- Преподавателю
- Классному руководителю
- Родительское собрание Способы конструктивного разрешения конфликтов
Родительское собрание Способы конструктивного разрешения конфликтов
Раздел | Классному руководителю |
Класс | - |
Тип | Конспекты |
Автор | Стрекалова И.С. |
Дата | 26.11.2014 |
Формат | docx |
Изображения | Нет |
МБОУ Кочуновская ООШ
Родительское собрание
на тему
«Способы конструктивного разрешения конфликтов»
Подготовила:
социальный педагог
Стрекалова И.С.
с.Кочуново, 2013
Подготовительный этап:
Проводится анкетирование учащихся по теме «Твое поведение в конфликтной ситуации» (Приложение № 1)
Оформление помещения
На доске плакаты:
-
«Пора чудес прошла, и нам отыскивать приходится причины всему, что происходит с нами и вокруг нас» (У.Шекспир).
-
«Искусство быть мудрым состоит в умении знать, на что не следует обращать внимание» (Стендаль).
-
«Бывают обстоятельства, когда прощение производит гораздо более сильную моральную встряску, чем произвело бы в данном случае наказание» (В.А.Сухомлинский)
У хороших родителей вырастают хорошие дети. Как часто мы слышим это утверждение, часто затрудняемся объяснить, что же такое хорошие родители. Можно ли назвать хорошими тех, которые никогда не сомневаются, всегда уверены в своей правоте, всегда точно знают, что ребенку нужно и можно, которые сами планируют поведение ребенка и их дальнейшую жизнь.
А можно ли назвать хорошими тех, которые всегда сомневаются, теряются всякий раз, когда сталкиваются с чем то новым в поведении ребенка, не знают, можно ли наказать, часто подозревают детей во вредных привычках, опасаются дурных примеров, неблагоприятного влияния «улицы». По-видимому, ни тех, ни других нельзя отнести к категории хороших родителей. И повышенная родительская уверенность, и излишняя тревожность не содействует успешному родительству.
При оценке любой человеческой деятельности исходят из некоторого идеала, нормы. В воспитательной деятельности такой нормы не существует. Мы учимся быть родителями, так же как учимся быть мужьями и женами, как постигаем секреты мастерства и профессионализма.
«Нет детей - есть люди, но с иным масштабом понятий, иными источниками опыта, иными стремлениями, иной игрой чувств». Это слова известного чешского педагога Януша Корчака. Если взрослый продолжает относится к подростку как к ребенку, то конфликтов избежать не удастся. Отношение «как к маленькому» только тормозит развитие социальной взрослости. Если это противоречие не будет изжито, если оно будет углубляться, то конфликты неизбежны.
Очень важно, чтобы именно от взрослого исходила инициатива в изменении отношений - только в этом случае он сохранит контроль над ходом событий и будет иметь возможность руководить развитием отношений. Когда же инициатором перемен становится подросток, это значит, что противоречия в отношениях уже существуют.
(Проводится анализ анкетирования учащихся по теме «Твое поведение в конфликтной ситуации»).
Приложение № 1
-
Ты конфликтный человек?______________________________________
-
Легко ли тебе выяснить с кем -то отношения?______________________
-
С кем ты чаще всего конфликтуешь? (с родителями,
с одноклассниками, друзьями, учителями, братьями, сестрами ,
другое _____________________)?
-
Что может стать поводом к конфликтной ситуации?_________________
-
Кто первым пытается разрешить конфликт - ты или другая сторона?__________
-
Меняется ли твое отношение к людям, с которыми ты конфликтовал?_______
-
Нужно ли учится людям разрешать конфликтные ситуации или понимание конфликта придет само самой, с опытом?________________
Итак, вы видите, что проблема достаточно актуальна и тревожит не только вас, но и детей. И тем не менее многие родители не сомневаются в том, что их ребенок, даже достигший совершеннолетия, должен бесприкословно им подчиняться.
