Внеклассное мероприятие: Царевна-лягушка (современная сказка)

Царевна-лягушка

(современная сказка)

Ну, вот и дождалась я своего счастья. Скоро сюда Иван-царевич за мной пожалует, суженный мой. Возьмет он меня под белы рученьки и уведет с болота этого треклятого. Распрощаюсь я со своей кожей лягушачьей на веки вечные. (Задумывается) Я то судьбу свою устрою, а вот весь род лягушачий все же жаль - бедные они, горемычные! (Прислушивается) Чу, шаги… Не Иван ли это царевич? (Вновь прислушивается.) Нет. Что-то уж очень шумно идут. Спрячусь я, пожалуй, а то не ровен час…

Вася. Держи, держи ее - вон ляга зеленая поскакала!

Федя. Да, ее - поймаешь, уж больно скользкая! Васька, а вдруг она меня укусит?

Вася. Ты что? Укусит… У лягушек зубов нет, как кусаться-то? Трус ты Федя!

Федя. А вдруг у меня потом на руках бородавки появятся?

Вася. Это же не жаба, а лягушка. После нее бородавок не бывает.

Федя. Вась, а за чем нам лягушки? Пусть живут……

Вася. Как это зачем? Мы в них камнями кидаться будем!

Федя. А зачем камнями? Ведь она живая.

Вася. ( Передразнивая). Живая… Эх ты, нюня! А в кого еще камнем можно кинуть? В кошку - она убежит, в собаку - безобидная. Ни зубов у нее, ни когтей.

Федя. ( Горестно). Беззащитная она, а не безобидная. Вась, а может не надо? Пусть живет!

Вася. Отстань, рева. Развел тут сырость как девчонка.

(Препираясь, мальчики уходят. На кочку снова выбирается царевна-лягушка.)

Царевна. Смерть моя приходила, да мимо прошла. Эти малые почище Кощея Бессмертного будут. Что ж это Иван-царевич все не идет? Скорее бы уже, что-то страшновато здесь становится. (Прислушивается.) Еще кто-то по болоту шлепает. Нет, это не Иван, поступь-то старушечья. Уж не Баба ли Яга?

Звучит тема Бабы Яги. Вскоре опираясь на клюку и держась за поясницу, появляется и она - в своем традиционном одеянии. Иногда останавливается, заглядывая то под одну кочку, то под другую. Декламирует «Макбет» Шекспира.

Баба Яга.

Сестры, в круг! Кипит вода,

Яд и нечисть - все туда,

Жаба, что в земле сырой

Под кладбищенской плитой

Тридцать дней копила слизь,

Первая в котле варись!

Э-хе-хе, куда же ты запропастилась, болезная? Вылезай, а то хуже будет!

Царевна (нерешительно). Вы что-то потеряли бабушка?

Баба Яга (плюхаясь на кочку). Ох, напужала! И ведь знает, как обратится к пожилому человеку. Бабушка! Так сердце и растаяло, даже аппетит провал.

Царевна (помогая Бабе Яге усеется поудобнее). Так вы что-то ищете?

Баба Яга. Так жабулечку мою я потеряла, красотулечку мою ясноглазую. Только вчерась под кладбищенской плитой изловила, в корзину посадила, а сегодня глядь - уж нету!

Царевна (осторожно). А зачем она вам? В котле сварить?

Баба Яга. А как же, как же, знамо дело - зелье-то как еще колдовское изготовить?

Царевна. Стыдно вам, бабушка. Пожалели бы животное.

Баба Яга. А мне, может, и жалко. Только супротив традиций пойтить не могу - рецепт, он и есть рецепт. А там так и сказано (достает из кармана засаленный свиток, разворачивает, читает). «Жаба серая - одна, мыши полевки, сушенные - десять штук, яд гадючий…»

Царевна (прерывает чтение). Ну ладно, бабушка, вы уж идите, куда шли подобру-поздорову.

