Тренинг Когда девочке 15

Тренинг для родителей

Воспитание взрослеющей дочери

Принято считать, что девочек воспитывать легче, чем мальчиков. Дескать, мальчики озорные, а девочки гораздо спокойней. Да и матерям их понять проще - все-таки женская психология... Но при ближайшем рассмотрении, как это часто бывает, оказывается, что подобные взгляды не соответствуют действительности.

Педагог-психолог: Сухинина Эльвира Руджиевна и воспитатель 9-Б класса Аметова Лилиана Шевкетовна

01.11.2014

Республиканское учебное заведение «Гимназия-интернат для одарённых детей Министерства образования, науки и молодёжи Республики Крым»рРр

Когда дочке пятнадцать лет, родителей больше всего волнуют школьные дела, ведь на носу экзамены. И редко кого волнует, что в этом возрасте в ней формируется будущая женщина. Какой она вырастет? Сумеет ли создать семью, построить отношения с мужчиной, стать хорошей матерью? Многое зависит от поддержки родителей.

А девочка созрела

Пятнадцать лет - возраст особенный. Уходят подростковые неуклюжесть и угловатость, уступив место нарождающейся женственности - девочка, как говорили наши бабушки, «оформилась». Она и сама чувствует этот переход в новое качество, не без гордости ловя заинтересованные мужские взгляды. Но по-настоящему взрослой она станет только через два года. Задача родителей - помочь дочери пережить это время, чтобы она не совершила ошибок, которые могут осложнить дальнейшую жизнь.

Не ругай меня, мама, не ругай...

Столкнувшись с тем, что дочь взрослеет, многие родители впадают в панику, болезненно принимая происшедшие с ней перемены. Добродушная и открытая, она вдруг стала грубить и скрытничать, отказывается носить купленную вами одежду, потому что ее якобы засмеют в классе, и вырядилась в обтягивающие джинсы, из-под которых вызывающе выглядывают трусики - список «грехов» пятнадцатилетних легко продолжить.

По мнению психологов, самым драматичным этот переходный период бывает в семьях, где в отношениях нет любви, тепла, взаимопонимания. Не понимая, как реагировать на поведение взрослеющей дочери, родители, опасаясь, что дочь слишком рано начнет половую жизнь, вводят систему тотального контроля, отслеживают все контакты, запрещают дискотеки, формируя у дочери комплекс неполноценности. Подростковые психологи предупреждают: на ранние половые контакты девочек толкает не распущенность, а недоверие родителей, недоласканность, недолюбленность и, как следствие, неуверенность в себе. К сожалению, найти «утешителя» на улице им оказывается проще, чем взаимопонимание дома. Исследования психологов, проведенные в разных странах, показали также, что треть девочек, преждевременно вступивших в сексуальные отношения, сделали это назло родителям.

Нередко, увидев дочку обнимающейся или целующейся с мальчиком, родители из «благих намерений» устраивают чудовищные скандалы. Психологи утверждают, что такие отношения чисты и невинны, ведь если подростки уже занимаются сексом, им уже не требуются «нежности».

Пай-девочка - не повод для спокойствия

Есть семьи, где родители даже не подозревают о трудностях полового созревания девочек. Дочка таких родителей не огорчает, а только радует. Серьезная, вдумчивая, не то, что одноклассницы. Из школы - в библиотеку, из библиотеки - домой. Не красится, по дискотекам не ходит, о парнях не думает. Но повода для радости нет. Скорее всего, девочка - жертва завышенных ожиданий родителей, которые поощряют в ней только стремление к учебе.

Став взрослыми, такие женщины не умеют общаться с мужчинами, не могут создать семью. В то время, когда надо было учиться быть женщиной, они просидели за книжками, стараясь угодить строгим родителям.

Помимо «пай-девочек», психологи выделили еще три группы девочек, которые из-за психологических проблем в период полового созревания и ошибок поведения родителей не смогли в дальнейшем стать гармоничными и счастливыми женщинами.

«Девочки» в детстве не доставляли хлопот, хорошо учились. В период полового созревания их интересы сосредоточены только на мальчиках, они съезжают на двойки. Вызывающе одеваются, красятся, стараясь всячески привлечь внимание мужчин. Живут страстями и страданиями, меняя поклонников, как перчатки. Только так они чувствуют себя уверенными и полноценными. Они разбивает мужские сердца, при этом оставаясь холодными. Другой возможный путь - идут «по рукам», становятся проститутками, попадают в криминальные сообщества.

«Девочки-о'кей» хорошо учатся, легко заводят новые знакомства, откровенно разговаривают на сексуальные темы, общаются с мальчиками. Но их сердца закрыты, общаясь с мальчиками, они никогда не влюбляются. Став взрослыми, нередко ощущают внутреннюю пустоту, порой им даже хочется любви и страстей, но они не умеют чувствовать. Часто такие женщины не хотят иметь детей.

