Родительское собрание в 4 классе «Воспитание без Насилия»

(В начале собрания провести анкетирование родителей, цель которого настроить на разговор о воспитании без насилия.)

Младший школьный возраст характеризуется повышенной ранимостью из-за происходящих в нём кризисов 7 и 11 лет.

В процессе воспитания ребёнка очень важно то чувство, которое испытывают родители к своим детям и каждый ребёнок по отношению к матери и отцу. Это две стороны одной медали. Способы наказания, если о них вообще стоит говорить, весьма несущественные детали. Главное это любовь мамы и папы к своему ребёнку, их преданность ему, желание ему только добра и счастья.

И чтобы дать ответ на любой вопрос, связанный с воспитанием, надо во всех деталях изучить жизнь каждой семьи, подышать её воздухом.

Однако можно дать некоторые советы, которые будут полезны каждой семье, где хотят покончить с оскорбительными криками, бранью.

Попробуйте какое-то время не говорить с ребёнком сразу же после проступка.

Например, ваша дочь (сын) не выполнили вовремя работу по дому, получили отрицательную оценку и т. д.

Разговор начнётся в возбуждённом тоне, нервном состоянии и обязательно будет сказано много резких, обидных слов.

Поэтому и переживания ребёнка сосредоточатся не на своей вине, а наоборот на обиде за эти оскорбления. Сгоряча нужный воспитательный разговор не получится.

Но если вы холодным и строгим тоном скажете ребёнку: "Завтра утром всё расскажешь", воспитательный эффект будет совсем другой.

Ожидание разговора взволнует ребёнка, заставит задуматься над своим поступком. И у родителей за ночь пройдёт первая вспышка гнева и утром разговор примет уже совсем другой, действительно воспитывающий тон и характер.

Умейте выбрать место и время для серьёзного разговора. Так, не оставляют в душе нужного следа разговоры на ходу, у порога.

А также замечания детям в присутствии их товарищей никогда не оказывают желанного педагогического воздействия.

И вообще всегда ли за проступок нужно бранить, делать резкие замечания? Ведь способы выражения недовольства могут быть разнообразными, и дети лучше воспринимают те из них, где взрослые проявляют больше такта. Бестактное, неделикатное поведение родителей, в чём бы оно не проявлялось никогда не вызовет у детей стремления стать лучше, что-то сделать хорошо.

Обидные насмешки, прозвища, пощёчины, шлепки, бесконечные запреты, стремление вопреки справедливости настоять на каком-то своём требовании, необдуманном, сказанном сгоряча, необоснованные подозрения - всё это только ожесточает детей. Подрастая, они чаще всего начинают платить родителям той же монетой.

3. Практический блок. Анализ и решение конфликтных ситуаций (работа в микрогруппах)

После теоретических сведений о конфликте родителям предлагается информация о примитивных реакциях людей во взаимодействии.

Реакция амбиции

Получив информацию, придающую вес другому лицу, человек тут же старается принизить значение этой информации, стараясь подчеркнуть собственную значимость в глазах других людей.

Реакция самодовольства

Желание похвастаться своими возможностями или привилегиями, достижениями, при этом наблюдая за реакцией других людей. Получение радости от зависти других людей.

Реакция зависти

Человек достиг успеха, другой от его успеха и достижений "заболевает". Он считает, что успех другого возможен только после успеха его самого.

Реакция злорадства

Человек радуется тому, что кому-то плохо. Часто при этом не скрывает своих чувств.

Реакция захвата

Желание во что бы то ни стало присвоить себе заслуги другого человека, несмотря на свои реальные заслуги.

Реакция агрессии

Человек использует угрозы и грубость в достижении цели. Это характерно для людей, амбициозных и нечувствительных к страданиям других.

Реакция присвоения

Гиперопека или прилипание к человеку для реализации своих целей.

Реакция безразличия

Бестрепетное отношение к физическому и душевному страданию другого человека.

Почему возникает такая двойственность? - совместное обсуждение.

