родительский всеобуч

Как по-настоящему любить детей

Составитель Т.В. Плахотина

(По материалам журнала «Классный руководитель»)

Нет ничего труднее, как перевоспитать

человека плохо воспитанного.

Я. Коменский

Добрый вечер, уважаемые родители!

Мы решили возродить старую добрую традицию - родительский всеобуч. Ни для кого ни секрет, что в последние годы родительское воспитание приобрело иные черты - обеспечение материального благосостояния стало приоритетным. Конечно, это немаловажная деталь: нужны средства для того, чтобы ребёнка одеть, накормить, дать образование.

Но при этом нельзя забывать о духовно-этической стороне, которая чаще всего возложена на школу. Воспитание человека, личности должно быть построено на принципе сотрудничества родителей и педагогов, и только тогда можно достичь определённых результатов.

ТЕМА СЕГОДНЯШНЕЙ БЕСЕДЫ

«КАК ПО-НАСТОЯЩЕМУ ЛЮБИТЬ ДЕТЕЙ»

Сегодня мы поговорим о родительской любви, о её силе и значении, о разумности, о чувсве меры, о том, как воспитать ребёнка, не лишая его ласки, внимания, заботы, дружеского расположения.

Жизнь и наука доказали, что все беды у детей, а потом и у взрослых объясняются ошибками семейного воспитания, главная из которых - отсутствие любви и неумение хвалить и поощрять своих детей. Самое главное для ребёнка - чтобы его любили таким, какой он есть.

Пример: Мама привела дочку в школу, она страдает тяжёлой формой заикания, но учится хорошо. Печальное, страдальческое лицо матери, да и весь её внешний вид - мука и страдание не придают дочери уверенности в себе. В дочери материнские страдания удесятеряются. В их расставании боль и страх. Девочка на переменах не выходит из класса, не играет с детьми; вся поникшая, замкнутая, необщительная - маленькая страдалица. В том же классе мальчик, с таким же расстройством речи, но мама ведёт себя по-другому, не показывает ребёнку свою боль, и мальчик растёт живым, энергичным, общительным. И мать, и мальчик относятся к беде без надрыва и страданий.

Выдающийся педагог В.А.Сухомлинский говорил: «Там, где нет мудрости родительского воспитания, любовь матери и отца уродуют их».

Вот три разновидности уродливой любви:

• любовь умиления;

• любовь деспотическая;

• любовь откупа.

Любовь умиления. Это самое печальное, что можно себе представить в отношении родителей и детей. Это инстинктивная, неразумная, слепая любовь. Она развращает душу ребёнка прежде всего тем, что не знает удержу своим желаниям; ребёнок, воспитанный в духе умиления, не знает, что существуют понятия «можно», «нельзя», «надо». Такой ребёнок вырастает капризным, нередко болезненным существом, для которого малейшее требование жизни становится непосильной тяжестью. У него складывается твёрдое убеждение в том, что он приносит счастье, радость родителям уже тем, что он живёт на свете, существует.

Дети - радость нашей жизни, мы живём и трудимся во имя счастья детей, это бесспорные истины. Но говорить об этом детям, постоянно подчёркивать эту мысль - это значит развращать детей, создавать червоточинку в гражданской сердцевине человека.

Вот пример деспотической родительской любви.

В «Рабочей газете» опубликовано письмо 16-летнего юноши, девятиклассника одной из школ Кривого Рога. Это письмо продиктовано отчаянием. Юноша учится на "4" и "5", делает дома всё, что надо делать для помощи родителям, - моет полы, посуду, чистит одежду и обувь всей семье. «Родители и одевают меня хорошо, и заботятся о хорошем питании, - пишет мальчик, - но купят какую-нибудь обновку и без конца попрекают…» Постоянные упрёки создают обстановку настоящего ада. И всё это родители делают, как они говорят, только из любви к детям, считают, что таким методом желают ему добра, учат жить.

Деспотизм невежественных родителей - это одна из причин того, что у ребёнка с малых лет извращается представление о добром начале в человеке. В обстановке жёсткого контроля, мелочных придирок, постоянных упрёков маленький человек ожесточается.

Был сын маленьким мальчиком - был добрым и сговорчивым, послушным; стал подростком - стал грубым, своенравным. Почему так происходит? Причина этого явления - в неумении родителей пользоваться своей властью; в том, что принуждение осознаётся и переживается ребёнком как злая сила, подавляющая его волю.

Родительская власть должна поощрять, одухотворять внутренние силы ребёнка - его желание быть хорошим.

Третья разновидность неразумной родительской любви: любовь откупа. Разве можно измерить родительскую любовь материальными затратами, да ещё когда они преподносятся в виде откупа за недостаток общения с детьми или просто как поощрение хороших поступков: помыл посуду - вот тебе деньги на кино, сделал уроки - вот тебе модная футболка, закончил четверть без троек - вот джинсы.

