Юмористические сценки, стихи из школьной жизни

МУЗЫКАЛЬНЫЕ СМЕШИНКИ

Сочинили мы частушки,
Очень мы старалися.
Только просим, чтобы вы
На нас не обижалися.

С днем Учителя поздравить
Мы пришли нынче Вас.
Пожелать больших успехов,
Чтоб учили лучше нас.

Очень просим, растолкуйте,
Где же север, где же юг,
А то в Африку уедем -
Будет всем нам там каюк.

Как бы нам не перепутать,
Где же Волга, где же Нил.
Перепутаешь немножко,
Может слопать крокодил.

Научите различать
Суффиксы с приставками,
Мама будет мне давать
Йогурты с добавками.

Тренируйте наши мышцы,
Закаляйте их, как сталь,
Удивляются родные:
Я сильней и выше стал.

А Ирина Николавна
Очень любит тишину.
Почему шуметь не любит,
Ну никак я не пойму.

А директор нашей школы
Издала такой указ:
Кто получит сто пятерок;
Она премии раздаст.

Мы пропели вам частушки -
Хорошо ли, плохо ли,
А теперь мы вас попросим,
Чтоб вы нам похлопали.

СТИХИ К ПРАЗДНИКУ.

Не сыщешь времени прекрасней...
Шуршаньем липовых аллей,
Звенящей синью входит праздник
Моих друзей - учителей.

Им вновь гореть и волноваться,
Вновь каждый - мастер и творец,
Вновь отдавать свое богатство,
Богатство мыслей и сердец.

Учиться нужно - это дело!
Шагать! Дороги хороши.
Нет в мире радостнее дела,
Чем воспитание души!

Наставникам - стихи и песни;
Сверканье вдохновенных строк -
Мудрейшей изо всех профессий
С названьем гордым Педагог!
А сегодня в день веселый вам поздравления от нас,
Наш дорогой учитель пения, эта песенка - для вас!

В пятом классе я, ребята,
Сашей все меня зовут.
Песни петь и мне приятно,
Но люблю я очень труд!

От Канады до Тасмании
Сократятся расстояния,
Если будешь ты знаком
С иностранным языком.

Мы его упорно учим,
Дикцией своей вас мучим.
По-английски очень быстро
Говорить нам нелегко.
Мы английский очень любим
И его не позабудем.
Объясниться с иностранцем
Мы сумеем все равно!

Мы любим спорт, а значит, и учителя.
И хоть вооружен журналом он,
Никто из нас не видит в нем мучителя,
За все труды ему - земной поклон!

Я б подряд все пять часов,
Невзирая на усталость
И не тратя лишних слов,
Физкультурой занималась.

С детства я люблю скакать,
Прыгать, кувыркаться.
Я хочу спортсменкой стать,
Надо лишь стараться.

А я сделаю признанье,
Что люблю естествознанье.
Жизнь на земле - разнообразна:
Сколько растений, животных разных!

Для нас с тобой день ото дня
Всё меньше неизвестного,
А на уроках каждый раз
Всё больше интересного.

Дорогие наши учителя!
Мы обещаем вам учиться
Лишь на четыре и на пять,
Чтоб нами вы могли гордиться,
Чтоб все уметь и много знать.

Мы будем учиться, мы будем работать,
За ваше добро мы отплатим не раз!
За вашу любовь, за ваши заботы
Примите большое спасибо от нас!

Спасибо за то, что в работе пытливы,
Что к нам, непоседам, всегда терпеливы,
За то, что без нас вы прожить не смогли бы,
Спасибо, родные! Большое спасибо!

В семейной жизни вам желаем счастья,
Пусть ваши дети крепко любят вас.
Пусть стороной вас обойдут ненастья,
И солнечным пусть будет каждый час!

С праздником вашим мы вас поздравляем,
Не горевать никогда ни о чем,
И никогда не болеть вам желаем,
Жизни счастливой, успехов во всем!

Пройдут года, столетий тени
Исчезнут, все замкнется в круг.

Но слово теплое «учитель»
Нам сердце растревожит вдруг.

Всегда заставит вспомнить что-то,
Родное, близкое тебе
В двадцатом веке и в двухсотом -

Учитель вечен на земле!

Как-то в школе нашей шумной
Вышел странный инцидент
Мальчик Вова вдруг подумал
Видно выдался момент

Думал Вова и смеялся
Все не знали почему
Каждый спрашивать пытался
Что смеешься не пойму?

Очень долго мы просили
Обо всем нам рассказать
Чтобы вам сейчас, на сцене
Мы смогли все показать

Учитель
Вова! Что такое, ты мыл руки или нет!
Что ты делал на уроке и замазался так где?
Вова (1кл.)
Я ходил на физкультуру
Там я лазил по трубе
И еще я там игрался
На скакалке и круге..
Учитель (через несколько лет)
Вова! Снова хулиганишь, мне родителей позвать
Вова (5кл) Говорите сколько надо
Ремень я спрятал под кровать.
Учитель (еще через несколько лет)
Вова! Что ж это такое,
Ты зачем разбил стекло?
Вова (9кл) За стеклом стояла …маша.
И дразнилась мне в окно
Учитель (выпускает класс)
Вова! Вот ведь время пролетело
Вот и вырос, выпускник!
Вова (11кл)
Да теперь уже не в школе,
Не обычный ученик
Учитель
И куда же поступаешь?
Ждешь последнего звонка?
Вова (11кл)
Да пока еще не думал
Время есть еще пока.
Вова (в должности - учитель)
Катя (только в первый класс)
Вова
Катя посмотри на руки? Где замазалась ты так.
Катя - Во дворе в снежки играла,
Снега мало, но пустяк…

- Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"! И продолжение "Садись - 2"!

Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на тему: "Как я провел лето".

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.

Дочка Президента поступает в университет. Конкурс - 20 университетов на место.

Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви…

Непросто поставить детей на ноги - особенно ранним утром.

Как только отменили школьную форму, все сразу поняли, кто как живет.

Московские педагоги установили:

- В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче...

- А почему у нас в школе работают одни женщины?

- А потому, что все лучшее - детям!

Кто ходит в школу по утрам, тот поступает... в ВУЗы!

В элитных школах Москвы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов в любой момент могут выпороть провинившегося учителя.

Новости образования. С Нового года в элитных российских школах водятся глянцевые классные журналы.

В Москве состоялся съезд учителей. На нем разрешено переводить учеников из класса в класс с двойками. Так и переводим, из седьмого класса в восьмой, из восьмого в девятый, а из девятого - в рабочий!

- А я любил в школе подшучивать над учителями, кнопки им на стул подкладывать...
- Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил... Ей и больно, и приятно...

- А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?

- Да, да!

- Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.

Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес!

Я своих детей устроил в школу с уклоном... от налогов.

Мы верим, что кое-кто сделает так, чтобы учителям и врачам платили не только ученики и больные.

Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Конфиденциально! Отличникам и хорошистам - скидки.

Если ребёнок исправляет оценки в дневнике, то попробуйте сами ночью переправить его пятёрки на двойки и посмотрите, что будет… Если ребёнок не удивится, значит, это изначально и были двойки!

Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой признан лучшим учителем года.

Нина Васильевна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.

Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с таким желанием.

- Теперь школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не курили за школой.

- Бабушка, а почему все дети ходят в школу днем, а я ночью?

- А потому, что ты на сторожа учишься!

Учитель:

-Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.

- Дети, записываем в дневнике: "Завтра родительское собрание, которое состоится в 19.00 в ночном клубе "Болеро"...

- Ну, как у тебя дела в школе?
- Нормально. Вчера класс на класс дрались - рабочие против буржуазии.

- Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку.

- Держи, папа.

- Так... понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота - все правильно!..

- У нас в школе есть примета, если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку и... выучить все билеты, то обязательно сдашь.

Страшная сказка для выпускников: "Баба ЕГЭ".

- Что означает словосочетание "Сизифов труд"?

- Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.


На улице к мужчине подходит милая женщина:
- Мне кажется, вы - отец одного из моих детей…
Мужчина с ужасом:
- Я?!
-Успокойтесь, - отвечает женщина, - я учительница.

Современные родители. Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Серёжа скачал из Интернета сочинение!


Учитель истории, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из учебников главу об отмене крепостного права в 1861 году.

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

ЧП в детском саду №5: воспитательница заняла все горшочки цветами.

Памятка учителю младших классов: «Если за партой сидят два Константина, немедленно рассадите их, так как в юном возрасте Кости быстро срастаются.

Мама спрашивает Вовочку:

- Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется?

- А я его наказал за двойку!

- Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян…

- Варь!

- Фев…

- Раль!

- Теперь давай сама!

- Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

Отец спрашивает у сына:

- Ну как успехи в школе?

- Отлично! Контракт с пятым классом продлён ещё на год!

Чтобы быть по всем предметам на высоте, нужно... учиться на самом верхнем этаже школы.

- Люся Петровна можно я пораньше с уроков уйду?
- Нет.
- Почему?
- А ты свой дневник видел?
- Нет.
- Вот и я уже месяц не видела.
- А вы очки та протрите.
- Не хами.
- А вы не орите.
- Ааааа.
- Ааааааа.
- Пошел вон.
- Я же говорил, отпустит.

- В школе номер 13 отменили уроки музыки. Дело в том, что когда ученики начинают играть на дудочке, учителя выстраиваются в колонны и строем идут к морю топиться.

- Вообще я беру 300 рублей за урок, но так как мы соседи - принесешь 500. Я знаю, у вас деньги есть, вы недавно ремонт сделали.

- Вчера на уроке труда 8 «Г» превратился в людей.

МТС, Мегафон, Билайн. Тариф учительский. Набери на уроке, на мобильном 122333 и получи… указкой по башке! Тариф учительский…

- Итак, уже пять тридцать утра, дети идут в школу. Уроки начинаются в восемь - ну, надо ещё покурить, пообщаться.

Российская школа:
- Кого нет?
- Справедливости!
- Правильно.

- Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.

Все вы знаете сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка ложь, да в ней намек: двадцать баксов за урок!

- Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе.

