Лекторий для родителей Настоящее волшебство

Настоящее волшебство: общение один на один

Большинство взрослых людей - родители: молодые и в расцвете сил, пожилые и старые; родители родных и приемных детей.

Родителями не рождаются, ими становятся. Однако если профессиональная компетентность, карьера обеспечиваются не только внутренними, но и внешними, социальными, факторами, то становление родителей рассматривается обычно как дело семейное, личное, частное. При этом внешние условия (политическая ситуация, экономика, экология, охрана прав человека и ребенка) выступают в миропроживании людей менее значимыми по сравнению с внутренними: любовью, доверием, жертвенностью.

Как птица-пеликан, которая выклевывает куски своего тела, если детям не хватает пищи, так и любящие родители готовы платить (и очень часто расплачиваются) своим здоровьем и жизнью за будущее счастье сына, дочери. Они отвечают за собственного ребенка не только в юридическом, экономическом, но и моральном плане.

Становление родителей отражает в большей степени глубоко личностные отношения и переживания. Спектр человеческой деятельности, обеспечивающей реализацию родительских функций, очень широк. Противоречия прошлого и настоящего, традиционного и нового, проблемы разных этапов развития семьи - все это задачи, которые с неизбежностью встают перед родителями. Однако всегда ли они успешно решаются?

Можно достичь многого в профессиональной жизни и быть при этом глубоко несчастным, одиноким, нелюбимым. Можно целиком отдать себя детям и быть при этом обузой для них, неумышленно приносить им даже вред. Трудно формально определить точку благоденствия, но отклонения от нее приводят к прогнозируемым последствиям.

Что является результатом родительской деятельности - хороший ребенок, подросток, взрослый? Многие науки - педагогика, психология, социология - издавна ищут ответы на вопрос, какие же условия необходимо создать, чтобы развивался именно такой - хороший - человек. Однако духовность, доброта, гениальность и по сей день не стали более частыми явлениями, чем раньше. Разве век за веком так уж незначительно совершенствовались государственная, экономическая, научная и образовательная системы, что человечеством до сих пор не выработаны этические нормы «правописания» жизни, правила воспитания достойных людей?

Может быть, все дело в отношении родителей к детям? Но разве родительская любовь настолько иссякла, что только лишь поэтому в двадцатом веке были развязаны самые бесчеловечные войны в земной истории?

Приходится согласиться, что каждый родитель сам проходит школу своего становления. И процесс этот столь же уникален, как и любовь, как утверждение добра. «Человек есть такое существо, возникновение которого непрерывно возобновляется. С каждым индивидуумом и в каждом индивидууме», - писал известный философ М. Мамардашвили. Родители маленького ребенка, а затем взрослого сына или дочери должны пройти путь возвышения от биологической тождественности с детьми до признания «инакости» личности. Путь этот не прост, а результаты всегда трудно предсказуемы.

Вершиной становления родителей выступает благополучие детей. Если мера всех вещей - человек (Протагор), то «мера» родителей - ребенок. Уникальность их семейного опыта, подлинность отношений между ними, специфика профессиональной деятельности, здоровье, культура быта и досуга семьи - все отражается на жизни и будущем ребенка, на разных этапах его развития так или иначе определяя отношения с миром.

По мере взросления детей родители меняют и свои отношения с ними, изменяя себя и учась у «жизни». Как правило, этот процесс носит индивидуальный и стихийный характер личностного поиска и самоопределения, выражаясь, например, в чтении психологических и социально-педагогических изданий, в просмотре соответствующих телевизионных передач.

В различных исторических ситуациях по-разному определялась роль родителей в воспитании и развитии детей, менялись не только родительские функции, но и требования к их реализации. Так, в Домострое читаем: «Како дети учити и страхом спасати. Казни сына своего от юности его, и покоит тя на старость твою, и даст красоту душе твоей. И не ослабляй, бия младенца: аще бо жезлом биеши его, не умрет, но здравее будет». Нетрудно заметить, насколько с тех пор изменились отношения между детьми и родителями: побои детей не являются нормой поведения.

