Конспект консультации для родителей по теме: «Искусство наказывать и прощать»

Конспект консультации для родителей по теме: «Искусство наказывать и прощать»

Цель: Знакомство с принципами использования поощрений и наказаний.

Задачи: Дать общее представление о том, как можно воспитывать детей, не прибегая к жестокости и наказаниям; обратить внимание родителей на неиспользуемые возможности поощрения и похвалы.

Форма проведения: консультация

Оформление доски:

- Безнаказанность вредна: там, где наказание нужно, оно является таким же естественным методом, как любой другой метод воспитания. (А.С.Макаренко);

- Маленьких детей надо воспитывать только добром и лаской, целесообразно организовав их жизнь в семье, детском саду и школе.(В.А.Сухомлинский) Ход:

1.Организационный момент:

« Я знаю, что детей бить нельзя и телесные наказания - не дело. Да я ведь его и пальцем не трогаю. Знаете, что я делаю? Он страшно боится темноты - так я запираю в подвал, выключаю свет и оставляю там. Посмотрели бы вы, какой он потом шелковый становится!» - это рассказ отца, который привёл на обследование шестилетнего мальчика с сильным неврозом.

-Не верьте вы ему. Уж я его насквозь вижу, притворщика. Нарочно - медленно отстёгиваю ремень - ещё и не коснусь, а он уже орёт, зовёт маму на защиту» - так говорит другой отец, огорчённый плохой успеваемостью сына третьеклассника.

- «У меня есть принцип: ничего не хвалить, пока сын не достигнет совершенства. А он никогда не достигнет. Я просто добиваюсь, чтобы у него было чувство ответственности - а его нет! - подобным заявлением начинает свой длинный рассказ третий отец, сильно озабоченный поведением одиннадцатилетнего сына. Он страшный лентяй, лгун, замалчивает плохие отметки, никакие наказания не помогают.

Я процитировала высказывание троих отцов, но это не значит, что ошибки и перегибы в воспитании - удел только отцов. Жестокости подобный той которая исходит из первого приведённого примера, непонимания, о котором свидетельствует второй пример, нелепых принципов, на которых основано воспитание в третьем случае, всего этого в избытке, к сожалению, и у мам, бабушек, дедушек, дядюшек и других.

Задумаемся глубже над третьим случаем. Он совсем не редкость, и искренне убеждена, что многие родители узнают себя. Уже этого вполне достаточно для более тщательного разбора.

Отец утверждает, что наказания не помогают, и он пришел посоветоваться, есть ли такое наказание, которое воздействует на саны. От матери и самого мальчика узнали, что отец действительно никогда не поступается своими принципами. Никаких одобрений и похвал. Отец полагает, что мальчик «обязан всё уметь» и нечего ждать от отца помощи и совета. Отец педантично контролирует выполнение домашнего задания и поручений сына, которые он дает сыну сам; беда, если, обнаружится ошибка. Мальчик избегает этого контроля, как только может. Тем самым он запускает уроки, школьные оценки ухудшаются. Соответственно повышаются отцовские требования, отец становится всё строже, неистовее в своем контроле - и вот готова разразится семейная катастрофа. Притом нет сомнений, что намерение у отца благие, мальчиком он дорожит, и хотел бы воспитать его как можно лучше.

2. Информационная часть:

Что же на это говорят психологи?

Для начала зададимся вопросом, что же такое наказание. В голову сразу лезет воспоминание о полученных в детстве нескольких затрещин или домашнем аресте за небрежно нацарапанное домашнее задание, либо за шалость. Но, наверняка, вспомнятся и друзья, для которых затрещины были обычным делом, поскольку сыпались с права и слева, и никакая «домашняя тюрьма» не могла заставить их аккуратнее писать. Ибо наказание - это вовсе не действие со стороны наказывающего, а то, что происходит в наказываемом ребёнке. То, что он при этом переживает. Сточки зрения психологии это хорошо всем известное неприятное, давящее чувство стыда и унижения, от которого хочется как можно скорее избавиться и никогда более не переживать.

Так же обстоит дело с поощрением. Награда - это отнюдь не всегда то, что мы считаем таковой, а то, что воспринимается ребёнком как поощрение. Приятная, возвышающая удовлетворённость делом, за которое похвалили дорогие нам люди. Удовольствие оттого, что нас любят и симпатизируют нам. Разумеется, подобное чувство хочется подольше удержать и почаще переживать в будущем.