- Я учусь в 11 классе я гораздо умнее своих сверстников они все уже в армии, а я еще 2 года поучусь и все 27 лет.

- Когда я учился пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили и я стал курить за область.

- Если раньше учиться за границу посылали даровитых детей любых родителей…
- То теперь посылают любых детей, но даровитых родителей!

- А мы представляем вам, как учился в школе всадник без головы.
- Ты как себя ведешь? Давай дневник.
- А я его дома забыл.
- А голову ты не забыл!?

- В прошлом году школьников отправили в Париж, так они учились там на одни двойки!
- Да что они там себе думали?
- А они думали, что их оставят на второй год...

А теперь реклама. Хотите, чтобы ваш малыш ни в чем не нуждался? Чтобы ваш ребенок учился в дорогой частной школе? Чтобы ваш сын поступил в престижный университет??? ИДИТЕ РАБОТАТЬ!!!

- Он был убит тяжелым, тупым предметом.

- Природоведением?!!

ЧП в школе Воронежа: шестиклассник покусал пятиклассника, и через год пятиклассник... тоже стал шестиклассником.

Новости образования. В этом году десять тысяч выпускников, не сдавших ЕГЭ, успешно сдали ЭКГ и Флюорографию.

В школе им. Павлова после звонка у детей выделяется слюна.

25 мая по всей стране отбулькал последний звонок!

Учитель информатики, почему вы одеты в рубище?
- Я Word лицензионный установил.

- В школе №35 сочинение на тему «Завтра у учителя юбилей. Что подарить?» плавно перешло в диктант.

- Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.

Родители Вити жили так бедно, что когда на утренник его одевали в полиэтилен, - говорили, что это костюм амебы.

У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником, вырастает толстый и побитый ребенок.

Родители, почему вы хвалитесь нами: «вот, он у меня сильный, 30 раз отжимается, давай, покажи!». Мы же не заставляем вас перед нашими друзьями «выпить 10 банок пива или испечь вкусный пирог»…

- Родители в шоке! Юннат Павлик Семенов всю ночь лазил по сайтам голосеменных растений.

- Самое главное для родителей-абхазов, это образование их детей. И они делают все возможное, чтобы их образовывалось как можно больше.

- Так, родители налево, ученики направо, а то я вас не различаю. Собрание проведу я. Учительницы этики и психологии семейной жизни не будет, ее муж избил.

- Заметьте, родители говорят «Мы так в детстве не поступали» ,только если рядом нет бабушки и дедушки!

- Господа педагоги, я пришел вам сообщить пренеприятнейшее известие, к нам едет «Фактор-2».
- Что делать?
- Детей… детей спасать надо!

- Совет всем родителям, присутствующим в зале: «Не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица».

Объявление: «14-летнему школьнику требуется женщина-репетитор, желательно 90-60-90, блондинка, рост 180. Тел. 208745, если трубку возьмут родители, ничего им не говорите, пожалуйста».

Учитель:

- «Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку».


Учитель:

- «Вы меня усвоили?»


Учитель:

- «Ты весь урок смотришь на меня затылком!»


Учитель:

- «Ну что, дети, сделаем перекур?»


Учитель:

- «В десятом классе стыдно в туалет ходить».


Учитель:

- «Итак, мои партизаны, начинаю допрос по прошлой теме».


Учитель:

- «Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился».

УЧИТЕЛЯМ РУССКОГО ЯЗЫКА И ЛИТЕРАТУРЫ

Учитель русского языка исправит искрЕвление позвоночника на искрИвление позвоночника.

Вчера возле магазина «Обои» была задержана учительница русского языка, которая в нетрезвом состоянии пыталась исправить вывеску «Обои» на «Оба».

Безграмотность мы ликвидировали, а к грамотности ещё не пришли.

Снято продолжение фильма «Троя». Фильм называется «Четвяро».

- Давайте сегодня вспомним наши школьные годы… Наверное, у каждого в классе была девочка, круглая отличница, - никто ничего не выучил, а эта мымра руку тянет… Или мальчик другой национальности: что самое обидное - у него по русскому "4" и у тебя "4".

Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа..

Отец - сыну:
- Не понимаю, почему двойка. Написано же - «Классная работа»!

- Придумай предложение со словами: "санки", "катался", "крутой".
- На санках с горки катался крутой мальчик!

- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!

- Мальчик, из-за чего ты так горько плачешь?
- Из-за ревматизма.
- Что? Такой маленький, и у тебя уже ревматизм?
- Нет, я получил двойку, потому что в диктанте написал "ривмотизьм"!

Особый случай - грузинская школа! Можете спросить об этом генацвале из команды «Настоящие тамады»: Чем отличается папа от мамы?

- Падежом, генацвале.

- Как это - падежом?

- Мама - родительный, папа - творительный.

Тема сочинения: «Кому на Руси жить хорошо?» по материалам журнала «Форбс».

Тема сочинения: «Максим Горький - писатель или прилагательное»?

Тема сочинения: «Война и мир» - роман или подставка для мебели?»

Тема сочинения: «Лишние звери в сказке «Теремок».

Домашняя работа не волк, в лес не убежит.