Возможно, считается, что в этом случае цель оправдывает средство ("потом еще мне спасибо скажет").

Возможно, что мы исходим из своего жизненного опыта ("меня в детстве тоже ремнем "учили", иначе неизвестно еще, что бы выросло"). Вспомните, однако, что вы чувствовали тогда. Вспомните ощущение бессилия человека, которого бьют.

Возможно, в глубине души мы убеждены, что ребенок - наша собственность и мы вправе делать с ним все, что захотим.

Возможно, иногда кажется, что просто нет другой возможности повлиять на ребенка, кажется, что физическое воздействие вернет власть и авторитет (в тот момент вам действительно так кажется, но после раздумий в спокойной обстановке выясняется, что существовали и другие варианты поведения).

Возможно, "рука сама поднимается" (но вдумайтесь: поднимется ли рука сама, когда вы сердитесь, например, на друга, коллегу или начальника).

Возможно, телесные наказания и служат родителям разрядкой от накопившегося гнева, но ребенка они ничему не научат, а только оскорбляют и раздражают его, после побоев никто из членов семьи не знает, что ему делать - и все замыкаются в одиночестве.

А вероятнее всего, взрослые прибегают к ударам вследствие неумения найти выход из сложившейся ситуации, вследствие бессилия или растерянности, которых сами не осознают.

4. Практический блок. "Наши ошибки в воспитании детей"

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик.

В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли?

Обещание больше не любить
«Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить»

Мнение родителей: Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают нам назло. Как быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это больше не действует. «Мамочка больше не будет любить тебя». Как часто многие из нас произносят эту фразу!

Совет родителям: Обещание больше не любить своего малыша - одно из сильнейших средств воспитания. Однако, эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка - ребенок будет воспринимать вас как людей лживых.

Лучше сказать: «Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю».

Безразличие
«Делай что хочешь, мне все равно»

Мнение родителей: Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то ребенку, нервничать? Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет взрослым.

Совет родителям: Никогда не надо показывать ребенку, что вам все равно, чем он занимается. Он, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно «настоящее». Проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребенок ждет, последует ли за проступок критика или нет. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает.

Можно сказать, например, так: «Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета».

Слишком много строгости
«Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная»

Мнение родителей: Дети должны слушаться взрослых беспрекословно - это самый важный в воспитании принцип. Неважно, сколько ребенку - 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею.

Совет родителям: Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и «плевать» на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости.

Можно сказать: «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим - почему и зачем».

Детей надо баловать
«Пожалуй, я сделаю это сама. Моему малышу это пока не по силам»

Мнение родителей: Мы готовы все сделать для нашего малыша, ведь дети всегда должны получать самое лучшее. Детство - самая короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасно. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребенка.

Совет родителям: Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Наоборот - он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким.

«Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу».

Навязанная роль
«Мой ребенок - мой лучший друг»

Мнение родителей: Ребенок - главное в нашей жизни, он такой смышленый, с ним можно говорить обо всем. Он понимает нас, прямо как взрослый человек.

Совет родителям: Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям, ведь родители главнейшие люди на свете. Дети даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.

Больше денег - лучше воспитание

Мнение родителей: Мы слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе позволить даже побаловать ребенка, постоянно приходится ему во всем отказывать, он донашивает старые вещи и т.п. Будь у нас больше денег, мы были бы лучшими родителями.

Совет родителям: Любовь не купить за деньги. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Но вы не должны чувствовать угрызений совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для ребенка намного важнее содержимого вашего кошелька. Если, разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас самый-самый.

Наполеоновские планы
«Мой ребенок будет заниматься музыкой, я не позволю ему упустить свой шанс»

Мнение родителей: Многие взрослые мечтали в детстве заниматься чем-то, но у них не было возможности. И теперь главная цель мам и пап - дать детям самое лучшее образование. Неважно, если детям этого не очень - то хочется, пройдет время, и они оценят старания взрослых.