Проблемы «отцов и детей» - проблемы традиционные. Но в современном контексте жизни раскрываются они по-новому. Современные родители чаще сомневаются, чаще задумываются над тем, всегда ли они правы. Каким образом способствовать развитию самостоятельности ребенка, его предприимчивости, инициативности? Как контролировать действия ребенка, доверяя ему и его решениям? Многие допустимые ранее способы решения жизненных вопросов оказываются не только не эффективными в изменившихся условиях, но подчас даже приносят вред, ведут к отчуждению.

Современные тенденции развития общества приводят к таким процессам, когда родители лишь интуитивно улавливают новые требования времени, иногда исполняя их, а иногда, в подобной же ситуации, внезапно и для себя, и для ребенка, переставая их исполнять. Более того, взрослые стихийно, на уровне здравого смысла, отвечают на происходящие социально-экономические перемены, что далеко не всегда оказывается достаточным. Отсутствие родительской рефлексии, целостного мировоззрения приводит к различного рода изъянам и ошибкам, порождает у родителей ощущение, что от них ничего не зависит, вызывает внутреннее напряжение. В то же время сегодня от семьи общество ожидает большей ответственности за жизнь и полноценное развитие ребенка.

Складывающиеся нормы взаимодействия детей и родителей отражают новые реалии.

Для многих все более очевидным становится то, что партнерский характер отношен внимание к нуждам и интересам ребенка, уважение к изъявлению им собственной воли, его самостоянию, распространение ограничений лишь на жизненно и нравственно принципиальные вопросы, взгляд на наказание как на единичный эпизод в жизни ребенка, - все это плодотворно влияет на развитие личности.

Каждый родитель в своей жизни принимал решение о тех или иных способах воспитания - детей, делал выбор и пожинал плоды. Чаще всего при этом преобладает ориентация на собственный жизненный опыт, опыт близких людей и опыт, почерпнутый из средств массовой информации (кстати, нередко не отражающий современные научные подходы). Однако опыт не всегда является хорошим советчиком. Навыками же социально-педагогического анализа жизненных ситуаций родители часто не владеют.

Социально-педагогический анализ жизни современных детей позволяет выявить ряд характерных особенностей. Сегодня дети:

• живут в экологически, психологически и социально не
  безопасной ситуации;

• более раскованы, свободны, чем это было раньше;

• имеют более широкий кругозор, шире информированы
  о жизни;

• раньше сталкиваются с проблемой денег, наркотиков,
  искушений, конкуренции, одиночества;

• более прагматичны, чаще думают о выгоде, пользе
  «здесь и сейчас»;

• их дружеские отношения чаще подвергаются испыта
  ниям.

Каждый из названных факторов по-разному отражается на жизни ребенка. Большая свобода и раскованность при отсутствии стабильности и гарантированности приводит, например, к выраженной психологической неуравновешенности подростков, усилению немотивированной спонтанной агрессии, увеличению числа младших школьников, неумеющих сосредоточиться, быть внимательными.

Большая информированность о жизни часто связана с менее глубоким ее постижением, что порождает детскую уверенность: «Я знаю». Эта позиция носит защитный характер, позволяя ребенку на психологическом уровне почувствовать себя более уверенно. Он закрывается от нависшего над ним мира взрослых. Учится только обозначать различные предметы и жизненные ситуации, только вспоминать, что он когда-либо видел или слышал, но реже действовать с этими предметами самостоятельно.

Как показывает современная статистика, растет число детей, становящихся жертвами болезней взрослого мира. Так, например, мать-проститутка может включить в свою «работу» и дочь. Отец, нередко не способный обеспечить свою семью материально, не останавливает сына, входящего в систему рэкета и приносящего домой большие деньги. Девушки и юноши все раньше вступают в половые отношения. При доступности противозачаточных средств число абортов среди девушек до 16 лет увеличивается, что может объясняться сугубо психологической безграмотностью. Проблемы не обходят и благополучные семьи, где не подготовленные к искушениям дети не умеют противостоять соблазнам.