Диктатор - учитель русского языка, любящий часто проводить диктанты.

Учитель задаёт вопрос ученику:
- Кто в романе Тургенева «Муму» не умел говорить?
- Лодка.
- Ответ неверный, Герасим…
- Погодите… А лодка что, говорила?

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Из школьного сочинения:

«Дети ходят в школу, чтобы вынести оттуда всё самое хорошее.»

"Кондратий хватил" - получил «два» за невыученное стихотворение Кондратия Рылеева.

Сидит старуха у разбитого корыта и думает: «Да, для чёрного пояса неплохо!»

- На уроке литературы учительница дочитывает сказку:

- И я там был, мёд-пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?

Вовочка:

- Нужно чаще бриться.

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

- Чтоб тебя лучше видеть…

- А почему у тебя такие большие уши?

- Чтоб тебя лучше слышать…

- А почему у тебя такой большой нос?

- Дык, слоны мы, внучек…

Оказывается, футбол придумал дедушка, который всё-таки догнал убежавшего колобка…

Дед с бабкой учли свою ошибку и испекли кубик.

Поцеловал царевич спящую царевну - та посмотрела на него и легла спать дальше.

Это я у Лермонтова смцырил…

На уроке литературы.

- Почему погиб Ленский?

- Потому что Онегин лучше стрелял.

- В первый раз роман «Война и мир» я взял в руки, когда мне было 3 года.

- И что тебе больше всего запомнилось?

- Как я уронил его на ногу.

Учитель литературы спрашивает ученика-отличника:

- Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?

- Нет.

- Почему?!!

- Чужие письма нельзя читать!

Гарри Поттер славится тем, что умеет находить выход из самых сложных ситуаций. Но ещё больше он славится тем, что умеет находить туда вход.

- Как звать тебя?
- Родители в честь Пушкина Геной назвали!
- Так он же Александр!
- Да ты что?!! Эта новость будет ударом для моих родителей!

УЧИТЕЛЯМ БИОЛОГИИ

У каждой учительницы биологии свой скелет в шкафу.

Тетрадь - это сложный многоклеточный организм...

Для любимого учителя биологии дети приготовили большую бабочку в собственном сАчке.

КОСИНУС - уборочная страда.

ЗАМОРИТЬ ЧЕРВЯЧКА - опрыскать сад инсектицидами.

Учитель-рыболов поймал маленького сома, полюбовался им, и, бросив его обратно в реку, сказал:
- Отправляйся домой и завтра приходи с родителями!

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху- самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.

Пингвин - это просто объевшаяся ласточка.

Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Труд сделал из обезьяны человека, а из лошади - транспорт. Тут уж как повезёт.

Тигр на самом деле - это штрихкот!

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

В Московском зоопарке леопард Сеня сошёл с ума, пытаясь съесть газель. Водитель успел выпрыгнуть.

Объявление.
Приходите к нам на самое экстремальное шоу в мире - «День открытых дверей». Городской зоопарк.

Утка - это птица, которая ходит так, словно весь день каталась на лошади.

Кенгуру-папа:

- Дорогая, а не завести ли нам ещё одного ребёнка?

Кенгуру-мама:

- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобёр говорит: «Папа! А можно мне ножку?»

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!

А вы знаете, почему маленькие собачки такие злые? Потому что они концентрированные.

Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.

Урок зоологии.

- Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?

- Матросы!

Новости экологии. Активисты партии «зелёных» взяли за жабры директора химкомбината.

- Школьные новости. Когда на уроке биологии учительница рассказывала про пестики и тычинки все с интересом слушали, и только двоечница Лена скучала.

- В детстве Дима очень не любил птичек, поэтому дырочки на скворечнике он рисовал черной краской.

- Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.

Всё! Пора переходить на здоровый образ жизни! Берём здоровый кусок мяса…

УЧИТЕЛЯМ МАТЕМАТИКИ И ИНФОРМАТИКИ

Мой младший брат первоклассник каждое утро ездит на 137 троллейбусе в 1248 школу, чтобы научиться считать до 10.

Золотой медалист 46 школы был лишён золотой медали после того, как экзаменационная комиссия обнаружила в его крови учебник по математике.

На прошедшей недавно олимпиаде по математике восьмиклассница Вика блеснула… бриллиантами новых серёжек.

Учитель:
- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
- Семь.
- А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?
- Девять!
- Садись! "Два" тебе за неправильный ответ!
- А вот и нет! У меня сёдня день рождения!

- Как избавиться от знаменателя этой дроби?
- Нужно стереть его тряпкой!

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят в третьем классе.

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.

- Как называется результат сложения?

- Ответ.

Киоскер школьнику:
- Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания.
Школьник:
- Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!

- Бабуля, сколько тебе лет?
- Шестьдесят.
- Покажи мне на пальчиках!..

- Обычная реформа образования: чтобы школьники лучше запоминали таблицу умножения, её решено было печатать на пачках лёгкого "Мальборо".

Завуч на субботнике:

- Это кто тут из математического класса? Ты, Сидоров? Так бери лопату, будешь корни извлекать.

- Самое красивое число - 486000!

- Это почему?

