«Мама, папа, я – ссориться нельзя!»

Консультация для родителей

«Мама, папа, я - ссориться нельзя!»

Семья для ребенка - это мама, папа и он сам. Именно родители дают ему чувство безопасности, защищенности, стабильности. Малыш уверен, что мама и папа любят друг друга и, конечно, его. Но что делать, когда самые близкие люди - родители - ругаются, когда рушится его идеальный уютный мирок?

К сожалению, редкая семья обходится без ссор, разладов или хотя бы споров по различным поводам. Причины этого могут быть самые разные: проблемы на работе, ревность, недостаток уважения или внимания друг к другу, безответственность, волнение за ребенка и еще бесконечное множеств. Конфликт может долго вызревать или начаться с пустяка. Но в любом случае ссора обладает эффектом разорвавшейся бомбы - тут уж вспоминаются прошлые обиды, и обрушиваются взаимные упреки, претензии, ставятся ультиматумы.

Правда, некоторые психологи считают, что ссоры - это способ выйти из кризисной ситуации и, в конечном счете, они помогают сохранить добрые взаимоотношения. Пусть вам приходится переживать не самые счастливые моменты вашей жизни, но если избежать их не удается, то надо, по крайней мере, достойно их переживать.

Малыш все видит и слышит. Французский психоаналитик Франсуаза Дольто говорила: «Дети и кошки всегда в курсе того, что происходит в доме». Вы никогда не сможете скрыть от ребенка ваш конфликт: он почувствует его по напряженной интонации мамы, отстраненному взгляду папы.

Мы любим доказывать всё громко, эмоционально, особенно когда чувствуем собственное бессилие. Но абсолютно забываем о ребенке. Первое же чувство, которое испытывает малыш, наблюдающий конфликт - это сильный страх. Он может проявляться в крике, беспорядочной, суетливой активности или в замирании и кажущемся безразличии к происходящему.

Другое переживание, которое охватывает ребенка - это чувство собственной ненужности, брошенности. Он не нужен в этот момент взрослым, занятым собственными страстями. Это приводит к болезненному ощущению своей слабости, беспомощности, бессилия. Малыш не в силах остановить разбушевавшуюся стихию эмоций, он не может объяснить взрослым, что ему страшно, тяжело и плохо, когда они ведут себя подобным образом. Ребёнок не может бросить их и пойти заниматься своими делами, потому что он слишком любит родителей и они ему очень нужны, причём «целые» и счастливые.

ЧТО ДЕЛАТЬ? В идеале любой конфликт следует разрешать цивилизованно, то есть выбирать середину между громким скандалом и гробовым молчанием. Это возможно, если вы начнёте разговор с того, что прямо и четко выскажите свои претензии. Женщины обычно предпочитают объясняться намеками и недомолвками, им свойственно желание быть понятыми с полуслова или вообще без слов, в то время как мужчины предпочитают разговор по существу, они не реагируют на поток эмоциональных восклицаний. В этом часто кроется причина ссоры. Если вы объясните, чего вам хочется, то в большинстве случаев сможете избежать накала страстей и не довести дело до крика.

Помните, что глядя на вас, ребенок перенимает модель, которую захочет применить в собственном поведении. Повзрослев, он станет разрешать конфликты по вашему образцу. Поэтому ради детей постарайтесь всё-таки смягчить ситуацию, насколько это возможно.

Дети всегда чувствуют себя ответственными за ссоры родителей. Непорядок в семье ребёнок воспринимает как результат своего плохого поведения, своих недостатков или ошибок. Раз родители ругаются, значит, он что-то сделал не так, значит, именно он во всём виноват. Обязательно поговорите с ребенком. Попробуйте объяснить, что папа и мама просто по разному смотрят на какую-то ситуацию, что иметь свою точку зрения и уметь её отстаивать - это вполне нормально для каждого человека.

В какой бы форме ни выражался конфликт, будь то тягостное молчание или громкий скандал, надо обязательно разрядить обстановку. Чаще всего бывает достаточно короткого комментария типа: «Наш спор начался из-за того, что у нас разные точки зрения на этот вопрос. Ты тут не причём, а мы скоро помиримся и снова станем друзьями». Вообще очень важно любую наряжённую ситуацию комментировать. Обрекая инцидент в слова, вы лишаете его злой магии, которой он наделён в воображении ребёнка. Маленькие дети успокаиваются уже от просто спокойного тона, которым вы произносите ваши объяснения. Однако не следует увлекаться подробностями и детальными объяснениями - этим вы только затянете ребёнка в выяснение ваших отношений.

Есть области, в которые ребёнка вовсе не стоит посвящать. Когда речь идёт о ваших взаимоотношениях, лучше отложить объяснение на то время, когда ребёнка не будет дома или он будет спать. Это же касается и вопросов воспитания, в которых родителям необходимо придерживаться одних и тех же принципов. Основное условие для формирования цельной, не раздираемой внутренними противоречиями личности ребёнка - чтобы мама и папа действовали в согласии друг с другом. Если же у вас возникают спорные вопросы, обсудите их друг с другом наедине.