Но каждому родителю придется рано или поздно решить для себя проблему: стоит ли руководствоваться в общении с детьми сложившимися негативными стереотипами (неуважение к подростку, проявляющееся в высказываниях типа «не дорос еще меня учить», «пока живешь с нами, будешь поступать как мы скажем», отрицание само й возможности собственных ошибок - «я старше - значит умнее», «поживешь с мое, тогда поговорим»). Ведь есть и другой путь - учесть опыт и знания специалистов, потрудиться, чтобы понять себя и ребенка.
Если родители воспитали ребенка покорным, не умеющим отстаивать свое мнение, то обычно их отношения бывают довольно спокойными, бесконфликтными. Правда, в такой ситуации ребенок все равно страдает: ведь, вырастая, он так и не становится взрослым, не умеет быть ответственным за свои поступки.
В некоторых семьях подросток, сохраняя видимую покорность родителям, живет своей, неизвестной им жизнью. Такие формально благополучные отношения могут привести к тому, что родители узнают об истинной жизни своего ребенка от посторонних людей и слишком поздно. Если же ребенок растет достаточно самостоятельным, с выраженным чувством справедливости и стремлением к самоутверждению, то отношение родителей, настаивающих на подчинении, приводит к очень серьезным конфликтам.
Поэтому важно знать признаки конструктивного разрешения конфликтов с детьми и уметь выстроить модель адекватного поведения.
Как же научится правильно разрешать конфликтные ситуации, связанные с расхождением мнений, интересов, желаний? Психологи выделяют разные варианты выхода из конфликтных ситуаций:
-
Уход от конфликта, когда обе стороны не стремятся к его разрешению, а делают вид, что все в порядке.
-
Подавление, когда одна сторона явно выигрывает (например, подростка не пустили на дискотеку).
-
Сотрудничество, когда обе стороны удовлетворены ее исходом. Но возможным это становится тогда, когда стороны взаимно учитывают интересы другого.
Этапы выхода из конфликтных ситуаций
-
Прояснение конфликтной ситуации.
- Говорить только о конкретном событии, а не о личности ребенка. «Давай обсудим то, что случилось», «Я очень беспокоюсь за тебя…», «Меня тревожит, что ты…». Исключить высказывания вроде: «Ты опять… Ты вечно… Обманщик! Хулиган!
- Необходимо выслушать ребенка до конца.
- Уточнить, в чем проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что его затрудняет, что ему важно.
- Убедить ребенка в том, что вы услышали его проблему.
- Рассказать более точно о своем желании и переживании.
- Понять, какая же именно потребность ребенка ущемлена.
- Попытаться доступно объяснить ваш запрет.
-
Сбор предложений
- Желательно начать с вопроса: «Как же нам быть?», «Как поступить?», «Как мы можем исправить ситуацию?».
- Надо дать ребенку первому высказать свое решение, затем предложить свои варианты.
- Не отвергать никаких, даже самых абсурдных, предложений.
- Если предложений много, их можно записать.
-
Оценка и выбор наиболее приемлемого предложения
- Провести совместное обсуждение предложений.
- При обсуждении создать атмосферу доверительного уважения, учитывая взаимные интересы.
- Сделать акцент на том, что «трудные» вопросы лучше решать вместе.
-
Контроль над выполнением решения.
- Если ребенок потерпит неудачу, желательно, чтобы он об этом сказал сам.
- Разобраться, в чем была причина неудачи.
- Приободрить и вселить уверенность в том, что ребенок в состоянии самостоятельно справиться с этой задачей.
Родители должны помнить, что кризисная ситуация, связанная с ребенком или семьей в целом, не рассосется сама по себе, она требует разрешения. Конфликтную ситуацию нельзя решить следующими мерами:
-угрозы, указания, приказы;
-диктовка ребенку выхода из ситуации, принятого вами, но не принятого им;
-гнев, раздражение.
Если ребенок провинился
-
Не принимайтесь за воспитание в плохом настроении.