- Потому что 90х60х90 = 486000.

- Девушка, девушка! Можно ваш номер телефона?

- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

Состоялся матч между Крамником и компьютером. После того как в первой игре Крамник выиграл у компьютера процессор, дела у чемпиона пошли гораздо лучше.

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но всё кончилось, когда сын сломал компьютер.

- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?

- Как где? Конечно, в мышке!

- Когда я учился в школе меня ставили в пример другим детям, и они меня решали.

УЧИТЕЛЯМ ГЕОГРАФИИ

Учитель географии задаёт ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.

- Нет, - отвечает мальчик. - У нас телевизор этот канал не ловит.

Широка страна моя родная
Много в ней лесов, полей и рек.
Я другой такой страны не знаю…
Потому, что двойка по географии!

- Когда-то с помощью глобуса ученые доказали всем, что земля - круглая, я с помощью глобуса докажу, что земля - пустая! (делит глобус на 2 части!)

- Амундсен, как мы узнаем, что это северный полюс?
- Ты что, глобус не видел? Штырь такой сверху должен быть. . .

- Дети, последний урок в этом году - география.
- Смотри! Сейчас опять меня вызовет!
- Так, кто готов к доске? О!!! Лес рук!!!
- Опять Лесрук!!! Чуть что, сразу Лесрук!

Хотите убить время? Найдите в атласе Йошкар-Олу!

Криминальные новости: учительница географии под видом беременности вынесла из школы глобусов на 20 тысяч рублей.

ВЕСЁЛЫЕ СЦЕНКИ ИЗ ШКОЛЬНОЙ ЖИЗНИ

Сценка "Наши падежи"

Действующие лица: учитель и ученик Петров

Учитель: Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.

Ученик выходит к доске и готовится писать.

Учитель(диктует): "Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться."

Ученик пишет под диктовку на доске.

Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.

Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».

Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?

Ученик: Да!

Учитель: Начинай!

Ученик: "Папа и мама". Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.

Ругали кого, чего? Вову. "Вова" - это имя. Значит, падеж именительный.

Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у "поведения" падеж творительный.

Вова молчал виновато. Значит, здесь у "Вовы" падеж винительный.

Ну, а "обещание", конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал !

Вот и всё!

Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?

Ученик: Какую? Конечно, пятёрку!

Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово - "пятёрку"?

Ученик: В предложном!

Учитель: В предложном? Почему же?

Ученик: Ну, я же её сам предложил!

Сценка "Правильный ответ"

Действующие лица: учитель и ученик Петров

Учитель: Петров, сколько будет: четыре разделить на два?

Ученик: А что делить, Михаил Иванович?

Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.

Ученик: А между кем?

Учитель: Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.

Ученик: Тогда три мне и одно Сидорову.

Учитель: Почему это?

Ученик: Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.

Учитель: А сливу он тебе не должен?

Ученик: Нет, сливу не должен.

Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?

Ученик: Четыре. И все Сидорову.

Учитель: Почему четыре?

Ученик: Потому что я сливы не люблю.

Учитель: Опять неправильно.

Ученик: А сколько правильно?

Учитель: А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!

Сценка "3=7 и 2=5"

Учитель: Ну что, Петров? Что же мне с тобой делать?

Петров: А что?

Учитель: Весь год ты ничего не делал, ничего не учил. Что тебе ставить в ведомости, прямо не знаю.

Петров (угрюмо глядя в пол): Я, Иван Иваныч, научным трудом занимался.

Учитель: Да что ты? Каким же?

Петров: Я решил, что вся математика наша неверна и ... доказал это!

Учитель: Ну и как же, товарищ Великий Петров, вы этого добились?

Петров: А-а, что там говорить, Иван Иваныч! Я же не виноват, что Пифагор ошибался и этот ... Архимед!

Учитель: Архимед?

Петров: И он тоже, Ведь говорили, что три равно только трём.

Учитель: А чему же ещё?

Петров (торжественно): Это неверно! Я доказал, что три равно семи!

Учитель: Как это?

Петров: А вот, смотрите: 15 -15 = 0. Верно?

Учитель: Верно.

Петров: 35 - 35 =0 - тоже верно. Значит, 15-15 = 35-35. Верно?

Учитель: Верно.

Петров: Выносим общие множители: 3(5-5) = 7(5-5). Верно?

Учитель: Точно.

Петров: Хе-хе! (5-5) = (5-5). Это тоже верно!

Учитель: Да.

Петров: Тогда всё вверх дном: 3 = 7!

Учитель: Ага! Так, Петров, дожили.

Петров: Я не хотел, Иван Иваныч. Но против науки ... не погрешишь!

Учитель: Понятно. Смотри: 20-20 = 0. Верно?

Петров: Точно!

Учитель: 8-8 = 0 - тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. Тоже верно?

Петров: Точно, Иван Иваныч, точно.

Учитель: Выносим общие множители: 5(4-4) = 2(4-4). Верно?

Петров: Верно!

Учитель: Тогда всё, Петров, ставлю тебе «2»!

Петров: За что, Иван Иваныч?

Учитель: А ты не расстраивайся, Петров, ведь если мы разделим обе части равенства на (4-4), то 2=5. Так ты делал?

