Материал к родительскому собранию

Как же обычно ведут себя дети во время адаптации?

Впервые войдя в группу, ребенок может даже не заплакать. Он будет с интересом рассматривать новые , яркие игрушки, обстановку, окружающих его детей, пока не поймет, что рядом нет мамы. Вот когда начинаются слезы. Малыш осознает, что он остался без мамы и для него это самое большое горе в его жизни. Он показывает на дверь, в которую ушла мама, отказывается от еды, не ссадится за стол, его уже ничего не интересует. Малыш, который умеет говорить, постоянно зовет маму или просит воспитателя отвести его домой. На следующий день, он от мамы отрывается со слезами и продолжаться такое может на протяжении двух недель, а иногда и больше. Постепенно, малыш начинает забываться, отвлекаться и успокаиваться. Он уже узнает знакомую воспитательницу и иногда со слезами, но все- таки идет к ней. Первое время детки ходят в ясли только на два часа. Воспитатель следит за состоянием ребенка в группе и потихонечку, по часу, прибавляет время нахождения его в детском учреждении. Многие мамочки начинают торопить воспитателей, чтобы побыстрее оставить малыша в яслях. Не нужно форсировать события. Если воспитатель видит, что ребенок быстро успокаивается после ухода мамы, кушает и играет с другими детьми, сам быстрее оставит ребенка на более длительный срок в группе. Не зря говорят "Спешка нужна только при ловле блох". Всему свое время и не за горами то время, когда малыш сам помашет вам ручкой и с удовольствием побежит в группу, к своей воспитательнице. Когда ребенок будет спокойно уходить от родителей в группу, с удовольствием кушать, играть и спать, можно считать, что адаптация закончилась и ребенок полностью привык к яслям.

Типичные ситуации в период адаптации

«Не хочу»

Ребенок плачет, капризничает каждый раз, когда приходит время идти в садик. Это (как ни странно) самый благоприятный вариант: он позволяет малышу открыто говорить о том, что ему не нравится. Родители могут ему сочувствовать, говорить, что им действительно жалко, когда он грустит, расставаясь с ними, но «так уж устроен мир - мамы и папы работают, а дети ходят в садики и школы». Малыш, который открыто протестует против садика, чаще всего довольно хорошо адаптируется. Особенно, если родители не ругают его, не стыдят, а выражают сочувствие, оставаясь уверенными в том, что садик - хорошее безопасное место.

Частые болезни

Ребенок начинает болеть буквально с первых дней: «неделя в садике - неделя дома». Многие родители сетуют на воспитателей: мол, недосмотрели, сквозняки, детей заболевших принимают, инфекция… считая, что дело в конкретном садике, пытаются перевести в другой, третий, но ситуация радикально не меняется. Почему? Просто виноват, чаще всего, не конкретный садик, а ситуация перехода ребенка к самостоятельному пребыванию где-то без родителей.

Как известно, физическое и психическое развитие взаимосвязаны, и детский организм иногда именно так помогает ему справляться с тревогами и переживаниями. Чаще всего болеют именно те ребята, которые не очень сильно капризничают и плачут, не выражая явно, словами и слезами нежелание идти в садик. Они хотят, чтобы мамы и папы были довольны их самостоятельностью, и стараются их не расстраивать. Но если адаптация для такого ребенка происходит сложно, организм дает эмоциям передышку: малыш болеет, остается дома. Спустя несколько месяцев он болеет все реже, становится активнее, разговорчивее, взрослее.

Дома капризы - в садике успехи

«удивительно, но мой сын в садике совершенно не такой, как дома. Мне даже обидно, ведь я дома так стараюсь, а он там гораздо лучше себя ведет, чем со мной. Во-первых, он там ест. Причем воспитательница говорит, что старается съедать первый и поднимает тарелку похвастаться! А дома я за ним бегаю с ложкой! Во-вторых, сам одевается! Дома может часами ходить в одном носке! Такое впечатление, что всеми плодами моего воспитания и моих усилий пользуются воспитатели в садике: я с ним дома борюсь, а там - «какой у вас самостоятельный, развитый ребенок»».

Дело в том, что малыш часто считает садик тем местом, где его готовы воспринимать таким, каким он себя ПОКАЖЕТ. Он пока не может постоянно быть таким самостоятельным, целеустремленным и взрослым. Он набирается сил и выражает все свои тревоги и сомнения дома, маме, в виде капризов и непослушания. А в садик он приносит ту форму поведения, которая, как он считает, больше всего ценится в обществе. Он хочет уважения!

Скорее всего, скоро тон сможет так же достойно вести себя и в других местах. А дома так и будет иногда безобразничать, отдыхая от тяжелой социальной роли «хорошего ребенка». Конечно, родителям, особенно мамам бывает обидно, что ее дитя хорошо себя ведет с другими, а с ними капризничает! Однако важно понимать, что не послушание именно с близкими людьми означает, что ребенок старается приспособиться к обществу и тратит на это много сил. Понимая теперь, как велик мир и как много в нем разных людей, только самым близким он может полностью и безоглядно доверить свои тревоги, эмоции и переживания.

Дома - «хороший», в садике «ужасный»

«по-моему, воспитательница предвзято относится к моему сыну. Каждый день она рассказывает мне, как он безобразно себя ведет, дерется, забирает у детей игрушки… но этого не может быть: он очень послушный, вежливый мальчик! Я всегда объясняла ему, что можно и что нельзя. Он всегда спрашивает у меня разрешения, если хочет что-то взять! Просто не понимаю, разве может так быть, что я вижу одно, а без меня происходит совсем другое?..»