Баба Яга. Погоди-ка, я тебе другой рецепт почту, из знахарской книги. (Достает солидный том в кожаном переплете.) Во Франции издана, в прошлом веке. (Читает.) «Пепел или сушеная жаба, надетая на шнурке на шею так, чтобы не касаться желудка, совершенно излечивает от недержания мочи. Порошок приготавливается просто растиранием сушеной жабы, но поджаренная жаба действует лучше» (захлопывает книгу). Вот, это тебе не самиздат лесной, а парижское издание, докторами учеными писанное.

Царевна (в полуобморочном состоянии). Шарлатаны это, а не доктора.

Баба Яга. А ты, Царевна, никак Ивана дожидаешься?

Царевна (потупившись). Дожидаюсь, да вот все что-то не идет…

Баба Яга. Смотри, касатка, дождешься. А он вместо того, чтобы женится, - в суп тебя или, того хуже, на опыты!

Царевна (в страхе). Типун вам на язык, бабушка. Идите-ка вы куда шли.

Баба Яга (похихикивая). На опыты, на опыты! Нынче верить никому нельзя! (Уходит.)

Звучит студенческий гимн. На сцену бодрым шагом выходят два студента. Штанины у них закатаны, рукава засучены, в руках сочки и банки. Распевая «Гаудеамус», студенты бродят по сцене, то и дело, заглядывая под кочки.

Дима. И все же, Вячеслав, жаль мне лягушек. Сколько этих безобидных тварей в научных лабораториях сгинуло!

Слава. Что поделаешь, Дмитрий, лягушки - классическая жертва классической науки, ими вымощена дорога к вершинам научной истины! Вспомни, ведь именно на лягушке были впервые проведены исследования мышц и нервов, потом выяснилось, что и сердце ее - прекрасный объект для исследования, и успехам в области изучения физиологии сердечной мышцы медицина во многом обязана лягушке.

Дима. Ладно бы только в пору научных открытий их резали, но мы и сейчас в студенческих лабораториях их тысячами губим. Вспомни, рефлекс изучали - живую лягушку в кислоту совали! Будто по картинке в учебнике нельзя было, убедится, что она ногу одернет.

Слава. А проницаемость мембран изучали? С живой лягушки кожу снимали и на пробирки натягивали.

Дима. А самое ужасное было, когда их перед опытом обездвиживать приходилось…

Слава. Это когда металлической иглой мозг разрушали? И не вспоминай, до сих пор мороз по коже, как вспомню, как они кричали при этом.

Дима. Как малые дети…

Слава. Скажу тебе по секрету, что нам лягушек в лабораторию уже обездвиженными приносили.

Дима. Дохлыми, что ли?

Слава. Да нет. Мы всей группой сбрасывались и сторожу Михеичу пол-литра покупали. Ну а он заранее их и обездвиживал.

Дима. Ну и ну!

Слава. Вот ты. Дим только посчитай: одна наша группа из 25 человек за один год учебы не меньше полтысячи лягушек извела. А сколько тогда по всей стране? А в мире? Ужас!

Дима. Я читал, в Японии студенты недавно собрали деньги и поставили памятник лягушке.

Слава. И в Париже тоже такой памятник есть, еще в прошлом веке его поставили.

Дима. Может, и мы сбросимся?

Слава. Да не памятники нужно ставить, а вивисекцию запрещать. И так им в этом досталось, ляги они беззащитные.

Студенты замечают Царевну - Лягушку. Осторожно приближаются к ней, обходят кругом.

Дима. Ты смотри, Слава, лягушка какая странная.

Слава. Со стрелой.

Дима. Что-то мне она напоминает. Постой, постой… Вспомнил! Это же Царевна-Лягушка!

Слава (падает на колени). Лягушка, лягушка, исполни три моих желания!

Дима. Совсем крыша от учебы поехала! Это же не Золотая Рыбка!

Слава. Ах да, сейчас. (Напряженно думает, потом шепчет.)