-
Не унижайте ребенка словами типа: «А у тебя вообще голова на плечах есть?»
-
Не угрожайте: «Если ты еще раз это сделаешь…».
-
Не вымогайте обещаний. Они для ребенка ничего не значат.
-
Сразу дайте оценку поступку, ошибке и сделайте паузу, а не наоборот.
-
Оценивайте поступок, а не личность. Лучше сказать: «Ты поступил плохо» вместо: «Ты плохой».
-
После сделанного выговора прикоснитесь к ребенку и дайте ему почувствовать, что вы верите в него.
-
Выражение недовольства не может быть систематическим, иначе оно перестает восприниматься
-
Позволяйте ребенку ощутить отрицательные последствия его своих действий или своего бездействия. Только тогда он будет взрослеть и становиться сознательным.
Далее предлагается провести экспресс- тест «Конфликтная ли вы личность?»
Выберите по одному ответу на каждый вопрос. Считайте набранные баллы, исходя из того, что каждое : А - 4 балла, Б - 2 балла, В - 0 баллов.
-
В общественном транспорте начался спор на повышенных тонах. Ваша реакция:
А - не принимаю участия
Б - кратко высказываюсь в защиту стороны, которую считаю правой
В - активно вмешиваюсь, чем вызываю огонь на себя
-
Выступаете ли на собраниях с критикой руководства?
А - нет
Б - только если имею для этого веские основания
В - критикую по любому поводу не только начальство, но и тех, кто его защищает.
-
Часто ли вы спорите с друзьями?
А - только если это люди необидчивые
Б- лишь по принципиальным вопросам
В - споры - моя стихия
-
Как вы реагируете, если кто лезет без очереди?
А - возмущаюсь в душе, но молчу: себе дороже
Б - делаю замечание
В- прохожу вперед и начинаю наблюдать за порядком
-
Дома на обед подали недосоленное блюдо. Ваша реакция?
А - не буду поднимать скандал из-за пустяков
Б - молча возьму солонку
В - не удержусь от едких замечаний
-
Если на улице, в транспорте вам наступили на ногу, как вы отреагируете?
А - с возмущением посмотрю на обидчика
Б - сухо сделаю замечание
В - выскажусь, не стесняясь в выражениях
-
Если кто-то из близких купил вещь не по вашему вкусу, как вы себя поведете?
А - промолчу
Б - ограничусь коротким комментарием
В - устрою скандал по поводу зря потраченных денег
-
Не повезло в лотерее. Как вы к этому отнесетесь?
А - постараюсь казаться равнодушным, но участвовать больше не буду
Б - не скрою досаду, но отнесусь с юмором
В - проигрыш надолго испортит настроение
22-32 балла - вы тактичны и миролюбивы, ловко уходите от споров и конфликтов, избегаете критических ситуаций на работе и дома. Может быть иногда вас называют приспособленцем?
12-20 баллов - Вы слывете человеком конфликтным. Но на самом деле конфликтуете, только если нет иного выхода. Вы твердо отстаиваете свое мнение, не думая, как это отразится на вашем положении и отношениях. При этом не выходите за рамки корректности, не унижаетесь до оскорблений. Все это вызывает к вам уважение.
До 10 баллов - Споры и конфликты - это воздух для вас. Любите критиковать других, но, если слышите замечания в свой адрес, можете «съесть живьем». Ваша критика - ради критики, а не для пользы дела. С вами рядом трудно и на работе и дома. Ваша несдержанность отталкивает людей. Словом, постарайтесь перебороть свой вздорный характер!
В качестве вывода сформулируем некоторые положения:
-
Дети и родители - равноправные члены семьи
-
Родители несут ответственность за то, что делают они
-
Ребенок несет ответственность за то, что делает он
-
Чем чаще родители проявляют сотрудничество, тем больше вероятность того, что ребенок будет вести себя подобным образом в других ситуациях и с другими людьми.