Классное родительское собрание Тема «Я тебя люблю»

Классное родительское собрание

Тема «Я тебя люблю»

Задачи: способствовать единению, сплочению семьи, установлению взаимопонимания родителей и детей.
Подготовительная работа: до лекции провести опрос учащихся класса попросив ответить их на вопрос: « Какие советы вы бы дали своим родителям по правильному воспитанию вас?» Подготовить памятки родителям

Ожидаемый результат: создание комфортных условий для ребенка в семье, развитие педагогического такта родителей при общении с ребенком.

Скажите, пожалуйста, а что значит, в вашем понимании, любить своего ребенка?
Кто-то говорит, что любить своего ребенка - значит заботиться о нем, интересоваться его жизнью, возить его отдыхать, покупать еду, вещи …… А в последнее время я все чаще слышу, что любить своего ребенка - это говорить ему: «Я тебя люблю»

Готовясь к сегодняшнему собранию, я провела анкетирование и некоторые из девочек ответили, что им не хватает слов любви.
Да, именно эти слова ребенок хочет слышать из уст своих самых близких людей. Они питают все существование малыша, а потом и существование повзрослевших девочек. Родительскую любовь впоследствии они переносят на вновь созданные семьи.
Для того, чтобы повторить Вас в потомках. Вашу мимику, жесты, улыбку и смех… Ваши думы и мысли, надежды и чаяния. Он…. повторит, что кажется неповторимым, и сумеет продлить вашу жизнь.

Что значит принимать ребенка, безусловно? Это значит любить его просто потому, что он есть. Ведь когда он родился, родители ничего от него не требовали и не ждали. Они просто хотели, чтобы он был здоровенький и счастливый, улыбались ему, качали его, обращали на него внимание всякий раз, когда ему это было необходимо.

А сейчас он подрос, и отношение к нему изменилось, бывает так, что трудно поверить, что для родителей он по-прежнему в радость.

Я предлагаю разыграть сценку, в которой возможно кто-то увидит себя или своего ребёнка. Обратите внимание, как меняется смысл и тон произносимых слов.
Я прошу выйти одного желающего, который сыграет роль ребенка.
Выберите, пожалуйста, среди присутствующих любого человека, в котором вы видите поддержку.
Встаньте, пожалуйста, за спиной «моего ребенка», приложите руки к его спине и ни в коем случае не отпускайте его, что бы ни случилось.

Давайте представим, что это моя маленькая дочь, первоклассница. Это очень подвижный, любознательный ребенок, задающий кучу вопросов, даже в тот момент, когда мы спешим на автобус. Я беру тебя за руку, и мы побежали.

