими негативными эмоциями, поэтому, подавляя их, он просто отсрочивает их выплеск, а потом все выливается в одну большую истерику или агрессивный поступок. Помимо этого, такое поведение формирует в ребенке такие качества, как замкнутость и некоммуникабельность.

Важно понимать чувства ребенка и не заставлять их подавлять, если мама скажет: «Я понимаю, что ты расстроен», «Расскажи, почему ты сердишься?», тогда малышу станет легче, и он будет знать, что мама его понимает.

4. Очень странная складывается ситуация в глазах маленького ребенка, когда взрослые не разрешают брать чужие вещи без спроса, но при этом постоянно требуют делиться со всеми своими игрушками, называя жадиной. Что видит ребенок? Получается, у каждой вещи есть хозяин, который может разрешить или запретить ее брать, у него тоже есть свои вещи и он не желает ими делиться, но мама требует отдать его лопатку какому-то мальчику. Ребенок сталкивается с тем, что его желания и чувства маму не интересуют и она с ними не считается. Это может привести к одному из двух противоположных результатов: вырастает человек, который привык жертвовать своими интересами или же человек, который не считается ни с кем, как ни считались с ним в детстве.

Ребенку можно и нужно предлагать делиться с другими своими игрушками, но окончательное решение он должен принять самостоятельно, а взрослым необходимо уважать принятое решение.

Если родители чаще будут ставить себя на место ребенка, пытаясь понять, что тот чувствует в конкретный момент, это очень облегчит им общение со своим малышом, таким сложным, таким непоследовательным и противоречивым, но таким родным и любимым.