Петров: Ну, допустим.

Учитель: Вот я и ставлю «2», не всё ли равно. А?

Петров: Нет, не всё равно, Иван Иваныч, «5» лучше.

Учитель: Возможно, лучше, Петров, но пока ты этого не докажешь, у тебя будет двойка за год, равная, по-твоему, пятёрке!

Ребята, помогите Петрову.

Сценка "Папка под мышкой"

Вовка: Слушай, я тебе смешную историю расскажу. Я вчера взял папку по мышку и к дяде Юре пошёл, мамка велела.

Андрей: Ха-ха-ха! И правда, смешно.

Вовка (удивлённо): Да чего смешного? Я ещё и рассказывать не начал.

Андрей (хохоча): Папку... под мышку! Хорошо выдумал. Да твой папка под мышку и не поместится, он же не кот!

Вовка: Почему «мой папка»? Папка - папина. Ты от смеха правильно говорить разучился, что ли?

Андрей: (подмигивая и стуча себя по лбу): А, я догадался! Дедушку - под мышку! Сам неправильно говорит, а ещё учит. Теперь понятно: папка папин - это твой дедушка Коля! А вообще, здорово ты это придумал - смешно и с загадкой!

Вова (обиженно): При чём тут мой дедушка Коля? Я тебе совсем другое хотел рассказать. Не дослушал, а смеёшься, говорить мешаешь. Да ещё дедушку моего приплёл, под мышку посадил, сказочник какой нашёлся! Лучше я домой пойду, чем с тобой разговаривать.

Андрей (сам себе, оставшись один): И чего он обиделся? Зачем смешные истории рассказывать, если и посмеяться нельзя?

Сценка "На уроках природоведения"

Действующие лица: учитель и ученики класса

Учитель: Кто может назвать пять диких животных?

Ученик Петров тянет руку.

Учитель: Отвечай, Петров.

Ученик Петров: Тигр, тигрица и ... три тигрёнка.

Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!

Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых ... хорошо дремать.

Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.

Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.

Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?

Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.

Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?

Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница»

Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.

Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря - один.

Ученик Зайцев тянет руку.

Учитель: Что тебе, Зайцев? Что-то хочешь спросить?

Ученик Зайцев: Марь Иванна, правда, что люди от обезьяны произошли?

Учитель: Правда.

Ученик Зайцев: То-то я смотрю: обезьян так мало стало!

Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?

Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.

Учитель: К доске пойдёт ... Мешков и расскажет нам о крокодиле.

Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста - пять метров, а от хвоста до головы - семь метров.

Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?

Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять!

Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?

Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.

Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?

Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.

Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?

Ученик Белков тянет руку выше всех.

Учитель: Попытайся, Белков.

Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.

Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?

Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.

Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»

Ученик Клюшкин тянет руку.

Учитель: Отвечай, Клюшкин.

Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже!

Сценка "На уроках математики"

Действующие лица: учитель и ученики класса

Учитель: Петров, ты с трудом считаешь до десяти. Ума не приложу, кем ты сможешь стать?

Ученик Петров: Судьёй по боксу, Марь Иванна!

Учитель: Решать задачу к доске идёт ... Трушкин.

Ученик Трушкин выходит к доске.

Учитель: Слушай внимательно условие задачи. Папа купил 1 килограмм конфет, и мама - ещё 2 килограмма. Сколько ...

Ученик Трушкин направляется к двери.

Учитель: Трушкин, ты куда?!

Ученик Трушкин: Домой побежал, конфеты есть!

Учитель: Петров, неси сюда дневник. Поставлю в него твою вчерашнюю двойку.

Ученик Петров: У меня его нет.

Учитель: А где же он?

Ученик Петров: А я его Витьке отдал - родителей попугать!

Учитель: Васечкин, если у тебя есть десять рублей, и ты попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег?

Ученик Васечкин: Десять рублей.

Учитель: Да ты просто не знаешь математики!

Ученик Васечкин: Нет, это вы не знаете моего брата!

Учитель: Сидоров, ответь пожалуйста, сколько будет трижды семь?

Ученик Сидоров: Марья Ивановна, отвечать на ваш вопрос я буду только в присутствии своего адвоката!

Учитель: Почему, Иванов, уроки за тебя всегда делает отец?

Ученик Иванов: А у мамы нет свободного времени!

Учитель: Теперь решите самостоятельно задачу номер 125.

Ученики принимаются за дело.

Учитель: Смирнов! Ты почему списываешь у Терентьева?

Ученик Смирнов: Нет, Марь Иванна, это он у меня списывает, а я просто проверяю - правильно ли он это сделал!

Учитель: Ребята, кто такой Архимед? Отвечай, Щербинина.

Ученица Щербинина: Это математический грек.

Сценка "На уроках русского языка"

Действующие лица: учитель и ученики класса

Учитель: Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.

Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!

Учитель: Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!

Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!

Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?

Ученик Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу!

Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?

Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг спать.

Учитель: А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!

Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа?

Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.

Учитель: Какого рода слово «яйцо», Синичкин?

Ученик Синичкин: Никакого.

Учитель: Почему же ?

Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.

Учитель: Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».

