Работа классного руководителя с родителями. Выступление на родительском собрании. Тема: Психология юношеской дружбы

ПСИХОЛОГИЯ ЮНОШЕСКОЙ ДРУЖБЫ

Выступление на родительском собрании

Классный руководитель: Щёголева Л. Ф., учитель высшей категории.

_______________________________________________________________________

Как ни важны в юношеском возрасте товарищеские отношения и чувство своей принадлежности к коллективу, групповые контакты обычно включают в себя соревновательность, борьбу за положение и авторитет. Даже в самом сплочённом коллективе далеко не все его члены испытывают друг к другу личную симпатию. Поэтому наряду с развитием коллективных товарищеских отношений юношеский возраст характеризуется напряжённым поиском дружбы как прочной и глубокой эмоциональной привязанности.

Юношеская дружба измеряется, прежде всего, степенью избирательности, устойчивости и интимности. Все эти качества с возрастом усиливаются. Рост избирательности дружбы сопровождается её устойчивостью. Это объясняется общим повышением с возрастом стабильности интересов и предпочтений.

Чтобы выяснить критерии юношеской дружбы, исследователи предлагали старшеклассникам дописать несколько неоконченных предложений типа: «Друг - это тот, кто….», «С другом я часто…», «Друг и приятель не совсем одно и тоже, так как…». При этом выявились два главных критерия дружбы: 1) указания на взаимопомощь и верность; 2) указания на психологическую близость (ответы типа «кто меня понимает», «кто меня любит», «с кем можно поговорить обо всём» и т. п.).

В отличие от младших школьников старшеклассники строго разграничивают друзей и «просто приятелей». Причём число друзей обычно невелико. Поэтому родители тонко и очень осторожно должны относиться к друзьям своих детей. Когда мы чрезмерно приветливы с ними и непременно хотим составить компанию, то кажемся назойливыми. Ведь ребятам приятно побыть без взрослых. И, как бы мы ни были радушны и остроумны, в нашем присутствии юные гости чувствуют себя стеснёнными. Они пришли к нашим детям, а не к нам. Поэтому лучше, чтобы мы побыли в другой комнате. Ведь наверняка им нужно обсудить что-то сокровенное. Эти элементарные нормы тактичности и хорошего тона для многих родителей кажутся странными.

Для некоторых родителей юношеская дружба - явление второстепенное. Они не верят в неё и тем самым неразумно осложняют отношения со своими детьми. Такие люди забыли своё отрочество, пору дружбы. Они сами удовлетворяются поверхностными знакомствами, формальным общением с ближними и не признают отношений, кроме совершенно случайных или родственных. И пытаются внушить это детям.

К счастью, обычно подобные увещевания не принимаются всерьёз. Но если дети их усваивают, то потом вырастают в бесплодном, гордом одиночестве, убеждении, что вне семьи не существует искренних чувств, что дружба между сверстниками поза, фальшь и притворство. Они не верят, что можно всерьёз огорчиться неприятностями друга или разделить с ним радость. Вероятно, эти дети будут меньше страдать, но и меньше радоваться. Их ждёт убогая жизнь.

Некоторым взрослым удаётся систематически игнорировать дружбу детей по двум достойным осуждения причинам. Первая - всё та же лень, которая заставляет нас стареть, ни на что не реагируя, довольствуясь серым, плоским видением окружающего. Вторая - ревность, боязнь потерять привязанность собственных детей. Ревность унижает нас как в глазах детей, так и в наших собственных, бессмысленно терзает и нас, и детей, и их друзей. Боритесь с ней, постарайтесь не разрушить неосторожным словом, едким ироническим замечанием атмосферы взаимного уважения, ибо подростки, когда дело касается дружбы, максималисты. Они не расположены признавать наши ошибки и становятся на сторону друзей, как только мы унижаемся до мелочных агрессивных выпадов, которые. В свою очередь, создают опасный раскол между нами и детьми.

Тема сексуальности подростков становится актуальной для любой семьи, воспитывающей детей. Желая детям добра, но. Не имея самых элементарных знаний, родители, порой блуждают в потёмках. Кто-то интуитивно, на ощупь находит дорогу «по минному полю». Большинство же предпочитают вовсе игнорировать предмет, столь трудный и болезненный в наших культурных традициях. Тем самым подросток отдаётся на откуп улицы и тех крох, которые он может почерпнуть из энциклопедий, кино, журналов и, в худшем варианте, из порнофильмов.

Американский социолог А. Хасс задал группе подростков вопрос, представляют ли родители степень их сексуальной активности. Лишь 28% юношей и 25% девушек ответили утвердительно. Взаимопонимание - безусловно, главное свойство любых отношений. Если оно есть, вам легче будет приобщать ребёнка и к проблеме сексуальности. И, конечно, многое зависит от принципов, которым вы следуете в воспитании, то тонкости вашей душевной организации, то вдумчивости и неспешности.

Как определить, нормально ли развивается подросток, если сам этот возраст - «сплошная ненормальность»? подросток особенно остро реагирует на мир, взрывается бурными рыданиями или гомерическим хохотом без видимой причины. Сексуальные желания рождаются тоже как бы на пустом месте: например, из-за случайного взгляда на рекламу женских колготок.

Постарайтесь понять ребёнка и принять его таким, каков он есть. Ведь весь этот накал эмоций таит в себе важный биологический смысл. Буря гомонов подталкивает к действиям. Подростковый период острый и напряжённый, требует так построить ухаживания, чтобы они непременно закончились близостью, а не отказом от неё.

Ничего не запрещайте, по крайней мере, напрямую. Подростки будут заражены вирусом отрицания. Даже если внутренне согласны со взрослыми, всё равно сделают наоборот.

