Статья из опыта работы с родителями Эмоциональная жизнь подростка и воспитание чувств. Половое воспитание

Эмоциональная жизнь подроста и воспитание его чувств. Половое воспитание.

Подростковый возраст… Возраст становления личности, определения её нравственной и социальной сущности. Возраст чрезвычайно трудный как для самих подростков, так и для их родителей.

«Никогда нельзя знать заранее, что принесёт с собой этот возраст, полный неожиданностями и чреватый различными осложнениями,» - писал Ганнушкин, классик отечественной психиатрии. Главная особенность подросткового периода - это утрата плавности и гармоничности процессов физического и психического созревания личности. И мы, педагоги и родители, в эту пору должны быть особенно внимательными к духовному миру детей, должны стать их советчиками и друзьями, должны направлять чувства подростков, быть чуткими к малейшим проявлениям недоверия, раздражительности со стороны ребёнка. Мы, взрослые, призваны развивать и формировать нового человека, его духовный мир, влиять на развитие чувств подростка, чтобы он мог социализироваться в современном обществе.

Немаловажную роль в воспитании чувств играет труд. В процессе совместного труда воспитываются лучшие человеческие качества. Надо чаще трудиться в семье совместно так, чтобы труд вызывал у подростка радость, удовлетворение. Ребята предпочитают свободный, самостоятельный выбор трудового дела. Надо предоставить им такую возможность. После работы надо отметить труд подростка. Только при таком отношении к труду у детей вырабатывается привычка трудиться, потребность в деятельности для блага семьи и общества. Одна девочка в сочинении пишет о том, что суббота - её любимый день недели, потому что в этот день они всей семьёй делают генеральную уборку в квартире. Каждый трудится в меру своих сил и возможностей. А потом садятся в чистой квартире, все довольны и счастливы. После обеда дети занимаются играми, чтением книг, испытывая чувство радости и удовлетворения от проделанной работы.

Не надо забывать о том, учёба является главным трудом подростка. Надо быть самим искренне заинтересованными успехами детей, тогда у них не угаснет интерес к учёбе. И в то же время учёба не должна стать единст-венной целью. Вадим Сергеев, по мнению всех, был способным, грамотным мальчиком, много читал. Но он никогда не объяснял товарищам по классу того, что непонятно, лишь снисходительно усмехался. А вот в походе он был беспомощным. Ребята над ним не смеялись, а деликатно учили разводить костёр, ставить палатку, чистить картошку. Они дали Вадиму прекрасный урок доброты, душевной чуткости, терпимости к недостаткам другого. И этот урок не прошёл даром. Вскоре его увидели у доски, он мягким, доброжела-тельным тоном объяснял сложный материал однокласснице, очень слабой ученице.

Родители и учителя призваны воспитывать в детях любовь, интерес к общественно полезной деятельности. Дети производят генеральную уборку класса, школы, при этом испытывают разнообразные эмоции. Родители должны поощрять участие детей в общественной деятельности. Но мы часто

слышим отговорки: «Мне мама не разрешила», «Я сегодня сижу с младшим братом или сестрой», «Я занят: надо сходить в магазин, надо на секцию или ещё что-то». Личное выплывает на первое место. А какую радость дети испытывают от совместного труда!

Большую роль в жизни каждого человека играет искусство. Оно учит проникновенно видеть и чувствовать. Мы должны прививать детям чувство прекрасного: в одежде, в поведении, во взаимоотношениях, в искусстве. Как прививать детям эстетический вкус, чувство гармонии и красоты? Надо самим одеваться просто, изящно. Обсуждать с детьми просмотренные совместно фильмы, спектакли. У нас нет театров, один музей. Но к нам в город часто приезжают хорошие артисты, театры, по телевидению показывают интересных людей, на канале «Культура» проходят программы и передачи о выдающихся людях искусства. Надо не только самим их смотреть, но и приобщать детей, делиться с ними впечатлениями. Дети к этому стремятся. А родители? Умеем ли мы доносить до наших детей то самобытное, значительное, что есть в нас самих? О проблемах социальных, нравственных, эстетических мы говорим с друзьями, с сослуживцами. А с детьми? Дети жаждут приблизить родителей к себе на началах полной взаимности. Они хотят, чтобы родители ощутили необходимость признавать свои собственные ошибки и заблуждения. Девочки прежде всего жаждут этого от матери, мальчики - от отца. Они считают, что взрослым порой не хватает чувства юмора. Не слишком ли высокопарны наши речи, когда мы обращаемся к ним с требованиями и замечаниями по мелочам? Это вызывает отрицательные эмоции у подростков: возмущение, негодование. Родной дом - это и сердечность, и доверие, и взаимная любовь, и ответственность. Не всегда удаётся создать такой маленький мир, где каждый всем нужен, дорог и близок. «Хочу, чтоб в квартире было не слишком много вещей и нашлось место для меня самого». Что же дети хотят иметь? Личную библиотеку, компьютер, музыкальный центр, DVD. Вещи, необходимые для души, выдви-гаются на первый план. Простота, удобство. Вещи для подростка лишены самодовлеющего значения. Так не зря ли мы тратим деньги на дорогую обувь, одежду для своей дочери или сына? Наверное, не зря. Всё красивое вырабатывает хороший вкус. С другой стороны, дети быстро вырастают из своей одежды. Значит, можно купить не очень дорогую, но красивую вещь.