Да, такое вполне может быть. И воспитательница, скорее всего, не преувеличивает. Дело в том, что если родители много внимания уделяют правильному воспитанию, слишком контролируют, оберегают от принятия неверных решений, то ребенок трех-четырех лет, оставшись без них, просто теряется. Он как бы остается без своей совести, как говорит пословица - «без царя в голове», ведь его способность к самоконтролю еще не развилась, а дома его совестью и контролем были мама и папа.

Оставшись один, ребенок пытается найти взрослого, который смог бы, как мама, помогать ему быть «правильным». Именно для этого он ведет себя вызывающе, этот вызов говорит: «Пожалуйста, обуздайте меня, укажите мне мои границы!» Чаще всего доброжелательность окружающих взрослых помогает ребенку поверить, что для того чтобы быть достаточно хорошим, вовсе не обязателен постоянный контроль взрослых. «Я могу сам себя контролировать!» - вдруг говорит он себе, если видит, что его проделки - вовсе не катастрофа для окружающего мира, а взрослые, в общем-то, любят совершенно разных малышей - и тихих, и шустрых. Успокоившись по поводу отсутствия постоянного контроля за собой, ребенок начинает чувствовать себя увереннее и лучше общаться как со взрослыми, так и со сверстниками.

Сборы домой

Первая ситуация: «дочь меня удивляет: утром устраивает сцены, не хочет идти в садик, а вечером, когда я прихожу ее забирать домой, она меня просто не замечает. Продолжает играть, болтает с девочками! Я ее зову, жду, разговариваю с воспитателем - в общем, минут сорок проходит, пока мы выйдем на улицу. А утром опять: «не хочу!»»

Вторая ситуация: «мне кажется, что моего сына в садике обижают. Нет. Он об этом не говорит. Даже идет утром в садик с удовольствием, игрушки какие-то собирает, меня торопит, чтобы не опоздать, а то «Лена Николаевна ругается» - в общем, все как бы хорошо. Но когда я прихожу за ним вечером, он сразу за меня хватается, тянет уходить, не дает ни с кем поговорить, иногда даже плачет, если я хочу задержаться, о чем-то спросить воспитателя. Я его спрашиваю: «тебя кто-то обидел?» - он говорит «нет». У воспитательницы спрашиваю, что случилось, она говорит, что все было нормально… но ведь ЧТО-ТО происходит?!»

Встреча ребенка с мамой после разлуки о многом может рассказать. Действительно, и родители, и воспитатели, и психологи давно заметили, что дети условно делятся на три группы. Встреча одних с мамой очень похожа на первую ситуацию, встреча других - на вторую.

А вот третьи, увидев, что за ними пришла мама, подбегают к ней. Здороваются, потом бегут попрощаться со всеми или положить на место игрушки, возвращаются к маме, одеваются и т.д. Конечно, третья ситуация гораздо удобнее и приятнее для родителей. Такое развитие событий говорит о том, что ребенок уже вполне адаптировался к детскому садику, новым друзьям и порядкам. Еще это показывает, что ребенок уверен в том, что мама тоже неплохо проводит свой день и за нее не нужно волноваться.

А еще это говорит о том, что режим дня в семье устоялся, что малыш достаточно хорошо ориентируется во времени, примерно знает, когда нужно заканчивать игру и идти домой, когда мама закончит работу, в каком настроении придет и какие дела предстоят ей и ему потом.

Как правило, все дети приходят к такому пониманию расставания с родителями на целый день. Но не сразу. Годовалый ребенок перед тем, как что-то взять, бросает быстрый взгляд на маму, как бы спрашивая: «можно? Все в порядке?» трехлетний уже не всегда смотрит на маму, но всегда старается свериться в своих мыслях: «а мама не заругает? А маме это понравится?»

Такая сверка легче дается ребенку, мама которого достаточно предсказуемый и постоянный человек. И малыш хорошо знает, за что она ругает, за что хвалит, когда какое настроение у нее может быть. Если же он не очень хорошо понимает маму, нужно ее присутствие, чтобы изучить ее и понять, в каком она настроении, как у нее дела, и вообще «все ли в порядке в мире».

Если у мамы очень импульсивная натура и у нее часто меняется настроение, или она слишком часто и непредсказуемо уходит и приходит с разными непонятными впечатлениями и эмоциями, ребенок может встречать ее так, как описано в первой ситуации. Он не «замечает» маму, он видит, что она пришла. Но не знает, какое у нее настроение, как прошел ее день, рада она ему или чем-то озабочена… Вот чем занимается малыш, когда «не хочет» уходить из садика! Ему просто нужно время, чтобы с ней встретиться, почувствовать ее.

Если мама много работает, устает, волнуется из-за работы или других дел, и эту озабоченность и переживания видит малыш, он может встречать ее так, как описывается во второй ситуации. Его никто не обидел! Просто он очень переживает, не обидел ли кто-то маму, пока его не было рядом с ней! Именно поэтому, увидев маму, он крепко-крепко держит ее, как бы говоря: «никому тебя не отдам!»

В такой ситуации ребенок действительно может спокойно утром собираться в садик (ведь он хочет помочь маме!), но к вечеру его волнение за нее становится слишком сильным, и маленький защитник (или защитница) просто не справляется со своими эмоциями.