Мама, а что там такое, посмотри! - говоришь ты.
1 - Некогда, смотри под ноги, вечно спотыкаешься! Что ты крутишь головой? Смотри на дорогу. Перестань глазеть по сторонам!
И в этот момент, как только я произношу подобную фразу, ребенок может воспринять ее буквально - он закрывает глаза, как приказала мама. ( Я завязываю ребенку глаза).
Мы дальше спешим в школу. Забегаем в автобус, и я встречаю там свою подругу, начинаю с ней обсуждать прошедший день. Дочь внимательно слушает, а потом говорит:
- Мама, мама, ты слышала, как пропела птичка? А кто такой дядя Юра?
- Ты что вмешиваешься во взрослый разговор? И вообще, ты чего уши развесила, как не стыдно подслушивать! Закрой уши!
(Завязываю ребенку уши).
Мы выходим из автобуса, распрощавшись с подругой, бежим по дороге. При этом я постоянно поглядываю на часы, чтобы не опоздать.
- Ой, какой сегодня день, будет здорово! Мам, меня Машка ждет, я ей ластик пообещала принести, тот что..
- Отстань! Ты что разболталась, некогда сейчас, мы опаздываем. Да можешь ты в конце концов, помолчать! Быстро закрой рот! (Завязываю ребенку рот)
Хватаю ребенка за руку, и мы двигаемся дальше.
Моя дочка уже молчит, но начинает поднимать на ходу какую-то веточку. Я бью ее по рукам и говорю:
- Что у тебя за руки, что ты их все время куда-то суешь, не можешь без этого! Выброси, я тебе сказала! Убери руки! (Завязываю ребенку руки)
Тут дочь начинает скакать, задирать ноги. Я в ужасе кричу на неё:
- Ты где этому научилась? Что это ещё такое? Перестань дрыгать ногами! Стой смирно! (Завязываю ребенку ноги)
Я смотрю на час, нервничаю, что мы не успеваем, и начинаю подгонять ребёнка:
- Что ты тянешься, копуша? Делай шаг шире! Ты что, ходить разучилась? Иди быстрей! Дай руку! Не руки, а крюки - не писать нормально, ни держать ничего не умеют! Гляди на дорогу, не спотыкайся, что ты как слепец идёшь! Да не молчи же ты, я с тобой разговариваю! Ты что, оглохла?
Ребёнок, естественно начинает плакать.
А я продолжаю пилить свою дочь за то, что она ничего не умеет делать, забыв о том, что сама же всё ей запретила: смотреть, слышать, говорить, бегать, трогать, да ещё и плакать нельзя, т.е. наложили запрет даже на чувства.
Ребёнку это труднее всего перенести. Каждый имеет право чувствовать то, что он чувствует. Но родители часто способны отобрать и это право.
А не кажется ли вам, что эту сцену вы уже где-то видели.
Развязываю ей всё. Давайте спросим у нашего помощника, какие чувства она испытывала? О чём думала?
- Что являлось поддерживающим моментом, что помогало вынести несправедливые слова матери? (Ты ощущала поддержку человека, стоящего сзади?)
- А что чувствовали вы? (спрашиваю того человека, который стоял сзади)
- Поблагодари, пожалуйста, за оказанную помощь того, кто тебя поддерживал.
Очень часто в жизни бывает, что этой поддержкой является посторонний человек и хорошо, если он оказывается рядом в нужный момент. А каково тому ребёнку, у которого даже такой поддержки нет?
Благодарю помощников, прошу занять место в зале.
«Вот в такое состояние мы вгоняем своих детей и при этом преследуем благородные цели воспитания. Ребёнку невыносимо слышать такие слова любви от родных, иначе он может замкнуться. Что тогда делать? Как себя вести? Что предпринять?
Если вы видите своего ребёнка в таком состоянии, первое, что вы можете и должны сделать - это обнять его, прижать к себе и держать возле себя столько, сколько нужно ребёнку. Когда ему будет достаточно, он сам отойдёт. При этом вы ни в коем случае не похлопываете его по спине и не поглаживаете, будто бы произошедшее - мелочи, что «до свадьбы заживёт». Если это подросток, и он уже не даёт себя обнять, то можно посидеть рядом, подержав его за руку. Говорят, что руку ребёнка надо держать до тех пор, пока он сам её не отнимет.
Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендует обнимать ребёнка несколько раз в день. Она считает, что 4 объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день! Для того, чтобы ребёнок развивался интеллектуально, - 12 раз в день! Ребёнок должен знать, что родители его всегда поймут и примут, что бы с ним не случилось. Это питает его эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает должных знаков, то появляются отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания. Оказывается, детям, да и вообще любому взрослому необходимы объятия для того, чтобы почувствовать свою нужность.
Психологами доказано, что потребность в любви - одна из фундаментальных человеческих потребностей. Её удовлетворение - условие нормального развития ребёнка. Поэтому я вам сегодня даю домашнее задание - обнять всех, кто живёт с вами в доме и проследить за реакцией домашних, а также за своими чувствами. Можете что-нибудь сказать каждому, если захочется.
А пока - наслаждайтесь общением с Чудом. Берегите его и колдуйте над ним! Совершенствуйтесь сами, идя рядом с ним. Дайте руку ему, свою крепкую руку. Его нежные пальчики вложите в ладонь и ведите по жизни, её лабиринтам, словно гид - гид, который осилил уже этот путь. Будьте другом его, станьте Верой, Надеждой…. А с любовью к вам он сам пришёл в этот мир.