Статистически достоверен факт: если родители часто спокойно и серьезно говорят со своими детьми о способах предотвращения фатальных ошибок, то дети увереннее ведут себя в ситуациях риска. Однако для того, чтобы так говорить, между детьми и родителями должны существовать доверительные отношения и взрослые должны быть подготовлены к видению проблем современности, к анализу и прогнозу результатов предпринимаемых действий. Открытость родителей, проявление родительской воли: от добросердечных отношений, до безразличия, до неприятия своих детей - процесс, небезразличный как для самих детей, так и для выживания общества в целом.

Одним из приемов построения отношений родителей и детей может быть прием - отношения Один на один.

Чтобы любить своего ребенка, нужно постоянно общаться с ним.

Подобно тому, как похвала и привязанность действуют на детское самоуважение, как вода и удобрение на растения, точно также и совместное общение обеспечивает необходимое питание личным отношениям. Люди, которые общаются вместе - молодые или пожилые, становятся ближе друг к другу. Однако многие современные семьи зачастую прячут общение, совместные развлечения подальше, и все из-за двух причин: занятость на работе и отрицательные моменты развлечения всей семьей.

Чтобы любить своих детей, вы должны наслаждаться их обществом. А они должны наслаждаться вашим, чтобы положительно реагировать на ваши дисциплинарные методы. Конечно, придется немало потрудиться, но для установления качественных взаимоотношений вам просто необходимо время, чтобы пообщаться с детьми.

К сожалению, в суете и спешке повседневной жизни большая часть ежедневного общения сводится примерно к таким фразам:

«Пора вставать».

«У тебя нет времени играть с собакой».

«Не забудь надеть свитер».

«Как прошел день? Что-нибудь задали на дом?»

«Если хочешь сладкое, доешь картошку».

«Можешь пойти к Мише на один час. В девять часов ты должен быть в постели».

Выдалась ли хоть одна минутка совместного общения? Ни одной. Родители относятся к ребенку как источнику неприятностей, и ребенок видит в родителях источник неприятностей. При таком качестве взаимодействия ни одни отношения не протянут долго.

Лекарство? Общение и веселье.

Семейный досуг.

Походы всей семьей не столько идеальны, как их обычно представляют. Тому имеются причины.

1. Ссоры между детьми. Папа и мама вместе с восьмилетней дочерью и шестилетним сыном отправляются на пляж. Взрослые пытаются насладиться песком, солнцем, общением с детьми. Но тут мальчик говорит нечто обидное своей сестре, та в ответ кидает в него песком. Дети кричат друг на друга, привлекая всеобщее внимание. Это уже не похоже на отдых.

2. Чем больше людей собирается вместе, тем больше вероятность разногласий и конфликтов. Планируя выходной можно наткнуться на несовместимость интересов. Например, семья Ивановых. Иван Иванович хочет поехать на рыбалку. Мама Алла Петровна хочет пройти по магазинам. Наташа весь день хотела бы побыть дома и дочитать интересную книгу. А Саша пойти на пляж с друзьями.

Конечно, совместный семейный досуг чаще складывается хорошо и просто необходим, чтобы знать интересы друг друга, оказывать помощь и просто быть родными людьми.

Общение с детьми.

Я хочу предложить еще один вариант развития отношений детей и родителей. Самые крепкие отношения завязываются в общении родителей и детей один на один. Дети по-настоящему ценят общение с родителем один на один без присутствия других членов семьи или знакомых. Понаблюдайте за детьми, когда они наедине с вами. Они открыты, разговорчивы, общительны. С вашей стороны было бы преступлением редко (или никогда) не познать то удивительное чудо общения один на один со своим ребенком, потому что вы все время заняты.

Очень важно заниматься вместе с ребенком чем-то, что вам обоим доставляет удовольствие. Так гораздо спокойнее, потому что исключена возможность ссор и споров. И выбрать подходящее время для общения намного проще, потому что вас только двое.