По щучьему велению, по моему хотению…

Дима. Ну, точно, перегрелся. Ты что, Слава, это же Царевна-Лягушка.

Слава (обижено). Ну, так волшебная она или нет?

Дима. Конечно, волшебная.

Слава. Какие же мне ей слова сказать, чтобы она мои желания исполнила?

Дима. Ничего ей говорить не надо, просто возьми и женись.

Слава (испуганно). Жениться? На ком? На лягушке? Да ты что, меня ребята засмеют, если я ее к нам в общагу принесу. Да и рано мне женится. Не хочу жениться, хочу учиться!

Дима. Золотые слова! Ну, пойдем, пойдем, а то ещё Иван-Царевич сюда прибежит вскоре…

Слава. Дим, а может, мы её с собой возьмем, как экспонат для музея?

Дима. Нету пока такого музея, Слава, чтобы жертв науки там выставлять.

Студенты уходят. Царевна-Лягушка выходит из-за кочки, облегченно обмахивается платочком.

Царевна. Слава богу, ушли. Я уж думала, снова погибель моя пришла. Это все Баба Яга с её зловредным языком накаркала: «На опыты, на опыты!» Где же суженный мой? Что ж все не идет?

Раздается звук подъехавшего автобуса. В мегафон слышен голос экскурсовода, повторяющего на нескольких языках одно и тоже сообщение: «Граждане туристы! Внимание! Просьба далеко не расходиться! Стоянка автобуса десять минут!»

Раздается воинственный клич племени мумбо-юмбо. На сцене появляются два индейца. Они настороженно оглядываются.

Соколиный Глаз. Ступай осторожно, Верная Нога. Она прячется где-то здесь.

Верная Нога. Кого мы ищем на этом болоте, Соколиный Глаз?

Глаз. Как это, кого? Ужасного листолаза кокои! Ты забыл, что у нас закончились отравленные стрелы?

Нога. Ты ошибаешься, Соколиный Глаз. Кокои водятся не здесь, а у нас на родине - в Южной Америке.

Глаз (гордо). Соколиный Глаз никогда не ошибается! Кожей чувствую - здесь полно лягушек. (Приседает на корточки и начинает свистеть, одновременно постукивая себя по щеке).

Нога. А как выглядит та лягушка, которую ты собираешься поймать?

Глаз. Она очень маленькая, золотистого цвета. Но яда ее хватит, чтобы отравить 50 стрел для духовой трубы. Соколиный Глаз поймает кокои, насадит её на острую палку и буде держать над пламенем костра, пока на коже лягушки не появится яд. И Соколиный Глаз сможет убить птиц, обезьян, оленей, ягуаров и того толстого янки, что так презрительно посматривал на нас в автобусе.

Нога (испугано). Соколиный Глаз должен быть очень осторожен!

Глаз. Ничего, он не будет долго мучиться.

Нога. Я не о янки, а о лягушке. А что если яд попадет на кожу тебе?

Глаз. Не бойся, мой краснокожий брат. Соколиный Глаз знает как себя вести. Как только я поймаю лягушку, я тут же сорву лист, посажу её туда и закрою один конец комком грязи, а другой завяжу травинкой.

Нога. И все же я думаю, что в этих бедных солнцем краях ядовитая кокои не живет. Сколько мы уже ходим по этому болоту, а не удав на нас не набросился, ни какой - нибудь паук ядовитый не укусил. Одни комары, да и то не малярийные. Удивляюсь я этим русским, как они скучно здесь живут.

Глаз. Не отвлекайся, Верная Нога, ступай осторожно.

Индейцы уходят. На сцену выходят два француза.

Мсье Пьер. О, мсье Жак, осторожно, не замочите ноги!

Мсье Жак. Как вы любезны, мсье Пьер, здесь действительно очень сыро.

Пьер. Не воспользоваться ли нам, мсье Жак, столь непродолжительной остановкой, чтобы отловить несколько лягушек на обед?

Жак. Пожалуй, мсье Пьер. Какое кушанье вы предпочитаете?