«Антидевочки» не любят мальчиков и предпочитают общаться только с девочками, причем эта привязанность далеко не всегда носит сексуальный характер. Честолюбивы, обладают хорошими способностями, учатся нестабильно, так как им не хватает напористости и терпения. Став взрослыми, нередко остаются одинокими или пытаются построить отношения с женщинами, которые не приносят им никакой радости и загоняют в депрессию.

Зачем нужна романтическая любовь?

Психологи говорят: чтобы девочка выросла гармоничной женщиной, она обязательно должна пройти через романтические этапы взаимоотношений

Первая точка отсчета - три года, когда девочке начинает нравиться мальчик-ровесник или мальчик немного старше, затем в семь-девять лет, когда объектом любви может стать совершенно неизвестный и даже недостижимый человек, например взрослый мужчина - артист, певец или неизвестный мальчик на фотографии в журнале.

В двенадцать-тринадцать лет приходит первая настоящая влюбленность. Девочка парит, как на крыльях, ей хочется, чтобы родители разделили с ней радость, она уверена, что никто никого и никогда так не любил, и эта любовь будет длиться вечно. Такая влюбленность вспыхивает внезапно, но так же быстро и гаснет. Если мальчик остыл, а девочка страдает, не отстраняйтесь от нее, не высмеивайте ее возлюбленного, не говорите обидных слов. Уставшему от жизненных проблем взрослому бывает непросто поставить себя на место девочки. Расскажите дочке, как это было у вас или у ваших знакомых, посмотрите вместе с ней старые советские фильмы про взаимоотношения подростков. Убедите ее, что в ее жизни еще будет настоящая любовь, а то, что заставляет страдать сейчас, - воспитание чувств, через которое проходит каждый человек.

В пятнадцать-семнадцать лет девочка переживает последнюю юношескую романтическую влюбленность, когда взаимная тяга друг к другу носит уже почти взрослый характер.

Что за комиссия, Создатель, быть взрослой дочери отцом

В комедии Грибоедова «Горе от ума», написанной почти двести лет назад, один из персонажей возмущался необходимостью обучать взрослеющих дочерей «и нежностям, и вздохам». Но роль отца в воспитании взрослеющей девочки огромна: самые гармоничные, уверенные в себе и счастливые женщины выросли в полных семьях и были папиными любимицами. Психологи говорят, что если его нет, его может вполне заменить внимательная, заботливая мама.

Главная цель, которую преследует сексуальное воспитание, - не рассказать девочке о том, как правильно пользоваться презервативами, а привить ей уверенность в себе, которая всегда позволит ей сказать «нет» молодому человеку. Проблема в том, что нередко девушки вступают в преждевременные сексуальные отношения только потому, что не хотят огорчить своего возлюбленного, опасаясь, что он бросит. Сексуального влечения, в отличие от мальчиков, они, как правило, еще не испытывают - оно придет позднее, в 17-18 лет. А пока им вполне достаточно романтики - признаний в любви, поцелуев, нежности. Девочка должна понимать свою ответственность за такие отношения, ведь она может забеременеть. Хорошим аргументом против ранних сексуальных контактов могут стать данные статистики, согласно которым в случае беременности девушки 98% парней бросают своих возлюбленных. Не стоит соглашаться на секс, чтобы не прослыть «белой вороной», «недотрогой». Мода на главную девичью заповедь наших мам и бабушек - «умри, но не отдавай поцелуя без любви» - возвращается.