Все родители воспитывают своих детей в меру своего умения и понимания жизни, редко задумываясь о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. При этом в каждой семье бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит взрослых в тупик. И родители время от времени совершают ошибки.

Ошибка первая. Обещание больше не любить. Родители часто недовольны тем, что их дети оспаривают любую просьбу. По их мнению, они делают это назло и призывать их к здравому смыслу бессмысленно. Угрозы здесь также не действуют. В таких случаях многие используют своеобразную козырную карту: «Если ты не будешь таким, как я хочу, то мы мне больше не дочь (сын)». Однако эта угроза, как правило, быстро забывается. Так как родители не могут отказаться от своего ребенка и подростки прекрасно понимают это. Единожды обманув, родители могут надолго потерять доверие своего ребенка - он будет воспринимать их как лживых людей. Лучше сказать так: «Я буду тебя всё равно любить, но твое поведение не одобряю».

Ошибка вторая. Безразличие. «Делай, что хочешь, мне всё равно», - часто говорят родители, устав от каприз сына или дочери. Они не спорят, не ищут аргументы, не доказывают что-либо, считая, что незачем напрягаться и нервничать, так как сыну (дочери) пора учиться самому решать свои проблемы и готовиться к самостоятельной взрослой жизни. Но родители не должны самоустраняться от проблем ребенка.. Услышав такие слова, он немедленно начинает проверять, насколько оно «настоящее», причем проверка может заключаться в совершении изначально плохих поступков. Подросток будет ждать, последует ли за проступок критика. Словом, замкнутый круг. Лучше вместо безразличия постараться наладить с сыном или дочерью дружеские отношения, даже если его поведение вовсе не нравится родителям. Можно сказать, например: «Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но хочу помочь, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе понадобится моя помощь, можешь спросить у меня совета».

Ошибка третья. Слишком много строгости. «Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная», - нередко утверждают мамы в разговоре со своим сыном или дочерью. Подростки должны слушаться старших беспрекословно - это самый важный принцип в воспитании. Многие родители считают, что детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут на шею. Однако слишком строгое воспитание, основанное на ваших принципах, не всегда понятных сыну или дочери, напоминает дрессировку. В таких случаях подросток будет беспрекословно выполнять всё в присутствии родителей и сознательно забывать обо всех запретах, когда их рядом нет. В этом случае возникает неудовлетворительное поведение в школе, пропуски уроков без уважительной причины, круг друзей неадекватного поведения. Убеждение лучше чрезмерной строгости. При необходимости можно сказать своему сыну или дочери: «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно всё обсудим. Я попробую понять тебя, а ты - меня. Нам надо найти правильное решение»».

Ошибка четвертая. Детей не надо баловать. Детство - короткая пора, и чтобы оно было прекрасным, в силах родителей избавить детей от многих трудностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание своего сына или дочери. Но избалованным очень тяжело приходится в жизни. Если держать их под колпаком родительской любви, это может привести к множеству проблем. Убирая буквально каждый камушек с дороги своего ребенка, родители не делают его счастливее. Скорее, наоборот, он часто ощущает свою беспомощность и одиночество. «Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу», - вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.

Ошибка пятая. Денежная. «Больше денег - лучше воспитание», - убеждены некоторые родители. В семьях с невысоким достатком взрослые, бывает, делают всё, чтобы их ребенок ни в чем не нуждался. Родители не должны чувствовать угрызений совести, если не могут исполнить любое его желание. Они должны объяснять своему ребенку, что со временем они не смогут обеспечивать его всем необходимым, но любить своего сына или дочь родители будут всегда. Любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для ребенка намного важнее содержимого кошелька родителей. Счастливым его делают не деньги, а осознание того, что он для родителей самый-самый.

Ошибка шестая. Слишком мало ласки. Некоторые родители считают, что поцелуй и прочие нежности не так уж и важны для ребенка, что ласки в детском возрасте приведут в дальнейшем к проблемам в личной жизни, что, кроме объятий и поцелуев, есть более нужные и серьезные вещи. Однако следует помнить, что люди любого возраста стремятся к ласке: она помогает им ощущать себя любимыми, придает уверенности в своих силах. Желание приласкаться должно исходить не только от родителей, но и от самого ребенка.