Пьер. Маринованные лягушачьи окорочка в чесночном соусе. Моя Жозефина их прекрасно готовит!

Жак. А я люблю жареные, под соусом бешамель. Пальчики оближешь!

Пьер. Удивляюсь, что при таком изобилии лягушек местное население их почему-то игнорирует.

Жак (иронично). О, они предпочитают столь изысканному кушанью щи из кислой капусты и редьку с хреном!

Пьер. А нас, французов, презрительно называют «лягушатниками»…

Жак. Обзывать обзывают, а лягушек нам поставляют достаточно крупными партиями.

Пьер. Разумеется. Франция слишком цивилизованная страна, чтобы позволить себе есть своих собственных лягушек.

Жак. Еще бы. Если мы съедим всех своих лягушек, то наши комары, съедят нас!

Пьер. А что такое для такой огромной страны, как Россия, несколько миллионов лягушачьих лапок?

Жак (в тон). Или несколько десятков миллионов?

Пьер. Припоминается даже случай, когда в 1972г. из-за страшной жары в этой стране высохли все болота и правительство должно было заплатить золотом за недопоставку нам лягушачьих лапок.

Жак. Ну что же, контракт есть контракт.

Пьер (прислушивается). Кажется, нам пора. Слышите, мсье, нас зовут?

Голос. Внимание, граждане туристы! Просьба собраться в автобусе!

Французы уходят. Царевна-Лягушка вновь присаживается на кочку. Раздается разудалая песня. На сцену выходит Иван-Царевич. В руке у него лук, на плече колчан со стрелами. Замечает Царевну-Лягушку.

Иван. Вот тебе и раз - стрелу-то мою лягушка держит. Эй, лягушка, отдай мою стрелу!

Царевна. Отдам, если в жены меня возьмешь.

Иван. Так, разговаривать по-человечески ты разговариваешь. А еще чего ты делать умеешь?

Царевна. Да все умею. Ты разве сказок не читал? Заберешь ты меня из болота, принесешь домой. Скину я шкуру лягушечью и буду тебе женой - Василисой Премудрой.

Иван (в тон). Да, а потом окажется, что рано ты шкуру скинула и за тобой Змей Горыныч прилетит или, того хуже, Кощей Бессмертный на разборки притащиться. Бегай потом за тобой по всему тридевятому царству, сапоги стаптывай. А они у меня, чай, не казенные.

Царевна (в зал). Вот царевич нынче пошел - ничего делать не желает. (Ивану.) Так возьмешь меня в жены или нет?

Иван. Дай подумать. Ишь, торопливая лягушка попалась. Быстро только блох ловят. А жениться - это тебе не в баню сходить. Тут расчет нужен. ( Зевает.) Да и намаялся я, по болотам бегаючи. Подожди, сосну часок, а там видно будет.

Царевна. Ну спи, спи.

Царевич укладывается спать. Царевна - Лягушка печально разглядывает стрелу и вкладывает ее ему в колчан.

Царевна. Вот тебе и сказке конец. Видно, не судьба.

Спи, царевич мой прекрасный,

Баюшки - баю,

Я тебе на сон грядущий

Песенку спою.

Я спою о том, как гибнет

Наш несчастный род,

Проживая жизнь в болоте,

Полную невзгод.

Бьют камнями нас мальчишки

Просто так, зазря,

Убежать от них, укрыться

Нам почти нельзя.

Эволюция решила

Нас загнать в тупик.

С нашим мнением считаться

Мало кто привык.

Что ж, обидела, и многим,

Нас природа - мать -

Нет зубов, не можем бегать,

Нам нельзя летать.

Часто губят нас напрасно,

Не думая о том, Что Земля - планета наша -

То наш общий дом.

Все мы братья, все мы сестры -

Команда корабля:

Этой маленькой планеты

С теплым именем - Земля.

Сценарий

тематического вечера

по

биологии

Февраль 2005 года