Принято считать, что девочек воспитывать легче, чем мальчиков. Дескать, мальчики озорные, а девочки гораздо спокойней. Да и матерям их понять проще - все-таки женская психология... Но при ближайшем рассмотрении, как это часто бывает, оказывается, что подобные взгляды не соответствуют действительности.
Когда задумываешься о воспитании всерьез, то выясняется, что еще неизвестно, чьим родителям легче: мальчиков или девочек. Ведь XX век открыл перед женщинами невиданные возможности, однако при этом возложил на них бремя огромной ответственности. Получив равные права с мужчинами, женщины смогли учиться, работать, заниматься политикой, самостоятельно решать свою судьбу. И все, казалось бы, шло отлично, да только семья вдруг затрещала по швам. Времени у женщин стало хватать на что угодно, только не на детей и мужа.
Изменение образа жизни и психологии вело к разводам. Разводы коверкали детские судьбы. Дети, вырастая, копировали родителей, и таким образом, одно поколение за другим втягивалось в порочный круг...
Сейчас из трех семей у нас распадается две, и конца этому не видать. Мне уже не раз приходилось сталкиваться с фактом передачи психологии матери-одиночки в третьем-четвертом поколении: прабабушка развелась и воспитывала дочь одна.
Та, в свою очередь, тоже не смогла ужиться с мужем и передала сей горький опыт своей дочери. Дочь опять-таки не извлекла из случившегося должных уроков, в результате чего осталась одна с малышкой на руках. И вот теперь эта выросшая малышка мается со своей дочуркой, жалуясь на ее поведение, но одновременно культивируя в ней черты характера, которые почти на сто процентов сделают ее в будущем неспособной ужиться с мужем. Ведь отрицательные стереотипы поведения с противоположным полом настолько уже укоренены в этой семье, что преодолеть чрезвычайно трудно. Это как бремя наследственности: в каждом поколении оно становится все тяжелее и тяжелее.
Интересно, что всем мире большинство разводов совершается по инициативе женщин. Почему? Вам не кажется это странным? Ведь женщины на протяжении тысячелетий традиционно выступали в диаметрально противоположной роли - в роли хранительниц семейного очага! Значит, произошли какие-то драматичные изменения в женской психологии и характере. И здание семьи начало рушиться, погребая под руинами всех: и мужчин, и детей, и, конечно же, самих женщин.
Вот и получается, что воспитать девочку в наше время - задача не из простых. На что ее нацеливать: на семью или на карьеру? Что поощрять, а какие черты стараться приглушить?
Одно дело с детства внушать ребенку, что главное это активность и независимость. И совсем другое, воспитывать мягкость, уступчивость, сострадательность. То есть, качества, облегчающие семейную жизнь, но несовместимые с расхожими представлениями о лидерстве.
Выбор, естественно, за родителями. (Другое дело, что далеко не всегда у нас получается так, как мы задумываем. Как говорится, "человек предполагает, а Бог располагает".)
Но мне кажется, выбор должен быть осознанным. А для этого нужно отчетливо представлять себе последствия своего выбора. В том числе и достаточно отдаленные.
ГЛАВНОЕ - СЕМЕЙНОЕ СЧАСТЬЕ. ОСТАЛЬНОЕ ПРИЛОЖИТСЯ

Очень многие взрослые, на собственном опыте убедившиеся, каково приходится детям, у которых мать "горит" на работе, считают, что девочек надо ориентировать, прежде всего, на создание крепкой семьи. А остальное приложится.
Наверное, кому-то это покажется странным. "Ничто ни к чему не прикладывается, - скажет он. - Если ставить семью во главу угла, о работе надо позабыть".
Либо семья, либо карьера. Так не бывает, чтобы человек направлял свои усилия на одно, а другое получалось само собой.
Но как ни странно, в данном вопросе эта железная логика сплошь и рядом дает сбои. Хотя, если вдуматься, что здесь такого уж странного? У женщин с не сложившейся личной судьбой часто искажается характер. Факт? - Факт. Многие озлобляются, становятся обидчивыми, раздражительными, амбициозными, мстительно-мелочными. Это, естественно, не лучшим образом сказывается на их отношениях с сослуживцами, а значит, и на карьере. Конфликтный человек наживает себе врагов, коллеги норовят от него избавиться...
А если, допустим, у женщины постоянно скандалы в семье? Если дети отбились от рук? Сколько бы мать ни гнала от себя тягостные, тревожные мысли, они никуда не денутся, и все равно будут мешать ей сосредоточиться на работе. Да, подчас мы окунаемся в работу с головой, стремясь забыться.
Но тогда работа становится своеобразным наркотиком. А любая наркомания до добра не доводит.
Как часто в наши дни женщины мечтают о карьере, в глубине души досадуя на то, что им приходится тратить время на воспитание родившегося ребенка! Но случись с ним что-нибудь - и оказывается, ничто не мило. Лишь бы ребенок был жив и здоров.
"Все Валино детство я разъезжала по командировкам. Мне так нравилась профессия геолога! Я мечтала стать доктором наук, мне прочили блестящее будущее. Валя оставался с моими родителями. Он скучал, плакал, просил: "Мама, не уезжай!" Потом подрос и вроде привык. А потом, в тринадцать лет, вдруг стал каким-то чужим, замкнулся, начал конфликтовать с ребятами, с учителями. Я забеспокоилась, старалась побольше бывать дома. Потом даже с работы ушла, чтобы заняться ребенком. Но было поздно. Теперь его нет <мальчик покончил с собой - авт.>, и я понимаю, что мне не нужна ни диссертация, ни заведование отделом, ни поездки за границу..."
Сколько матерей узнают себя в этой печальной исповеди незнакомой женщины, подошедшей ко мне однажды после моего выступления в каком-то клубе или в библиотеке?! Конечно, не все истории кончаются так трагично, но общий смысл остается неизменным: строя карьеру в ущерб воспитанию детей, женщина в итоге проигрывает на обоих поприщах.
НЕМНОГО О МИНУСАХ "БЕСПОЛОЙ ПЕДАГОГИКИ"

