Родительское собрание в начальных классах «Кто учит наших детей плохому?»

Материал к родительскому собранию

Цель: обратить внимание родителей на микроклимат в семье

Тема: Кто учит наших детей плохому?

Воспитывая человека, мы не получаем право управлять им, а прежде всего несем за него ответственность. О каком нравственном воспитании может идти речь, если позиция взрослого безнравственна: «Я передавал ребенку высокие истины добра. Пороки же он приобрел без моего ведома».

Если мы учим наших детей быть добрыми, бескорыстными, честными, трудолюбивыми, кто же делает некоторых жестокими, подлыми, эгоистичными? Почему: подчас это яблоко, едва отделившись от родимого ствола, закатывается в грязную дыру хулиганский притон, а не в кружок любителей книги или природы, не на факультатив по математике? Ах, плохие приятели соблазнили, совратили? А почему же не противостояло этому соблазну, то хорошее чему учили чадо родители, по их словам, неустанно?

Улица, двор, разнообразные люди были и будут в жизни наших детей. Но и перед семилетним, и перед семнадцатилетним, если, например, при нем бьют его товарищи или просто мальчишку, всегда стоит выбор: на чью сторону стать? Как подготовили мы его к этому выбору?

«Волки», «коршуны», курильщики, пьяницы, сквернословы, трусы, лгуны, карьеристы и лентяи нет - нет да и повстречают нашего ребенка на пути. Что ж, он с пьяницами непременно станет пить, с лгунами - лгать, с подхалимами - прислуживать?

Очень частое явление: приходят дети в первый класс, и часто слышишь: а он сказал плохое слово, а он показал нехорошую фигуру и т.д. Начинаешь беседовать с родителями: у нас никто не ругается, не знаем, откуда это у него. Начинаешь разбираться, и та же мама: «Да это у нас папа по телефону разговаривает с подчиненными, так не выдерживает!». И в этой же семье мама с гордостью говорит: «Да, хорошая у папы работа, все на складе есть». И чуть позже: «Куда же ваш сын будет поступать?» Ответ изумительный по своей простоте: «Да как папа, в военное училище, где готовят интендантов». А потом мы думаем: почему же в армии наших детей плохо кормят, одевают? А мама уверена, что её славный сын будет честно служить родине? А как же пример папы и его друзей? Вот отсюда все и идет: в семье учится, как хорошо прожить за счет других, на улице научится еще чему-нибудь.

Проблема, кто породил дурные наклонности в ребенке, имеет прежде всего видимый, лежащий на поверхности аспект. Дурные семьи, плохие родители. Здесь разногласий обычно нет. Когда отец пьет и избивает сына, когда мать ведет «легкую жизнь», а заброшенный ребенок спутывается плохой компанией, - тут нам все представляется ясным. В нашем обществе все чаще и чаще встречаются такие семьи, что «занятые» собой родители забывают напрочь о своем долге.

Но ведь есть иные семьи, более или менее благополучные. Вот там-то виновник беседы кажется неизвестным. Там недоумевают: «Ведь мы учили его только хорошему». Там ищут и облегчением находят причины несчастий на стороне. А если попытаться искать внутри семьи?

Великий педагог А. Макаренко сердито разъяснил ошибку тем педагогам и родителям, которые полагают, что воспитывают ребенка тогда, когда помещают его в определенную точку и изливают на его голову всякие правильные слова. Ребенка воспитывает вся логика нашего поведения. Мы воспитываем его тогда, когда читаем газету, смотрим в окно, беседуем с соседями, мечтаем о рыбной ловле или говорим о зарплате и о том, каким образом она заработана. Мы воспитываем ребенка своим отношением к его поступкам, вернее, тем, принципиально ли это отношение, выдерживает ли оно проверку по самому высокому счету.

Когда народный суд лишает отца родительских прав или судит негодяя, который скуки ради спаивал мальчишек во дворе, нам это понятно. Эти давали ребятам яд, видимый всеми нами. Но те, любящие… «Если вы хотите дать своему ребенку самый страшный яд, - уверял Макаренко, - скажите ему, что вы живете для него…» Нет, можно даже этого не говорить. Можно просто скармливать себя, свою жизнь дитяти; и оно само догадается, что мама и прочие ближние и дальние родичи весьма привлекательна пища.

давайте остановимся еще вот на таком вопросе конфликты в семье. Кто же не хочет, чтобы мир да лад царили среди взрослых и детей? Но все же они есть и, к сожалению, не так уж редки.

Ссоры неизбежно вызывают эмоциональную реакцию, нарушают психологический климат в семье. Однако психология рассматривает позитивную функцию конфликта, которая снимает напряженность в жизни и отдельной личности, и группы людей, стимулирует их развитие. Бывают конфликты, которые способствуют оптимальной, даже творческой развязке ситуации. Так, обострения семейных конфликтов, которые раскрывают и обнажают недостатки ребенка в поведении и учебе, оказываются впоследствии весьма полезными.

Хотя и в конфликтной ситуации раскрываются противоречия и разногласия, спор должен проходить во взаимно доброжелательной атмосфере. Даже осуждение может содержать в себе доверие к оппоненту, именно в этом доверии особенно нуждаются дети. В споре человек раскрывает свои позиции, свои взгляды и тенденции, и любой воспитатель должен их использовать как источник важной и полезной информации. Не следует забывать мудрую мысль, что желаемого можно скорее достичь не прямым наступлением, но уступая, жертвую несущественным, менее значительным. Конфликты и споры, если они протекают и разрешаются корректно, вполне в состоянии не разобщить, а еще больше сблизить, сплотить разных людей. Родители перед тем, как включиться в конфликт, следует выяснить его истинные, глубинные причины. Дети должны испытывать признательность за старания родителей предотвратить конфликт.

Постоянные ссоры и конфликты, конечно же, способны всерьез, а иногда и бесповоротно подорвать взаимоотношения людей. психология рассматривает их как негативные, или деструктивные конфликты. В этих конфликта чрезмерно акцентируется субъективный фактор, например борьба самолюбий. Эмоциональный тон в процессе разрешения конфликта не должен переступать границы взаимного уважения. Даже шутка, если она неуместна или преувеличена, может оказать неблагоприятное влияние на ход обмена мнениями.

Затянувшиеся ссоры, постоянное возвращение к уже решенному когда-то вопросу понапрасну усугубляют конфликты. Эта тенденция, кстати, очень плохо характеризует стиль жизни семьи.

Практические советы по избеганию конфликтов.

- Прежде, чем обострять ситуацию, прикиньте, сможете ли вы решить ее положительно.

- Подумайте, нельзя ли вовсе избежать конфликта, нейтрализовать или ликвидировать его причины.

- Обмен мнениями, спор на конфликтную тему должен происходить в условиях доброжелательности и взаимоуважения.

- Внимательно выслушайте и постарайтесь понять аргументацию противной стороны.

- Доказывая свою правоту, учитывайте интересы обеих сторон.

- В споре не должны слишком часто произносится слова «я» и «мне».

- Одержав победу, не торжествуйте открыто; помните, что противнику отступать нелегко; и психологически: помогите ему.

- Ваш оппонент чаще будет уступать, если вы сами в споре покажете ему в этом пример.

Северо-Казахстанская область

район им. Г. Мусрепова

село Берёзовка

КГУ «Берёзовская средняя школа»

учитель начальных классов

Посёлкина Галина Валентиновна