2016 год, развития КВН движения в территориях Пермского края - это правда или ложь?: узнали на личном опыте

Визитка

Лунтики

Лунтики треск . «однажды на луне родились мы - лунтики . александра маша танз и кристина. И попали на землю

Лунтики Мы пришли с миром. Мы лунтики из далёкого будущего, наши братья заселили всю землю. все очень смешные и весёлые и не можем соревноваться . Поэтому мы прилетели к вам.

Девиз « Мы лунтики смешные и суперозорные

Сегодня зал зажжём и кубок заберём»

• - Девочка, как тебя зовут?
  - Жучка.
  - А почему такое стpанное имя?!
  - Родители собачку хотели...

• Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

• Ребенок:
  Мамочка, Мамочка! Я принцесса!
  Мама:
  Нет, сыночка, ты дебил.

Песня.

Мы вместе играем,

С улыбкой живём,

И новую песню о дружбе поём,

Игра в КВН это главное дело, об этом рассказать мы все можем смело!

Шутки

• Мама рассказала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом
  начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

• Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал?
  ПАКЕТ.

• Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. А что я делала в их возрасте!
  Я ела песок.

• Русские дети суровы. Они ждут температуру -30, когда отменяют уроки в школе и можно пойти погулять на улице!

МОНОЛОГ

Закончил один, значит, педагогический вуз и пришел в районо, чтобы

найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол,

свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей

+новых русских-. Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по

указанному адресу.

Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах,

+параболы- на крыше, +Мерсы- шестисотые на стоянках, охрана ходит с

оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:

- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован

братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там

занятия, а потом пойдете на свой урок.

Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс.

Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку,

рассказывала:

- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе

Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но

брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие -

+Пифагоровы штаны во все стороны равны-+

Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет,

где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол,

говорил:

- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит

ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают+

А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем+

Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и

там слушает, как нужно проводить опыты:

- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой

туфтой, которая известна вам как вода...

Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет

директора.

- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это непедагогично!

А директор в ответ:

- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки

так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то

это на соседней улице+

Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он

смотрит на детей и начинает свой предмет:

- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из

Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на

сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила

стрелки татарам на Куликовом поле+