Изменение традиционных ролей и моделей поведения всегда чревато отрицательными последствиями. Хотя порой это бывает очевидным не сразу.
В последние годы не только у нас, но и в других странах все чаще раздаются голоса в защиту раздельного обучения мальчиков и девочек. В одном английском графстве недавно поставили эксперимент, и оказалось, что успеваемость в школах с раздельным обучением выше, чем там, где мальчики и девочки учатся вместе.
Странно? - Ничуть! Дело в том, что физиологически и психологически мальчики на несколько лет отстают от девочек.
Поэтому когда они учатся вместе, у мальчиков развивается комплекс не успешности. В начальной и средней школе они и ростом ниже девочек, и физически часто слабее, и не аккуратней. В тетрадках у них грязь, почерк хуже, оценки, соответственно, тоже... Все это, как вы понимаете, не стимулирует у большинства мальчишек желание учиться... Когда же мальчиков не ставят в заведомо проигрышное положение, они чувствуют себя спокойно и показывают гораздо лучшие результаты.
Ну, а с другой стороны, девочки, обычно раньше мальчиков начинающие интересоваться вопросами пола, не отвлекаются при раздельном обучении на уроках, не строят глазки, не перебрасываются записочками...
Недавно я побывала в московском детском саду, где тоже предпринята попытка отдельно воспитывать мальчиков и девочек. Занятия и прогулки у них совместные, а вот остальная детсадовская жизнь: еда, сон, игры, - проходит порознь.
Побывала я там и подумала: "Это ж надо! Сколько в последние годы пришлось услышать об ошибочности "бесполой педагогики" (так прозвали педагогику, не учитывающую половые различия) и о необходимости полового воспитания детей. А вот оно здесь, у нас под боком! Нормальное, без непристойностей, без рассекречивания тем, которые традиционно считаются у нас недетскими, без циничного подглядывания в замочную скважину..."
С детьми в этом детском саду не муссируют тему "откуда я взялся", а просто каждый день преподносят им образцы эталонного мужского и женского поведения. Мальчиков учат быть мужественными, выносливыми, галантными по отношению к девочкам.
О девочках же поговорим подробнее

Когда попадаешь на их половину, вспоминается роман Золя "Дамское счастье". Чего там только нет! Гостиная с миниатюрной мягкой мебелью и искусно нарисованным камином. Мини-кафе с зонтиками и вазочками для мороженого, сделанного из белоснежной ваты. Праздничный стол с множеством блюд, вылепленных из теста и раскрашенных красками. Куклы с колясками и кучей нарядов. Настоящее женское царство, в котором каждая девочка - маленькая принцесса. Они и держатся соответственно. Такая непринужденно-прямая осанка бывает разве что у балерин, а пластика поражает женственностью и изяществом. Хотя впервые придя в садик, многие девочки ухватками напоминали мальчишек. Особенно те, у кого есть старшие братья. Да и у других малышек манеры не отличались изяществом, ведь в саду немало детей из неблагополучных семей, где грубость и агрессивность - норма жизни.
Но здесь девочки быстро меняются. Причем без особого нажима со стороны взрослых. Просто в этой уютной и какой-то очень благородной обстановке вести себя по-хамски противоестественно. А дети чутко улавливают фальшь.
Приходя на девичью половину в гости, мальчишки явно обалдевают от обилия "финтифлюшек" и с облегчением возвращаются на свою половину, к привычно-мужскому антуражу: саблям, пожарным каскам, солдатикам. Но при этом у них не возникает соблазна разрушить девчоночий рай. Хотя вообще-то мальчишек хлебом не корми - дай поломать девчонкам игру, чтобы продемонстрировать свое превосходство над плаксами и ябедами. Это их способ "пометить территорию", показать, "кто самый-самый". И пока детсад был обычным, сорванцы, естественно, не упускали возможности напакостить девчонкам. Теперь же, когда делить нечего, они не только не обижают девочек, но и с удовольствием пропускают их вперед, уступают лучшие места и т.п.
ВОСПИТАНИЕ ЖЕНСТВЕННОСТИ