Совет родителям: К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Пока ребенок еще маленький и слушается взрослых, но затем… Желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами - это может быть прием наркотиков, алкоголя. Поэтому, заполняя день ребенка нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ему немного времени и для личных дел.

Ваше настроение
«Может или нет. Это зависит от настроения»

Мнение родителей: Неприятности на работе, плохие отношения в семье, как часто взрослые «выпускают пар» на ребенка. Многие уверены, что в этом нет ничего страшного. Достаточно потом пригласить малыша и купить давно обещанную игрушку, и все будет в порядке.

Совет родителям: Родители должны показывать ребенку, что их радует его хорошие поступки, и расстраивают плохие. Это создает у детей сознание непоколебимости ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное, какое у родителей настроение. Однако если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: «Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать все, что ты захочешь. А если плохое - постарайся быть ко мне снисходительным».

Слишком мало времени для воспитания ребенка
«К сожалению, у меня совсем нет времени на тебя»

Мнение родителей: Многие взрослые очень загружены на работе, но каждую свободную минутку стараются проводить с детьми: они отводят их в сад, готовят для них, стирают, покупают все, что им нужно. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени поиграть и почитать с ними.

Совет родителям: Взрослые часто забывают простую истину - если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Ребенок, который все время слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать среди чужих людей родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) поговорите с ним, расскажите сказку или почитайте книжку. Ребенку это необходимо.

5. Практический блок. «Что же нужно делать взрослым, чтобы избежать конфликтов в общении с подростком?»

Конечно, терпеть хамство собственного ребенка очень трудно. Так и хочется дать грубияну достойный отпор и поставить его на место. Но будет ли от этого прок? Ведь мы, взрослые, прекрасно знаем: всякое обострение отношений лишь подольет масла в огонь. Будьте мудрее, не провоцируйте своего ребенка на грубость. В этом вам помогут следующие правила поведения в ранней ситуации.

1. Дайте свободу. Спокойно свыкнитесь с мыслью, что ваш ребенок уже вырос, и далее удерживать его возле себя не удастся, а непослушание - это стремление выйти из-под вашей опеки.

2. Никаких нотаций. Больше всего подростка бесят нудные родительские нравоучения. Измените стиль общения, перейдите на спокойный, вежливый тон и откажитесь от категорических оценок и суждений. Поймите: ребенок имеет право на собственный взгляд и собственные выводы.

3. Идите на компромисс. Еще ничего никому не удалось доказать с помощью скандала: здесь не бывает победителей. Когда и родители, и подростки охвачены бурными негативными эмоциями, способность понимать друг друга исчезает.

4. Уступает тот, кто умнее. Костер ссоры быстро погаснет, если в него не подбрасывать дров, чтобы скандал прекратился, кто-то должен первым замолчать. Взрослому это сделать легче, чем подростку с его неустойчивой психикой. Запомните: лавры победителя в отношениях с собственными детьми не украшают.

5. Не надо обижать. Прекращая ссору, не стремитесь сделать ребенку больно с помощью язвительных замечаний или хлопанья дверьми. Умению достойно выходить из трудных ситуаций ребенок учится у нас.

6. Будьте тверды и последовательны. Дети - тонкие психологи. Они прекрасно чувствуют слабость старших. Поэтому, несмотря на вашу готовность к компромиссу, сын или дочь должны знать, что родительский авторитет незыблем. Если же взрослые демонстрируют подростку собственную несдержанность, истеричность, непоследовательность, трудно ждать от них хорошего поведения.

Человеку нужно, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он был кому-то нужен и близок, чтобы у него был успех в делах, учебе и на работе, чтобы он мог реализовать себя, развивать свои способности, совершенствоваться, уважать себя. Основа самооценки ребенка закладывается в зависимости от того, как с ним обращаются родители. Если они понимают и принимают его, терпимо относятся к его недостаткам и промахам, он вырастет с положительным отношением к себе. Если же ребенка постоянно "воспитывают", критикуют и муштруют, самооценка его оказывается низкой, ущербной.