Ученик Петушков: «Стол», «стул» и «носок» - мужского рода, а «чулок» - женского.

Учитель: Почему?

Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!

Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.

Ученик Смирнов выходит к доске.

Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в гараж».

Учитель: Готово? Слушаем тебя.

Ученик Смирнов: Папа - подлежащее, ушёл - сказуемое, в гараж - ... предлог.

Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?

Ученица Тюлькина тянет руку.

Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.

Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.

Учитель: Собакин, придумай предложение с числительным «три».

Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.

Ученик Рубашкин выходит к доске.

Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками.

Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками.

Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный?

Ученик Рубашкин: А что?

Учитель: Где ты видел очкастых бабочек?

Учитель: Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?

Ученик Мешков, встав, долго молчит.

Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?

Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!

Учитель: Антонимы - это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый - тонкий, плакать - смеяться, день - ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.

Ученик Петушков: Кошка - собака.

Учитель: Причём тут «кошка - собака»?

Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.

Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?

Ученик Сидоров: Жаль терять время на переменке!

Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?

Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.

Учитель: А ты-то при чём?

Ученик Сидоров: А я катался на его велике!

Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!

Ученик Сидоров: А послезавтра?

Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением.

Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!

Внимание! Внимание! В эфире школьный телевизионный канал STV-минус.

Открывается занавес. На сцене стол, на который прикреплена деревянная рамка, имитирующая телевизионный экран. В студию входят два диктора: девушка и юноша.

1-й диктор.
Говорит и показывает STV-минус. Сегодня в выпуске…
2-й диктор.
Новости - горячая линия. Передача «Школьный городок». Спецвыпуск «АБВГДей-ка». Объявления. Реклама.
1-й диктор.
Новости. На нашу горячую линию поступила следующая информация: «В программу обучения в новом тысячелетии будут внесены дополнительные предметы:
- химия органически неперевариваемая;
- физика мягкого тела;
- история СССР в анекдотах;
- английский с сурдопереводом;
- будущему брокеру - алгебра на пальцах».
2-й диктор.
Все эти предметы будут включены в промежуточную и итоговую аттестацию половой зрелости.
1-й диктор.
А сейчас - послушайте рекламные объявления.
Марийский целлюлозно-бумажный комбинат приступил к массовому выпуску новой продукции - сок березовый с мякотью.
2-й диктор.
Мэрия города Калининграда ввела в календарь празднование Дня заграничника, а в Звездном городке на этой неделе жители радостно отметили День военно-воздушного поцелуя.
1-й диктор.
На этот час наши новости исчерпаны, ждите следующих. Открываем первую страничку передачи «Школьный городок».
2-й диктор.
Слово - заслуженной учительнице русского языка Грамматине Глаголевне Ошибкиной.
Учительница.
Дорогие друзья! Я учительница с большим педагогическим стажем. Проверяя сочинения моих питомцев, часто нахожу в текстах странности, некоторые двусмысленности, от которых у меня волосы встают дыбом, простите, портится прическа. А от иных высказываний мне просто становится не по себе, я очень смущаюсь и краснею. И все же, несмотря на эти морально-психологические неудобства, я согласилась выступить на канале STV-минус, зачитать эти выражения, чтобы остеречь вас, дорогие старшеклассники, от таких неприличных, на мой взгляд, ошибок. Итак, слушайте:
- И идут романтики далеко-далеко, туда, где «белеет парус одинокий», где не тронута флора и фауна.
- Давыдов с Лушкой проводит вечера в степи. И степь волнуется - не то делает председатель.
- Татьяна Ларина росла на ложе природы.
- Он не мог сделать Веру счастливой, потому что светское общество сделало его бессильным.
- Павлов - академик, долго-долго делал рефлекс и вдруг неожиданно зажег свет и у него потекла слюна.
- После отъезда Онегина Татьяна часто приходила в кабинет и постепенно превращалась из девушки в женщину.
- Ольга гуляла с Ленским, но у них ничего не вышло.
- Татьяна очень любила природу и часто выходила на двор.
- Татьяна копила, копила и вылила все на Онегина.
- Пушкин, как и Грибоедов, показал женщину в более расширенном виде.
- Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
- Татьяна ехала в карете с поднятым задом.
- На поле боя слышались стоны и крики мертвецов.
- Бедная Лиза рвала цветы и кормила свою мать.
- Собака визжала нечеловеческим голосом.
- Гоголь страдал двойственностью, которая заключалась в том, что он одной ногой стоял в прошлом, а другой - приветствовал будущее.
- Отелло рассвирепело и убило Дездемону.
- Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
На этом разрешите с вами проститься, благодарю за внимание и надеюсь, вы не будете допускать таких ошибок в своих сочинениях.
1-й диктор.
Прежде чем перейти к следующей страничке нашего «Школьного городка», прослушайте рекламу.
2-й диктор.
Господа, ошейник фирмы «Жгут» избавит вас от недержания собаки.
1-й диктор.
Ресторан «Прибой» предлагает вам изысканный десерт - «Макароны по-флотски». Блюдо подается в бескозырках.
2-й диктор.
Фирма «Вольта-Нутая» дешево продает микроволны для микроволновой печи.
1-й диктор.
Переходим ко второй страничке нашего «Школьного городка» - уроку «АБВГДейка» для учителей. Слово нашим ученикам из клуба «Розовые перлы».
1-й ученик.
Дорогие наши преподаватели! Разрешите сердечно поздравить вас с вашим же праздником и пожелать здоровья, личного счастья и успехов в нашем обучении и воспитании.
2-й ученик.
Присутствуя на уроках, мы порой не замечаем, как вы нервничаете, переживаете из-за нас строптивых, неугомонных, а, в общем - ваших любимых учеников.
1-й ученик.
За период обучения в школе в нашем клубе «Розовые перлы» были собраны, обобщены некоторые наиболее часто употребляемые вами, дорогие учителя, выражения, которые в литературе называются крылатыми. Послушайте вашу, т. е. нашу, «шуточную» АБВГДейку.
А - Аааа! Попался, опять шпаргалка…
Б - Беситься на перемене будете…
В - Выйди вон из класса!
Г - Где твои родители?
Д - Дежурный, опять доска грязная!
Е - Если не замолчите, будете писать.
Ж - Жвачку себе на нос прилепи…
3 - Здесь вам школа, а не базар…
И - Или ты думал, что самый умный?
К - Красоту наводить дома будешь.
Л - Люди вы или не люди!
М - Меня на вас всех уже не хватает…
Н - Нос не суй, куда не надо…
О - Отойди от окна, ничего там интересного нет, сама не пойму, кто стреляет?
П - Просто ужас, когда вы поумнеете?
Р - Рисовать формулы не надо, их понимать надо и записывать.
С - Совсем не смешно, смеяться на экзаменах будем!
Т - «Тройка» для тебя - отличная оценка.
У - Улыбку убери с лица.
Ф - Факультативы - для вас, а не для меня проводятся.
X - Хватит щелкать семечки.
Ц - Цирк, а не урок!
Ч - Чересчур грамотные, а пишете с ошибками.
Ш - Шпокойно, штукатурка только немного посыпалась, а потолок не падает, продолжаем урок.
Щ - Щекотать друг друга на уроке - просто неприлично!
Э - Это не влезает ни в какие ворота!
Ю - Юбка на тебе или только оборка, не пойму?
Я - Я не могу одна спокойно смотреть на все эти безобразия, пойду позову директора!

