«Приемный ребенок и его прошлое. Советы для замещающих родителей»

«Приемный ребенок и его прошлое. Советы для замещающих родителей».

Часто людям кажется, что достаточно просто быть родителем и любить ребенка, тогда все в отношениях сложится само собой. Однако жизненный опыт показывает, что это не так. В любых отношениях, будь то супружеские или детско-родительские, одной любви недостаточно.

Воспитание - это работа, которая требует знаний и умений о ребенке, о себе, о своей семье, о том, как и с кем сотрудничать и где искать помощь, как совершенствоваться как родитель.

Традиционно семья является хранилищем информации о ребенке. Дети, которые не живут в кровных семьях, не имеют регулярного доступа к этому источнику сведений об истории своей жизни. Когда детей постоянно разлучают с теми людьми, с которыми они делили жизненный опыт, история их личной жизни как бы состоит из отдельных эпизодов. Им труднее развивать чувство собственного «я» и понимать, в какой степени их прошлое влияет на поведение в настоящем. А без этого им будет сложно нести ответственность за свои поступки. Наше прошлое укрепляет нас в осознании самих себя.

Каждый человек имеет право на собственную историю жизни. Очень трудно вырасти психологически здоровым человеком, не имея доступа к истории собственной жизни. Сам факт, что взрослые иногда колеблются, не решаясь познакомить ребенка с его прошлым, подразумевает, что оно настолько ужасно, что ребенок не сможет справиться с этим. Каким бы это прошлое ни было, ребенок прожил его и выжил, продемонстрировав навыки выживания. События жизни могут быть представлены ребенку или в позитивном виде, что поможет ему понять свое прошлое и принять его, одновременно повысив его самооценку, или в негативном, что снизит у него чувство собственной ценности. Располагая определенным опытом, взрослые могут научиться видеть даже отрицательный жизненный опыт как положительные устремления, которые оказались направлены не в то русло.

Взрослый должен доказать, что он заслуживает доверия, прежде чем ребенок сможет поделиться с ним своими самыми сокровенными мыслями и чувствами. И опять основной целью общения между взрослым и ребенком будет внушение ребенку мысли, что он важен, что знание его мыслей и чувств необходимо для принятия приемным родителем правильного решения.

Самая важная родительская задача заключается в том, чтобы понять, как ребенок сам себе объясняет себя, как он понимает ситуацию, в которой находится. Замещающие родители и усыновители в большинстве случаев любят своих детей, стараются оградить их от боли и страданий. Когда усыновители думают о влиянии, которое оказало расставание с биологической семьей на их ребенка, им кажется, что они смогут «защитить» ребенка и помочь ему приспособиться к жизни в новой семье, если:

• вообще не скажут ребенку об усыновлении;

• скажут ребенку не всю правду об усыновлении;

• постараются избегать разговоров, которые могут расстроить

ребенка.

Таким образом, замещающие родители создают ситуацию, в которой ребенок начинает испытывать недостаток доверия и трудности с формированием здоровой привязанности к членам своей новой семьи. Узнав, что люди, которые должны были защищать его, не были с ним до конца честны, ребенок испытывает чувство сильнейшей ярости, не оставляющей места доверию и привязанности. Родители должны помнить о том, что сейчас многие из тех, кто был в свое время усыновлен, в конечном итоге начинают общаться со своими биологическими семьями втайне от замещающих родителей.

Советы для замещающих родителей:

1. Для интерпретации прошлой жизни ребенка необходимо использовать метод положительного переформулирования проблемы. Например, то, что ребенок оказался в детском доме, можно объяснить следующим: «Твоя мама понимала, что она сама не сможет тебя хорошо воспитать, сохранить тебе здоровье, обеспечить тебя жильем, потому что у нее большие жизненные трудности. Она хотела отдать тебя в хорошие руки, пыталась сделать для тебя лучшее из того, что могла. Она любила тебя и любит сейчас». Это позволит приемному ребенку в определенной степени справиться с обидой на мать, которая от него отказалась, и не стать носителем «синдрома приемного ребенка», который проявляется в сниженной самооценке, недостаточном межличностном доверии, плохой успеваемости, трудностях в установлении близких отношений даже в зрелом возрасте.

2. Если заметно, что ребенок беспокоится по поводу биологической матери, особенно если волнуется, что она мертва, расскажите ему, что, скорее всего его биологическая мама жива и здорова. Еще важно уверить ребенка, что биологическая мама не придет его забирать, - это еще один распространенный страх среди приемных детей.

3. Человеку свойственно переживать самые разные эмоции, как позитивные (радость удовлетворение, счастье), так и негативные (обида, гнев, страх). И это вполне нормально. Но иногда эмоции «захлестывают», и человек не может справиться с ними. Для предотвращения нежелательных последствий важно не искоренять эмоции, а научиться владеть, управлять ими. Особенно это сложно детям. У них еще очень маленький словарный запас, и они просто не знают, как называются те или иные испытываемые ими чувства. Первый шаг на этом пути - научиться распознавать их в себе и назвать. Например, время от времени в течение дня спрашивать себя: «Какие чувства в данный момент я испытываю?» И стараться, как можно точнее ответить на этот вопрос, причем не важно, касается ли это положительных эмоций или отрицательных.

4. Очень эффективным приемом является называние ребенку его чувств не в форме вопроса, а в форме утверждения (без оценок и комментариев), когда он явно находится под их влиянием, но не замечает этого. Вот пример нескольких возможных диалогов с детьми (приводятся по книге Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком… Как?»:

1). СЫН: Он отнял мою машинку!

МАМА: Ты очень огорчен и рассержен на него.

2). ДОЧЬ: Не буду я носить эту уродскую шапку!

МАМА: Она тебе очень не нравится.

Подобные диалоги позволяют ребенку научиться опознавать и выражать свои чувства, а родителям - узнавать важные моменты его жизни, поддерживать эмоциональный контакт с ребенком. Это и составляет фундамент доверительных отношений.