По-моему, основная проблема воспитания нынешних девочек - это воспитание женственности. Вроде бы чепуха. Зачем воспитывать то, что заложено самой природой?
Однако произошла парадоксальная вещь: в борьбе за равноправие женщины одержали победу, но в результате перешли играть на чужое поле, а свои позиции сдали, утратили женскую мягкость, чистоту и наивную милоту, которая так трогает сильных мужчин.
Современный стиль - напористый, агрессивный, дерзкий. Девушки-подростки стараются не отстать от парней: матерятся, занимаются карате и у-шу, курят, пьют, "меняют партнеров", все чаще вступают в банды. Женственность многим кажется непрестижной, воспринимается как проявление слабости. В почете подруги Хи-Мэна, способные уложить противника на лопатки.
А посмотрите на игрушки. Разве раньше девочкам предлагали играть в культтуристок, обвешанных самым разным оружием? Справедливости ради замечу, что очаровательные куклы с фарфоровыми личиками тоже, конечно, есть на прилавках. Но, во-первых, они не всем по карману, а во-вторых, это вчерашний день, стиль ретро.
Я уж не говорю про книги. Собственно, и двадцать лет назад у нас было маловато специфически девичьей литературы (вот она, "бесполая педагогика"!): зачитанная до дыр "Динка" Асеевой, некоторые повести Льва Кассиля, новеллы Александра Грина, очень популярная в 70-80е гг. "Девочки, книга для вас"... Сейчас книг для девочек и того меньше. Старые далеко не все переизданы, а новые - это, в основном, детективы и приключения для мальчишек и про мальчишек. Даже "Алису" Кира Булычева, по моим наблюдениям, больше нравится читать мальчикам!(Ну да, это ведь фантастические приключения!) Мы справедливо ругаем латиноамериканские телесериалы, но не предлагаем девочкам качественных образцов романтизма.
То же можно сказать и о популярных сейчас среди девочек-подростков бульварных книжонках, срочно переведенных с английского или наспех состряпанных отечественными авторами.
Мало того, что они портят литературный вкус, и без того неразвитый у современных детей. Так еще - и это главная опасность - поглощая подобную литературную стряпню, девочки напитываются совершенно ненужными в их возрасте знаниями, учатся "искусству совращения", усваивают взгляды и установки, которые, как правило, не доводят до добра.
В этих книгах очень часто сцеплены секс и романтика. Пользуясь тем, что девочки-подростки, как и сто лет назад, мечтают о любви, авторы совершают ловкую подмену: вместо любви платонической, возвышенной нацеливают юных читательниц совсем на другое. На то, что с предельной откровенностью выражается в подростковых журналах заголовками типа "Неужели ты в тринадцать лет все еще девственница?". В книжках это может быть немного закамуфлировано, но суть остается неизменной.
Большинство современной бульварной литературы для девочек-подростков распаляет чувственность, внушает мысль о допустимости и даже желательности постельных отношений в подростковом возрасте и преподносит в качестве эталона образ напористой, самоуверенной, нетерпеливой героини, которая не стесняется навязываться парням (у нее это называется "добиваться своего"), часто ведет себя как законченная проститутка, превыше всего ставит собственное удовольствие, а потому, естественно, нарушает "устаревшие" моральные нормы, считая их глупыми, дремучими предрассудками. Одно из основных качеств такой девахи - разгулявшееся своеволие, красиво названное "жаждой свободы". Родители ее, конечно, "не понимают", "мешают", "давят". При этом все описано так, чтобы вызвать у девочек сочувствие к героине и восхищение ею.
Она рисуется умной, смелой, независимой, успешной. В конце книги ее, как правило, ждет удача.
И обольщенные девочки-подростки начинают подражать любимым героиням, не задумываясь о том, что попадают в ловушку. Игра на чужом поле - занятие опасное. Отказываясь от естественных женских качеств: скромности, мягкости, заботливости, умения терпеть и сострадать, - девушки, сами того не подозревая, отрекаются от своей природы и переходят в другую категорию. Нет, не в категорию мужчин. Это все равно невозможно. Сколько бы антилопа ни малевала себе полос на спине, она от этого в тигра не превратится. А вот посмешищем в зверином царстве стать может.
Так и с "продвинутыми" девочками-подростками. Поначалу им кажется, что они обрели свободу и независимость, что весь мир лежит у их ног, все готовы за ними ухаживать, все от них без ума. Но очень быстро выясняется, что парни смотрят на них как на вещь, объект потребления. А вещь, особенно в обществе, проникнутом потребительской психологией, ценится только, пока она новая. Попользовался - и бросил. Зачем беречь, когда за копейки, а то и даром, можно взять другую?
Как только девичья свежесть проходит (а сейчас, с распространением педофилии это случается очень быстро: для поклонников Лолит восемнадцати-девятнадцатилетняя девушка - уже старуха), "объект" становится неинтересен. И это логично.
Почему, собственно, должно быть по-другому? В обществе потребления вещи взаимозаменяемы. А чувства, переживания... Даже смешно. Какие чувства у вещи?
- Поэтому родителям, которые всерьез задумываются о будущем дочерей, я бы посоветовала уделить повышенное внимание именно романтическому воспитанию девочек. Не бойтесь, что оно вступит в противоречие с жизнью, которая, конечно, жестче, чем в романах Ш.Бронте. (Хотя и не насквозь цинична, как нам пытаются внушить "желтые" СМИ). Романтизм удивительным образом закаляет душу. Тем более что он соответствует самой женской природе.
- Не ограничивайтесь литературой - естественно, ее классическими, качественными образцами. Рассказывайте девочкам про ваших родственниц и знакомых, которых вы считаете достойным образцом для подражания.
- Вспоминайте нашу и зарубежную историю. В ней ведь немало примеров женской доброты, чистоты, самоотверженности, милосердия.
- Почаще ставьте девочку в ситуацию, когда ей нужно о ком-то позаботиться. И, конечно, отмечайте это как большое достоинство! Признание заслуг - огромный стимул для ребенка, но многие родители, к сожалению, до сих пор им пренебрегают.
- Не поощряйте интерес девочек-подростков к косметике.
Сейчас некоторые мамы, наслушавшись советов о том, как важно сызмальства приучать девочек краситься и ухаживать за кожей (дескать, в этом и заключается воспитание женственности), накупают десяти-двенадцатилетним девчонкам "детской" губной помады или "детских" теней для век. Почему это настойчиво пропагандируют фирмы-производители косметики, понятно: для них, чем больше покупателей, тем лучше. А вот почему родители покупаются на эти дешевые уловки, понять нелегко. Ведь в восприятии девочек употребление косметики - очень важный шаг на пути во взрослую жизнь. И поощряя такие шаги, мамы невольно подталкивают дочек ко всему остальному, что сопряжено с современными подростковыми понятиями о взрослости. Это в пять лет девочка попросит покрасить себе ноготки, "как у мамы", и пойдет играть в "дочки-матери". А в двенадцать накрашенные девочки идут совсем в другие места и играют в другие, уже не столь невинные игры.