Фрагменты мини-фильмов из серии «Ералаш».

На сцене ставятся в ряд несколько столов и стульев. Это классная комната. Идет урок.

Фрагмент № 1
Учительница математики объясняет, как решать уравнения.
Вахтер (входит).
Наталья Ивановна, вас к телефону.
Учительница.
Я занята, у меня урок.
Вахтер.
Так и передать?
Учительница.
А кто спрашивает? Мужчина или женщина?
Вахтер.
Мужчина.
Учительница.
Так бы сразу и сказали. Сейчас подойду. Ребята, а вы решайте примеры на странице 135 с № 1 по № 99.

Фрагмент № 2
Учительница по математике.
Сколько будет 0,5 + + 0,5?
Вовочка.
Нутром чувствую, что литр, а как математически выразить - не знаю.

Фрагмент № 3
Учительница.
Почему ты опоздал на урок?
Ученик.
Учиться никогда не поздно.

Фрагмент № 4
Урок в грузинской школе.
Учитель.
Гиви, скажи, дорогой, что такое ос?
Гиви.
Ос - это такой болшой полосатый мух.
Учитель.
Нет, Гиви. Болшой полосатый мух - это пчел, а ос - это то, вокруг чего вертится Земля!

Фрагмент № 5
Отец (спрашивает сына).
Вовочка, что-то я твоего дневника не вижу?
Вовочка.У меня его Петька одолжил - своих родителей попугать!

Фрагмент № 6
Сын.
Мама! Я больше в школу не пойду!
Мама.
Это почему же?
Сын.
Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын по голове учебником бить, а Васильев - подножки ставить… Не пойду!
Мама.
Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.

- Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя, - орал я на весь дом.
Я отложил книжку в сторону и с выражением прочел:
Кроя мглою бурю кроет, крути снежные вертя…
Что-то не то. Я опять начал снова:
Буря мглою…
Я забыл вдруг, что буря кроет. Я стал думать и вскоре вспомнил. Я так обрадовался, что начал снова:
- Буря кроет небо мглоет…
Мглоет? Что это такое? Мне стало не по себе. Такого, по-моему, не было. Я поглядел в книжку. Ну, так и есть! Мглоета нету! Я стал читать, глядя в книжку: все получилось, как в книжке. Но как только я закрыл книжку, я вдруг прочел:
- Утро воет небо могилою…
Это было совсем не то. Я это сразу понял. Я всегда вижу, когда не то. Но в чем тут дело, в конце концов? Почему я никак не запомню?
- Не нужно зубрить, - сказал старший брат. - Разберись, в чем там дело.
Я стал разбираться. Значит, буря покрывает небо своей мглою и в то же время крутит что есть силы снежные вихри. Я закрыл книжку и четко прочел:
- Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя…
Больше я не ошибался.