- Преподавателю
- Дошкольное образование
- Тренинг для родителей Учимся общению с детьми
Тренинг для родителей Учимся общению с детьми
Раздел | Дошкольное образование |
Класс | - |
Тип | Другие методич. материалы |
Автор | Терентьева Е.В. |
Дата | 23.09.2015 |
Формат | docx |
Изображения | Нет |
Тренинг для родителей
«Учимся общению с детьми»
Цель: способствовать преодолению родителями трудностей в общении и взаимодействии с детьми.
Задачи:
-
Актуализировать существующие проблемы во взаимодействии с детьми.
-
Содействовать повышению уверенности в себе.
-
Упражнять родителей в построении эффективного общения с детьми.
Продолжительность занятия: 1 час.
Материал: бейджики на каждого участника, ручки на каждого участника, бумага, фломастеры, задания на каждого участника, памятки.
План проведения.
-
Вступление.
Психолог рассказывает родителям о значении общения с ребенком для его развития.
«В последние десятилетия психология сделала ряд замечательных открытий. Одно из них - о значении общения с ребенком для его развития. Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и медицинский уход, но лишен общения со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни. И если продолжать сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только полезным, но и вредным. Плохая еда отравляет организм, а неправильное общение «отравляет» психику ребенка, эмоциональное благополучие и его психологическое здоровье ставит под удар.
«Проблемные», «трудные», «непослушные», «дети с комплексами», «забитые» - это результат неправильно сложившихся отношений в семье. Практическими психологами открыт был важный факт: оказалось, что большинство родителей, которые обращаются за помощью по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. На основании этих и других фактов психологи пришли к выводу, что стиль родительского поведения непроизвольно «записывается» в психике ребенка. Это происходит очень рано, еще в дошкольном детстве, и, как правило, бессознательно. Став взрослым, человек воспроизводит его как вполне «естественный», ведь он не знает другого. «Со мной никто не возился и нечего вырос», - говорит папа, не замечая, что вырос-то он как раз человеком, который не умеет заниматься и дружить с сыном.
Другая часть родителей более или менее осознает, в чем именно нуждаются их дети, пытаются вести себя по-другому, быстро «срываются», и снова выливают раздражение на ребенка.
Из всего сказанного следует вывод, что родителей надо обучать способам правильного общения с ребенком.
В нашей стране наиболее известной, доступной по изложению, действенной и полезной книгой является «Общаться с ребенком, как?» Ю.Б. Гиппенрейтер. На нашей сегодняшней встрече мы с вами познакомимся с основными положениями из этой книги».
Но прежде чем мы продолжим наш тренинг, давайте познакомимся.
-
Знакомство.
Психолог предлагает родителям оформить свои визитные карточки, где желательно красочно написать свое имя, которым они хотели бы, чтобы их называли другие участники во время занятий. Затем все садятся рядом друг с другом, образуя большой круг, и представляются по очереди.
-
Практическая часть.
Психолог предлагает родителям по кругу высказаться по следующим вопросам:
-
что вас радует в ребенке?
-
что огорчает в нем и его поведении?
-
есть ли у вас проблемы в общении с ребенком, если есть, то какие?
После того, как все родители высказались, психолог делает вывод о схожести проблем, которые возникают у родителей в общении с детьми. Затем раздает памятки «Общаться с ребенком, как?», где отражены основные принципы общения с ребенком.
Психолог обращает внимание родителей на первый принцип «Безусловное принятие ребенка». Родителям задается вопрос: «Что такое, по вашему мнению, безусловное принятие ребенка?». Выслушав мнения родителей, психолог подводит к тому, что безусловное принятие ребенка - это значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть.
Не редко можно услышать от взрослых такое обращение к ребенку: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить» или «Не жди от меня хорошего, пока не перестанешь лениться…» В этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят, «только, если».
Давайте посмотрим, насколько Вам удается принимать своих детей.
1). Диагностика.
Родителям предлагается закрыть глаза и вспомнить сколько раз за предыдущий день они обратились к своему ребенку с эмоционально положительным высказыванием (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько раз - с отрицательным (упреком, замечанием, критикой).
Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.
Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями - показать, научить, направить - ему не поможешь. В таких случаях лучше всего его послушать. Следующий принцип, с которым мы с вами познакомимся, называется активное слушание - это значит «возвращать» ребенку в беседе то, что он поведал, при этом обозначив его чувство. Понять это нам помогут следующие ситуации.
2). Проблемные ситуации.
-
Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает ее 3-х летний малыш в слезах: «Он отнял мою машинку!».
-
Мама с 5-ти летней дочкой собираются гулять; мама говорит, что нужно одеться потеплее, на улице холодно, но дочка капризничает и не хочет надевать «эту уродскую шапку».
Родителям предлагается высказаться, как бы они поступили, что бы сказали в этих ситуациях. Затем предлагаются правильные фразы:
-
Ты очень огорчен и рассержен на него.
-
Тебе она очень не нравится.
Если вы хотите послушать своего ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, можно слегка притянуть ребенка к себе, или придвинуть свой стул к нему поближе.
Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует ему задавать вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Дело в том, что фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия. Также в беседе важно «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше помолчать. В вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство.
Зачитывается пример из книги «Общаться с ребенком. Как?» Ю.Б. Гиппенрейтер со стр. 65.
3). Проигрывание ситуации.
Родителям предлагается проиграть ситуацию: «Сын говорит отцу: «Не буду больше водиться с Петей».
(Не хочешь с ним больше дружить, ты на него обиделся).
Вы меня, уважаемые родители, можете спросить: «А как же быть с нашими чувствами? Мы же тоже люди, мы устаем, сердимся, волнуемся и обижаемся. Нам тоже бывает трудно с детьми. А кто нас будет слушать?» Так вот в таких случаях очень хорошо помогают «Я-сообщения» или «Я-высказывания». Что это такое? Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении. «Я-сообщения» содержат личные местоимения: я, мне, меня.
Схема «Я-высказывания»:
1. Сообщаем о своем чувстве от первого лица («Я расстраиваюсь… )
2. Говорим о причине негативного чувства, в обобщенной форме (когда дети не убирают за собой игрушки после игры…)
3. Говорим о своем желании, пожелании, действии для ребенка (…я бы хотела, чтобы после игры ты клал все игрушки на свое место»)
Пример со стр. 109-112. А сейчас давайте потренируемся, каждому предлагаем ситуацию с ребенком, и вам необходимо высказать свои эмоции и пожелания ребенку от своего имени, используя «Я-высказывание».
4). Задание.
Выбрать из ответов родителей тот, который больше всего отвечает «Я-сообщению» (стр.126).
5). Игра «Мой идеальный ребенок».
Психолог предлагает родителям назвать себя от третьего лица и рассказать о своем ребенке в положительном ключе, а нежелательные (по мнению родителей) качества ребенка перевести по ходу рассказа, в положительные, также можно назвать качества, которых пока еще нет у ребенка, но они обязательно сформируются. Например: «У Натальи Ивановны есть замечательный сын Максимка. Он очень добрый мальчик, помогает маме мыть посуду. Дружно играет с ребятами в детском саду, он лидер, всегда придумывает новые игры, и уже лучше слушается взрослых, он стал
-
Рефлексия.
Передавая мячик, расскажите о своих впечатлениях и чувствах, возникших в течение тренинга. Что понравилось? Что запомнилось? Что возьмите себе на заметку и в практику общения со своим ребенком?
Психолог: «Уважаемые родители, если Вы захотите больше узнать, о правилах общения со своим ребенком, то Вы можете поближе познакомиться с книгой «Общаться с ребенком. Как?» Ю.Б. Гиппенрейтер».
Ситуации для упражнения
Ситуация
Ваше чувство
«Я-высказывание»
Ребенок шалил за столом, и, несмотря на предупреждение, пролил чай.
Ребенок собирается в детский сад, надевая грязные брюки. И отказывается надевать другие, чистые.
Вечером предлагаете ребенку убрать за собой игрушки, он отказывается.
Вы входите в комнату (9-й этаж) и видите вашего сына-дошкольника сидящим на подоконнике открытого окна.
Вы ожидаете гостей. Дочь взяла и съела кусок торта, который вы приготовили к торжеству, еще и слизала все «цветочки» с торта.
Вы только что вымыли пол, сын прошел и наследил.