Стендовая консультация для родителей Как не попасть в ловушку наказаний?

Как не оказаться в «ловушке наказаний»?

Вряд ли кому-то доводилось встречать родителей, которые получают наслаждение от того, что делают ребенку что-то неприятное. Чаще родители, жестоко наказывающие своих детей, становятся жертвами так называемой «ловушки наказаний». Что это такое?

Родители, испытывающие трудности в воспитании детей, рассказывают о постоянных конфликтах. И в большинстве случаев описание их напоминает полномасштабную войну. После конфликта устанавливается хрупкий мир, стороны даже иногда делают попытки примирения, но порой лишь до новой провоцирующей ситуации. Но правда в том, что в таком сражении не выигрывает никто, И даже если ребенок с довольным видом, не убрав раскиданные игрушки, сел смотреть телевизор, то он проиграл - потому что не научился ответственности, аккуратности. И если родитель, от души наорав на ребенка и даже дав подзатыльник, заставил его подчиниться, то он тоже проиграл: он потерял кучу времени, сил, нервов на пустячную, в общем-то, вещь. И ещё они потерпели совместное поражение - потому что что-то важное между ними - любовь, доверие, уважение и радость - снова основательно пострадало.

Основной минус наказаний как практики изменения поведения очень простой: наказание не учит тому, что надо делать. Наказание говорит только одно: этого (за что тебя наказали) не делай - а что делать вместо этого, не говорит. Наказание может эффективно остановить какое-то неправильное поведение, но оно не научит тому, что и как надо делать потом, в следующий раз в подобной ситуации. Например, наказание может ясно сказать ребёнку, что нельзя бить младшего брата.

Старший начал бить младшего, пришёл папа, взял его за руку, оттащил, накричал, заставил плакать - и вуаля! - старший не бьёт младшего. Но так как никто не показывал старшему, что нужно делать вместо размахивания кулаками, то при новой ситуации ребёнок, который не знает другого поведения, снова прибегнет к драке. Родитель, увидев это и помня о том, что в прошлый раз наказание остановило проблему, снова накажет старшего. И опять «решит» проблему, которая появится снова и снова. Если основное, что делает родитель, - это эти неприятные последствия, то тогда ребёнок к ним привыкает, они не производят на него такого впечатления, как раньше, останавливают его на меньшее время. И родитель усиливает интенсивность своего наказания: если раньше он только тащил и кричал, то теперь он тащит, кричит и трясёт. А потом ещё и толкает. А через какое-то время добавляет подзатыльник. Потом два. Потом шлёпает по попе, потом берёт ремень, потом…

Что казалось выходом и решением проблемы в начале, становится ловушкой. Просто подумайте: если вам раз за разом приходится прибегать к одному и тому же методу, раз за разом приходится делать одно и то же без очевидного и долгосрочного эффекта - может, сама идея, сам инструмент, к которому вы прибегаете, не так-то хорош?

Хотя часто наказания кажутся единственно верным решением, это не так. Ругань, крики, оскорбления, удары могут решить проблему в краткосрочной перспективе, но не смогут предотвратить повторение проблемного поведения. Более того, наказания, не меняя существенно поведение детей, меняют поведение родителей, заставляя усиливать интенсивность. Если вы так делаете - остановитесь! Это и есть та самая «ловушка наказаний», попадая в которую родители невольно разрушают отношения, причиняют боль себе и ребенку, учат его решать свои проблемы при помощи силы, криков, ругани - дети же учатся в первую очередь у взрослых.

- Как вы думаете, почему ваш ребенок так себя ведет? Что он хочет, чего добивается в этот момент? - спрашиваю я.

- Внимания, - не раздумывая, отвечают родители. Его просьбы пустячные, он может это сам всё сделать или взять, он точно не хочет, чтобы мы ему помогли. Ему нужно, чтобы мы на него обратили внимание, общались с ним, поэтому он мешает.

Почему внимание важно? Да потому, что оно очень подкрепляет и вдохновляет. И то, на что внимание родителей направлено, будет повторяться снова и снова. А то, что родителям безразлично, исчезнет и вряд ли без специальных усилий повторится.

Если вы хотите решить проблему конфликтов и постоянных ссор у ваших детей, то наказаний, даже раздаваемых щедро и справедливо, недостаточно. Только ваше внимание к положительному противоположному драки решит эту проблему.

Положительное противоположное - это что-то обратное неправильному поведению, что-то, что вы бы хотели видеть на его месте. Так, к примеру, для драки положительное противоположное - это мирная и совместная деятельность, для постоянного вмешательства в телефонный разговор - это самостоятельная игра в своей комнате на протяжении всего разговора матери по телефону. Хотите решить эти проблемы - обращайте внимание на их положительное противоположное! Обучите ребёнка тому, что вы бы хотели увидеть на их месте, а не запрещайте снова и снова.

Что делать вместо наказаний?

Рекомендации, которые позволят родителям самостоятельно выходить из проблемных, конфликтных ситуаций, не прибегая к помощи специалиста. Они основаны на результатах большого количества исследований поведения детей. И они работают, потому что просты и легко применимы.

1. Определить то проблемное поведение, которое надо изменить (например, сын дерется с младшей сестрой из-за того, чья очередь играть в компьютерную игру).

2. Определить для проблемного поведения положительное противоположное (сын через определенное время уступает сестре очередь, или они играют вместе). Озвучить его для ребенка. Если у него не получается, потренировать - показать точно, что от него хотят увидеть.

3. Сконцентрировать внимание на положительном противоположном! Хвалить, использовать материальные поощрения, наклейки, жетоны, очки и прочее.

4. При поощрении ребенка важно быть искренне воодушевленным; точно указывать, что именно понравилось («Милый мой, ты такой молодец! Ты уже целых пять минут спокойно играешь с сестрой! Это так по-взрослому! Дай пять!»); прикасаться к нему.

5. Хвалить и поощрять вначале как можно чаще - каждый раз, когда ребенок демонстрирует желаемое поведение, постепенно увеличивая временной интервал между похвалами.