МЯГКОЕ ПОБЕЖДАЕТ ТВЕРДОЕ

"И все-таки, - спросите вы, - почему одни девочки - маленькие принцессы, а другие - маленькие разбойницы? Неужели дело только лишь в воспитании?"
Нет, конечно. Очень многое зависит от характерологических особенностей ребенка, от его темперамента. Маленькими разбойницами часто бывают гиперактивные дети. Или демонстративные девочки, которым нравится привлекать к себе внимание, пусть даже отрицательное. А бывает и просто авантюрный склад характера. Кроме того, очень многое зависит от примеров, которые подаются ребенку. Девочки, растущие в семьях, где есть старшие братья, часто (хотя далеко не всегда) подражают мальчишкам.
В каждом конкретном случае надо понять причину "разбойничьих" выходок дочери и подумать, как настроить ее на что-то положительное. Согласитесь, что между бандиткой и заядлой походницей "две большие разницы", как говорят в Одессе.
Но вообще-то любопытно, что в том детском садике, о котором я рассказывала - где к мальчикам свой подход, а к девочкам - свой - даже отпетые маленькие разбойницы постепенно становятся ласковей и послушней.
"Мягкое побеждает твердое", - гласит старинная китайская пословица. И эта древняя мудрость сегодня мне кажется как нельзя более современной.

Как воспитывать девочку
Девочки бывают разные... Как воспитать из девочки Женщину

Дочери вырастают

Поддерживайте в девочке зачатки женственности. Многие девочки восьми-двенадцати лет становятся записными «разбойниками в юбках». Они лазают по деревьям и тенью ходят за отцом. Девочки с удовольствием играют в спортивные игры и занимаются многими другими делами, которые раньше считались исключительно мальчишескими. Но не отказываются они и от типично девчоночьих занятий. Вечера с чаепитием, вязание, умение правильно накрыть стол, знание правил этикета, танцы и все те милые увлечения, которые у нас испокон веку ассоциируются с понятием «женственность», безусловно, не потеряли своей привлекательности.

Человеку нужно объединяться с кем-то, чтобы не быть одному, нужно знать свое место в группе, и эта потребность, вероятно, одна из самых главных в отрочестве.

Девочке необходимо знать, что она играет важную роль в обществе, полезна людям и они ее ценят. Если учесть, что беспокойство девочки бьет ключом из-за поступающих в кровь гормонов, что ее постоянно волнуют какие-нибудь идеи и тревожат взаимоотношения со сверстниками, то станет понятно, какая это нелегкая задача - хорошо учиться, оправдывать надежды семьи и удовлетворять стремления своей души. Девочка постоянно сомневается, удастся ли ей справиться со всем этим. Самооценка ослабевает именно тогда, когда она особенно нужна. Единственная возможность как-то поддержать дочь в эти трудные времена - это принять и признать любые ее идеи. Мы можем дать ей понять, что уважаем ее мнение, хотя совсем не обязательно с ним соглашаться.

Укрепить самооценку девочки можно еще одним способом: всячески поощряя ее участие в семейных делах, проведении праздников, соблюдении традиций и ритуалов. В какой-то момент развития дочери мы вдруг осознаем, что, вероятно, в последний раз проводим вместе отпуск или в последний раз она с удовольствием готовит к празднику это остроумное кукольное представление... Дочери вырастают, чтобы создать собственную семью и зажить жизнью, отдельной от нашей.