Родителям также необходимо обращать внимание на взаимоотношения с окружающими их людьми, так как их отношение к соседям, сослуживцам за-печатлеваются в душе ребёнка. И у него возникают положительные или отрицательные эмоции при общении со сверстниками или взрослыми. Если в семье обстановка доброжелательная, то подросток будет относится к людям с доверием, доброжелательно. Для детей самый идеальный дом тот, в котором есть общение, теплота отношений. Мы часто осуждаем подростков за чёрствость, сухость, невнимательность. А они оказываются наиболее чуткими, чем взрослые.

Мы должны стремиться к тому, чтобы благородные чувства подростка (любовь, щедрость, благодарность, готовность помочь товарищу, укоры совести, готовность просить прощение и искренне исправить ошибку, уважение к старшим, нетерпимость к злу, особенно к лени, лицемерию, обману) развивались, утверждались в повседневных взаимоотношениях, в учёбе, интеллектуальной жизни коллектива. В семье должна царить атмосфера доверия. Великое зло творится там, где дети скрывают свои чувства. Трудно даже представить, какой вред наносится ребёнку, если он вынужден глушить, угнетать свои чувства, особенно те, в которых выражается его отношение к другим людям. Нравственная воспитанность личности зависит от эмоционального состояния человеческого достоинства, состояния духовной независимости и гордости, непримиримости к унижению, от неприятия мысли о своей неспособности повлиять на жизнь коллектива, на собственную судьбу. А родители часто запрещают дружбу подросткам с тем или иным товарищем, что приводит к его отчуждению от семьи. Одна мать пишет: «В наших отношениях с сыном всё чаще возникал холодок, какое-то отчуждение. Наверно, началось это с друзей сына, вернее, с нашего отношения к ним. Мы боялись «плохих» друзей, дурного влияния на сына и в своём страхе, видимо, преувеличили опасность, поступали неверно». Вот ещё пример. Родители часто не замечают, что их дети взрослеют, не хотят понять, что им уже 12 - 14 лет. Алёша провожал Катю. «Когда мы подходили к дому, в окнах горел свет, - пишет Катя, - но вот свет мы подошли ближе, и свет погас. «Легли спать,» - подумала я. Мы с Алёшей постояли ещё немного, потом попрощались до завтра, и я, радостная, побежала домой. Оказалось, что никто не спал. Мать и отец погасили свет, чтобы лучше было наблюдать за нами. Они обрушились на меня с бранью и кулаками. Я их теперь ненавижу». Как здесь был уместен такт родителей, но его нет. Надо было матери спокойно, с уважением к дочери и её чувству поговорить об Алёше, их взаимоотношениях. Рассказать девочке об уважении к себе, о чувстве собственного достоинства. Но такого разговора у них может не случиться, если мама не проявит такта и не извинится перед дочерью. Почему родители так боятся разговоров с детьми о любви? Дело, конечно, не только в страхе перед тем, как построить этот разговор. Надо ещё и уметь говорить на эту тему. И говорить так, чтобы слово твоё не было фальшивым, пустым и неискренним, чтобы оно дошло до ума и сердца детей. Надо не восстановить их против себя бестактностью, грубостью. Заметив первое робкое чувство у своего ребёнка, надо прежде всего обратить внимание на духовно-нравственную сторону любви, а потом в очень тактичной форме и на физиологическую её сторону - о возможности беременности, аборте и его последствиях. Подготовка взрослеющих детей к встрече с любовью - сложная педагогическая проблема и, как никакая иная, она требует большого такта, осторожности, чтобы не оскорбить юных чувств.

Известный психолог Петровский в одном из своих выступлений отмечал распространённую педагогическую ошибку - отождествление полового воспитания и полового просвещения. Половое воспитание начинается с детства, с формирования нравственного облика подрастающего человека, с установления правильных взаимоотношений между мальчиками и девочками. Половое же просвещение имеет своей задачей информировать молодых людей, уже воспитанных соответствующим образом, об особенностях (физиологических и психологических) половой жизни. Начинать такое просвещение нужно, когда молодой человек достиг возраста 14 - 15 лет, а девочек и раньше. Важно, чтобы к этому времени у каждого из них был достаточный опыт общения: товарищеского, дружеского, семейного.

Трудности подросткового периода - это прежде всего трудности для самих подростков, и мы, взрослые, должны быть им опорой в этот нелёгкий период жизни. Душевный контакт между родителями и детьми предохранит ребёнка от психологических травм, поможет преодолеть сложные ситуации.

Особенная деликатность нужна, когда речь идёт о чувствах подростка. Жизнь требует, чтобы вместе с изменениями, происходящими с ростом и психическим созреванием детей, менялись и мы сами, их воспитатели.