Девочки, которых с раннего возраста родители строго контролировали, позже начинают половую жизнь, чем те, кому давали много воли. Но если вы раньше не натягивали вожжи, теперь это не имеет смысла. Контакт с дочерью вы утратите, а своей цели не добьётесь. Психиатры заметили, что при рано проснувшейся сексуальности родители обычно бессильны изменить поведение подростка.

Успокойтесь, но будьте начеку. Психически здоровому подростку нелёгкий период, когда чувства зашкаливают, не должен принести серьёзных неприятностей. Очень важно поэтому, чтобы родители знали, с кем подросток проводит время, какими интересами живёт его окружение.

С детьми про это нужно разговаривать. Очень тактично обсудить жизненные сюжеты, будто бы происходящие с другим человеком. Дети должны знать обо всех «нельзя» и «можно», уравновешивающих запрет. Нельзя идти на близость, потому что «это сделали подруги», потому что этого «хочет любимый человек», потому что «интересно попробовать». Можно отказать парню, не объясняя причин, а можно согласиться, когда на самом деле знаешь, что любишь и любима. И только когда уверена, что это безопасно.

Если дочь только и делает, что смотрит «мыльные оперы», читает любовные романы, болтает с подружками «про это», ей представляется, что весь мир пронизан сексом. Она невольно начинает думать, где бы самой заняться любовью и как бы это устроить. Всем известно, что широкий кругозор и физическая активность снижают сексуальное напряжение. Почему бы маме вместе с дочкой не заняться шейпингом, бегом трусцой или танцами? Глядишь, и взаимопонимание придёт, а вместе с ним и душевная близость и дружба.

Вооружить детей достоверными знаниями о природе сексуальности, о контрацепции, о профилактике половых инфекций, защитить от роковых ошибок - задача родителей.

Итак, в отношении друзей своих детей примем за норму безукоризненный педагогический такт и искреннюю заинтересованность. Грубое, бесцеремонное вторжение во внутренний мир подростка абсолютно недопустимо. В качестве напутствия хочу предложить вам несколько несложных правил, И. Н. Ханкасаевой, автора поучительной книги для родителей подростков.

Правило первое. Не моргнув глазом, принимайте в доме любых друзей вашего ребёнка и в любом количестве, когда ему и им по 7 и по 15 лет. Никакого раздражения - только приветливость и улыбка. Всякий раз при этом успокаивайте себя мыслью: «Они все пришли к моему ребёнку. Он здесь, рядом, и с ним всё в порядке. Хуже, если он будет с ними где-то, а я буду тревожиться».

Правило второе. В 7, 10, 15 лет ваш ребёнок, возвращаясь домой, должен знать, что его встретят с радостью и с улыбкой. Он должен хотеть идти домой! А для этого надо уметь встречать его из школы, секции, с прогулки, со свидания: «Ты вернулся? Как хорошо! Давай ужинать!» Даже когда вам не нравится его прогулка с друзьями или свидание - это другой разговор, не для момента встречи. Встреча - только с улыбкой!

Ваш подросший сын должен жить с абсолютной уверенностью, что дома всегда его ждут, что дома светло и тепло.

Правило третье. Не создавайте эффект запретного плода. Ситуация проста: чем больше мы будем запрещать вечерние прогулки или воскресные исчезновения, тем привлекательнее они начнут казаться вашему сыну или дочери. Тут уж ничего не поделаешь. Будьте мудрее своего ребёнка!

Правило четвёртое. Не надо скандальности! Не надо криков, упрёков, допросов, оскорблений. Их вообще не надо. Но если вашему ребёнку 14-15 лет, сдерживайте себя любой ценой. Тем более что никакой скандал уже ничему не поможет, а только ухудшит ситуацию. Ваша же главная задача - спасти. Сохранить то доброе и хорошее, что есть между вами и вашим выросшим ребёнком. Ради этого хорошего, ради той ниточки понимания и близости, которая ещё не порвалась между вами, - никаких скандалов! Умейте переживать свои беспокойство, возмущение и обиду молча. Другого выхода нет.

Правило пятое. Никогда, ни при каких условиях не закрывайте перед своим ребёнком двери вашего дома! Во сколько бы он не вернулся, как бы горько и тревожно ни было у вас на душе. Ваши сын или дочь должны знать, что у них есть дом. Конечно, в час ночи не до улыбки, особенно если дочке всего15. и ваше недоумение, и упрёки, и обиды в этой ситуации неизбежны. Но двери должны быть открыты, как бы ни был велик соблазн поругать, наказать отбившегося от рук подростка.

Правило шестое. Давайте будем помнить, что эти уходы - дело обязательное, почти неизбежное практически для всех подростков. Очень у многих это проходит, как детская болезнь подросткового возраста. Надо переболеть свободой, шатанием по улицам, новым общением… кого-то эта «ветрянка» задевает больше, кого-то чуть-чуть… не паникуйте раньше времени. Лучше внимательно и трезво оцените ситуацию: что происходит? Другое дело - затяжные формы этой «болезни». Тот самый случай, когда не знаешь, что и посоветовать. Но хотя бы ради диагноза, ради истины постарайтесь понять: почему ничегошеньки не держит вашего ребёнка дома? Что годами делалось не так? Мало было ласки? Мало в доме тепла? Нет того, что хочется беречь и любить? Думайте! Вдруг результаты этих размышлений подскажут вам какой-то выход. Ни книги, ни учебники, ни телепередачи - только вы сами сможете найти выход в тупиковой ситуации.

Правило седьмое. Если разговор заходит о сексуальных отношениях, слушайте подростка внимательно, отключитесь от других дел. Важно показать свою заинтересованность в разговоре - отложите в сторону газету, выключите телевизор, не зевайте, не смотрите на часы. Не надо торопить подростка, «выжимать» из него больше, чем он сам хочет сказать.