Общий закон здесь прост: в детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких. Образ ребенка строится извне, рано или поздно он начинает видеть себя таким, каким видят его другие. Каждым обращением к подростку - словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием - мы сообщаем ему не только о себе, о своем состоянии, но и всегда о нем, а часто именно о нем.

От повторяющихся знаков приветствия, любви и принятия у подростка складывается ощущение: "со мной все в порядке", "я - хороший". А от сигналов осуждения, неудовольствия, критики - ощущение: "со мной что-то не так", "я плохой". Наказание, а тем более самонаказание только усугубят его ощущение неблагополучия и несчастливости. В результате подросток, в конце концов, может прийти к выводу: "Плохой, ну и пусть! И буду плохим!" Это вызов, за которым скрывается горечь отчаяния. Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку, чувство самоценности.

6. Что нужно знать о суициде. (педагог-психолог)

«Вся наша жизнь зависит от того, из какой детской мы вышли».
Ю.В. Катин - Ярцев.

Суицид - акт самоубийства, совершаемый человеком в состоянии сильного душевного расстройства либо под влиянием психического заболевания. Это созданный акт устранения из жизни под воздействием острых психотравмирующих ситуаций, при которых собственная жизнь как высшая ценность теряет для данного человека смысл.

Приложение

Анкета для родителей №1

Считаете ли вы , что можно…

1.Делать замечания чужому ребенку?…. да, затрудняюсь ответить, нет.

2.Делать замечания своему ребенку?….. да, затрудняюсь ответить, нет.

3. Кричать на чужого ребенка?............ да, затрудняюсь ответить, нет .

4. Кричать на своего ребенка?................ да, затрудняюсь ответить, нет .

5.Ударить чужого ребенка?...................... да, затрудняюсь ответить, нет .

6. Ударить своего ребенка? …………….. да, затрудняюсь ответить, нет

Анкета для родителей №2

Согласны ли вы со следующими утверждениями?

1.Ребенка можно шлепнуть, потому что боль невелика, а польза несомненна.

(полностью согласна (согласен), трудно сказать, совершенно не согласна (не согласен)).

2.Меня в детстве тоже порой поколачивали, но это мне не повредило.

(полностью согласна (согласен), трудно сказать, совершенно не согласна (не согласен)).

3.Ребенка можно ударить только тогда, когда уже нет других способов воздействия.

(полностью согласна (согласен), трудно сказать, совершенно не согласна (не согласен)).

4.Порой так рассердишься-разьяришься, что нет сил вытерпеть детскую наглость, и рука сама поднимается.

(полностью согласна (согласен), трудно сказать, совершенно не согласна (не согласен)).

5.Чтобы наставить на путь «истинный», применять средства физического наказания можно и нужно.

(полностью согласна (согласен), трудно сказать, совершенно не согласна (не согласен)).

6.Как бы я ни была (был) рассержен(а) , я всегда могу удержаться, чтобы не ударить ребенка

(полностью согласна (согласен), трудно сказать, совершенно не согласна (не согласен)).

7.Бить ребенка, конечно, нельзя. Но высказать без оглядки все, что о нем думаешь, можно.

(полностью согласна (согласен), трудно сказать, совершенно не согласна (не согласен)).

8. В любой ситуации я могу не унизить человеческого достоинства ребенка.

(полностью согласна (согласен), трудно сказать, совершенно не согласна (не согласен)).

9.Если я не прав(а), то я могу искренне попросить прощения у ребенка.

(полностью согласна (согласен), трудно сказать, совершенно не согласна (не согласен)).

Анкета для ребенка

1. Мама со мной ласкова………часто, иногда, редко, никогда.

2. Папа со мной ласков……….. часто, иногда, редко, никогда.

3. Мама на меня кричит………. часто, иногда, редко, никогда.

4. Папа на меня кричит………. часто, иногда, редко, никогда.

5. Мама может меня шлепнуть…… часто, иногда, редко, никогда.

Папа может меня шлепнуть……..часто, иногда, редко, никогда