Анна Штейн, педагог пишет:

«Девочкам в семье и школе чаще, чем мальчикам, жестко навязывают определенные роли, и девочка, отказывающаяся следовать предложенной ей модели поведения, подвергается гораздо более суровому осуждению, чем мальчик. Казалось бы, более ста лет успешной борьбы женщин за равные права с мужчинами и победа феминизма, должны были бы кардинально изменить ситуацию, но этого не произошло, лишь к старым «ролям» добавились новые...»

«Золушка».

Во многих семьях - в основном консервативного, патриархального склада малышку чуть не с младенчества «приучают помогать по хозяйству». Причем это не игра и не обучение навыкам самообслуживания, а серьезная, часто непосильная нагрузка. Нередко на пяти-шестилетнюю кроху целиком ложится уборка квартиры, мытье посуды, не говоря уже о младших братьях и сестрах.

Надо сказать, что педагогический эффект такого «воспитания» практически равен нулю. Зависимая девочка со слабым характером покорится воле родителей и поверит, что ее место - на кухне. Девочка сильная и решительная при первой же возможности воспротивится родительской диктатуре и начнет строить свою самостоятельную жизнь вопреки родительским «рецептам». Стремясь доказать свою независимость, она может много достичь в жизни, но уж точно никогда не станет хорошей хозяйкой.

Часто случается видеть на улице такую сцену: идет мама в шикарной шубе и дорогих сапогах, а рядом - девчушка в плохонькой курточке с китайского рынка, безвкусно подобранной шапочке. «Зачем ей хорошая одежда? - рассуждает такая мама. - Ведь все равно испортит, испачкает, да и вырастет скоро...»

Конечно, не обязательно, чтобы шкаф вашей девочки ломился от остро модных туалетов, но вовсе нелишним, если мама будет более или менее пропорционально пополнять свой и дочкин гардероб, следить, чтобы у нее развивался вкус.

Приучать ребенка к хозяйству, конечно, надо, просто не превращайте помощь по дому в основное занятие дочки. Пусть это на первых порах будет веселая игра, возможно, даже поощрение. А главное, пусть ваша малышка поймет, что дом - это место, где всем, и ей в том числе, должно быть хорошо и комфортно, и тогда она сама захочет помочь вам в этом.

«Маленькая принцесса».

«Первый ребенок - последняя кукла» - говорит народная мудрость. А если этот ребенок - девочка, да еще хорошенькая, да еще в большой, любящей семье, то просто нет сил оторваться от этой увлекательной игры. Прелестная комнатка и очаровательные игрушки, восхитительные платьица и туфельки. Даже небогатая семья идет на любые жертвы, чтобы обеспечить любимицу всем самым лучшим. В чем же здесь опасность? На самом деле в такой семье девочке навязывается ее роль не менее жестко, чем семье маленькой «золушки».

Мамы, которые в детстве были лишены ласки и красивых вещей, стремятся с избытком восполнить это в своих дочерях. Причем часто их представления о прекрасном детстве почерпнуты не из реальной жизни, а из модного журнала или телесериала. «Принцесса» должна играть в куклы и носить нарядные платьица. «Принцессе» положено заниматься бальными танцами. «Принцессы» учатся на пятерки, не бегают босиком и не лазают по деревьям... Продолжать?

Но, нередко у «принцессы» оказывается душа маленькой разбойницы: она пачкает колготки, устраивает индейский вигвам в розово-кружевной детской и приносит с улицы «всякую дрянь». Не всякая мама готова отступиться от своей мечты: ведь она лучше знает, что хорошо для ее дочери.

В итоге семья на долгие годы превратится в арену сражений, где взрослеющая дочка будет бороться за свое право быть самой собой. Не проще ли проявить мудрость и с самого начала уступить? Быть может, в кружке технического моделирования ваша дочка и впрямь преуспеет больше, чем в бальных танцах? Не надо бояться, ведь общаться с сорванцом в драных джинсах может оказаться куда интереснее, чем с чопорной барышней, индивидуальность которой подавили мамины представления о счастливом детстве.

«Свой парень».

Бывает, родители как будто вовсе не обращают внимание на то, что у них растет дочь, а не сын. Иногда девочку, не задумываясь о различии полов, просто воспитывают так же, как и ее брата. Она играет с ним в одни игры, донашивает его вещи, на равных водится с его друзьями. Бывает, что спортивные, энергичные родители не хотят воспитывать в девочке «жеманство», делать из нее «кисейную барышню». С ранних лет малышка ходит в походы и обливается ледяной водой, умеет управлять байдаркой и запросто бегает босиком по снегу. Уж здесь-то не найдешь кукол и кружавчиков.

В принципе, в здоровом воспитании нет ничего плохого, тем более, что в таких семьях детям, как правило, уделяют очень много внимания. Но девочки, не имея возможности играть в сюжетно-ролевые игры с куклами, испытывают в дальнейшем проблемы в семейной жизни. Ведь такие игры - это своего рода тренинг, в ходе которого «отрабатываются» не только практические навыки «взрослой жизни», но и различные типы внутрисемейных отношений.