Возможности общения один на один бесконечны. Подойдут походы в кино, по магазинам, катание на коньках… Ваши дети по достоинству оценят, если вы отключите сотовый телефон.

Доверие - самое дорогое, что есть между родителями и детьми. Может не стоит выспрашивать ребенка обо всех мельчайших подробностях его жизни. Ведь о главном он расскажет сам, будет трудно - спросит,; может мы не согласимся друг с другом, поспорим - взаимное уважение, доверие от этого только окрепнет.

Наверное, самое трудное в родительской любви - не бросаться на помощь ребенку в каждую минуту, не брать на себя то. Что должен решить и сделать он сам. Он ведь встретит в жизни не только радость, но и непонимание, и зло, и ложь, и трудности, которые сначала покажутся непреодолимыми. Поэтому нужно постараться приветствовать и поощрять в ребенке проявление собственной позиции. Поэтому в разговорах с сыном или дочерью не должно быть запретных тем - кого, как не родителей, спросить обо всем, что важно, что непонятно. Честность и деликатность взрослых позволяют объяснить ему любые сложные вещи.

Общение один на один вовсе не предполагает выхода из дома и трату денег. Большинству детей понравится лечь спать на двадцать минут позже в будний день, заняться чем-нибудь интересным с мамой или папой. Этим чем-нибудь может быть чтение, задушевная беседа, выпечка, прогулки в парке, высаживание цветов, игры в мяч, купание собаки, настольные игры, игры в мяч, совместное коллекционирование, посещение театра, бассейна, спортивных мероприятий…

Совместное общение можно устраивать и в течение дня. Вы можете общаться и наслаждаться обществом друг друга, разговаривая, слушая, рассказывая анекдоты и иным образом выражая привязанность. Давайте повторим тоскливый день, который мы рассмотрели ранее, и внесем в него несколько светлых ноток:

«К несчастью, соня, пришло время вставать,- мама теребит ребенка по спине».

«Собака определенно тебя любит. Ну ладно, давай выбираться отсюда».

«Рада, что ты не забыл надеть свитер».

«Что самое смешное с тобой сегодня случилось?»

«Всего три ложки, и я угощу тебя огромной порцией шоколадного торта».

«Можешь пойти к Мише до восьми часов. Желаю хорошо провести время».

«Люблю тебя. Пока.»

Эти фразы звучат намного дружелюбнее и веселее. Нежность, похвала, внимательность и чувство юмора - незаменимые помощники.

Старайтесь чаще собираться всей семьей, но позаботьтесь, чтобы эти моменты были наполнены радостью и весельем. Если совместное времяпрепровождение не вызывает ничего, кроме скуки и ссор, подумайте как при помощи экспериментирования, планирования и фантазии вы можете изменить все к лучшему. Но независимо от этого, следите за тем, чтобы каждый день посвящать определенное количество времени общению один на один с каждым из своих детей.

Одной из действенных стратегий для укрепления отношений является общение один на один: один из родителей - один ребенок.

Закончить свое выступление хочу словами А.С. Макаренко «Научить любить, научить узнавать любовь, научить быть счастливым - это значит научить уважать самого себя, научить человеческому достоинству». А как это сделать? Только своим примером.

Чем проповедь выслушивать,

Мне лучше бы взглянуть.

И лучше проводить меня,

Чем указать мне путь.

Глаза умнее слуха,

Поймут все без труда.

Слова порой запутаны

Пример же - никогда.

Тот лучший проповедник -

Кто веру в жизнь провел.

Добро увидеть в действии -

Вот лучшая из школ.

И если все мне показать -

Я выучу урок.

Понятней мне движенье рук,

Чем быстрых слов поток.

Должно быть, можно верить

И мыслям и словам,

Но я уж лучше погляжу,

Что делаешь ты сам.

Вдруг я неправильно пойму

Твой правильный совет.

Зато пойму, как ты живешь,

По правде или нет.