Ошибка седьмая. Ваше настроение. Из-за неприятностей на работе, плохих отношений в семье взрослые нередко «выпускают пар» на своего ребенка. Многие уверены, что в этом нет ничего страшного. Достаточно потом приласкать сына или дочь или купить давно обещанную вещь - и всё будет в порядке.

Когда взрослые, будучи в дурном расположении духа, запрещают что-то своему ребенку, а назавтра, когда настроение улучшилось, это же разрешают, он делает вывод: все равно, что и как я делаю. Главное, какое у мамы настроение. Однако если родители чувствуют, что себя не переделать, лучше заранее договориться с сыном (дочерью): «Когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать всё, что ты захочешь. А при плохом - постарайся быть ко мне снисходительным».

Ошибка восьмая. Слишком мало времени для воспитания ребенка. «К сожалению, у меня нет времени», - так говорят своему сыну или дочери некоторые родители, забывая простую истину - родили ребенка, значит, надо и время для него найти. В противном случае их чадо будет искать родственные души среди чужих людей и быстро отдалится от собственных родителей. Между ними вырастет стена непонимания, отчуждения, а может быть, и вражды. Разрушить такую стену бывает очень сложно. Даже если день родителей расписан по минутам, необходимо вечером найти хотя бы полчаса (здесь важнее качество), посидеть у кровати своего ребенка, поговорить с ним, напомнить о том, что, несмотря на вашу занятость, он всегда может рассчитывать на родительскую помощь и поддержку.

И последнее: везде и всегда быть примером для своего ребёнка. «Ребёнок учится тому, что видит у себя в дому»

Чем проповедь выслушивать,

Мне лучше бы взглянуть.

И лучше проводить меня,

И указать мне путь.

Глаза умнее слуха,

Поймут всё без труда.

Слова порой запутаны

Пример же - никогда.

Тот лучший проповедник -

Кто веру в жизнь провел.

Добро увидеть в действии -

Вот лучшая из школ.

И если всё мне показать -

Я выучу урок.

Понятней мне движенье рук,

Чем быстрых слов поток.

Должно быть, можно верить

И мыслям и словам,

Но я уж лучше погляжу,

Что делаешь ты сам.

Вдруг я не правильно пойму

Твой правильный совет.

Зато пойму, как ты живешь,

По правде или нет.

Памятка для родителей

В самостоятельности ребенка не следует видеть угрозу лишиться его.

1. Помните, что ребенку нужна не столько самостоятельность, сколько право на нее.

2. Хотите, чтобы ребенок сделал то, что вам нужно, сделайте так, чтобы он сам этого захотел

3. Не перегружайте ребенка опекой и контролем.

4. Не создавайте «революционную ситуацию», а если создали, разрешайте ее мирным путем.

5. Помните слова И.-В.Гете: « В подростковом возрасте многие человеческие достоинства проявляются в чудаческих и неподобающих поступках.»

СОЗДАНИЕ БЛАГОПРИЯТНОЙ СЕМЕЙНОЙ АТМОСФЕРЫ
Помните: от того, как родители разбудят ребенка, зависит его психологический настрой на весь день.

Время для ночного отдыха каждому требуется сугубо индивидуально. Показатель один - чтобы ребенок выспался и легко проснулся, когда его будят родители.

Научитесь встречать детей после уроков. Не стоит первым задавать вопрос: «Какие оценки ты сегодня получил?», лучше задать нейтральные вопросы: «Что было интересного в школе?», «Чем сегодня занимались?», «Как дела в школе?».

Радуйтесь успехам ребенка. Не раздражайтесь в момент его временных неудач.

Терпеливо, с интересом слушайте рассказы ребенка о событиях в его жизни.

Ребенок должен чувствовать, что он любим. Необходимо исключить из общения окрики, грубые интонации, создайте в семье атмосферу радости, любви и уважения.