Итак, на вопрос как правильно распределять наказания, мы не дадим правильного ответа, сколько того и другого должно приходится на каждого ребёнка. «Сколько затрещин и сколько конфет». Воспитательная проблема заключается тут не в количестве, а в отношении ребёнка к наказывающему и поощряющему. Это глубоко личное, индивидуальное дело воспитателя и ребёнка, в нём сфокусировано всё, что их связывает и сближает. Важно как формировались их взаимоотношения, насколько они эмоционально близки друг другу! Чтобы наказание возымело действие, ребёнок должен пережить чувство вины. Ему надо осознать, что он неким образом нарушил хорошие взаимоотношения с родителями или другими членами семьи. Без этого чувства наказание всего лишь открытый акт насилия, бессмысленное терзание, либо напрасная трата энергии. Оно не является воспитанием. Хуже того, весь возбуждаемый в ребёнке негативный эмоциональный заряд обращается против того, кто так «хладнокровно» наказывает. Воспитатель оказывается в роли надсмотрщика, который высек провинившегося, но тот за собой никакой вины не видит.

Педагоги утверждают, что наказание имеет тройное значение. Во-первых, оно должно исправить вред, причинённый дурным поведением. И ребёнок обязан убрать небрежно разбросанные вещи, починить по возможности сломанную или разбитую вещь. Из своих карманных денег хотя бы частично возместить стоимость причинённого ущерба. Во-вторых, наказание способствует тому, чтобы такие действия не повторялись. Оно имеет отпугивающий, устрашающий смысл, о чем мы уже говорили. Но третье и по всей видимости, главное значение заключается в снятии вины. «Провинность» представляет собой опред6елённое отчуждение, преграду, неуверенность во взаимоотношениях с провинившимся. Грядущее наказание должно смыть эту вину. Тем самым в наказании усматривается элемент высшей справедливости, которую виноватый признаёт и принимает.

Из этого следует, что если мы наказываем ребёнка из-за собственной нетерпеливости или плохого настроения, а так же по причине находящих на нас приступов злобы, то своё самочувствие мы немного улучшаем, но с точки зрения воспитательной наше поведение не только расходится с целью, но и приносит вред. Ребёнок с минуту страдает, может, и плачет, просит прощенья, но в его понятия о справедливости это не укладывается, и он не ощущает за собой необходимого чувства вины, нети облегчения и урока на будущее.

А как обстоит дело с поощрением? Оно как воспитательное средство более действенно. Если наказание лишь останавливает дурные действия, то поощрение ориентирует на хорошие, и закрепляет их. Под поощрением нельзя понимать конфеты, футбольный мяч или велосипед за школьные успехи. Лучшая награда для ребёнка сознание того, что он принёс радость любимым людям, а подарок в придачу лишь символизирует это. Там, где символ становится главным и самоцельным, где лишь он заставляет ребёнка хорошо вести себя, в семье что-то неладно.

Если за любую ошибку ребёнка ждёт наказание и ничего больше, ребёнок не научится правильному поведению. Кроме того, он будет бояться того, кто наказывает, стремится обмануть его, чтобы избежать наказания. Никакие

Упреки и наказания не сделают школу привлекательней для менее одарённого ребёнка. Но если за каждый маленький успех хвалить и одобрять его, появиться надежда, что он будет работать с удовольствием и полной отдачей.

3.Заключительная часть:

Поощрения и наказания - основные воспитательные средства. Это означает, что с их помощью мы достигаем определённой воспитательной цели. Цель наказания, таким образом, не потопить грешника, а спасти и вытянуть! Способ для этого прощение!

Мальчик из школы-интерната, сравнивая более богатую школу с бедно оборудованной, всё же отдал предпочтение бедной, потому что, по его словам, там «нас за плохое поведение воспитатель накажет, а директор за нас заступиться». На первый взгляд, такое поведение профессионалов - воспитателей кажется не педагогичным, непоследовательным и даже бессмысленным. Но в той ситуации дети прекрасно чувствовали, что дело тут не в слабости, а наоборот, в привязанности к ним, и понимали, чего недоставало им в других школах.

Прощение это не награда, а освобождение от напряжения вины, ожидаемого или уже полученного наказания. Это по Сити примирение. Как любое освобождение, прощение рождает добрые чувства к освободителю. Только тогда ребёнок будет любить наказывающего отца или мать и переживать новые проступки как стремление исправиться, помирится, хорошо вести себя впредь. Но и здесь следует избегать крайностей. Никогда ничего не прощать означает бесчувственное, бесчеловечное, антипедагогическое поведение. Оно лишь углубит пропасть между воспитателем и ребёнком. Но всегда с готовностью прощать всё - значит, потерять авторитет и возможность влиять на ребёнка. Так что и здесь рассудительность, и понимание индивидуальных качеств ребёнка будут служить нам лучшим ориентиром.

Отцу того непослушного мальчика, по поводу которого начали эти размышления, мы не сможем посоветовать, какое избрать наказание. Но настоятельно посоветуем пересмотреть свои «принципы».Они у него нежизненны, недейственны, антипедагогичны, и бедный мальчик лишь утверждается в своём упрямом сопротивлении. Принципы эти в конечном счете пагубны и для воспитателя, ибо лишают его возможности оказывать положительное влияние на мальчика, а с другой стороны, не позволяют о

щутить радость и удовлетворение воспитателя.