Надо поощрять детей, но таким ли способом? Какой же должна быть подлинная родительская любовь? Что оставлять в сердцах сыновей и дочерей наших, чтобы они выросли настоящими людьми? Как добиться, чтобы родительская любовь зажигала в детских сердцах неугасимые искры благодарности? Учить ребёнка видеть и понимать людей - это, пожалуй, самое сложное в трудном деле воспитания человека.

Дети - наши постоянные свидетели, где-то краем глаза они видят наши срывы, ошибки, неправильные поступки, как бы мы ни старались это скрыть. Краем уха они слышат, как мы разговариваем с друзьями, соседями, просто случайными попутчиками. Резкий тон, недоброе слово родителей по отношению к другим непременно оставят след в поведении и мироощущении ребёнка, послужат примером для невольного подражания. То, как ребёнок воспринимает самого себя, зависит от наших оценок. И если мы оцениваем не его поступки, а его персону, то он находится в постоянной тревоге, ожидая нашего одобрения.

Сравните два варианта поведения родителей.

Пример № 1.

«Знаешь, я чувствую себя счастливой, когда у тебя так отлично идут дела в школе».

Такого рода высказывание - сущая диверсия, подрывающая самоощущение, самоуважение ребёнка. Такой ребёнок приходит в ужас, сделав на контрольной ошибку. Его вечное стремление - чтобы родители гордились им и были счастливы от его успехов.

Пример № 2.

«Я вижу, ты стал писать без ошибок и очень аккуратно. Ты наверняка получаешь от этого удовольствие. Я рада за тебя». Такое высказывание вдохновит ребёнка. Родители, выбравшие второй вариант поведения, не связывают в сознании ребёнка свою любовь к нему через достоинства или недостатки, а через проявление самоуважения.

Если ребёнок вернулся домой поздно, значительно позже того часа, о котором с ним условились. Можно сказать ему: «Ты нарушил обещание. Завтра вечером тебе придётся остаться дома». Звучит сурово, однако это лучше обычного: «Ты безответственный, эгоистичный, ты думаешь только о себе, тебя совершенно не волнует, как мы переживаем, ожидая тебя…» Эта тирада подразумевает вопрос: «Как ты мог так поступить?» Такой способ воздействия - стыдить и унижать - вбивает клин в отношения детей и родителей.

Если мы ждём от ребёнка очень многого - он растерян и подавлен, потому что боится не оправдать наших надежд.

Родительская любовь должна иметь отклик в душе ребёнка, плохо, когда она будет безответственной. Отважившись на истинную любовь и свободу в отношениях с детьми, сильно рискуешь, ведь никто не может предсказать заранее, чем всё обернётся. Могут быть и ошибки, которые надо уметь исправлять, не заискивая, не пытаясь загладить вину притворством, неверным, фальшивым тоном, не подарив игрушку или книжку в счёт своих грехов, а попросить прощения как у равного.

Как часто мы, родители, бываем безоглядно увлечены бытом: старательно моем, стираем, готовим, бдительно следим за порядком, оставляя на потом общение с ребёнком, тихие разговоры с ним. Нам некогда узнать его внутренний мир, мир его тревог и волнений, просто услышать и понять его. Нам часто кажется, что у детей не бывает проблем, что у них спошные пустяки, а они серьёзно переживают свои беды; и не надо гасить их чувства.

Воспитание чувств ребёнок получает в семье, их необходимо культивировать. Не испытав любви, сострадания, участия, ребёнку трудно жить.

Пример.

В одном из отрядов в оздоровительном лагере был трудный ребёнок. Парнишка - воспитанник детского дома. Вырос не только без любви, но и просто без человеческого участия. Не испытав чувств сострадания в людском общении, он хотел увидеть их проявление в другом мире. Парень уходил на берег реки, где ласточки вили гнёзда, и разорял их, он отрывал птенцам головы и смотрел, как метались птицы, жалобно крича над разорёнными гнёздами. Сидел и смотрел. Когда его спросили, зачем он это делал, он ответил: «Я хотел посмотреть, как плачут их мамы».

Похвала матери, отца, в особенности, окрыляет ребёнка. Скажите мне доброе слово, и я оправдаю его, скажите мне доброе слово, и я приумножу его. Похвала - лучший способ закрепить положительные поступки, она улучшает взаимоотношения родителей и детей.

Уважаемые родители! Вы должны знать - нет готовых рецептов в воспитании, есть только советы, рекомендации. И только чуткие сердца матери и отца найдут правильное решение.

ПОМНИТЕ ЭТИ ПРОСТЫЕ ИСТИНЫ

Если ребёнок растёт в терпимости - он учится принимать других.

Если ребёнка подбадривают - он учится верить в себя.

Если ребёнка хвалят - он учится быть благодарным.

Если ребёнок растёт в честности - он учится быть справедливым.

Если ребёнок растёт в безопасности - он учится верить в людей.

Если ребёнка постоянно критикуют - он учится ненавидеть.

Если ребёнок растёт во вражде - он учится агрессивности.

Если ребёнка высмеивают - он становится замкнутым.

Если ребёнок растёт в упрёках - он учится жить с чувством вины…

Всего вам доброго, растите хороших людей, чтобы они жили с постоянным желанием приехать к маме и папе, позвонить им.