Часто привязанный к девочке отец категорически не хочет принимать пробуждающейся в ней женственности. Он возмущается ее новой «взрослой» прической и «безвкусной» косметикой, ему «не нравятся» ее приятели... Если вовремя не подавить в себе эти чувства, дело может дойти до драмы: дочь сбежит с первым встречным, лишь бы избавиться от отцовской диктатуры. Или навсегда останется «своим парнем», с которым классно сходить в поход, но которого, увы, никому и в голову не придет пригласить на романтическое свидание.

«Синий чулок».

«Сначала учеба - потом развлечения», «Нечего с мальчишками шляться, заниматься надо». Во имя благой цели девочке внушают, что все, что отвлекает от учебы, - вредно и опасно, что главная ценность - это знания. При этом абсолютно не учитывается, что для нормального развития девочке необходимо не только получить определенный набор знаний, умений и навыков, но и научиться быть женщиной, строить отношения с противоположным полом. В итоге девочку сбивают с толку, внушая ей, что главное в человеке - не внешность, а ум и душа, что модно одеваются только те, кому больше нечем похвастаться. Боясь раннего замужества, мама стремится привить дочери неприязнь к противоположному полу, страх перед интимной жизнью.

В итоге «умная барышня» в скромном платьице и со строгой прической под недреманным маминым оком блестяще заканчивает школу... потом институт... потом аспирантуру... Вот тут-то и завести бы ей, казалось, «серьезные отношения», но только желающих уже не видно: не пережив отроческой влюбленности, не умея привлечь к себе внимания, не зная, как подчеркнуть достоинства и скрыть недостатки своей внешности, да и вообще видя в мужчинах враждебное начало, такая барышня рискует навсегда остаться в одиночестве.

Вывод: Пройдут годы, и ваша очаровательная малышка превратится в прелестную молодую женщину. Быть может, она станет актрисой или математиком, фотомоделью или политиком, а может, просто удачно выйдет замуж и нарожает кучу детей... сегодня общество не ограничивает девочку в выборе жизненного пути. Но важно, чтобы она сделала этот выбор осознанно и сама, а не продолжала и во взрослой жизни играть роль, навязанную ей родителями, или не пыталась построить свою жизнь вопреки им.

Тест для родителей "Я и мой ребенок"

Можете ли Вы…

Могу и всегда так

поступаю

Могу, но не всегда

так поступаю

Не могу

…в любой момент оставить все свои дела и заняться ребенком?

2. …посоветоваться с ребенком, невзирая на его возраст?

3. …признаться ребенку в ошибке, совершенной по отношению к нему

4. …извиниться перед ребенком в случае своей

неправоты?

5. …сохранить самообладание, даже если поступок ребенка вывел Вас?

6. …поставить себя на место ребенка?

7. …поверить хотя бы на минуту, что Вы - добрая Фея или добрый Волшебник?

8. …рассказать ребенку поучительный случай из детства, представляющий Вас в невыгодном свете?

9. …всегда воздерживаться от употребления слов и выражений, которые могут ранить ребенка?

10. …пообещать ребенку исполнить его желание за хорошее поведение

11. …выделить ребенку один день, когда он может делать, что желает и вести себя как хочет и ни во что не вмешиваться?

12. …не прореагировать, если Ваш ребенок ударил, грубо толкнул или просто незаслуженно обидел другого ребенка?

13. …устоять против детских просьб и слез, если уверены, что это каприз, мимолетная прихоть?

Ключ к тесту:

Ответ «А» оценивается в 3 очка, ответ «Б» - в 2 очка, ответ «В» - в одно очко.

Если Вы набрали от 30 до 39 очков, значит ребенок - самая большая ценность в Вашей жизни. Вы стремитесь не только понять, но и узнать его, относитесь к нему с уважением, придерживаетесь прогрессивных принципов воспитания и постоянной линии поведения. Другими словами, Вы действуете правильно и можете надеяться на хорошие результаты.

Сумма от 16 до 30 очков: забота о ребенке для Вас вопрос первостепенной важности. Вы обладаете способностями воспитателя, но на практике не всегда применяете их последовательно и целенаправленно. Порой Вы чересчур строги, в других случаях - излишне мягки; кроме того, Вы склонны к компромиссам, ослабляющим воспитательный эффект. Вам следует серьезно задуматься над своим подходом к воспитанию ребенка.

Число очков менее 16 говорит о том, что у Вас серьезные проблемы с воспитанием ребенка. Вам недостает либо знаний, как сделать ребенка личностью, либо желания добиться этого, а возможно, того и другого. Советуем обратиться к помощи специалистов - педагогов и психологов, познакомиться с публикациями по вопросам семейного воспитания.